Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Олег Бунтарев

Страницы: 1 ... 923 924 [925] 926
13861
Новый взгляд

Первые снимки телескопа "Хаббл", сделанные после ремонта

В мае 2009 года на орбиту Земли отправился шаттл "Атлантис", миссия которого заключалась в ремонте телескопа "Хаббл". Астронавты существенно обновили арсенал телескопа, а также установили на него защитное покрытие. После ремонта "Хаббл" в буквальном смысле увидел Вселенную по-новому - экипаж "Атлантиса" оснастил его дополнительной камерой и подлатал основную. Девятого сентября NASA впервые опубликовало снимки, которые сделал телескоп после "апгрейда".


Эта гигантская бабочка - размах ее "крыльев" составляет больше двух световых лет - останки умирающей звезды, которая когда-то была в пять раз массивнее Солнца. Образовавшаяся планетарная туманность NGC 6302 расположена в созвездии Скорпиона


"Хаббл" сфотографировал огромную и очень яркую туманность Киля в оптическом и инфракрасном диапазонах


Новый спектрограф Space Telescope Imaging Spectrograph, установленный на телескопе, позволил ученым узнать, какие химические элементы выбрасывает в космос Эта Киля - одна из самых больших и неустойчивых звезд


Панорамный вид участка шарового звездного скопления Омега Центавра в созвездии Центавра стал одним из самых первых снимков, которые "Хаббл" сделал после ремонта


Квинтет Стефана - группа из пяти галактик в созвездии Пегаса. Четыре из них очень тесно "общаются" друг с другом, а пятая - в левом верхнем углу - расположена в семь раз ближе к Земле и не может взаимодействовать с остальными


Розовые пятна на этом снимке - остатки сверхновой N132D, находящейся в Большом Магеллановом Облаке - карликовом соседе Млечного Пути. Съемка в ультрафиолетовом диапазоне позволила астрономам "увидеть" в N132D углерод и кислород


Наблюдая галактику Маркарян 817, в центре которой находится гигантская черная дыра, "Хаббл" зафиксировал мощный отток газа из нее. Сравнение с наблюдениями 1997 года (на графике) позволило исследователям изучить динамику этого процесса


Галактика NGC 6217 стала объектом, на котором "Хаббл" тестировал и калибровал обновленную камеру Advanced Camera for Surveys


После того как астронавты починили камеру Advanced Camera for Surveys, "Хаббл" смог разглядеть новые детали галактического скопления Abell 370. Именно при наблюдении этого объекта было впервые подтверждено существование предсказанных теорией относительности гравитационных линз

13862
Эротические сны на заказ - это реально



Сегодня все популярнее становится такое направление психологии, когда человек сам себе может заказывать сны. Раньше это была практика тибетских йогов, индейских шаманов и аборигенов. Попытаемся и мы воспользоваться ею.

Хотя для того, чтобы научиться управлять своими снами, потребуется немало времени и тренировок, зато как прекрасно иметь возможность выбрать себе партнера по вкусу, пишет sex-news.ru.

Итак, для начала необходимо создать правильные физиологические условия:

В обед воздержитесь от чая и кофе, а ужин в этот день должен быть легким. Пейте много воды и не употребляйте алкогольные напитки, потому что они притупляют ощущения.

Перед сном избегайте физических и интеллектуальных усилий - никакого бега трусцой, гимнастики и чтения, требующего умственного напряжения.

Теперь следующий этап - эмоциональный настрой:

Займите удобное положение в кровати. Лягте на спину, а голову положите довольно низко. Лучше создать полную тишину, поскольку посторонние шумы мешают спать и видеть сны.

Не засыпайте сразу, а представьте себе желанного партнера и заманчивую ситуацию. Вы должны видеть каждое движение, каждый жест, и свой, и его (ее).

Было бы идеально, если бы вы смогли остаться хотя бы 10 минут в таком состоянии - между сном и бодрствованием. Начинающие, как правило, из-за отсутствия опыта засыпают слишком рано. Но после нескольких попыток ваш ночной сеанс наслаждения наверняка начнется. Как правило, он наступает спустя 50-100 минут после засыпания. Приятных сновидений!

MIGnews.com.ua

13863
Не в деньгах счастье, а в их количестве? У соседей



Британские ученые выяснили, что ничто так не делает человека счастливее, как материальное превосходство перед ближними. Если у соседей, друзей и родственников денег меньше, человек чувствует себя счастливее.

Как пишет издание The Daily Telegraph, идея зарабатывать больше соседа является главным мотивом для карьерного роста. И это является основной причиной, так называемого, синдрома хронической неудовлетворенности, жертвами которой становятся все больше и больше жителей туманного Альбиона. Ведь процветание соседа способно вызвать больший стресс, чем неприятности на работе или в семье.

Комиссия по делам домохозяйств в течение семи с лишним лет проводила исследование, опросив в общей сложности более десяти тысяч человек на предмет, насколько счастливыми они себя ощущают. Вывод, к которому пришли исследователи: счастье – это быть богаче соседа.

«Если у тебя не самый большой дом и не самая дорогая машина, это не дает тебе таких положительных эмоций, как если бы больше ни у кого таких не было», - отмечает в своем докладе доктор Бойс. Тем самым подтверждается факт, что единственным стимулом для продвижения по карьерной лестнице является «не отстать от других».

Но в этом, конечно, есть и положительный момент. В коллективе успешных и целеустремленных людей будет сложно остаться неудачником. Так или иначе, придется мобилизовать свои внутренние ресурсы, чтобы стремиться к более высокому доходу и социальному статусу.

mkreview.ru

13864
Марсоход "Оппортьюнити" получил свободу выбора "фотомоделей"


  Камень, отобранный "Оппортьюнити" для более детального анализа. Фото NASA/JPL-Caltech/Cornell University

Ученые, курирующие миссию марсоходов "Спирит" и "Оппортьюнити", установили на последний новое программное обеспечение, которое позволяет аппарату самостоятельно выбирать подходящие объекты для детальной съемки. Сообщение об этом появилось на сайте Лаборатории реактивного движения (JPL) при NASA.
До сих пор работа марсоходов на Красной планете проводилась по следующей схеме: по ходу движения аппараты делали панорамные фотографии окружающего пейзажа и пересылали их на Землю. Исследователи отсматривали присланные снимки и выбирали объекты, достойные более тщательного изучения. После этого марсоходам передавалась команда исследовать эти объекты при помощи другой фотокамеры.

Сейчас "Оппортьюнити" может сам выбирать, какие именно обломки скал он должен исследовать прицельно. Ученые заложили в бортовой компьютер аппарата параметры, по которым он отбирает интересные для специалистов объекты. Основными критериями отбора являются размер обломка породы (чем больше, тем лучше) и его цвет (предпочтительно темный).

Новая стратегия была проверена в начале марта, когда марсоход самостоятельно выбрал один обломок породы из более 50 других камней, находящихся поблизости. По словам сотрудников JPL, "Оппортьюнити" выбрал именно тот обломок, который они бы сами отобрали после анализа снимков.

Марсоходы-"близнецы" "Спирит" и "Оппортьюнити" были запущены на Марс в 2004 году. Изначально планировалось, что миссия аппаратов продлится 90 дней, однако оба они функционируют до сих пор. "Оппортьюнити" способен самостоятельно передвигаться, а "Спирит" в апреле 2009 года попал в песчаную ловушку. Ученые пытались вызволить марсоход, однако до сих пор им не удалось этого сделать.

Lenta.ru

13865
Астрономы нашли в космосе гигантскую двойку


Планетарная туманность NGC 5189. Изображение ESO

Астрономы обнаружили необычную планетарную туманность NGC 5189: она имеет форму цифры два, или перевернутой латинской буквы S. Подробно работа ученых описана в пресс-релизе Европейской южной обсерватории (ESO).
Планетарная туманность - это результат гибели небольшой звезды (массой 0,3-0,6 солнечных), сбрасывающей свои внешние газовые оболочки. В некоторых местах оболочки "выпячиваются" в форме пузырей, напоминающих гигантские планеты (отсюда и название туманностей).

Форма NGC 5189 заметно отличается от "классической" (обычно планетарные туманности округлые). Пока ученые не могут объяснить, почему эта туманность имеет столь необычную конфигурацию со сложной симметрией.

Недавно другой коллектив астрономов обнаружил новый класс объектов, родственных планетарным туманностям. Ученые назвали эти объекты суперпланетарными туманностями. По расчетам ученых, они образовались после гибели звезд, масса которых составляет от одной до восьми солнечных.

Lenta.ru

13866
Коллайдер начнет работать "по-настоящему" 30 марта



 Первая попытка осуществить столкновения протонов на рекордной суммарной энергии - 7 тераэлектронвольт на Большом адронном коллайдере будет предпринята во вторник 30 марта, сообщает пресс-служба Европейской организации ядерных исследований (ЦЕРН).

Большой адронный коллайдер - самый дорогой в истории физический прибор, стоимость установки которого превысила 6 миллиардов евро.В ускорителе будут сталкиваться разогнанные почти до световой скорости ядра атомов водорода - протоны. Изучая следы их столкновений, зафиксированные детекторами, физики рассчитывают получить новые данные о строении материи.

В минувшую пятницу энергия пучков протонов в коллайдере была доведена до половины проектного уровня - до 3,5 тераэлектронвольта на пучок, однако столкновений протонов не проводилось. Ранее руководство ЦЕРНа объявило, что ускоритель до конца 2011 года будет работать на половинной энергии - на 7 тераэлектронвольтах (3,5 тераэлектронвольт на пучок), после чего будет остановлен примерно на год для подготовки к выходу на проектную энергию - 14 тераэлектронвольт.

Во вторник ЦЕРН объявил, что столкновения, а значит и первый долговременный сеанс работы ускорителя начнется 30 марта. В результате БАК перекроет свой собственный рекорд, поставленный 16 декабря 2009 года, когда суммарная энергия столкновений была доведена до 2,36 тераэлектронвольта.

"С двумя пучками на энергии 3,5 тераэлектронвольт мы окажемся на пороге начала физической исследовательской программы на БАКе. Однако нам предстоит еще многое сделать до начала столкновений. Даже правильно направить пучки - сама по себе сложная задача: это все равно что стрелять иглами через Атлантику и добиться того, что они будут сталкиваться точно посередине", - отметил директор ускорительного подразделения ЦЕРНа Стив Майерс (Steve Myers).

Директор ЦЕРНа Рольф Хойер (Rolf Heuer) отметил, что БАК - это не такая машина, которую можно запустить поворотом ключа. "Могут потребоваться часы и даже дни до момента, когда мы получим столкновения", - сказал он.

Когда в 1989 году ЦЕРН запускал свой предыдущий ускоритель - электрон-позитронный коллайдер LEP - потребовалось три дня, прежде чем впервые удалось получить столкновения.

Большой адронный коллайдер был вновь запущен после годичного перерыва 20 ноября 2009 года. Создание установки началось в конце 1990-х годов, а в сентябре 2008 года она была торжественно запущена: физики успешно провели пучки протонов в обоих направлениях. Уже через неделю на ускорителе произошла крупная авария, связанная с выходом одного из магнитов из сверхпроводящего состояния.

Как показало расследование, причиной аварии стали дефектные электрические контакты, соединяющие сверхпроводящие кабели. В некоторых из них между медными стабилизаторами и сверхпроводящим кабелем были пустоты. При достаточно высокой силе тока сопротивление контактов начало расти, температура контактов также поднялась, и это привело к выходу кабеля из сверхпроводящего состояния, повреждению трубопроводов криогенной системы, сбросу жидкого гелия в туннель, нарушению герметичности и выходу установки из строя.

В течение года специалисты ЦЕРНа проводили работы по повышению надежности электрических соединений между системой питания магнитов и устанавливали систему защиты QPS, которая предохраняет сверхпроводящие магниты от подобных аварий.

РИА Новости.

13867
Добро пожаловать!!!

Здесь, вы можете поделиться, со своими друзьями, новостями: астрономии, археологии и т.д.

Rebel_tm

13868
Родители иркутских учеников требуют наказать избитую учительницу



Следственный комитет при прокуратуре РФ подключился к изучению ситуации в иркутской школе, где школьники избили 73-летнюю учительницу. Родители юных садистов требуют наказать пожилую женщину за "рукоприкладство на уроках".

Четверо девятиклассников школы №1 в городе Шелехов разместили в Интернете видеоролик с кадрами избиения 73-летней учительницы физкультуры. Сама учительница, имеющая проблемы с памятью, не помнит, как над ней издевались ученики.

Директор школы уволена с выговором. Заявления в милицию по данному факту подали дочь пострадавшей и городское управление образования. Заявление также подали и родители учеников. Они требуют наказать учительницу, которая якобы занималась рукоприкладством на уроках.

В рамках проверки будет дана правовая оценка бездействию со стороны руководства школы и чиновников органов образования, которые не принимали мер по пресечению фактов неоднократного избиения учениками учителя физкультуры. По результатам проверки будет принято процессуальное решение.

Расследование инцидента взято под контроль министерством образования Иркутской области, сообщает "Интерфакс".

13869
Пользователи файлообменных сайтов распространяют контрафакт - ГУВД



 Интернет-пользователи, скачивающие контрафактные фильмы с таких ресурсов, как недавно закрывшийся "Торрентс.ру" (torrents.ru), сами становятся распространителями контрафактной продукции, сообщил на пресс-конференции в среду начальник отдела УБЭП ГУВД по Москве Николай Назимок.

"Проблема сетей становится очень острой. Сети опасны тем, что образуют сеть сетей. Скачивая фильмы с ресурса, вы сами становитесь распространителями этой продукции среди других пользователей", - сказал Низимок.

Он также добавил, что в большинстве стран предлагается бороться именно с потребителями таких ресурсов, а не с их владельцами.

Ранее следственные органы сообщили о закрытии ресурса "torrents.ru", с помощью которого пользователи могли обмениваться файлами через Интернет, в рамках расследования уголовного дела в отношении москвича, распространявшего с его помощью контрафактную программу "Autodesk AutoCAD".

По словам представителя компании Ru-Center Андрея Воробьева, это первый прецедент по приостановке деятельности файлообменного сайта в Рунете из-за нарушения авторских прав. Раньше, по его словам, компания приостанавливала деятельность интернет-порталов из-за нарушений законодательства о распространении порнографии или экстремизма. Так был закрыт сайт "Ингушетия.ру".

Следственные органы СКП РФ по Москве расследуют уголовное дело, возбужденное по части 2 статьи 146 УК РФ (незаконное использование объектов авторского права, совершенное в крупном размере).

По данным следствия, 26 января 2010 года житель Москвы за полторы тысячи рублей записал на жесткий диск компьютера контрафактную программу "Autodesk AutoCAD" (русская версия), авторские права на которую принадлежат компании Autodesk. Стоимость этой программы, по данным СКП, превышает 106 тысяч рублей.

В СКП считают, что эту программу подозреваемый распространял через "torrents.ru". Также в ведомстве заявили, что через этот домен неоднократно осуществлялось распространение вредоносных программ и контрафактных экземпляров произведений, "что влечет за собой нарушение авторских прав компаний "Autodesk AutoCAD", ЗАО "1С" и других законных правообладателей в крупном и особо крупном размерах".

РИА Новости.

13870
На заводе в Грузии разлилось 800 тонн пива



Вечером 24 марта на пивоваренном заводе компании "Казбеги", который расположен в грузинском городе Рустави, обрушились 15 многотонных цистерн, сообщает "Интерфакс".
В результате по территории предприятия растеклось около 800 тонн пива.

Президент компании "Казбеги" Гоги Топадзе рассказал журналистам, что сначала по неизвестным пока причинам обрушилась одна из цистерн. Это, в свою очередь, привело к обрушению опор еще 14 цистерн.

Пострадал ли в результате инцидента кто-либо из работников завода, пока неизвестно.

По словам Топадзе, компании нанесен серьезный ущерб. Конкретную цифру он не назвал.

Компания "Казбеги" выпускает светлое и темное пиво под такими марками, как "Казбеги", "Тбилиси", "Монадире" и "Санапиро".

lenta.ru

13871
Как правильно приготовить люля-кебаб?



Если коротко, то люля-кебаб – это продолговатая котлета из баранины, нанизанная на шампур и обжаренная на углях. Единственного рецепта приготовления люля-кебаб не существует. Можно смело сказать: сколько поваров, столько и рецептов, поскольку выбор и дозировка сопутствующих специй очень разнообразны.

Главное в люля-кебабе, конечно же, мясо. Желательно, чтобы это была ягнятина, т. е. мясо барашка в возрасте не старше одного года. Настоящие восточные гурманы предпочитают пустить барашка на люля-кебаб в апреле, когда он покушает молодой зеленой травки. Тогда его мясо отличается особой нежностью.

Покупая баранину на рынке, имейте в виду, что у ягнятины мякоть бледно-красного цвета с легкими жировыми прожилками и почти не пахнет. У подросшего животного оно красное и обладает специфическим запахом. Также внимательно отнеситесь к выбору курдючного жира. Если ошибетесь и купите некачественный, то даже его небольшая добавка может испортить блюдо.

Для приготовления люля-кебаб вам понадобится: на 1 кг ягнятины (ну, в крайнем случае, молодой баранины) – 5 луковиц, 50-70 г курдючного жира (его можно заменить сливочным маслом или свиным салом, если, конечно, нет предубеждения против свинины), соль, перец, лимон, зелень и специи по вкусу.

Итак, продукты для приготовления люля-кебаба заготовлены, начинаем готовить.

Мякоть молодой баранины требуется очистить от сухожилий и пленок, промыть и просушить. Теперь мясо надо измельчить. По классическому рецепту и мясо и курдючное сало вместе с луком следует очень мелко нарубить старинным кинжалом. Если он в кухонной утвари отсутствует, то подойдет и простой острый нож. Сторонники технического прогресса могут измельчить эти ингредиенты в мясорубке или блендере.

Тщательно вымешайте фарш руками, приправьте солью, перцем, соком выжатого лимона, рубленой зеленью и другими специями. Вновь пропустите полученную массу через мясорубку и повторно вымесите.

Чтобы люля-кебабы в процессе готовки не разваливались и не соскальзывали с шампура, как это нередко случается у неопытных поваров, есть несколько проверенных приемов. Сначала свежий фарш нужно в течение нескольких минут тщательно отбить о доску (если его много – разделите на порции). Тогда приготовленная масса станет вязкой и эластичной и будет хорошо держаться на шампурах. Но нанизывать котлетки на палочки еще рановато. Фаршу следует отстояться часа два на холоде, т. е. в холодильнике.

Не поддавайтесь соблазну «укрепить» фарш, вбив в него, как для привычных котлет, сырое яйцо. Настоящие восточные повара этого никогда не делают.

Начинаем процесс готовки люля-кебабов. Лепим из фарша продолговатые, сужающиеся к концам колбаски. Нанизываем их аккуратно на шампуры. Если не получается, можно вдавить шампур в боковую поверхность заготовки до ее центра и эту ось плотно запечатать, сведя края фарша. Лепить колбаски будет легче, если вы будете периодически смачивать ладони водой.

Классический люля-кебаб должен выпекаться над раскаленными углями до образования аппетитной корочки. Не забывайте при этом почаще поворачивать шампуры. Если проткнуть готовый люля-кебаб заостренной спичкой или зубочисткой, из него должен выделиться прозрачный ароматный сок. Это сигнал о готовности блюда. Люля-кебаб надо убрать с огня, иначе мясо пересохнет.

Если нет мангала, то люля-кебаб можно приготовить и в духовке, предварительно хорошенько разогрев ее, так, чтобы поверхность фарша сразу же схватилась и затвердела.

Подают кебабы к столу горячими, с лавашом, лепешками и кольцами репчатого лука и никакого гарнира в виде жареной картошечки или макарон.

shkolazhizni.ru

13872
Как приготовить потрясающий постный борщ? Легко!



Одну из героинь милейшей Д. Донцовой продавщица мясного отдела учила варить украинский борщ. Главным компонентом была, конечно, свинина, дескать, мы ж не кацапы, чтоб борщ с коровятиной готовить. Я-то всегда предпочитала в качестве основы для бульона именно говяжью грудинку. До тех пор, пока одновременно на соседних конфорках не сварила два борща: мужу – традиционный, с мясом, и себе – постный. Прямо скажу, эффект получился настолько неожиданный, что с тех пор «его» супчик я ем только с голодухи, если нет «моего».

И дело совсем не в принципах, я не вегетарианка, а уж сало как люблю, соленое, да с чесночком – конфетка! Кстати, свекровь моя, чистая украинка, рекомендует его как отличное средство от аллергии, вполне обоснованно, попробуйте.

И не в заботе о здоровье дело. Честно говоря, есть свой резон в рассуждениях врачей о том, что концентрированный мясной бульон наотмашь бьет по печени, потому что моментально всасывается в кровь, не успев перевариться. Но мало ли какую гадость мы в себя пихаем только потому, что вкусно! Вот и на постный борщ я перешла по той же причине. Потрясающе вкусно! Оказалось, что мясо огрубляет, гасит ярчайшую вкусовую гамму соединившихся овощей.

Итак, начинаем со свеклы. Очищенный сырой корнеплод надо натереть на средней терке, сбрызнуть чем-нибудь кислым для сохранения цвета (уксусом обычным или какой вы любите, или лимоном, или разведенной лимонной кислотой), добавить томатной пасты или порезанный помидорчик, ложку столовую растительного масла (я лью рафинированное подсолнечное, чтобы не влияло на вкус) и потушить минут 10 под крышкой на плите или минут 5 в микроволновке.

Тем временем традиционная зажарка лук-морковь на средней терке с чуточкой того же масла – на сковородке или опять же в микроволновке.

Капусту я предпочитаю резать потоньше, картошку помельче. Борщ ведь в самую силу входит на второй день, вчерашняя вареная картошка никакое блюдо не украсит, а без нее тоже нельзя, придает благородную густоту и крахмалистость. Так что я зачастую и ее на крупную терку пускаю. Вообще, борщ – раздолье для кухонного комбайна и прочей механизации, при определенном навыке за 30 минут можно управиться.

Соединяем. Капусту с картошкой в кастрюлю, заливаю кипятком, покипит 5 минут – свеклу туда, еще 5 минут – зажарку, солим, если хочется – капельку сахарку, перец горошком, гвоздику, самый маленький листик лаврушки – выключаем!

Для творческих натур. Можно начать с того, что сварить фасоль, полностью заменив ею мясо, потом на ее бульоне все по схеме, тогда от картошки можно воздержаться.

Можно помидорчик добавить в конце варки, я люблю вареные кисленькие кубики в верхнем слое среди зелени.

Можно экспериментировать со специями: хмели-сунели, базилик, что еще любите. Я люблю петрушку и укроп. И что касается сметаны: по-моему, глушит вкус, а вы – как хотите.

А теперь посчитаем. Не деньги, лучше – калории. У меня получается на 100 г борща 36 ккал. То есть 90 ккал порция! Хочется еще – не отказывайте себе в удовольствии!

13873
В комнате главы западных государств.

 Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно.

13874
После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.

Rebel_tm

13875
Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с)  :)

Страницы: 1 ... 923 924 [925] 926