Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Олег Бунтарев

Страницы: 1 ... 922 923 [924]
13846
На заводе в Грузии разлилось 800 тонн пива



Вечером 24 марта на пивоваренном заводе компании "Казбеги", который расположен в грузинском городе Рустави, обрушились 15 многотонных цистерн, сообщает "Интерфакс".
В результате по территории предприятия растеклось около 800 тонн пива.

Президент компании "Казбеги" Гоги Топадзе рассказал журналистам, что сначала по неизвестным пока причинам обрушилась одна из цистерн. Это, в свою очередь, привело к обрушению опор еще 14 цистерн.

Пострадал ли в результате инцидента кто-либо из работников завода, пока неизвестно.

По словам Топадзе, компании нанесен серьезный ущерб. Конкретную цифру он не назвал.

Компания "Казбеги" выпускает светлое и темное пиво под такими марками, как "Казбеги", "Тбилиси", "Монадире" и "Санапиро".

lenta.ru

13847
Как правильно приготовить люля-кебаб?



Если коротко, то люля-кебаб – это продолговатая котлета из баранины, нанизанная на шампур и обжаренная на углях. Единственного рецепта приготовления люля-кебаб не существует. Можно смело сказать: сколько поваров, столько и рецептов, поскольку выбор и дозировка сопутствующих специй очень разнообразны.

Главное в люля-кебабе, конечно же, мясо. Желательно, чтобы это была ягнятина, т. е. мясо барашка в возрасте не старше одного года. Настоящие восточные гурманы предпочитают пустить барашка на люля-кебаб в апреле, когда он покушает молодой зеленой травки. Тогда его мясо отличается особой нежностью.

Покупая баранину на рынке, имейте в виду, что у ягнятины мякоть бледно-красного цвета с легкими жировыми прожилками и почти не пахнет. У подросшего животного оно красное и обладает специфическим запахом. Также внимательно отнеситесь к выбору курдючного жира. Если ошибетесь и купите некачественный, то даже его небольшая добавка может испортить блюдо.

Для приготовления люля-кебаб вам понадобится: на 1 кг ягнятины (ну, в крайнем случае, молодой баранины) – 5 луковиц, 50-70 г курдючного жира (его можно заменить сливочным маслом или свиным салом, если, конечно, нет предубеждения против свинины), соль, перец, лимон, зелень и специи по вкусу.

Итак, продукты для приготовления люля-кебаба заготовлены, начинаем готовить.

Мякоть молодой баранины требуется очистить от сухожилий и пленок, промыть и просушить. Теперь мясо надо измельчить. По классическому рецепту и мясо и курдючное сало вместе с луком следует очень мелко нарубить старинным кинжалом. Если он в кухонной утвари отсутствует, то подойдет и простой острый нож. Сторонники технического прогресса могут измельчить эти ингредиенты в мясорубке или блендере.

Тщательно вымешайте фарш руками, приправьте солью, перцем, соком выжатого лимона, рубленой зеленью и другими специями. Вновь пропустите полученную массу через мясорубку и повторно вымесите.

Чтобы люля-кебабы в процессе готовки не разваливались и не соскальзывали с шампура, как это нередко случается у неопытных поваров, есть несколько проверенных приемов. Сначала свежий фарш нужно в течение нескольких минут тщательно отбить о доску (если его много – разделите на порции). Тогда приготовленная масса станет вязкой и эластичной и будет хорошо держаться на шампурах. Но нанизывать котлетки на палочки еще рановато. Фаршу следует отстояться часа два на холоде, т. е. в холодильнике.

Не поддавайтесь соблазну «укрепить» фарш, вбив в него, как для привычных котлет, сырое яйцо. Настоящие восточные повара этого никогда не делают.

Начинаем процесс готовки люля-кебабов. Лепим из фарша продолговатые, сужающиеся к концам колбаски. Нанизываем их аккуратно на шампуры. Если не получается, можно вдавить шампур в боковую поверхность заготовки до ее центра и эту ось плотно запечатать, сведя края фарша. Лепить колбаски будет легче, если вы будете периодически смачивать ладони водой.

Классический люля-кебаб должен выпекаться над раскаленными углями до образования аппетитной корочки. Не забывайте при этом почаще поворачивать шампуры. Если проткнуть готовый люля-кебаб заостренной спичкой или зубочисткой, из него должен выделиться прозрачный ароматный сок. Это сигнал о готовности блюда. Люля-кебаб надо убрать с огня, иначе мясо пересохнет.

Если нет мангала, то люля-кебаб можно приготовить и в духовке, предварительно хорошенько разогрев ее, так, чтобы поверхность фарша сразу же схватилась и затвердела.

Подают кебабы к столу горячими, с лавашом, лепешками и кольцами репчатого лука и никакого гарнира в виде жареной картошечки или макарон.

shkolazhizni.ru

13848
Как приготовить потрясающий постный борщ? Легко!



Одну из героинь милейшей Д. Донцовой продавщица мясного отдела учила варить украинский борщ. Главным компонентом была, конечно, свинина, дескать, мы ж не кацапы, чтоб борщ с коровятиной готовить. Я-то всегда предпочитала в качестве основы для бульона именно говяжью грудинку. До тех пор, пока одновременно на соседних конфорках не сварила два борща: мужу – традиционный, с мясом, и себе – постный. Прямо скажу, эффект получился настолько неожиданный, что с тех пор «его» супчик я ем только с голодухи, если нет «моего».

И дело совсем не в принципах, я не вегетарианка, а уж сало как люблю, соленое, да с чесночком – конфетка! Кстати, свекровь моя, чистая украинка, рекомендует его как отличное средство от аллергии, вполне обоснованно, попробуйте.

И не в заботе о здоровье дело. Честно говоря, есть свой резон в рассуждениях врачей о том, что концентрированный мясной бульон наотмашь бьет по печени, потому что моментально всасывается в кровь, не успев перевариться. Но мало ли какую гадость мы в себя пихаем только потому, что вкусно! Вот и на постный борщ я перешла по той же причине. Потрясающе вкусно! Оказалось, что мясо огрубляет, гасит ярчайшую вкусовую гамму соединившихся овощей.

Итак, начинаем со свеклы. Очищенный сырой корнеплод надо натереть на средней терке, сбрызнуть чем-нибудь кислым для сохранения цвета (уксусом обычным или какой вы любите, или лимоном, или разведенной лимонной кислотой), добавить томатной пасты или порезанный помидорчик, ложку столовую растительного масла (я лью рафинированное подсолнечное, чтобы не влияло на вкус) и потушить минут 10 под крышкой на плите или минут 5 в микроволновке.

Тем временем традиционная зажарка лук-морковь на средней терке с чуточкой того же масла – на сковородке или опять же в микроволновке.

Капусту я предпочитаю резать потоньше, картошку помельче. Борщ ведь в самую силу входит на второй день, вчерашняя вареная картошка никакое блюдо не украсит, а без нее тоже нельзя, придает благородную густоту и крахмалистость. Так что я зачастую и ее на крупную терку пускаю. Вообще, борщ – раздолье для кухонного комбайна и прочей механизации, при определенном навыке за 30 минут можно управиться.

Соединяем. Капусту с картошкой в кастрюлю, заливаю кипятком, покипит 5 минут – свеклу туда, еще 5 минут – зажарку, солим, если хочется – капельку сахарку, перец горошком, гвоздику, самый маленький листик лаврушки – выключаем!

Для творческих натур. Можно начать с того, что сварить фасоль, полностью заменив ею мясо, потом на ее бульоне все по схеме, тогда от картошки можно воздержаться.

Можно помидорчик добавить в конце варки, я люблю вареные кисленькие кубики в верхнем слое среди зелени.

Можно экспериментировать со специями: хмели-сунели, базилик, что еще любите. Я люблю петрушку и укроп. И что касается сметаны: по-моему, глушит вкус, а вы – как хотите.

А теперь посчитаем. Не деньги, лучше – калории. У меня получается на 100 г борща 36 ккал. То есть 90 ккал порция! Хочется еще – не отказывайте себе в удовольствии!

13849
В комнате главы западных государств.

 Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно.

13850
После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.

Rebel_tm

13851
Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с)  :)

13852
В Москве отметили 50-летие противозачаточных таблеток



Конференция, посвященная полувековому юбилею гормональной контрацепции (противозачаточных таблеток) состоялась в среду в Москве с подключением ряда городов РФ по видеомосту.


Как передает корреспондент "Росбалта", организатором конференции выступила международная фармацевтическая компания Bayer Schering Pharma, которая, как было отмечено, зарегистрировала 1 января 1960 года первый гормональный контрацептив.

Как рассказали генеральный директор Российской ассоциации "Народонаселение и развитие" Любовь Ерофеева и руководитель бизнес-юнита "Женское здоровье" компании  Bayer Schering Pharma Ольга Глазкова, создание надежных и неболезненных препаратов, позволяющих женщине самостоятельно планировать и предотвращать беременность, занимало ученых с самого начала ХХ века. Принцип предотвращения беременности женскими гормонами был открыт в 1919 году в Австрии Людвигом Хаберландтом. В 1928 году впервые удалось получить в чистом виде женский половой гормон эстроген. Но до эффективной контрацепции было еще далеко.

Изобретение противозачаточной таблетки Любовь Ерофеева сравнила по важности с полетом человека на Луну. Правда, первые гормональные таблетки начала 1960-х годов из-за несовершенства производственных технологий содержали чрезмерные дозы гормонов: превышение нормы доходило до 28 раз. В дальнейшем при создании все новых препаратов дозы гормонов постоянно снижались и к настоящему времени достигли минимального уровня.

Любовь Ерофеева и профессор медицины, телеведущая Елена Малышева категорически опровергли мифы о вреде гормональных контрацептивов. Различные оппоненты приписывают этим лекарствам побочные эффекты, среди которых рак груди, варикозное расширение вен, ожирение, оволосение женского организма и, напротив, облысение. А также падение полового влечения (либидо). Как разъяснили специалисты, это - преднамеренное или невежественное запугивание женщин. Оволосение тела, как и облысение головы, вызываются мужскими гормонами, тогда как контрацептивы содержат гормоны женские. Некоторое ослабление либидо могло иметь место после приема чрезмерно богатых гормонами таблеток 1960-х годов, но никак не в наши дни.

Более того, современные гормональные контрацептивы способствуют оздоровлению женского организма: самым молодым женщинам они помогают избавиться от прыщей, а в возрасте 40-45 лет - возмещают женщине утрату гормонов из-за климакса. Регулярный прием контрацептивов на протяжении многих лет укрепляет женский организм и способствует предотвращению некоторых видов рака, например, матки.

Что касается обвинений со стороны консервативных кругов, обеспокоенных падением рождаемости, то, как отметила Любовь Ерофеева, рождаемость низка во всех развитых странах. Однако если во Франции до 40% женщин употребляет гормональные контрацептивы, а рождаемость составляет 1,8 ребенка на одну женщину, то в сегодняшней России рождаемость не достигает и 1,3 ребенка на женщину, а современные препараты принимают лишь 3% женщин, и они никак не могут быть причиной вымирания населения.

В настоящее время в России, как сообщили на конференции в Москве, беременеют 30 из 1 тыс. женщин моложе 20 лет. Для сравнения, в Великобритании - 20, в Израиле - 17, в Польше -16, в Германии - 11, во Франции - 9, в Китае - только 5. При этом в США уровень подростковой беременности гораздо выше - 53 на 1 тыс. На Украине и в Саудовской Аравии этот показатель одинаково равен 38, но в Аравии гораздо раньше вступают в брак.

Все участники конференции высказались за плановое рождение желанных детей. Елена Малышева, мать двоих сыновей, сообщила, что принимает новейший препарат "Джес" компании Bayer. В пользу современных гормональных контрацептивов высказалась и трехкратная олимпийская чемпионка по плаванию, артистка и телеведущая Мария Киселева, у которой растут две дочери, 4,5 лет и 3 месяцев.

moscow-info.org

13853
Расставание по sms признано невежливым



Эксперты из Общества современных манер в Лондоне установили, что неприятную информацию, такую, как весть о разрыве романтических отношений, не стоит передавать при помощи краткого текста через мобильный телефон. Иначе это может глубоко ранить прежде близкого вам человека.

Ученые подчеркивают, что такое поведение является невежливым и грубым.

Специалист по этикету Джо Брьянт рассказал, что особенно эмоционально люди относятся к расставанию в период праздников.

К примеру, прощальные sms и электронные письма, отправленные День всех влюбленных, были восприняты адресатами как особенно оскорбительные.

Известный факт – одинокие люди нередко чувствуют приступы депрессии именно в День Святого Валентина.

Психологи советуют всем, кто хочет завершить связь со своим партнером (особенно если она носила продолжительный характер), отнестись очень серьезно к процессу расставания.

Лучше не объясняться заочно (даже телефонный разговор здесь не уместен), а встретиться в тихом, спокойном месте и откровенно признаться в желании побыть одному или начать встречаться с другим человеком.

woman-today.ru

13854
Добро пожаловать! / Привет!
« : 24-03-2010, 15:29:55 »
Цитата: \"mayenne\"
Что это "трямушки"?

Приветик! И поздравляю с новым форумом. ;)
Хи... Я первый раз зарегилась под таком маленьким нумером - я пользователь номер 5.  :roll:

Дык здорово.  :wink:

Страницы: 1 ... 922 923 [924]