Международный клуб друзей

Международный клуб друзей => Клуб: Города и страны. Мода и нравы. Искусство и юмор. => Тема начата: Амина от 24-03-2010, 16:21:25

Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-03-2010, 16:21:25
Добро пожаловать!!!

Здесь можно, немного ироничной политики, анегдоты, смешные или забавные случаи. Но всего, должно быть вмеру.

Rebel_tm

Найдены основные причины смеха

(http://www.science.yoread.ru/images/news/498.jpg)

Смех, как известно, продлевает нам жизнь. А ещё, он поднимает настроение, создаёт приятную атмосферу, а вот в чём его причина? Большое количество учёных ломают голову над этим вопросом, множество новейших технологий задействовано, чтобы открыть секрет смеха. В ходе экспериментов, исследователи сходятся в одном. Причиной смеха является юмор, как бы банально это не звучало.

Смех порождают три элемента: юмор, который вызывает ощущение собственного превосходства, юмор, отвлекающий человека от негативных повседневных реалий и юмор, который базируется на нелепости, каламбуре.

Шутки, которые имеют все эти элементы, являются универсальными, и вызывают смех у большинства людей, не зависимо от их возраста, национальности или пола. Такие шутки вызывают одобрение практически у всех, а если шутка основана на одном или двух элементах, то круг преемников станет меньше.

Автор: Кравчук Елена
(Источник: Science.YoRead.ru)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-03-2010, 16:38:27
Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с)  :)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-03-2010, 16:40:25
После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.

Rebel_tm
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-03-2010, 16:41:36
В комнате главы западных государств.

 Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно.
Название: ТИТАНИК (пьеса для китайского революционного театра)
Отправлено: Олег Бунтарев от 26-03-2010, 06:12:29
ТИТАНИК (пьеса для китайского революционного театра)

Юрий ИСАКОВ


Действующие лица:
Роза,
Джек,
Жених Розы,
Мать Розы,
Капитан.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

На палубу выбегают, взявшись за руки, М а т ь  Р о з ы,  Р о з а   и  Ж е н и х   Р о з ы.

Все вместе.
Мы весело поплыли
На корабле "Титаник"!
Плывем мы из Китая
В Россию торговать.
Мы всю свою получку
На Родину отправим,
Чтоб стал еще богаче
Любимый наш Китай!

На палубу выбегает К а п и т а н.

Капитан.
Я опытный и старый,
Морской я волк китайский,
Водил я много лодок
По рекам и прудам.
И вот народ доверил
Мне плыть по океану,
На корабле "Титаник"
Я главный капитан!

Все убегают, выбегает Д ж е к.

Джек.
Я молодой художник,
Красивый, словно Шиффер,
Я денег не имею,
А девушек люблю.
Попал я на корабль
Бесплатно и случайно.
Билетик на "Титаник"
Я выиграл в рэндзю!

Выбегают Р о з а    и   М а т ь   Р о з ы.

Роза.
Ах, мама, погляди-ка,
Какой красивый мальчик!
Все девушки на свете
Мечтают, чтобы взять
Его автограф нежный
В свои девичьи руки!

Мать Розы.
Не смей и думать, дочка!
Ведь у тебя жених!

Д ж е к  убегает, выбегает Ж е н и х   Р о з ы, в руках у него миска с рисом и палочки.

Жених Розы.
Да-да, и я всё слышал.
К тому же, я богатый,
И Розу обожаю,
Вот только рис доем.
Поженимся мы с Розой,
И спать отдельно будем.
Рождаемость понизить
В Китае надо нам!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Ночь. У борта корабля прогуливается Р о з а, к ней подкрадывается Д ж е к.

Джек.
Чего не спишь, красотка?

Роза.
Не спится, потому что
Все мысли о Китае…

Джек.
А как тебя зовут?

Роза.
С трех раз узнать попробуй.

Джек.
Маруся? Роза? Рая?

Роза.
Второе.

Джек.
То есть Рая?

Роза.
А как ты угадал?

Джек.
Я с женихом вас видел.

Роза.
А, с этим-то, с богатым,
Красивым и неглупым?
Так я его люблю!
Мы будем с ним жениться,
И с перенаселеньем
В моем родном Китае
Бороться по ночам.

Джек.
Но это как-то глупо
И даже некрасиво!
Меня давай-ка лучше
Полюбишь ты!

Роза.
Давай!
А что мне надо делать?

Джек.
Да ничего такого,
Что повредит Китаю.

Роза.
Согласна я на все!

Мимо проходит К а п и т а н  с пыльным куском стекла подмышкой. Р о з а   и   Д ж е к   прячутся от него, присев на корточки.

Капитан.
Не зря я капитаном
Просился на "Титаник!"
Нашёл-таки себе я
Для дачи оргстекло!

Когда он проходит, Р о з а   и   Д ж е к    оставляют на стекле след пальцев.   К а п и т а н   уходит дальше. Герои встают на ноги.

Роза.
Теперь я понимаю,
Какой была я глупой,
Когда хотела замуж,
Не зная про любовь.

Джек.
Ну то-то же! Узнала —
Теперь давай прощаться.
Пойду я, лягу к стенке
И мигом захраплю.

Роза.
А как же быть с любовью?

Джек.
Да завтра разберемся!

Роза.
А где назначим встречу?

Джек.
Да тут, на корабле!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

М а т ь   Р о з ы   и  Ж е н и х    Р о з ы   с миской риса.

Жених Розы.
И где же ваша дочка?

Мать Розы.
Да спит еще, наверно!

Жених Розы.
Так долго спят лишь дочки,
Влюбленные в других!

Мать Розы.
Да как тебе не стыдно!

Жених Розы.
Нет, ей должно быть стыдно!
Я чувствую измену!
Вот только рис доем.

На палубу выбегает   Д ж е к   и начинает неторопливо бегать по ней. За ним бегает   Р о з а .

Жених Розы.
Ага! Вот и измена!

Мать Розы.
О Роза! Что я вижу?
Ты бегаешь за парнем?

Роза.
Ну что ты, мама, нет!
Я просто прогуляться,
Подумать о Китае
На палубу я вышла…

Жених Розы.
Немедленный развод!
Отдай мне все колечки,
И риса все мешочки,
Что сдуру на помолвку
Тебе я подарил!

Мать Розы.
А вот за это, Роза,
Наказана ты будешь.
Запру тебя в каюте
До самых Лужников!

М а т ь   Р о з ы   и   Ж е н и х   Р о з ы   убегают. Остаются   Р о з а   и   Д ж е к .

Роза.
Ах, что теперь мне делать?
Что я скажу в Китае
Любимому народу,
Любимому вождю?

Джек.
Скажи им, что жениться
Пока не получилось,
Пускай еще потерпит
Товарищ Цзян Цземинь.

Роза.
Мне что-то неспокойно…
Не нахожу я места.

Джек.
Пойдем со мной, я место
Легко тебе найду.

Идут куда-то по кораблю, доходят до стены с табличкой "Made in China".

Роза.
Смотри-ка! "Мэйд-ин-чи-на".
А что это такое?

Джек.
Когда такая надпись —
В народе говорят,
Что качество плохое
У этого товара.
Он, значит, ненадежный,
Сломается в момент!

Роза.
А что же за товар тут?

Джек.
А это наш корабль.

Роза.
"Цитатник"?

Джек.
Нет, "Титаник".

Раздаётся страшный грохот, треск, крики, паника.

Джек.
Ну, что я говорил?

Капитан.
Без паники, спокойно!
Не надо волноваться!
Корабль не быстро тонет,
И здесь неглубоко!
А женщины и дети
Рассядутся по шлюпкам,
И торговать на веслах
В Россию поплывут!

Жених Розы.
Скорей пустите в шлюпку!
Я — женщины и дети!
Я плавать не умею,
Вот только рис доем!

Р о з а   и   Д ж е к .

Роза.
Спасибо, милый Джеки,
Что женщиной я стала.
Теперь мне можно в шлюпку.

Джек.
А мне теперь нельзя.

Д ж е к   начинает тонуть.

Роза.
Куда ты, Джек?

Джек.
Тону я.
А разве незаметно?

Роза.
Заметно, но печально.

Джек.
Печально — это да.

Роза.
Но ты не падай духом…

Джек.
Я за Китай волнуюсь.

Роза.
Прощай, и не волнуйся.
Ведь нас же миллиард!


Юрий Исаков
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-03-2010, 06:52:33
Аргентинский сериал 17836-я серия.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза! (Переводчик: Доброе утро, Роза!)
Роза: Буэнос не доброе. (Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.)
Рикардо: Пипито куарте не сдохло? (Переводчик: Как твое здоровье?)
Роза: Грация, звездато! (Переводчик: Спасибо, все отлично.)
Рикардо: Пипито хлебало, Роза. (Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.)
Роза. Туто экзиста шестерке. (Переводчик: Сейчас позову горничную.)
Роза: Эй, Кончитта! (Переводчик: Эй ты никчемная тварь!)
Входит Кончитта
Кончитта: Сеньоро верещало? (Переводчик: Вы меня звали?)
Роза: Да. (Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.)
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. (Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? (Переводчик: "Дюшес" хотите?)
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. (Переводчик: Hет, простой воды, из-под крана.)
Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло? (Переводчик: Кончитта, кто там пришел?)
Кончитта: Педрило, сеньора. (Переводчик: Дон Педро, сеньора.)
Дон Педро: Эде-ра!!! (Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...)
Дон Педро уходит
Роза (удивленно): Мутанто! (Переводчик: Странный человек.)
Кончитта: Педикулезе! (Переводчик: У него проблема с головой.)
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? (Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?)
Кончитта: Пукало, сеньоре. (Переводчик: Горох, сеньор.)
Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо. (Переводчик: А давайте споем.)
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр..." (Переводчик: "Hэсэ Галя воду, коромысло гнэться...")
Конец 17836-й серии.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 28-03-2010, 09:22:05
:ROFL:  :ROFL:  :ROFL:

Педрило, сеньора!  :ROFL:
Название: Анекдоты про байкеров
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-03-2010, 06:24:32
Анекдоты про байкеров

(http://1den.ru/uploads/images/e/a/e/5/3152/c6ad50de20.jpg)

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел
* * * * *
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
* * * * *
Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое…
-Ты это чего???..
-Я же не могу ехать без документов!!!..
* * * * *
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: «Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя». Парень немного подумал и
говорит: «Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: „Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!“ Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: „Правда?, Когда это случилось?“ „Ну,
минуты две назад“.
* * * * *

(http://1den.ru/uploads/images/5/b/2/5/3152/3b2f1d32e2.jpg)

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.
* * * * *
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: „Старрший серржжант Петрров!“
Байкер(похлопывает его по плечу): „МА-ЛА-ДЕЦ!“
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * * * *
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
* * * * *
Чем спортбайк отличается от чоппера:
Чоппер:
елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!!
Спорт байк:
Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны…
* * * * *

(http://1den.ru/uploads/images/6/1/c/2/3152/be951aa4fe.jpg)

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
* * * * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками „Ура, мы пили с байкером!“ убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: „А ведь любят, сволочи!“
* * * * *
Звонок из морга в местный магазин „Двухколёсный друг“
— Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
— 10 штук.
— Та-а-а-к…, парочка ещё где-то ездят…
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 29-03-2010, 11:39:39
А это - Сундуково. Удмуртия - до того суровый край, что здесь даже дети пьют водку.

(http://i072.radikal.ru/1003/18/ee5f53725a76.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 29-03-2010, 11:47:52
Ну а теперь пора дебоширить!

(http://s55.radikal.ru/i148/1003/17/a8b4cd0a8a15.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-03-2010, 11:52:03
Атхуда эти алхахолики?  LAZY
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-03-2010, 12:36:24
Кто эта сладкая девочка?  :)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 29-03-2010, 14:04:27
Да это мы у соседей были на празднике. Кадры получились прикольные с соседской внучкой.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-03-2010, 14:07:03
Чудесная соседская внучка!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:31:37
Юра (Efimytch)

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris)

Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям.

Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе.

Поведение этого зверя весьма необычно – среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова «стремглавый» в названии животного.

Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам лучше потренироваться на коллайдере.

Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием.

Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

написано мною в августе 2008 года для форума Урсы.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:35:24
Переписка.

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог. Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

he4to.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:36:20
потому-что мы - БРИГАДА
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/l1048752564/l1048752564-web.jpg)

кто сказал "МЯУ"?
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/14/1-web.jpg)

ЧАО!
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/post/post-web.jpg)

(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/j/j-web.jpg)

(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/4A/4A-web.jpg)

(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/20/1-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:37:14
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/tS/tS-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/5E/5E-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1S/1S-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/2s/2s-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/29/29-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/80_cats_55675/80_cats_55675-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:37:54
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/3/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/7j/7j-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/3M/3M-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/3k/3k-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/2T/2T-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 08:38:36
Не, звери смешнее:
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/_M/_M-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/2/2-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/111_/111_-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/3v/3v-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/278/278-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/470349grz2/470349grz2-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:06:02
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/116/116-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/258/258-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/4/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/5/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/46323033/46323033-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/78490028kw2/78490028kw2-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:06:48
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/71230004nj5/71230004nj5-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1180246712_9/1180246712_9-web.jpeg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1181058627_439d452b302543da90ee4d949ca0c9a4/1181058627_439d452b302543da90ee4d949ca0c9a4-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1181112176_37720/1181112176_37720-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1190734896_silavoli999/1190734896_silavoli999-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1192989000_60328/1192989000_60328-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1193749568_62213/1193749568_62213-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/1213243934_ti/1213243934_ti-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:07:35
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/Av/Av-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/ew8/ew8-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/l1048752474/l1048752474-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/l1048752475/l1048752475-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/N/N-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/6/1-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:08:12
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/43/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/42/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/yf/yf-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/xj/xj-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/TG/TG-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/TF/TF-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/41/1-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/6/40/1-web.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:11:21
Диалог с ребенком

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/89/48089419_Deti.jpg)

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая
- тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называлось нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходили.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делали все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.

Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходили секс, то как же они объясняли детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. Если бы только детей!

- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

http://www.liveinternet.ru/users/2453132/post109234822 (http://www.liveinternet.ru/users/2453132/post109234822)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:13:27
Сантехнику никто не пишет

(http://img-fotki.yandex.ru/get/27/vi-mart.15/0_159d3_b75e88ca_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vi-mart/view/88531/)


    "Глюк, глюк, глюк…" мелодично пропел звонок, возвращая николая Елдыровича из мира сладких грез в суровую реальность. "Кто-то пришел, подумал он и неторопливо пошел открывать, на ходу поправляя упавшую на глаза красивую седую непокорную прядь. Прядь тем не менее снова упала на глаза. Она же была непокорная. Махнув рукой на прядь, николай Элдырович открыл двери, и тут же прихожая огласилась радостными криками: "Хеппи бездей ту ю! Хуппи бездей ту ю-у-у-у-у…" В прихожую ввалилась шумная оживленная разноязычная ватага юных отрочат, молодых сантехников ЖЭУ N 27. Того самого ЖЭУ, где работал долгие годы старый мудрый сантехник Николай Елдырович, или как его звали друзья – старик Елдырыч. Елдырыч стоял раскрасневшийся растерянный и растроганный, оттого что все его трогали за плечи, за лица, за руки, за толстые мясистые ляжки, похлопывали дружески по сильному упругому тазу. "Да будя вам, право… Е мое! Я же и совсем забыл…" елдырыч лукавил. Он не ничего не забывал. Просто одиноко сидя в своей четырехкомнатнйо квартирке, он в отчаянии думал" Неужели забудут? Нужели не придут? И сжимал в отчаянии до боли натруженные мозолистые кулачки. Да и жалко было поить всю халявную, жадную до выпивки ораву сантехников. В прошлый день рождения выхлебали более четырех банок растворимого кофе "Роял"! А уж сколько фисташек было съедено и не счесть! Опять же ложек серебряных не досчитался… Но разве сопоставимы эти потери. С радостью осознания своей значимости в этой жизни? Сколько теплых слов было сказано в его адрес, сколько душевных песен было посвящено ему, его золотым рукам, и светлой голове!
    – Да вы не разувайтесь… – Елдырыч еле сдерживал набежавшие слезы. Дядь Коль! – крикнул из кухни самый проворный, шустрый и веселый Лешка Железняк, его талантивый ученик, единственнй, кому он передал тайну метода завязки двойного жгентеля при угловой замене распределителя-смесителя. – Где у тебя кофе-то? Варенья нету! Дядь Коль! Где бриоши? Чашки где? Фисташек чтой-то не найду…"
    "Как бы не спер чего!" – тепло подумал Елдырыч и поспешил на кухню, где уже вовсю хозяйничали ребятня из кружка юных сантехников, которым уже который год руководит Елдырыч на общественный началах. Подоспел чайник, и ребята где попало побросав сумки с инструментами расселись вокруг кресла, в которое усадили старика Елдырыча. Разлили кофе по чашкам. При этом окнечнопопало на ковер. Лешка покраснел и виновато улыбнулся". Дядь Коль! Я нечаянно". Я не хотел! Губы по предательски задрожали… Елдырыч ласково потрепал его по кепке, играючи надвинул ее на самые уши. Ребята по доброму засмеялись. "Так его, дядя Коля! А то он совсем целкость потерял!" "да ладно вам, еще более смутясь, сверкнул белозубой улыбкой Железняк, безуспешно пытаясь вытащить голову из кепки. В конце концов он махнул рукой и остался сидеть в надвинутом головном уборе.
    – Дядь Коль! Расскажи, как ты с Пугачевым встречался!
    – Да я уж вас рассказывал!", Елдырыч в волнении сунул в рот фисташку. Разжевал и проглотил ее. Она показалась ему в этот момент удивительно вкусной и ароматной. Он терпеть не мог фисташек!
    – Еще! Еще расскажи! – молодые сантехники горячо и настойчиво заныли противными голосами. – Ну дьдь. Коль! Ну-у-у-у-у… Дядя-а-а-а-а-а-а… Многие заплакали в голос. Это тронуло Елдырыча как вздохнув поудобнее устроился в креслах. ребята зашикали друг на друга. елдырыч заметил среди них много новых, незнакомых, чистых лиц, не запачканных ненавистью, презрением и алчностью и нечистотами. Следи них встречались и негритята, стажеры из Африки и узкоглазые китайчата, мордвины, чуваши и эскимос…
    – Случилось это в году эдак девяностом… – Елдырыч, прохарковшись всласть начал свой неторопливый рассказ. – Вызывает меня начальник среди ночи: "Выручай, говорит Елдырыч! Пугачевых залило! Труба что ли лопнула! Кроме тебя некому. Я инструмент в зубы и вперед! Прибегаю на пороге сам Пугачев. В халате, почс с кистями, тапочки на босу ногу с бонбончиками, в руках хрустальный бокал с шампанским, в глазах…
    – А что у них прорвало-то?
    – Ага… Трубу на кухне, значить, в аккурат-то и прорвало. старая стало быть труба-то… Прихожу на кухню.
    – Не разувшись?
    – Ни-ни. Как вот был в казаках, так в них и прошел. Сам-то не надо, говорит, у нас грязно. надо сказать, что он не врал. Грязи у них было ого-го! Еой-ей-ей! Прихожу на кухню, там Алла Борисовна, в аккулит стоит – задом ко мне! А вода из трубы так и хлещет! Она ее в ведро собирает тряпицей. нагнулась так низенько-низенькор, а я сзади-то стою глаз оторвать не могу. Красотища такая… Как в сказке!
    – Да ты дядь Коль, не отвлекайся! Как ты неисправность устранил. Без сварки? или же сварщика пришлось вызывать?
    – Да я же вам в прошлом годе рассказывал! Оказывается, у них ничего и не прорвалось! Просто ала Борисовна сливала в раковину остатки пищи ти труба-то и забилась! Я вантусом все прочистил и вода пошла!
    Взрыв хохота потряс воздух. Мальчишки буквально покатились со смеху валяясь по ковру, держась за животы.
    – Ну дядь Коль! Ты даешь… Вантусом… Забили… Я не могу…
    Кто-то из парней не смог удержаться и уписался. В нос резко шибанул запах мочи. "Ничего!" – подумал с улыбкой Елдырыч, пусть повеселяться, с ам в молодости был таким… Он смотрел на эти веселые грязные мальчишеские лица и видел себя таким же озорным мальчуганом. Утром они все пойдут на свои участки, будут ковыряться в унитазах, в раковинах, чтобы людям жилось просто и счастливо, чтобы унитазы у них не засорялись, чтобы краны не капали. Они будут нести свой крест и днем и ночью, и в жару и в стужу, изо дня в день, из ночи в ночь. Кто-то из нихне выдержит испытаний и уйдет, а кто-то гордо пронесет через года знамя, поднятое стариком Елдырычем.
    – Ну да будя! – Лешка строго поднял руку, пытаясь сдержать улыбку –разошлись! Давай-ка дядь Коль, споем нашу…
    Лица ребят сразу стали вдруг серьезными, в их глазах отразилась гордость за общее дело, радость от соприкосновения с прошлым, до которого можно, если захотеть дотронуться друкой, ногой… вот она сидит, живая история – старик Елдырыч!
    Где-то далеко, за стеной, прокричал петух. В тишине зазвучал хрипловатый, надтреснутый, прокуренный голос Елдырыча. протяжный мелодичный напев подхватывали молодые голоса. Он словно впитывал в себя ручейки звуков, принимая в свои, ставшие мощными, звуковые волны питательные притоки. И вот уже слаженный бурный поток песни несет нас по равнине задушевного гимна торжества радости труда и добродетели… Они пели о героях-сантехниках, которые не дрогнули перед вероломным врагом, о подпольщиках-партизанах, взрывавших наземные канализационыне коммуникации, заставлявших фашистских окупантов задыхаться от вони своих фекалий… Они пели о своих дедах, отцах и братьях, о себе… Незаметно опустились сумерки.
    – Дядь коль! Расскажи, как ты починил водосливной бачок у Ксешинской.
    – Нет! Лучше расскажи, как ты бросил дрожжи в унитаз бункера Гитлера.
    – Дядь Коль, а ты Ленину что-нибудь чинил?
    – Дядь Коль…
    – Ну будя-будя, мягко угомонил их Лешка. - Дядя Коля устал, – правда ведь, дядь Коль? – он подергал старика Елдырыча за штанину, но дядя Коля ответил ему легким посвистыванием, чему-то сладко улыбаясь во сне. Приложив палец к губам, Железняк кивнул ребятам на двери. Осторожно подталкивая друг друга, мальчишки вышли из квартиры, осторожно, прикрыв за собою двери. последним ушел Лешка.
    Утром Елдырыч как всегда не досчитался двух серебрянных ложек (он их никогда недоститывался), но не расстроился, а даже восхищенно и гордо покрутил головой: "Ну, Лешка! Ну суккин сын! Хороший будет сантехник! Моя школа!"

А.Meшкoв
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:14:49
Забавные животные.

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/b/5/0/e/3/96ab00d746.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/b/f/0/4/3/a3b0f1c9da.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/3/7/d/7/3/b542d17137.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/8/9/c/d/3/092e6e6701.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/c/2/c/3/3/1feb73d478.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/9/1/8/4/3/4699554e2f.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/6/f/5/a/3/42419f57d1.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/0/7/a/f/3/9c9dfbcfd2.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/1/3/e/7/3/33e2c6a6bf.jpg)

(http://foto.pozitiq.ru/uploads/images/d/3/3/5/3/80699a6357.jpg)

 :D
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:16:13
Сонное царство

За день мы устали очень!
(http://s13.radikal.ru/i186/0909/ab/2535a234179e.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=UfiCiyDC1XA)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:18:02
В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…

Не те мужчины…
- Простите, я по брачному объявлению. Это вы - “скромная, целомудренно-робкая плюс салон и американская кухня”?
- Я, проходите.
- Это, значит, кухонька ваша. Ну, какая же она американская? “Скромная, целомудренно-робкая” - это о кухне? Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю.
- Простите, вы сели на веер!
- То-то я чувствую - дует. Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю. Этот культурист на фотографии, ваш муж?
- А вот и нет.
- Брат?
- А вот и нет.
- Жених?
- А вот и нет.
- Так кто же?!
- А угадайте…
- Ну, я не знаю даже.
- Это я до операции… Гы-гы-гы. Шутю, шутю. Вставайте, мужчина, дома полежите. Боже, какие нервные мужики пошли…

Свежий взгляд…
И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…
Ну и надышался, видать, Мальчиш.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:
“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”
А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Кибальчишу”, и крутит пальцем у виска.
Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”

Особенности национального характера…
Штирлиц:
- Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер?
Мюллер:
- Видите ли, штурмбанфюрер, ученые считают, что все женщины кричат “мама” на родном языке, когда рожают.
Ошеломленный Штирлиц пытается что-то сказать, но тщетно.
Наконец, терпение Мюллера истощилось:
- Ну, что там у вас, Штирлиц? Рожайте уже…
- Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.

Особенности национальных праздников…
Мюллер ехал по центру февральского Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденовке, и лениво, с оттяжкой, рубил шашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой “Столичной” магнитофона раздавалось: “Офицеры, офицеры…”.
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: “Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День РККА. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица… и вообще всех от моего имени”.

Особенности национального этикета…
Штирлиц бежал по Александерплатце. Прятавшийся за углом Мюллер подставил ему ножку.
“Твою мать…” - вскрикнул Штирлиц, падая на мокрый асфальт.
- Не смейте мне тыкать, группенфюрер! - заорал Мюллер.

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Редкий случай…
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю? Я же их никогда не видел!

 :lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:19:22
(http://fotoq.ru/uploads/images/5/5/d/e/3152/bb8832057b.jpg)

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/1/e/4/3/f4712f069d.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/0/5/0/3/2083ffc701.jpg)

— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?


Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/b/3/7/3/a2711dc6d4.jpg)

Национальный вопрос или устами младенца… Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…

(http://fotoq.ru/uploads/images/c/5/e/6/3/7322fc0f32.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:22:13
Ну очень похожи. :lol:

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/a/f/e/3/db27bdf6a4.jpg)

Берегите мужчин.

(http://fotoq.ru/uploads/images/c/1/1/b/3/9559d83041.jpg)

Не повезло.

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/8/9/f/3/6e85a615e9.jpg)

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?
-???
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw submаrinе — «Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?»


(http://fotoq.ru/uploads/images/8/2/4/0/3/2b343780b0.jpg)

Коля — се ты отожгла утром!!!
Оля — Чего случилось?
Коля — Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля — Чего я сделала? О_О
Коля — Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля — Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля — Ээээээ… А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля — Ты придурак!!!
Коля — А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля — **яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал…
Оля — Ржу немагу)))

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/2/6/2/3/7f3a37adb1.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:23:15
(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191421_kotomatrix_58.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191294_kotomatrix_53.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191313_kotomatrix_54.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191372_kotomatrix_57.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191389_kotomatrix_62.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191429_kotomatrix_65.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191524_kotomatrix_73.jpg)

(http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-09/1252992941_hiop.ru_1252191379_kotomatrix_64.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:26:48
Авто приколы.

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/4/1/6/3/d96da64e98.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/5/9/8/d/3/19c377cca3.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/e/b/c/3/f7380027f5.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/9/a/d/3/1b47d32dad.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/a/d/9/3/b0d1d5dfee.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/5/f/b/c/3/fe90c43068.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/4/9/1/3/6767a12422.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/5/c/7/5/3/2657828463.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/0/5/b/9/3/c7257385ec.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:28:16
(http://fotoq.ru/uploads/images/9/0/c/f/1/168e21465a.jpg)

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

***

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

***

Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?"

***

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:29:33
Перекресток, светофор. Останавливается новенький Мерседес с транзитными номерами. Со страшным физгом тормозов в него не сильно, но всетаки врезается, старая иномарка. Из Мерса выходят крутые ребятки, вытаскивают из иномарки человека и не смотря на его протесты, начинают его окучивать. В это время с правой стороны иномарки, открывается дверь и на асфальт, в приступе хохота, вываливается человек. Истерично хохоча, бьется об осфальт и что то бормочет.
Избиение первого прекращается, все в недоумении. Явно думают мужик с ума сошел. И тут сквозь его истерический смех, они слышат- Во дураки то, во дураки то, руль то справа. Занавес и сценка из "Ревизора". (http://kolobok.us/smiles/light_skin/slow.gif)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:31:31
Мужской туалет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал
(с)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:32:48
Тесновато

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/4/2/c/1/d781ea93eb.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/0/9/1/1/5cac6d531b.jpg)

Сплетники

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/7/7/7/1/4d14b8fd45.jpg)

Вооружен и очень опасен

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/a/4/2/1/38603b9d3e.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/a/8/4/d/1/cd64ab04fc.jpg)

Стыдно.

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/4/7/c/1/fb42d3af85.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:35:33
Бюстгальтер-противогаз стал одним из лауреатов Шнобелевской премии

(http://img.beta.rian.ru/images/18721/44/187214417.jpg)


 Вручение ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской) премии 2009, присуждаемой уже 19-й раз за научные достижения, "которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься", прошло в Гарвардском университете в США, сообщает в пятницу агентство Рейтер.

Шнобелевская премия вручается по аналогии со своим более "серьезным собратом" - Нобелевской премией, то есть в основных отраслях знаний - химии, физике, биологии, математике, медицине, литературе, экономике.

На этот раз премии были удостоены, к примеру, американские инженеры, получившие премию в области медицины и здравоохранения и разработавшие бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще.

Премию в области литературы получили ирландские полицейские, выписавшие более 50 уведомлений о нарушении правил дорожного движения мифическим "водителям-лихачам" с польскими правами на вождение автомобиля, которых они принимали за одушевленных лиц по имени Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".

Швейцарский патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) и его коллеги удостоились Шнобелевской премии мира за научное доказательство того, что пустая бутылка из-под пива может причинить больше физического вреда человеку, нежели полная. Каким образом и на ком проводились эксперименты, доказывающие это утверждение, не уточняется.

"И пустая, и полные бутылки могут значительно травмировать челюсть человека. Однако пустая бутылка гораздо крепче. Дело в том, что давление, создаваемое жидкостью - в данном случае пивом - вкупе с ее насыщенностью углекислым газом, делают полную бутылку хрупкой", - отметил швейцарский ученый.

Антинобелевскую премию в области математики получил глава Национального банка Зимбабве Гидеон Гоно, дающий возможность жителям своей страны ежедневно практиковаться в этой области знаний, введя в обращение банкноты достоинством от одного цента до 100 триллионов зимбабвийских долларов.

В числе авторов курьезных научных достижений, отмеченных организаторами премии, стали, в частности, фермеры, которые доказали, что корова будет давать больше молока, если у нее есть имя, ученый, которому удалось выяснить, почему беременные женщины не переворачиваются, а также мексиканские "умельцы", получающие бриллианты из текилы.

По традиции десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть, в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии.

Через несколько дней после церемонии проходят неофициальные шнобелевские лекции, на которых лауреаты могут объяснить свои исследования и их значение. Ведь шнобелевские лауреаты ничем не хуже нобелевских. Это серьезные ученые, и их труды публикуются в научных журналах. Публикация - обязательное условие для номинации на премию за "бесполезные" открытия.

Премия учреждена в 1991 году Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований".

МОСКВА, 2 окт - РИА Новости.

Шнобелевская премия. Справка

Шнобелевская премия (Игнобелевская премия, анти-Нобелевская премия) – международная премия, являющаяся пародией на престижную мировую научную награду – Нобелевскую премию.

Название премии представляет собой игру слов: на английском языке оно звучит как Ig Nobel Prize (созвучно с англ. ignoble – «позорный») и является пародией на английское звучание названия Нобелевской премии – Nobel Prize. По одной из версий, название также включает в себя намек на имя Иг Нобель (Ig Nobel), которое носил изобретатель газировки с сиропом.

В адаптированном переводе на русский язык название звучит как «Шнобелевская премия», однако применяются также варианты «Игнобелевская премия», «Гнобелевская премия» и «анти-Нобелевская премия».

Шнобелевская премия учреждена в 1991 году американским журналом «Анналы невероятных исследований» (“Annals of Improbable Research”, AIR) при участии соучредителя и редактора журнала Марка Абрахамса (Marc Abrahams). С 1999 года ежегодно вручается 10 Шнобелевских премий (в период 1991 – 1998 гг. их число колебалось от 4 до 11): к классическим «нобелевским» номинациям (физика, химия, медицина/физиология, литература, экономика и борьба за мир) прибавляются категории, тематика которых каждый год утверждается Шнобелевским комитетом отдельно. В разные годы в число «непостоянных» номинаций входили: диетология, археология, биология, когнитивная наука, лингвистика, орнитология, акустика, питание, гидрогазодинамика, сельское хозяйство, здравоохранение, психология, техника, технология, гигиена, астрофизика, информационные технологии, защита окружающей среды, социология, образование, энтомология, метеорология, искусство, товары народного потребления, а также прикладные науки).

По официальной формулировке, Шнобелевская премия вручается «за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем – раздумья» (первоначальная формулировка образца 1991 года гласила: «за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла этого делать»). За исключением трех призов, врученных в первый год церемонии, все награды подразумевают наличие у лауреатов реальных научных трудов и публикаций на объявленную тему.

Спонсорами премии выступают Гарвардское компьютерное общество, Ассоциация научной фантастики Гарварда-Рэдклиффа и Общество студентов-физиков Гарварда-Рэдклиффа.

Вручение происходит в начале октября накануне вручения Нобелевской премии. Изначально церемония проходила в Массачусетском технологическом институте. Сейчас Шнобелевскую премию вручают в зале Театра Сандерса (вместимость – 1166 мест) при Гарвардском университете, давшем миру наибольшее число нобелевских лауреатов. Лауреаты получают награду из рук настоящих нобелевских лауреатов, наряженных по такому случаю в нелепые костюмы и снабженных бутафорскими очками и накладными носами.

Существует традиция, согласно которой зрители во время награждения запускают на сцену бумажные самолетики, который после окончания мероприятия собирает профессор Гарвардского университета Рой Глаубер (нобелевский лауреат в области физики), назначенный официальным «хранителем метлы» Шнобелевского комитета. В 2006 запуск самолетиков был запрещен «по соображениям безопасности».

Ответная речь лауреатов Шнобелевской премии не должна длиться больше 60 секунд. Нарушивших этот лимит останавливает «Мисс Свити Пу» (Miss Sweetie Poo) – маленькая девочка, выходящая на сцену и капризно восклицающая: «Пожалуйста, прекратите, мне скучно!»

Форма шнобелевских наград различна: они могут быть выполнены в виде медали из фольги или клацающих челюстей на подставке. Сертификат, удостоверяющий ее получение, подписывается тремя реальными лауреатами Нобелевской премии.

Запись церемонии награждения Шнобелевской премии транслируется в первую пятницу после Дня Благодарения по различным каналам американского телевидения и радио на нескольких языках. Прямую трансляцию можно посмотреть на официальном интернет-сайте премии.

Через несколько дней после церемонии в Массачусетском технологическом институте проходят неофициальные шнобелевские лекции, на которых лауреаты получают возможность объяснить суть и значение своих исследований.

Российские ученые дважды получали Шнобелевскую премию. В 1992 году ее лауреатом в области литературы стал российский химик и кристаллограф, член-корреспондент РАН Юрий Стручков, в период с 1981 по 1990 годы опубликовавший 948 научных работ, что составило около 4 работ в день. В 2002 году премия в области экономики досталась руководителям, управляющим и аудиторам компании «Газпром» за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.

Присуждение премии в некоторых случаях выражает завуалированную критику, но в большинстве случаев Шнобелевский комитет привлекает внимание к научным работам, заголовок или тема которых содержит забавные или смешные элементы. Например, исследование о вычислении общей площади поверхности индийских слонов; вывод о том, что черные дыры по своим параметрам подходят для расположения ада; работа, исследовавшая, будет ли инфицирована еда, упавшая на пол и пролежавшая там менее пяти секунд.

Церемония вручения Шнобелевской премии традиционно заканчивается словами ведущего: «Если вы не выиграли эту премию – а особенно если выиграли – желаем удачи в следующем году!».

rian.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:37:05
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/2/b/8/3/1a785dd8f8.jpg)

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но долбанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:38:35
(http://fotoq.ru/uploads/images/3/9/4/9/3152/bfbc388f11.jpg)

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите — вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное…

У китайцев, «бросить пару палок», означает психануть и отказаться от ужина.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:40:36
(http://fotoq.ru/uploads/images/3/e/0/1/3152/a22b5fdf8f.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/f/1/9/3152/6bfaa16440.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/1/0/f/3152/3f9a8d6962.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/7/5/d/3152/d262b5d3e3.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/4/9/6/3152/aecd34daef.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/9/2/2/3152/176af0a5c0.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/4/8/7/3152/a75cce5f8b.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:41:34
(http://fotoq.ru/uploads/images/8/4/2/7/3/d70a853275.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/c/4/1/3/9a3ded76f4.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/8/1/5/3/ceb411999c.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/c/5/9/9/3/fc6fab6806.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/a/6/8/a/3/e5982f7c5b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/b/d/4/3/ad9c7b24f5.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/d/e/2/3/2dcf8aab70.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/a/d/1/6/3/28e1c5e4e1.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:43:30
(http://img.rutube.ru/thumbs/92/25/9225f78f3ad87599da32a43c7769a173-1-1.jpg)
Жми здесь. (http://www.youtube.com/watch?v=sWukBzB6RAs)

Веселый мультфильм от наших французских друзей!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:48:41
(http://i023.radikal.ru/0910/5c/084e594cc6a0.jpg) (http://www.radikal.ru)

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

***

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:53:42
Истории

Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: «Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его»…
Dr Stein: А вторая: "… забирать из морга"

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: «Забудьте все, чему вас учили в школе!!!» Все походу и забыли. А меня в этот день в универе не было…

Немолодая преподша рассказывает:
— В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота…

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п… ец вставать в шесть утра (

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте — разборчивому почерку

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде — На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом — выходили, но никто не вернулся

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

-уже 2 дня задержка
— мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи…

Утро станет добрым ближе к вечеру…

новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищют денежку!!!

начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
-Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения

… делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
— Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.
— А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень…

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт „З@ебиись!“, все знают, кому это адресовано. ;)

Из третьих уст…. Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали… А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел. Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А, что землице то пропадать.

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь. Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
— Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался „промычать“ что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
— Ну вы видите сны, или нет?

решила востановить пороль от корпаративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных. почтой не пользовался никто года 2 жму „забыли пороль?“ пишет — »это ваши проблемы"…

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осменожик:)

Сегодня утром захожу на кухню и наблюдаю занятную сцену — бабушка пытаеся накормить моего мелкого братана (дитю год и два месяца) супом. Дите изворачивается, пищит, тырит магниты с холодильника, пытается дернуть проходящего кота за хвост и т.д. Бабушка упорствует. Все это под аккомпонемент мамкиных воплей: «Хватит его закармиливать, у него уже пузо в погузники не умещается!!!» Стою, любуюсь. Бабушка с дитем на коленках уже успела отвернуться от стола — ну сложно удержать вертящегося братана, просто unreal… Тем временем котяра запрыгивает на стол и начинает есть из тарелки с супом. Бабушка не видит: ей удалось наконец запихнуть дитю в рот ложку с супом, и раздается торжествующее:
-Ну посмотри, я же говорю, он хочет есть!
Секунда, другая…
-Да он всегда жрать хочет, — выдаю я, глядя на кота и сдерживая смех.
Теперь зависла бабушка.
-Он не жрет, он кушает, — возмущается бабушка.
Мамка начинает смеяться. Бабушка впадает в еще больший ступор, но возможности позанудствовать не успускает.
-В кого ты такая выросла… И где только научилась… — оборачивается, видит кота, доедающего суп… — Ах ты скотина, а ну брысь отсюда, тварь толстая!!!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:54:36
Смешные истории

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/f/2/1/3152/9fcac3d357.jpg)

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке…
— В подъезде…
— У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте… Предупредить, чтоб из-под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса…

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упаедт. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на**ешь.

it_fila: бабушка «собирала» мне покушать на работу…
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика. Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

— Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: «раздвиньте ноги, челку стричь буду». Салон упал.

Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»

 :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:55:47
КиноПухи или ВинниФильмы

Когда на сайте creaturedesign.org стартовал проект "КиноПухи или ВинниФильмы" — вероятно, никто не ожидал, что будет создано огромное количество поистине шедевральных рисунков, которые вмиг разойдутся по юмористическим сайтам, блогам и форумам, и продержатся в топах Яндекс-блогов не менее недели в конце февраля 2008 г. Художники рисовали любимых мультперсонажей по мотивам культовых фильмов. "Берем узнаваемую сцену из известного фильма (картину известного художника), смешиваем с мультперсонажами, добавляем немного юмора и позитива. Главное чтоб получилось весело, вкусно и со смыслом. Одна из идей конкурса напомнить зрителям о добрых советских мультфильмах" — такова была задача. И нельзя не признать, что авторам это блестяще удалось. Впрочем, Винни-Пух вообще очень благодарный в смысле обыгрываний персонаж.

Примеры работ

Винни-шрек и его друзья.
(http://s53.radikal.ru/i142/0910/59/4943d4521605.jpg)

Джентельмены Уда4и: - Девушка, а девушка?
(http://s42.radikal.ru/i096/0910/24/6542e28bf447.jpg)

КУ
(http://i021.radikal.ru/0910/8f/c2624b67f7be.jpg)

Инди Пух и медовый горшок
(http://i004.radikal.ru/0910/80/888d74db78ec.jpg)

Терминатор 2. Погоня.
(http://i006.radikal.ru/0910/94/11da55d50611.jpg)

ЦемедовоЗ
(http://s03.radikal.ru/i176/0910/84/acfa49f0ff40.jpg)

Раз,два,три,четыре,пять...
(http://s60.radikal.ru/i170/0910/4d/913ab791cd9b.jpg)

I will back!
(http://i056.radikal.ru/0910/40/fc459b6da920.jpg)

Пилите, Шура, пилите...
(http://s42.radikal.ru/i097/0910/87/b8fbb671b1ab.jpg)

ТитанЕг
(http://i027.radikal.ru/0910/f0/998af4e7c93f.jpg)

Брось овощ...!!!
(http://i058.radikal.ru/0910/43/6b9d36a9c9a7.jpg)

А впереди командир на боевом коне!
(http://s11.radikal.ru/i184/0910/fe/328b59d96198.jpg)

"Медвед, ты Нео-Пух?"
(http://i081.radikal.ru/0910/fd/a1dbb449b5b7.jpg)

Винни-Пух и Три мушкетера
(http://i074.radikal.ru/0910/fe/43c0be4da29a.jpg)

стреляй Глеб Егорович уйдут
(http://s13.radikal.ru/i186/0910/2b/2c4e86324922.jpg)

Кто ел из моей тарелки?
(http://s54.radikal.ru/i145/0910/02/de10972e36d3.jpg)

Суперпух спасает (себя от голода)
(http://s55.radikal.ru/i149/0910/1a/37725f59de54.jpg)

Чапаев и Петачек
(http://s41.radikal.ru/i092/0910/e2/93ea200fc36e.jpg)

Холтофф,хотите ещё коньяку?
(http://s49.radikal.ru/i124/0910/67/887678c6fc42.jpg)

http://www.netlore.ru (http://www.netlore.ru)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:57:27
Демотиваторы.

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/b/0/7/3152/3416b6ba08.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/e/6/7/3152/d0234f7870.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/7/9/d/3152/41bbcee641.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/5/4/5/3152/7b1b90635a.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/3/e/d/3152/31135d6d0d.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/4/3/a/3152/b2552f5058.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/1/c/f/3152/bf8d325afe.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/0/d/5/3152/5574589f65.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 09:59:29
Семейный юмор

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/9/e/3/3152/07abb4c8cb.gif)

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
·
-В сексе он был дубом, хотя и дураку
ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
·
-Видели бы его без трусов! Дарвин,
наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
·
-Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
·
-Дегустатор он не только по профессии, но
и по женской линии!
·
-Ее мать лезла в нашей семье во все
дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
·
-Если записать и напечатать все случаи,
из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в
Мавзолее от зависти позеленеет!
·
-Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в
погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима.
·
-За долгие годы скандальной жизни муж
убил во мне не только женщину, но и живого человека.
·
-Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и
началось.
·
-Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
·
-Корнейчук В.П. женился на мне не по
любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною
двумя детьми…
·
-Люди с большого горя посыпают голову
пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
·
-Мои груди наперстками обозвал! Это у
него наперсток там, где у других, что надо!
·
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время
как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
·
-На людях он сказочный принц, а в постели
— Иванушка-дурачок!
·
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!
·
-Он изменял мне с кем попало еще до
свадьбы, когда я была беременна от его друга.
·
-Он любил меня, как говорил поэт,
трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался
один трепет, да и то лишь у меня одной.
·
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает,
что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
·
-Она радовалась, как маленькая, когда я
по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
·
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
·
-Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
·
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
·
-Со своим мужем впервые я встретилась в
туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
·
-Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
·
-Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
·
-Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:00:46
Эволюция

Прикольная подборка развития всего

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/6/4/a/3/ea3715faee.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/1/b/5/3/957b0b81e2.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/d/2/d/3/9ea65879c2.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/6/f/e/3/617d2dcd2b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/2/6/b/3/74c1ee2267.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/e/9/f/3/54ad1527dc.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/c/9/d/3/5a456fe6f5.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/7/b/2/3/b3f481ab0d.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/b/4/3/3/4345254639.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/a/a/1/3/46273fe825.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/6/5/7/4/3/2beb3ffd1c.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/7/a/2/3/a605db1131.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/e/c/2/3/42b510df27.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/9/a/f/3/ff54b6b359.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/7/5/e/3/18a398e935.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/1/b/b/3/68724e018e.jpg)

Ну так как то.   :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:08:01
Веселые фразы и истории

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар — фигня! А вот фраза «буковка f жирафиком» привела меня в лёгкий восторг)))

-как там твое солнышко?
-масло менять надо.или ты про иру?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор — Э.Г.Позняк. они что-то подозревают…

продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!»

Окончание тоста.
… Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-албански?

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:«ты супер»,«красотка», «секси», «принцесса»… почему никто не решится написать- «а тут у тебя сиськи классно вышли!», ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор — 32000 -64000 и т.д
сломанный шар — 1500
бросание мяча в подвесной потолок — 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей — 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей — 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей — это шторки

Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!!! Как думаешь, мне пойдет?

На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом… Родители мне присылали «Шипку». Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло… и дымит там потихоньку. Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя — штурвал мешает. Ждать, пока погаснет — стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил «параболу невесомости», чуть более отдавая от себя штурвал. «Чинарик» выплыл красиво дымясь… Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.

История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): «Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.» Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу — механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему «Шварцнегер» — щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так — сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на «Шварцнегера» спокойненько сказал — ты раскручивать, а остальные за работу!!! Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: — Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: — Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. — А че в бане-то? — спрашиваю. — Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо…

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-03-2010, 10:08:25
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.c/0_323de_b9bba53f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205790/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3801/marsadykova.c/0_323df_eb371cb2_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205791/)


(http://img-fotki.yandex.ru/get/3802/marsadykova.c/0_323e0_ca324ad9_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205792/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4312/marsadykova.c/0_323e1_a4cef061_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205793/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3801/marsadykova.c/0_323e2_f69e596a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205794/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/11/marsadykova.c/0_323e3_2584aa0f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205795/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/11/marsadykova.c/0_323e4_ad2baa9f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205796/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3804/marsadykova.c/0_323e5_a6cd0d51_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205797/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/13/marsadykova.c/0_323e6_f0acc771_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205798/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/marsadykova.c/0_323e7_9a62be40_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205799/)


(http://img-fotki.yandex.ru/get/3801/marsadykova.c/0_323e9_882f5849_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205801/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/13/marsadykova.c/0_323ea_9502e754_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205802/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3804/marsadykova.c/0_323eb_1dade99d_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205803/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/marsadykova.c/0_323ec_9dcdbb14_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205804/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.c/0_323ef_ba47c0f9_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205807/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:09:08
Истории из жизни

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня «старый ворчливый пердун»
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове «придираться» забыла мягкий знак.

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах — высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета — янтарного, фиалкового, красного…
yyy: Линуксоид! Волосы — длинные, глаза — красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники — пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили…

свою машину сделаю — фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный…

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов…
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она — девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они — обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место… Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае…
«Бросок кобры»!

-Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
-Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
p.s. «Алиса в стране чудес» — хорошая детская сказка)))

— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был!

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало, что умные, но и… Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ ПУТИНА!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.

Из журнала «Люди», ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

покупатель приходит печатать фотографии… видимо слишком умный:
-мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма
-я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе
-дюймы не в европе, они в Англии и в Америке
-А, Англия что, не Европа?
-Англия это вообще то остров, где то скраю
-Земля вообще то круглая, у нее нет где-то скраю

Все знают сказку про цветик-семицветик. Кто не знает, напомню. Пошла девочка в магазин за баранками, купила, пока обратно домой шла, замечталась, ворон стала считать и не заметила, как собака всю связку баранок съела. Погналась за собакой, заблудилась и попала в сад к волшебнице. Та вручила ей волшебный цветок с семью лепестками-желаниями. Девочка шесть лепестков потратила на всякую ерунду, а с помощью
седьмого помогла выздороветь тяжело больному мальчику. Так вот, задали сыну в школе эту сказку прочитать. Прочитали мы с ним два раза. Спрашиваю его, что ты в этой сказке понял, какой вывод сделал? А он и отвечает, я понял, что баранки надо носить в пакете.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Ребенок на конный спорт пошел. Ну я на торренте начал искать фильмы обучающие. Нашел. Первая ассоциация со словом «баланс» у меня — бухгалтерия, После этого спокойно читать «Учимся балансу вместе с лошадью» я уже не мог.

Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый мудак!…

Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и — вероятно, сказался юношеский максимализм — щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло — извините за натурализм — в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы,
наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь — возможны рецидивы.»

хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Получал 300 дол. в месяц — денег катастрофически не хватало… Сейчас получаю 3000 — денег катастрофически не хватает!!! Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол — авось опять попадалово?

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

А Зорьки здесь буйные! Эту картину описал мой однокурсник. Место действия — студенческое общежитие. Время — всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября. «После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы
прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
— Что значит физическое образование!»

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
Отвлекает от погод
Только секс и Новый Год!

Я конечно знаю, что телевизоры те ещё зомбоящики, но фраза «крокодил то не знает, что он круглый и мягкий как пончик» в одной из телепередач вогнала меня в полный ступор… пора в зоопарк, давно что-то я крокодилов не видал…

Мы живём в самой прекрасной стране на свете… И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди… Только в Перми можно сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4 млрд рублей… Только в Перми за пивом ездят на БТРах. Только на центральных улицах в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя машинистом метро…

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска…

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на «Формуле», ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
— Вы слабое звено — выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, б##яядь!!!
— (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Вот только что… Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю — Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались — они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно — в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла — смотрим — в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и… я такого в жизни не видела… рука — как резиновая… Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа — типа кто это — а он говорит «да это гинеколог наш»

Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское… Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало… Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями
безопасности… Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:«Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:
»А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей)
— Второй:«Да ни фига не сделаешь»
— Командир:«Да вот сделаю!»
— Второй:«Да ни фига»
— Командир:«Ни фига? А вот ннна!!!»
Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в
лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы:"… и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:10:05
Самые нелепые разводы

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/a/0/d/3/5cb5758431.gif)

10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.

9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.

8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.

7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид два года копил на нее деньги.

6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.

5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.

4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.

3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.

1) Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:11:21
Вам не нравится ваша работа?

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/6/0/c/3/10a55eb80b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/5/2/e/a/3/f50c5ddc15.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/9/8/5/3/538b6e394b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/6/3/f/8/3/92fb2f1e3b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/e/2/f/6/3/cf037b73d7.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/f/8/9/3/c7e6e412f4.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/0/8/6/d/3/b412754669.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/c/1/a/3/aeeed5ebf3.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/0/a/0/3/316ec3d42b.jpg)

Ну так как то.     :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:15:03
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/marsadykova.7/0_26667_a59823b9_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157287/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3905/marsadykova.7/0_26666_6050f5a9_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157286/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4001/marsadykova.7/0_26665_86fc1d78_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157285/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/marsadykova.7/0_26664_8d9cf0bf_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157284/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/marsadykova.7/0_26662_7e3d4b4b_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157282/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4003/marsadykova.7/0_26661_e55319e3_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157281/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4005/marsadykova.7/0_26660_c5bf8642_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157280/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3901/marsadykova.7/0_2665f_1bc1c765_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157279/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4107/marsadykova.7/0_2665e_8335023_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157278/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/marsadykova.7/0_2665d_e8e600be_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157277/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:18:38
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4106/marsadykova.7/0_2665c_bcea9d61_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157276/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4006/marsadykova.7/0_2665b_516a85c_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157275/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/marsadykova.7/0_2665a_67536e37_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157274/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3905/marsadykova.7/0_26659_1fabbfa2_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157273/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/marsadykova.7/0_26658_16675b8f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157272/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4104/marsadykova.7/0_26657_e2817c0a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157271/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3901/marsadykova.7/0_26656_170f2e48_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157270/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4002/marsadykova.7/0_26655_cccd4ffc_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157269/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3906/marsadykova.7/0_26654_16153a67_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157268/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4100/marsadykova.7/0_26653_aa821a21_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157267/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:21:55
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3904/marsadykova.7/0_26652_6078aed8_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157266/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/marsadykova.7/0_26651_2bad9742_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157265/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4103/marsadykova.6/0_26650_826719e1_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157264/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4100/marsadykova.6/0_2664f_33295aa0_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157263/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/marsadykova.6/0_2664e_f8f9b963_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157262/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4102/marsadykova.6/0_2664d_6515441c_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157261/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4106/marsadykova.6/0_2664c_cadffc35_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157260/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4102/marsadykova.6/0_2664b_15c724fd_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157259/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4104/marsadykova.6/0_2664a_6996e772_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157258/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/marsadykova.6/0_26649_dba805ba_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/157257/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:22:49
Медведь, лев и свинья.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3501/rizer001.7/0_36a69_20d230fe_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/rizer001/view/223849/)

Встретились в лесу медведь, лев и свинья.

Медведь говорит: "Когда я рычу, весь лес дрожит от страха!"

Лев отвечает: "Когда я рычу, джунгли боятся меня!"

Свинья ухмыльнулась: "Подумаешь! Стоит мне чихнуть, как обделывается вся планета!"


(http://img-fotki.yandex.ru/get/4002/rizer001.8/0_41843_1927126e_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/rizer001/view/268355/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-03-2010, 10:33:47
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3806/marsadykova.c/0_323f6_51426d62_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205814/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3806/marsadykova.c/0_323f6_51426d62_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205814/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3805/marsadykova.c/0_323f8_b6bad9de_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205816/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/marsadykova.c/0_323f9_faafa73e_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205817/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.c/0_323fa_d6e380ac_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205818/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4314/marsadykova.c/0_323fb_27d4528a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205819/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4307/marsadykova.c/0_323fc_e0d2cb68_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205820/)

 (http://img-fotki.yandex.ru/get/4312/marsadykova.c/0_323fd_345fd46f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205821/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3806/marsadykova.c/0_323fe_f6ea8bcd_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205822/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/marsadykova.c/0_323ff_110bff1a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205823/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/marsadykova.c/0_32400_be093f5b_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205824/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.c/0_32401_a5bfe6ec_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205825/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/marsadykova.c/0_32402_4e5c4a39_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205826/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/11/marsadykova.c/0_32403_cce2bae_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205827/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-03-2010, 10:34:15
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4312/marsadykova.c/0_32404_4a933ea0_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205828/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.c/0_32405_826f5618_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205829/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3800/marsadykova.d/0_32406_dea4e167_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205830/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/marsadykova.d/0_32407_4eebc953_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205831/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3801/marsadykova.d/0_32408_7a373675_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205832/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/marsadykova.d/0_32409_af9f3022_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205833/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.d/0_3240a_47ef0fa0_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205834/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/marsadykova.d/0_3240b_a87c6135_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205835/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3800/marsadykova.d/0_3240c_d6d4e412_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205836/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4312/marsadykova.d/0_3240d_d01986cc_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205837/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3800/marsadykova.d/0_3240e_7fd6e621_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205838/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3803/marsadykova.d/0_3240f_1880f3d8_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205839/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/marsadykova.d/0_32410_a20d65fe_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/205840/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:41:25
Дорогой пастор,

Я торопился на важную встречу, когда мой взгляд упал на одну из тех несчастных бездомных бродяг, которых в наши дни можно найти в каждом городе.

Одетая в то, что можно описать только как тряпки, она несла все свои пожитки в двух пакетах. Мое сердце было тронуто положением этого человека.

Некоторые люди оборачивались, чтобы посмотреть. Другие быстро отводили взгляд, как будто ее вид так или иначе осквернит их.

Вспомнив уроки воскресной школы "заботиться о больном, накормить голодного, и одеть нагого", я был подвигнут сильным внутренним побуждением обратиться к этому несчастному человеку.

Да! Там, где некоторые люди видели только тряпки, я видел скрытую красоту. Тихий голос в моей голове взывал: «Протянись, протянись и прикоснись к этому человеку!»

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/marsadykova.8/0_26fb0_913b15e3_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/159664/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4102/marsadykova.8/0_26fb1_2d801777_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/159665/)

Так что меня не будет в церкви в это воскресенье!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:51:24
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4307/pashagur.46/0_3722a_4dedfe92_L.jpg)

У приятелей был попугай породы "ара". Он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3801/whisker65.1f/0_455b4_bfda0a72_L.jpg)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:52:05
(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/thumbs/1217101335_13.jpg)

(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/thumbs/1217101335_1.jpg)

(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/thumbs/1217101335_7.jpg)

(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/thumbs/1217101335_8.jpg)

(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/thumbs/1217101335_9.jpg)

(http://antif.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259234031_fotoprikol_015.jpg)

(http://antif.ru/uploads/posts/2009-11/1259234072_fotoprikol_085.jpg)

(http://antif.ru/uploads/posts/2009-11/1259233972_fotoprikol_020.jpg)

(http://antif.ru/uploads/posts/2009-11/1259234038_fotoprikol_050.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:55:27
(http://he4to.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1254770653_5.jpg)

Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

1. Англия - Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия - Целоваться запрещено. Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Теоретически, слишком строгие милиционеры могут вас по этому закону оштрафовать, правда сумма штрафа в законе не оговорена. И вообще в России этот удивительный закон никто, кроме членов Верховного суда, не знает и не соблюдает - ведь у русских традиционно принято даже христосоваться троекратным публичным поцелуем.

3. США - Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия - Запрещен импорт презервативов. Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи - Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия - Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1 - Мучительный выбор. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике и выслушивать возражения разных дам.

8. Италия - 2 - Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько специально отобранных итальянским законом (см. выше Италия - 1) красивых голых женщин...

9. Швеция - Фотосекс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай - Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль - Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония - Секс и шахматы. В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

(http://he4to.ru/uploads/posts/2009-08/thumbs/1251642003_vash_muzh_02.jpg)

Продолжение здесь. (http://he4to.ru/fun/4758-anna-chudnovskaja-vash-muzh.-rukovodstvo-po.html)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:58:33
Цвет волос тут не причем

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/9/0/5/3/0d2e6ba94b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/2/d/9/3/8232c452b4.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/2/1/f/3/619cf34e15.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/a/f/f/3/aae75fedea.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/0/b/8/1/3/3517081ca9.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/0/8/a/b/3/717fe7211a.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/1/e/9/3/36bf098df1.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/5/1/c/3/28db389ba3.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/1/7/a/b/3/1bbb2d588b.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/3/8/e/3/3661626caf.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/c/8/c/3/bff3ced30a.jpg)

Ну так как то.   :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 10:59:46
(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals02.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals05.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals13.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals14.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals15.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals18.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals19.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals21.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals22.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals23.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals24.jpg)

(http://cmexota.ru/uploads/2009/12/01/beauty_animals29.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:01:13
Китайский русский язык

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/6/b/7/3/f2fbe4cb53.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/6/2/f/5/3/78b6306810.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/6/6/1/2/3/033008c468.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/0/4/5/3/cc1648a73f.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/e/f/2/3/52b09823fb.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/6/f/a/3/8da78a8e5c.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/b/c/d/a/3/f116352094.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/f/c/1/3/3/d6aaa57d3e.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/2/a/5/3/6dc842d45c.jpg)

Ну так как то.   :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:03:10
Колобок на новый лад

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: «Испеки, старая, мне колобок». «Да как же я тебе его испеку, — отвечает старуха, — коли в доме муки нетути?» — «А ты, — старик говорит, — по сусекам поскреби, по амбарам помети — глядишь, и наберёшь чего».

(http://fotoq.ru/uploads/images/3/8/e/5/3/222d8cbe87.jpg)

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% — Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное — Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.
Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: «Пойду по белу свету гулять — людей посмотреть, себя показать». Сказано — сделано: прыг с окошка, да и… хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

(http://fotoq.ru/uploads/images/5/9/b/6/3/d1d288cbee.jpg)

— А тут заяц под окошком идёт. «Колобок, — говорит, — Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже».
Колобок отвечает: «Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!»
«Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?» — удивляется заяц.
«А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет… я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок».
«Блин», — сказал заяц и не стал Колобка есть.

(http://fotoq.ru/uploads/images/8/f/5/4/3/b842c11e45.jpg)

Потом Волк пришёл.
«Колобок, — говорит, — Колобок! Полезай в роток!».
«Hе ешь меня, Волк! — Колобок отвечает. — Я тебе песенку спою».
«Сдалась мне твоя песенка», — Волк возражает. — «Мне Медведь на ухо наступил».
«Hа какое?» — Колобок уточняет.
«Hа левое».
«А ты ко мне правым повернись!» Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!
Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное — Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте — певица разговорного жанра — ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.
Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

(http://fotoq.ru/uploads/images/0/9/f/c/3/a8e8a6acaf.jpg)

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок — я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!
Легко.
Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай… поднимай.
Лиса — ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, — жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.
Открыла! Hет, ну скажите — не дура?!
Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ — ща, попрошу меня не учить — сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.
Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом — как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая — в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно — у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса — стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.
Во, блин!

(http://fotoq.ru/uploads/images/9/d/f/2/3/702278eb19.jpg)

Ну вот типа и сказочка на этом закончилась. Лиса точнее то что осталось от нее бабке на ватник пошла. Волк как второго уха лишился, в шоу бизнес подался, сольные концерты стал давать, народ тащится, новой волной называет. Рассказал мне все это заяц, он теперь важная личность владелец сети «заяц-дональсов» по всему лесу. А колобок у него шеф повар.

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/9/a/d/3/841866e8ac.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:04:42
Шаржи

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/4/4/1/3152/b1905e7aed.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/6/f/5/3152/f3a1737382.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/d/3/3/3152/2d1c10e654.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/2/9/a/3152/269cdf1c38.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/0/2/2/3152/d19abae560.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/d/f/a/b/3152/1b097daaae.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/4/1/8/c/3152/4973b644e4.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/2/9/6/3152/ff2f11a0e9.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/a/4/4/c/3152/e3d82148c3.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/8/5/6/3152/5c6f06b969.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/c/4/c/8/3152/e07e88c7ae.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/7/4/3/5/3152/0234b31b33.jpg)

(http://fotoq.ru/uploads/images/2/2/4/c/3152/bb21bf54a1.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:05:57
Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина

10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.

8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.

7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача.

6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

5. В космос летать только с разрешения мужчин.

4. Переходя улицу, “Запорожец” обходить сзади, а “Мерседес” – спереди.

3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

1. Фразу “Я устала и хочу спать!” каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:07:05
Тьфу-тьфу-тьфу!

Парад примет

Народные традиции, поверья и суеверия


(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/parad_primet_01.jpg)

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/parad_primet_02.jpg)

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:11:50
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4012/yzbek6.2/0_19cf5_fa97b26b_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/105717/)[/size]

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4111/yzbek6.2/0_19cf4_a79f13c7_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/105716/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4012/yzbek6.2/0_19ce8_c2bbd912_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/105704/)[/size]

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4112/yzbek6.2/0_1a16a_d7e0cfb5_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/106858/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4102/yzbek6.1/0_1901d_4e4ae69f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/102429/)[/font]

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3903/yzbek6.2/0_19426_2d5b981f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/103462/)[/size]

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3901/yzbek6.1/0_18f0c_bdf550aa_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/yzbek6/view/102156/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:13:41
Битва воеводы Куликовича с разбойниками


Как Борис-то-князь да Николаев сын
Вызывает раз да по селектору
Воеводу на ковер, свет Куликовича,
Говорит ему сурово: "Озабочен я
Ситуацией в стране складывающейся!
Ночью страшно стало выглянуть на улицу
(Даже мне, гаранту нашей демократии),
Все квартиры за стальными за запорами,
Все напуганы бандитами да ворами.

Хорошо живет одна лишь только мафия,
На милицию-то мафия поплевыват.
Там где плюнет, — протекает быстра реченька,
А докуда не доплюнет — там коррупция.
Где махнет — там, понимаешь, платит улица,
Отмахнется — платит переулочек..."

Говорит ему на это Куликович А.,
Говорит Борису-князю таковы слова:
"Ай, как верно ты подметил, да Борис ты князь,
Непростую ситуацию такую вот!
Ситуация и правда нехорошая,
Но!.. Тенденцию имеет к улучшению!
Ну, а чтоб не быть мне голословныим,
Я слова свои про эту вот тенденцию
Подкреплю официальною статистикой:

За шесть месяцев да года-то текущего
СОРОК ТЫСЯЧ человек убито до смерти
Да еще СТО ТРИДЦАТЬ ДВА к тому молодчика.
А за шесть-то в прошлом годе месяцев
До смерти убито СОРОК ТЫСЯЧЕЙ
Да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ тех добрых молодца..."

Повертел Борис бумаги — факты сходятся,
Было — СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ,
Стало — СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ДВА.
Нечем крыть официальную статистику!
Налицо — убийств смертельных уменьшение,
Налицо — работа сил правоохранительных,
Да заслуга воеводы Куликовича!

Тут Борис-то-князь душой оттаивал,
Обнимал он воеводу Куликовича,
Троекратно целовал в уста правдивые,
Он дарил бронежилет со своего плеча,
Он дарил бронежилет да приговаривал:
"Ой, ты гой еси да силовой министр!
Силовой министр да Куликович А.!
Свой правдой старика да ты порадовал!
Ты смотри, как все прекрасно получается —
Коли дело так пойдет у нас и далее,
Глядь — через каких-то СОРОК ТЫСЯЧ лет
Да еще СТО ТРИДЦАТЬ ДВА коротких годика
Одолеем мы бандитов окончательно,
Изведем воров-убийц мы до последнего!"

Начинался тут веселый пир да с песнями,
С "Песнярами" да с "Машиною да времени",
С "Золотым кольцом", с Надеждой Бабкиной,
Пир великий в честь победы над преступностью!

“Красная бурда”
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:15:04
Потомственная гадалка-маг, помогиня

ИВАНЕССА


(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/283_gadalka_2.png)

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Объявления, которые надо просто разместить рядышком:

Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/282_gadalka.png)

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:15:56
Смешные истории и рассказы: Из России - с похмельем

Скипидарск глазами зарубежных гостей

На улицах Скипидарска еще лежит холодный русский снег. Но на душе теплеет, когда на каждой стене, на каждом заборе видишь простые, демократичные надписи — “fuck”, “suck”, “dick”, — напоминающие о наших американских идеалах.

Огорчает малое количество чернокожих людей на улицах. Видимо, в России они до сих пор работают на плантациях в колхозах и совхозах.

За то время, что я не был в России, люди в этой стране стали более открытыми, раскрепощенными. Директор местного оборонного завода дал мне обширное полуторачасовое интервью о продукции, выпускаемой на его предприятии, всего за 300 долларов.

Менталитет россиян поменялся кардинально. Скажем, если до 1988 года секса в России, как известно, не было, то сейчас, проходя по городу, я то тут, то там видел людей, которые с опаской, но все таки занимались сексом!

Удивляет и терпимость русских по отношению к сексуальным меньшинствам. Как сообщил мне политолог Михеич, и мэр города, и губернатор, и прокурор, и главный энергетик принадлежат к сексуальным меньшинствам. Но это не мешает, а, по мнению Михеича, даже помогает этим чиновникам руководить городом.

Сказать, что Скипидарск расцвел и сильно похорошел за годы реформ, было бы преувеличением. Вид городских помоек на первый взгляд омерзителен! Но приглядитесь повнимательней, и вы заметите, что все продукты на помойках исключительно натуральные! Не то что жестянки и консервы на американских.

Чего русским по-прежнему не занимать — так это патриотизма. Я сам видел, как в магазине русские мужчины скупали русский одеколон, при том, что на витрине стояла и французская, и даже тайваньская парфюмерия.

А в превосходстве российской техники над западной я убедился еще по дороге из аэропорта. Если бы не трактор «Владимир Владимировец», наш «Крайслер» так и остался бы в огромной канаве при въезде в город.

Ну, и конечно же, говоря о России, нельзя не сказать о водке. Знали бы вы, дорогие соотечественники, какую замечательную водку стали теперь делать жители гостеприимного Скипидарска в своих гаражах!..

* * *

В гостиничном сервисе перемены к лучшему заметны еще более. По первому же требованию горничная принесла мне все что я просил: чай, полотенце и сиденье для унитаза. А ведь в наших газетах пишут, что всего этого в российских гостиницах нет! Туалетная бумага стилизована под газетные вырезки. В Америке я такого не встречал!

Те бешеные старухи, что будили меня по ночам с проверками в 1985 году, уже, вероятно, умерли от бешенства. На их место пришли точно такие же, но они уже сами предлагают мне ночью отдохнуть. Кстати, в номере я всюду находил визитные карточки женских обществ, борющихся с мужской скукой.

С этой же проблемой успешно борется местное телевидение. Двенадцать каналов непрерывно показывают рекламу, приглашая русских покупать, стирать, голосовать, брить ноги и мыть пересаженные волосы. Судя по всему, благосостояние россиян неуклонно растет. У многих в руках видны сотовые телефоны. Кое-кто даже по ним разговаривает.

Есть здесь и дорогие бутики. Я зашел в один из них, в нем продавали, кажется, пиво и овощи. От обилия продавцов и консультантов просто зарябило в глазах.

В то же время большинство местных жителей пока что имеет весьма смутное представление о кредитных карточках, принимая их за календарики. Так, когда я протянул продавцу бутика карточку VISA, он улыбнулся, поблагодарил и сунул ее себе в карман.

* * *

У нас, американцев, сложился стереотип: если Россия — то обязательно зима, мороз, а поскольку мороз, то русский мужик обязательно должен ходить в валенках. А вот я видел людей в кедах! Или — на одной ноге валенок, а на другой — кед, несмотря на мороз.

Еще одно заблуждение — дескать в России вечером страшно на улицу выйти. А тут — люди спокойно спят в сугробах, кем-то заботливо раздетые.

Впрочем, кое-какие опасности все же остались. В наследство от тоталитарного режима демократической России остались многочисленные люки на дорогах, построенные спецслужбами. Многие правозащитники и свободолюбивые граждане пропадали в этих люках и возвращались лишь спустя долгие часы — грязные, изможденные и потерявшие веру в людей.

Однако, несмотря на эти ловушки, по улицам ездит некоторое количество машин, причем как с левым, так и с правым рулем. Это вполне оправданно: так водители приспосабливаются к тому, что здесь все ездят как хотят — и по левой, и по правой стороне.

Стражи порядка здесь вежливы и не докучают по пустякам. Я видел, как милиционер остановил чей-то «БМВ». Оттуда ему сразу посоветовали хранить молчание, иначе любое его слово будет использовано против него. Милиционер разумно выполнил законное требование.

* * *

И все же Россия остается для нас страной загадок. Скажем, перед употреблением клей здесь обязательно понюхают. И если клей пахнет плохо, то им не пользуются. Странная традиция, не правда ли?

Или, например, мне, добропорядочному американцу, до сих пор непонятно, почему самым высоким зданием в Скипидарске является коттедж одного местного безработного.

А уж чтобы горожане во главе с мэром с возмущением встречали известие о снижении размеров коммунальных платежей — такого вы не встретите больше нигде в мире!

И, наверное, слава Богу.

Майк Гринбайк (Mike Greenbike), журнал «Лифе» («Life»)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:18:37
Моя милиция меня что?..

Криминальные диалоги

* * *

Следователь:

— А кто был заказчик убийства?

Подозреваемый:

— Так в том-то и дело, что люди солидные, костюмы, офис крутой. Я обрадовался — заработать-то охота, правильно?

— Ну, само собой, дальше…

— Ну, договор подписали, все чики-пики, а вон как вышло! И документы ненастоящие, и офис на день арендовали, и костюмы из проката… И главное, человека-то хорошего застрелил… рабочего какого-то.

— Да-а… Не повезло тебе, парень. Но ты сам виноват! Значит, так. Иди и больше на такую туфту не попадайся. И мой тебе совет: в «Аргументах и фактах» «Уголок Остапа Бендера» читай. Там как раз про такие «наколки» пишут…

* * *

— Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. «Вовану от братвы за отвагу на разборке». Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?

* * *

— А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по кабинету бегал…

* * *

— Значит, так. Ты мне называешь главаря банды, а я тебе за это — плакат с Бритни Спирс, самокат и ролики!

* * *

Два милиционера за компьютером:

— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?

— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!

— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!

— Давай к нему в контакт-лист попросимся!

— Да ты че, он нас сразу раскусит!

— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..

* * *

Очная ставка:

— Так это же ты его убил!

— Нет, ты!

— Нет, ты!!

— Нет, ты!!!

— Погоди, давай так: «Ножик, бомба, пистолет, кто убил — того здесь нет...»

* * *

Милиционер на танцах подходит к даме.

— Пройдемте, гражданочка, потанцуем!

— Но это быстрый танец!

— Там разберемся, гражданочка, там разберемся! Если танец быстрый — мы вас быстро отпустим. Ну, а уж если танец медленный — придется задержаться…

* * *

— Ну, что же, проверим ваши показания. «На ковре из желтых листьев в платьице простом из сворованного где-то крепдешина…» Так значит, говорите, танцевала в подворотне?..

* * *

— Вчера у нас в тюрьме бунт был.

— Подавили?

— Нет, немного попинали только.

* * *

— Вы брали взятки?

— Брал.

— Один?

— Один.

— Много взяли?

— Ну, как вам сказать…

— На двоих хватит?

— Да!

— Так и запишем: «Взяток не брал…»

* * *

— Проходите, подозреваемый Калюжный, садитесь. Да не на корточки, на табурет... Что ж ты, идиот, на табурет с ногами-то лезешь! Совсем в камере разучился по-человечески сидеть.

* * *

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно… вот они.

— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

* * *

— Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость — уникальное собрание тяжелых тупых предметов…

* * *

Следователь:

— Единственное, что может помочь в вашем случае – это беременность…

Подозреваемая:

— Что ж, я согласная…

* * *

Начальник тюрьмы:

— А это что?

Охранник:

— Букварь, товарищ полковник. Искореняем неграмотность среди заключенных.

— Так… «Папа вышиб раму… Паша пришил Машу… У Мары финка… В натуре… На, керя, финку, иди вперед!» Хм, занятно!..

— Значит так, сынок, в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом — не нагибайся!

— А за порошком?

— За обычным — нет. А вот за «Тайд-автомат» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, — можно!

* * *

— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?

— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…

* * *

Из медицинского заключения:

«Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров…»

* * *

Из объяснительной:

«С трупом мы познакомились около магазина «Вина-Закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того, как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которую купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору…»

* * *

Из объяснительной:

«Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии...»

* * *

Судья:

— Встать! Суд идет! (напевает)

А суд идет, а суд идет.

А паренька лет восемь ждет,

Свидетель тоже не молчит —

Стучит, стучит, стучит…

* * *

— Есть такая профессия — преступников на суде защищать!

* * *

Два брата-адвоката:

— Что? Дорогой? Клиент? Надо?

— А вы кто?

— Два брата-адвоката!

— Так вы за меня на суде выступать будете???

— Ага!!!

— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?

— Ага!!!

— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???

— Ага!!! Щас!!!

* * *

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:20:12
Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю ? убью!

Джакузи ПОЗАНОВА

(1725 — 1797 (как мужчина) — 1798)

Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю — убью!


Джакузи Позанова родился в семье иезуитского монаха и беглой настоятельницы приюта Святых Карамелек. Такой неестественный союз был, естественно, тайным. Поэтому первые лет шесть несмышленый Джакузя жил под кроватью в монастырской келье вместе с матерью и четырьмя братьями — братом Двузеппе, братом Леопардо, братом Случано и братом Иоанном-Павлом-IV.

По другим сведениям Джакузи Позанова родился в семье театральных актеров Джироламо Блудинини и Куртизании Проституцци, прирожденной Копулетти. С детства жизнь Джакузи протекала среди интрижек, адьюльтеров, измен и прочего театрального реквизита.

Еще будучи мальчиком, Позанова обратил внимание на девочек. Первые сведения о противоположном поле пацан почерпнул за гондольными гаражами венецианских дожей. А первыми учебниками Джакузи были окна женских бань, которые он засматривал буквально до дыр. И хотя достоверно известно, что никаких бань в Венеции не было (ибо зачем бани, когда вода буквально под ногами, захотел помыться — прыгнул в канал и помылся!), но, тем не менее, факт подглядывания за моющимися женщинами не оспаривается ни одним историком. («Ну, было пару раз по молодости! А у кого не было?» акад., док. наук А. С. Чепухнянский в интервью журналу «Кул тёлкс»).

По собственному признанию Позанова потерял невинность в 11 лет, зато сразу шесть раз…

* * *

Пройдя хорошую театральную школу, Позанова подал документы в Венецианский театральный институт им. Папы, но на приемных экзаменах провалился в прогнившую от постоянной сырости сцену и его не взяли, а только посмеялись над ним.

Джакузи не отчаялся, а вылез из-под сцены и поступил на экспресс-курсы виртуозов-скрипачей, в Школу Шулерского мастерства, встал на учет в Венецианский диспансер (Вендиспансер) и Венецианский Республиканский Военкомат.

Долгое время Позанова жил непонятно где, зарабатывая мошенничеством, доносительством, игрой на скрипке, карточной игрой, службой в армии.

Ветреный сластолюбец легко сходился и еще легче расходился с людьми, особенно с женщинами, в которых его привлекала исключительно половая принадлежность.

Этим свойством молодого повесы не преминули воспользоваться деятели из Третьего Венецианского Управления  Контрразведки.

Так юный распутник стал юным шпионом.

По заданию одного из венецианских Дожей Позанова сумел внедриться во французскую армию и очень точно подсчитать численность маркитанток. Со всеми он познакомился лично и подружился навеки. Половая боеспособность французов была разведана и подорвана.

Годом позже, собирая секретную информацию, Джакузи в одну ночь трижды вошел в доверие к жене австрийского премьер-министра. А еще через пару дней Великий Сексуальный Комбинатор путем нехитрых ласк на табуретке вызнал у испанской королевы секреты тяжелого испанского кораблестроения.

Интересы у Венеции имелись не только в Европе, но и в Азии. Когда Дож поручил Позанове измерить калибр Царь-пушки в азиатской Москве, Позанова хотел было отказаться, но профессиональное самолюбие не позволило. Впоследствии описание романтической встречи с графиней Затворовой прямо в стволе знаменитого орудия стало украшением мемуаров венецианского инвестигатора.

«Ведомо стало, что оный фряжский блудник и соглядатай Жакузьма Пузанов сын в пределы российские проник ночною порой тайно и на ливонской границе блуд учинил и измену...» — такие неслись донесения императрице Екатерине.

* * *

Помимо любовных похождений и шпионажа, Джакузи пробовал заниматься авантюризмом, но дело не пошло, и авантюризм пришлось бросить.

Шпионаж отнимал много времени, но главным призванием  Джакузи Позановы были, конечно же, женщины! Позанова любил женщин и не скрывал этого. Мало того, он порой делал это на площади посреди бела дня и многочисленных голубей.

В доме Позановы всегда были рады женщинам, для них всегда был накрыт широкий богатый диван. Ни разу не было такого, чтобы ночью спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной или Клавой! Всех своих женщин он именовал Богинями, и ни одна не возмутилась.

К фамильному гербу герцога Баблгамского (который сам слыл известным волокитой за своей женой) Джакузи Позанова собственноручно пририсовал аккуратные рожки!

Однажды Позанова соблазнил супругу самого маркиза де Сада. Стоит ли удивляться, что вскоре он был нещадно бит обманутым Садюгой!

А как-то раз во время игры на скрипке он своим смычком так ублажил старую графиню д’ Безсемьи, что она завещала ему все-все-все свое состояние и еще-еще-еще много чего…

О любовных подвигах Позановы взасос говорили все женщины Парижа, и нецензурно говорили их мужья. Многие парижские девчата того времени мечтали потерять свою голову и невинность именно в объятиях Джакузи, хранили под подушкой записки с его именем, чтобы не забыть.

Во время традиционного венецианского карнавала Джакузи обычно наряжался Нагишом, поэтому его все сразу узнавали.

Однажды за ночь он сумел поужинать с шестью прелестными венецианками и побывать в шести их супружеских постелях. Шесть взбешенных мужей подали на него двенадцать исков, и Джакузи оказался по уши в тюрьме.

Позанова был легок на подъем, особенно когда дело касалось его жизни или свободы. Так и здесь: оказавшись в венецианской тюрьме, Позанова сумел очаровать своих тюремщиков и, переодевшись в женское платье, бежал с ними в пустующую камеру.

Вскоре оскорбленный герцог Баблгамский добился перевода Позановы из простой тюрьмы в женскую, на растерзание 80 голодных женщин. Из этого кошмарного застенка Джакузи вышел неделю спустя глубоким стариком.

Неудивительно, что при таких интенсивных любовных утехах Позанова стал философом. Тут, бывает, после одной-то утехи разнежишься-расфилософствуешься, и о том подумешь, и о другом помыслишь, а если по шести раз на дню утешаться — то тут сам Бог велел философию полюбить.

Всю жизнь Джакузи вел дневник и писал мемуары. К старости он вынужден бывал снимать по пять комнат — одну для любовных утех и четыре для сундуков с записными книжками.

Один из томов своих воспоминаний, кажется второй, Позанова написал на русском языке, но при попытке перечитать написанное не понял ни слова и сжег второй том в печке.

* * *

Остаток жизни престарелый любовник Джакузи Позанова провел в Вокзальцбургском замке в ранге библиотекаря тамошнего герцога, зарабатывая себе на редкие стариковские похождения рассказами о частых любовных похождениях и показывая соседским мальчуганам многочисленные звездочки на фюзеляже своей старой кареты…

Вскоре Позанова умер в полной нищете и импотенции…

Как показала история, настоящие последователи этого замечательного человека остались только в Китае, но это есть тема для отдельного исследования.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:21:14
Где готовят в депутаты

Вероника ТИХОНЬКО

Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только «Красная бурда» рассказывает о нем приятную правду!

… По утрам черный школьный автобус «Мерседес» забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.

Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/284_v-deputaty.png)

Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности:

— ремонт и восстановление неприкосновенности;

— регулировка законов;

— ремонт машин для голосования;

— «жучки», «паучки» и подслушивающая техника.

Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.

А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков.

На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе.

Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами…

Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после.

А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: «Мсье, же не манж па сис жур…»

Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз «Шашлык Ильича», на барбеки и шашлыкю.

* * *

Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — «Как я пил с Касьяновым», «Решения президента в свете моих последних указаний», «Пятое чтение журнала «Плейбой»» и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе.

Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей.

Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплёвкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок.

На стене — большой плакат: «Туалет — пример нужд и чайний народных!»

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/285_v-deputaty_2.png)

* * *

В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки.

Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!

* * *

Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать?

А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все.

Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит.

Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни…

В комнате психологической разгрузки депутята могут делать всё что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег…

* * *

Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:22:32
Прикольная фотоподборка

(http://1den.ru/uploads/images/b/a/a/8/3/daa1aea248.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/2/5/7/0/3/f0812b1ceb.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/1/9/0/6/3/f51d50db41.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/9/2/7/3/3/8fda801124.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/e/2/f/a/3/8beb0f503d.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/a/5/7/7/3/e9ebb0b1ba.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/d/1/f/6/3/b4f8cfe248.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/a/1/a/1/3/217446cd50.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/4/0/c/7/3/45b2e8c271.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/f/1/5/e/3/abc3b65254.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/0/6/a/7/3/c26ebb70b5.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/8/2/b/d/3/856e0e9631.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/5/6/c/a/3/287154968c.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/8/b/9/6/3/3870e3ac38.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:23:58
Гордон МАК-КЛЕВЕР

Топ-менеджер

(1912 — 1992)


Гордон Мак Клевер родился в прибедняющейся семье американского нефтепромышленника, переехавшей в середине XIX века с Юга в поисках Севера.  Наследственность у Гордона была еще та: прадед его, основатель знаменитой династии Мак-Клеверов, был не только добрым католиком, но и злобным и безжалостным ростовщиком.

Таким образом, судьба Гордона была предопределена еще до его рождения, которое произошло при весьма любопытных обстоятельствах: мать родила Гордона на Чикагской бирже, узнав, что цена на жареный хлопок опустилась на 25 пунктов.

Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй — развязывая их.

Окончив знаменитый Гарлемский университет, Говард пришел на работу в знаменитую “Вазелиновую долину” — компанию “Дженерал Олл” в качестве руководителя среднего звена.

Поначалу на заводе он руководил работой всего одного рабочего. Но молодой Мак-Клевер начал делать это так успешно, что рабочего пришлось всего через час заменить. Вскоре он уже руководил сразу двенадцатью рабочими, из которых к концу смены оставалось не более двух.

Тем временем цепкий ум Гордона потихоньку делал свое дело…

Начальство сразу обратило внимание на энергичного сотрудника со значком на груди “Эй, начальник! Хочешь разбогатеть, спроси меня как!”, и предложило ему возглавить одну из дочерних компаний Вазелиновой долины — небольшую фирму “Дженерал Сантехник”, стоявшую в то время на грани разорения. Когда он пришел в корпорацию, ее тогдашний управляющий сидел в своем роскошном кабинете со стволом “Магнума” во рту и писал завещание…

Приняв фирму, Гордон заметил, что сотрудники непозволительно много времени тратят на переговоры и согласования с уборщицами. Этой чрезмерной заорганизованности был тут же положен конец. Благодаря его трудолюбию, на фирме, на которую Гордон пришел работать, “белые воротнички” немедленно превратились в “потные и грязные воротнички”.

Благодаря принятым жестким мерам предприятие сразу перестало работать в убыток, а стало работать с прибылью. Возросли и доходы самого Мак-Клевера. К тридцати годам он уже стал тысячеонером. Можно было подумать и о женитьбе. Вскоре Гордон женился на некогда процветающей и богатой, но постепенно пришедшей в упадок Лайзе …

Придя в семью Лайзы, Гордон решительно взялся за ее переустройство. Он на девяносто процентов снизил расходы жены, отказался от покупки старинных шкафов, хотя они и могли вмещать по пять любовников, вынул в особняке стекла, а окна заколотил недорогой фанерой, снял и продал в ванных все дорогие смесители из нержавейки, поставив вместо них дешевые и удобные рукомойники. Чуть позже он заменил родственников жены на более экономичных и дешевых латиносов.

Во всем, решительно во всем, с чем сталкивался великий менеджер Гордон Мак-Клевер, он видел проблемы, которым быстро находил прагматичное и эффективное решение. Однажды он вместе с супругой сходил в оперу, и уже к концу первого действия придумал, как значительно сократить и удешевить постановку. К сожалению, консервативная дирекция театра отвергла его предложения.

А вот совет акционеров “Дженерал Олл” оказался в восторге от работы Гордона в “Дженерал Сантехник”. А после того, как он фактически реанимировал другую дочернюю компанию — “Фонарик Электрикс”, Мак-Клевера и вовсе пригласили на должность генерального менеджера всей огромной компании.

С этой минуты в жизни Гордона Мак-Клевера все стало хорошо, и его благосостояние только росло.

Первым делом, заняв пост генерального менеджера, Гордон удесятерил себе оклад, уменьшив его всем остальным менеджерам. Результаты этого смелого по тем временам шага не замедлили сказаться: вскоре Гордон купил себе спортивный самолет-амфибию.

Вскоре каждая секунда его работы стоила $ 100 000. За эту секунду он успевал принять около 3 000 решений, 2 800 из которых были очень эффективны.

Впрочем, деньги Мак-Клевер транжирить не любил. Мог по десять лет ездить на одной и той же машине, по двадцать лет носить на пальце один и тот же бриллиант. Даже завтрак его зачастую состоял лишь из кончика знаменитой кубанской сигары.

Однажды в одном из небоскребов уже изрядно располневший мистер Мак-Клевер обронил с галстука бриллиантовую булавку. Так он не поленился и лично, на карачках прополз все сто тридцать этажей, но булавочку нашел!

К числу чудачеств гениального воротилы следует отнести и его пристрастие к дешевым чипсам. Несколько ломтиков всегда лежало у него в кармане смокинга.

Став уже состоятельным бизнесменом, Гордон никогда не помогал престарелому отцу, справедливо полагая, что тот уже не маленький и должен выкручиваться сам, а не сидеть у сына на шее.

* * *

Однако, вернемся к профессиональной деятельности нашего героя.

Не было рабочего дня, который суеверный Гордон не начинал бы с хлопка по заду своей секретарши. Кстати, в подборе секретарш Гордон был строг. Лично проверял все сведения портновским сантиметром.

Он вообще ценил преданных фирме сотрудников. А выявлял их так: снижал всем жалованье вдвое и смотрел, кто предан делу, а кто пришел за "длинным долларом".

В 70-х годах, следуя веяниям моды, Мак-Клевер организовал на фирме комнату психологической разгрузки. В центре этого небольшого помещения постоянно стоял манекен со строгим лицом генерального менеджера. Любой сотрудник мог туда зайти, ударить манекена и тут же получить расчет.

Гордон одним из первых понял, что за ядерным оружием будущее, и когда русские взорвали свою первую атомную бомбу, он продал свои предприятия, производившие куриные окорочка, и скупил несколько заводов по производству атомов.

С тех пор дела Мак-Клевера пошли и вовсе блестяще.

Гордона Мак-Клевера считают живым воплощением Великой Американской мечты. Ему сто пятьдесят три раза предъявляли иски о сексуальных домогательствах на рабочем месте, но ни разу не отсудили более ста долларов.

К старости великий бизнесмен начал сдавать. Путал чипы с чипсами, акции со шмакциями. Случались с ним и другие курьезы. Так, в конце 80-х великого менеджера пригласили в Белый дом и попросили организовать вывоз из России “серого вещества”. После прибытия первого же танкера с асфальтом его снова вызвали и объяснили, что в виду имелись мозги российских ученых. Еще через неделю ему пришлось объяснить, что мозги желательно вывозить вместе с учеными. И только после этого все пошло правильно.

Гордон Мак-Клевер скончался в возрасте восьмидесяти двух лет, на аукционе, от удара тупым тяжелым предметом по голове.

Его последними словами были: “Восемьсот шестьдесят тысяч!..”

* * *

P. S. Да! Самое-то главное! Все достижения Мак-Клевера были бы невозможны без постоянных издевательств  и унижений со стороны жены и тещи. Ведь именно из-за страха идти домой он и засиживался допоздна на работе.


"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:25:09
Как работают за компьютером женщины

(http://1den.ru/uploads/images/2/7/1/2/3152/aba56e7afc.jpg)

— Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина — неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

— Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд — он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»… Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде «я счас покажу, как это делать проще» на что зачастую получает ответ «не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это — потом ты мне расскажешь». После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)

— Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера — обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом — уже по ней дальше.

— Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками — можете не стараться ее отучить от этого.

— Самая непонятная для женщины программа — FAR commander (и подобные)

— Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

— Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

— Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

— Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится — немедленно следует звонок провайдеру «а что у вас с интернетом?!»

— Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они — самодостаточны.

— То же с железом.

— Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

компьютер
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:26:12
Веселые истории

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу — снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора — в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии — вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы — в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

(http://1den.ru/uploads/images/6/f/8/c/3152/76682d3cd3.jpg)

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.руб… Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб… Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: «Я сегодня такой огромный джип видела — nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!» А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм «Королева Марго»! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.

в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)

моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было,
обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: «Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы»…
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

а роман сереевич?
с большой буквы дурень
А роман сергеевич?

Актуально и по сей день: Х/ф «Гостья из будущего». Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, «не, лучше убейте».

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили — нет, всё правильно написали…

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается…
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:27:45
Очень смешные ответы на глупые вопросы

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

spletnik.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:29:13
Фотоподборка

(http://1den.ru/uploads/images/0/9/1/f/3/55209ece6d.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/6/4/8/e/3/19c66b8ee6.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/c/6/6/5/3/1aa773b870.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/7/8/4/2/3/5bebcb5f3e.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/0/9/1/8/3/6d21eb4b83.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/e/c/4/5/3/2a063be21a.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/b/d/3/1/3/f950a77736.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/3/2/f/1/3/84bc3dddf5.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/2/8/f/8/3/2c8ba69b18.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/4/d/1/e/3/ebe8e8e621.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/0/e/c/3/3/4b66a7bbf7.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/2/d/3/6/3/737485aafb.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/2/6/8/2/3/5f76707ca7.jpg)

Ну так как то.     :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:30:59
ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ВОРОНЫМ

Научная статья про коней (лошадей)

Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остается нерешенной проблемой.

Зато нам известны несколько пород лошадей, такие как: неуловимая-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нахалтекинец, арабский какун.

Самые породистые и дорогие лошади — у арабов. Однако, в условиях российского бездорожья они обнаружили свою полную непригодность. Низкий дорожный просвет (расстояние от земли до брюха или жеребятородного органа — всего 15 см), плохое усвоение 76-го сена, — вот лишь некоторые недостатки арабского красавца.

А вообще, конь — красивое и здоровое животное. Но иногда на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой. После этой несложной и молниеносной операции на спине у лошади остается лишь едва заметное седло. Седло коня имеет вид поверхности второго порядка, именуемой в просторечии гиперболическим параболоидом и описываемой функцией канонического вида: z = ax2 – by2.

Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов.

Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше уланов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.

С давних времен лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей — как на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги), так и деревянные. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.

Лошади помогают людям не только в труде и на войне, но и в творчестве. Взять хотя бы пегасов. А достаточно глупая сама по себе рифма «конь — огонь» навеяла Н. А. Некрасову прекрасные сатирические строки, высмеивающие женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу. Эти стихи лишний раз изобличают бабью дурь. Зачем останавливать коня? Он для того и предназначен, чтобы скакать. Зачем входить в горящую избу? Из нее надо, наоборот, выходить, и как можно быстрее.

Есть и другие обличительные стихотворения, такие как «Купила мама коника, а коник без ногы, гы-гы, гы-гы, гы-гы!». Давайте-ка и его разберём.

Произведение явно основано на реальных событиях. Сразу видно что его написал маленький мальчик. Но и ему, сопляку, ясно, что покупка безногого коня — бессмысленна. Вот он и высмеивает («гы-гы, гы-гы, гы-гы») столь невыгодную сделку, бичуя свою недалекую маму. Стыдно должно быть, милые женщины! Где она, ваша знаменитая логика?!..

Кроме стихов, кони, да не простые, а волшебные, фигурируют в сказках почти что всех народов мира. О чем это говорит? На наш взгляд — об однообразии мышления всех народов мира.

* * *

Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или — другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое.

Опять же — кузнецы. Ковать лошадей — одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе — лошадиные.

Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду!

Кони — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании — вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти — отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то!

* * *

В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы!

Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях — это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.

Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка!..

Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади — могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина.

Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:32:25
Великий повар
ЩЕЦКИЙ-ХЛЕБАЙЛО


Лавр Кориандрович

(1896 — 1987)


Лауреат Нобелевской премии по физике сытого тела «За разработку и внедрение метода лазерного дробления комков в манной каше»

Выдающийся кулинар XX века Лавр Кориандрович Щецкий-Хлебайло родился в Санкт-Петербурге в семье знаменитого булочника Кориандра Ильича и популярной молочницы Агриппины Бифилактовны (урожденной Иогуртовой). В детстве Лавр был размазней — соседские ребятишки били его и обижали. Но однажды он не выдержал и накормил своих обидчиков снегом, да так, что те надолго запомнили — так понравилось. С тех пор жизнь мальчика в корне переменилась. Следующим блюдом, которое приготовил Лавр, стал пирог из глины, испеченный на именины сестры Марии.

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

Мальчик рос довольно быстро — прошло всего несколько лет, а ему уже исполнилось восемнадцать. Калинарных техникумов во времена юности Щецкого-Хлебайло не было, институтов пищевой промышленности тоже, так что приходится признать, что специального образования, не говоря уж о дипломе с хрустящей корочкой, гений российской кулинарии так и не получил. Однако, любовь к кулинарии и ко всему, что связано с едой, не ослабевала ни на минуту. Читая поваренные книги и вырезая из газет разнообразные рецепты, юноша в совершенстве овладел французской, итальянской, китайской кухней. Бегло готовил по-карски, по-татарски, по-флотски, по-уродски и под любой шубой.

Попав во время Первой Мировой войны на фронт, Щецкий-Хлебайло из первой же попавшейся павшей лошади приготовил своему командиру такую вкуснятину (хорс-стейк по-армейски, с душком), что был тут же отправлен в тыл, подальше от вражеских пуль. С тех пор именно конина на долгие годы стала «коньком» талантливого кулинара.

В одночасье превратившись из пушечного мяса в гражданское, Щецкий-Хлебайло разработал консервы для солдат из беспризорных патриотически настроенных собак. Эти консервы служили долгие годы и достались еще и Красной, и Советской армии. Используются они и по сей день.

Тогда же был создан знаменитый горохово-бобовый пудинг «Аврора», который прогремел на всю Россию.

До революции многие люди питались кое-как, чем придется, а иногда и чем Бог пошлет. Лавр Кориандрович решительно восстал против такой кухни и занялся разработкой сбалансированного и здорового питания. Перво-наперво на первое он предложил узаконить суп, на второе — второе, и уж на третье компот или чай с пирожком. Это было чрезвычайно смело для того времени.

К 1917 году Щецкий-Хлебайло стал подлинным виртуозом своего дела. Понаблюдать за его работой сбегались люди и животные со всей округи. Щецкий-Хлебайло лучше всех в Санкт-Петербурге готовил вареный лук и молочные пенки. А сосиски, сваренные выдающимся мастером, часами не сморщивались, а лежали на тарелке горячие и блестящие и аппетитные!

Особо следил Щецкий-Хлебайло за своим рабочим инструментом. Ножи точил всегда сам, и до такой степени были у него ножики вострые, что подбрасывали вверх баранью тушу, а повар подставлял нож, и туша разрезалась на две части и плавно падала на пол!

К слову, сам Лавр Кориандрович всю жизнь был вегетарианцем, хотя пироги с мясом весьма уважал. Поедание пирогов с мясом было для него целой церемонией: сначала Лавр Кориандрович тщательно объедал тесто, затем выковыривал лук, а уж потом выбрасывал в ведро мясо.

Революция застала Щецкого-Хлебайло в уборной — дизентерия, профессиональная болезнь поваров, скрутила нашего героя. Многие известные российские кулинары бежали от Советской власти, унося с собой продукты и рецепты их приготовления. В стране начался голод. Власть спохватилась, да поздно — в России остался лишь один приличный повар, Щецкий-Хлебайло. Указом Совнаркома он был национализирован и помещен в кремлевскую кухню, где ему было суждено проработать чуть ли не до конца ХХ столетия с небольшим перерывом, о котором мы расскажем чуть позже.

* * *

Революционеры любили покушать. Кормить их было приятно — они съедали всё до последней крошки, не кочевряжились. Жюльены, суфле и фрикасе замакивали хлебом, а блюда и супницы вылизывали языком. То, что не удавалось съесть, они запихивали в карманы и за подклад шинелей и кожаных тужурок, засовывали в портфели и кобуру от маузера, под фуражку. Очень редко бывало, что еда все-таки оставалась. В этом случае ее отправляли в детские дома.

Лавр Кориандрович тоже заботился о голодных детях. Он целыми днями ездил по детским домам и читал голодным ребятишкам увлекательные лекции о пирожных и конфетах, показывал им цветные картинки эклеров и безе. Описывал рецепты приготовления кремов и мороженого, тем самым отвлекая детей от мыслей о еде.

А позднее, уже во время голода в Поволжье повар тайком посылал голодающим объедки из кремлевской столовой. Однажды вагон с такими объедками был остановлен продразверсткой и это едва не стоило кулинару жизни и должности.

* * *

Как мы уже сказали, поначалу руководители партии и правительства не были привередами, ели что давали. Исключение составлял лишь больной Ленин — угодить ему было довольно трудно. В конце жизни он уже не мог четко формулировать задачи кулинарии на современном этапе, а лишь мычал и наклонял лобастую голову. Поэтому повар Щецкий-Хлебайло все время поил вождя молоком.

При всей своей загруженности Лавр Кориандрович успевал интересоваться искусством и, в частности, кино. Именно Щецкий-Хлебайло готовил знаменитое мясо для съемок фильма «Броненосец «Потемкин»» С. Эйзенштейна.

В 20-е годы Щецкого-Хлебайло не обошло влияние авангарда в кулинарии. Молодые повара (а Щецкий-Хлебайло был еще далеко не стар) увлекались кубизмом (знаменитые кубики Магги), формализмом, пофигизмом и т. д. (Наглядный образчик кулинарного пофигизма — блюдо «Картошка ленивая», то есть картошка в мундире, в земле. Способ приготовления: посадить картошку и забыть про нее — не окучивать, не полоть, не убирать. И не есть.)

Торт "Черный квадрат", приготовленный по эскизам Малевича, потряс ценителей кулинарного искусства своей строгостью, спрятанным во внешнем покое движением и медовой начинкой, похожестью на великую картину, наконец!

Однако, столкнувшись с тем, что большинство современников (и в первую очередь начальство) не понимают его блюд, выплевывают или выбрасывают их в поганое ведро, Кандинский харчо, Микеланджело пюре и Паганини подливки (так высокопарно именовали тогда Лавра Кориандровича) вернулся к реалистической технике приготовления пищи. И в доказательство испек торт в форме Кремля с мельчайшими подробностями, вплоть до крошек для голубей, которые крошила искусно сделанная из безе Н. К. Крупская.

Сама вдова вождя как-то раз положила глаз на симпатичного повара, а точнее — на его передник. Пришлось подарить.

Кстати, с девушками Лавру Кориандровичу приходилось трудно. Все его подруги буквально пухли, как на дрожжах — от вкусной ли пищи, которой потчевал их ухажер, или по каким другим причинам, но пухли и всё тут! Щецкому-Хлебайло надо было держать ухо востро, чтобы вовремя расстаться с располневшей пассией.

Но так не могло продолжаться долго, и в 1929 году повар женился. Жена ему попалась превосходная — окорока, грудинка... Сам выбирал на базаре.

* * *

В 1932 году Бухарин поспорил со Сталиным: дескать, если первая пятилетка будет выполнена, он, Бухарин, съест свою шляпу. Разрубал Буденный, у него была шашка. В итоге Бухарин проиграл, но повар Щецкий-Хлебайло так искусно и вкусно приготовил головной убор, что даже сам Сталин позавидовал Бухарину и угостился кусочком вареного фетра.

Время было неспокойное, и нередко члены Политбюро заглядывали в кремлевскую кухню, якобы в шутку интересуясь — не кладет ли он отравы в кушанья. Однако, в глазах у политиков все же читалось некоторое беспокойство, а шутки были натянутыми и все, в основном, про смерть.

Сталин боялся пуще всех. Именно он завел правило, чтобы пищу, приготовленную для генсека, сперва пробовал специальный офицер. Неприятно, конечно, было следующим руководителям партии и правительства (Хрущеву, Брежневу, и проч.) есть надкусанное мясо и хлеб, допивать за офицером компот и доедать пюре, но что поделаешь — таков был раз и навсегда учрежденный порядок.

Пробовальщикам, кстати, тоже приходилось туго — мундиры на них просто-таки лопались по швам, почти все офицеры заболевали ожирением, сахарным диабетом, погибали от апоплексического удара. Тем не менее, желающих занять место контролера пищи было много, эта должность считалась «хлебной».

Сталин любил прогуливаться по Красной площади или по кремлевскому двору — один или с соратниками. Когда подходило время обеда или ужина, из окна высовывался Лавр Кориандрович и кричал: «Товарищ Сталин! Товарищи наркомы! Сейчас же мыть руки и обедать!»

Кстати, за чистотой рук у вождей партии и правительства тоже следил специально обученный офицер.

В 1937 году Лавру Кориандровичу пришла пора отправляться в заключение (по доносу Сталина — повар, видите ли, шлепнул вождя по руке, когда лучший друг всех кулинаров хотел пальцами выловить мясо из кастрюли с борщом).

Но даже попав в лагерь, Щецкий-Хлебайло не изменил своей профессии. Он устроился на хлеборезку. Только он один и начальник конвоя знали, чего это ему стоило. Хлеб, нарезанный мастером, был несомненно самым вкусным во всем ГУЛАГе, и многие заключенные нередко выпрашивали ещё один кусочек.

* * *

О выдающемся поваре вспомнили незадолго до войны. В Москву для переговоров приезжал министр иностранных дел Фашистской Республики Германия И. Риббентроп. Советская разведка донесла, что любимым блюдом фашиста является Couiscou de la amour tojours (репа, приготовленная на пару). Единственным поваром в Советском Союзе, знавшим, как правильно готовить это изысканное французское кушанье, был Щецкий-Хлебайло.

Советское руководство очень дорожило дружбой с будущим врагом и агрессором, а посему Лавр Кориандрович в 24 часа специальным самолетом был доставлен в Москву, приступил к своей прежней работе и, возможно, его кулинарное искусство отсрочило начало войны на пару лет.

В голодные военные и послевоенные годы всем было несладко. Приходилось Лавру Кориандровича готовить для руководителей консоме из крапивы с профитролями из отрубей. А что поделаешь? Привыкли вожди к определенному рациону, вот и выкручивайся как хочешь. Хоть из дерьма лангуста делай. И делал ведь, за что не раз получал благодарности из сытых и довольных уст высокого начальства.

При всем при этом Щецкому приходилось постоянно быть настороже: Лаврентий Павлович Берия неоднократно уговаривал и даже прямо требовал от него отравить Иосифа Виссарионовича Сталина. Однако главный повар Страны Советов был непреклонен, и обо всех подобных предложениях тут же сообщал в НКВД. Впрочем, безрезультатно.

Отчаявшись, Берия даже как-то раз поставил на Политбюро вопрос об умерщвлении Сталина, что ему впоследствии и припомнили…

Лавр же Кориандрович продолжал добросовестно делать свое вкусное дело, стараясь держаться подальше от политики. И все же в период борьбы с низкопоклонством перед Западом ему пришлось переименовать салат «Оливье» в «Зимний». Госкомкулинарии новое название утвердил, не заметив в нем намека на Зимний дворец.

Вместе с тем многие сугубо национальные блюда становились в его руках подлинно интернациональными. Так мацу, намазанную маслом и украшенную икрой и зеленым лучком, с удовольствием ели даже самые отъявленные кремлевские славянофилы и юдофобы.

* * *

После смерти Сталина наступила оттепель, и у кулинаров появилось больше возможностей творить, пробовать и самовыражаться. Лавр Кориандрович увлекся нечищеными овощами и добавлял их везде, даже в компот. Освоил и совершенно новое блюдо — утка в винном соусе. Для приготовления этого яства он отбирал у колхозников отборных уток и два месяца (!) поил их вином и кормил отходами пивного производства. Когда утки пропитывались нужными ингредиентами до такой степени, что уже буквально валились с ног, тут-то и наступала пора готовить знаменитое щец-хлебайловское блюдо.

В это же время маститый повар изобрел супер-блюдо, известное под названием «Кремлевская котлетка», которое, впрочем, было сразу же засекречено.

Прослышав о чудесном кремлевском кашеваре, в Москву зачастили иностранные делегации — якобы с рабочими визитами, а на самом деле ради дружеских обедов и ужинов от Хлебайло. И Лавр Кориандрович старался вовсю: в честь китайской делегации прекрасно готовил пельмени, в честь итальянской — изумительные равиоли из пакета, в честь американцев — гамбургеры и хот-доги, варил кока- и пепси-колу, гнал виски для высоких гостей.

Но больше всего повар любил, когда в Москву приезжал Ким Ир Сен. Как радовался руководитель КНДР, когда ему подавали настоящую собачью еду!

Да, Щецкий-Хлебайло с удовольствием вспоминает 60-е. В те годы у него на кухне нередко собирались друзья-интеллигенты и всю ночь до хрипоты просили пожрать.

Однако, кулинарная вольница длилась недолго. Кремлевские обитатели дряхлели, и если, скажем, в 1975-м году торт «Пепельница» (окурки и пепел, запеченные в шарлотке) Л. Брежнев, только что бросивший курить, принимал на «ура», то со временем любимыми блюдами советских руководителей стали фестал с но-шпой, валидол на пару, эссенциале с почечным чаем, физиологические растворы и вкуснейшие ромашковые клизмы, коими регулярно баловал их Лавр Кориандрович…

Когда Брежневу стало уже совсем ничего нельзя, кроме активированного угля, Щецкий откровенно затосковал. И в конце концов ( в 1980-м году) решился на отважный поступок: пошел в Политбюро и поставил вопрос о замене престарелого генсека на более молодого, энергичного, с нормальным аппетитом!

— Или я или Брежнев! — заявил Лавр Кориандрович опешившим от такой смелости руководителям ядерной супердержавы.

Тогда Хлебайло остался в меньшинстве (против выступили Ю. Андропов и К. Черненко), и ему пришлось уйти на пенсию, на прощанье громко хлопнув крышкой большой кастрюли. Однако, время показало, что правда была на стороне кулинара, и в марте 1985 года Политбюро ЦК КПСС выполнило условие Щецкого-Хлебайло — Генеральным Секретарем стал М. Горбачев.

Но гордый кулинар отказался вернуться в Кремль, как его ни упрашивали. По правде говоря, он уже сам понимал, что не годится для такой работы — долгие годы, проведенные вблизи продуктов, подточили его здоровье. Сил у великого кулинара хватало лишь на то, чтобы вкусно и разнообразно кормить голубей в Александровском саду…

Умирая, Лавр Кориандрович Щецкий-Хлебайло диктовал своим родным и ученикам, как правильно приготовить кутью, расстегаи с рыбой и суп-лапшу…

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:33:28
Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте… Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя — на сторожевую собаку.

Пораскинув ногами она согласилась…

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:«Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется» Другой отвечает:«Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим» Третий:«А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно» Четвертый:«А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы
на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
— Был с бабой!
— Да ты что!?
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.

— В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа… очень хорошо идет под огуречную маску…

— Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не
было три дня. Сегодня является — совершенно пьяный
и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть…
А срать бабочками еще не научились?

ambee: вспомнил тут песенку из детства: «Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы..»
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них…

Набрал в поисковике слово «кросафчег». Первой ссылкой оказалась ссылка на Википедию, на статью «Превед». Перешел и свернул браузер. Читаю сокращенное название в свернутой странице:«Превед — Википед»

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
«Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!»

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел…

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.»
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "… и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "… класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ....»
Заповедь 5: Hе пpопускай «Hе пpелюбодействуй!»

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый
пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки —
копия твоих.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— А разница между «этим и этим телефонами» в том, что вот это — MP3-плэйер, а это — фотоаппарат…

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда — алкогольная
продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в
ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были
приобретены из расчёта «нам говна, да побольше», то есть водки было
куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки
бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.
Посудите сами — из всей информации о производителе был только адрес, и
звучал он как-то невесело: «Сделано в России. Улица Неизвестного
солдата».

При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем…

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: — Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: — Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.

«Щущуть» — мера спиртного на исходе праздника.

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель…

Мляяяя… пишу девочке сообщение: «мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «не тебе одному!!!»
От сцуко… двухсмысленно-то так… ((((

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Надпись в универе в туалете:
Если покурил бычок,
Не выкидывай в толчок.
Положи на унитаз,
Мы покурим еще раз…

Самое большое потребление электричества начинается в тот момент, когда падает сервак вконтакте и все люди идут заваривать себе чай!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
— Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!»

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею.
Врач: — РУКАМИ!!!

из аськи:
xxx: привет, ты с интернета?
yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших сил…

В лагере «Год молодёжи» на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
— Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов…

Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал...!!!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: «Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?» Дед отвечает, «Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?»

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное — ПИВО!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:35:03
Загадочная ерунда

Домохозяйке на загадку

Рубрику ведет проф. И. Ребус

Сия легкая изящная вещица изготовлена, как правило, из редкого цветного металла или благородного сплава. Она служит украшением для вечернего или ночного наряда деловой женщины или домохозяюшки.
(Бигуди)

Предмет этот обладает поистине магическими свойствами! Если его уронить, то незамедлительно придет баба.
(Хрустальный сервиз)

Осторожно, милые дамы! Сей предмет отнимает жизнь! Применяется вами в быту…
(Тапок)

Это проводник, покрытый диэлектриком. Несет первичную информацию в накопитель оперативной памяти со скоростью до 70 знаков в минуту!..
(Правильно, это карандаш!)

Сей предмет можно пить сколь угодно, но напиться сим предметом невозможно.
(Аспирин)

Небольшая, но поистине прелестная вещица. Очень полезный предмет обстановки, который хранит следы нашей расточительности и при первой же необходимости готов частично вернуть нам утраченное.
(Пепельница)

Легкая и удобная переносная ширма, помогающая мужчинам не вникать в маленькие женские секреты.
(Газета)

Этот мягкий и приятный на ощупь предмет используют для подачи воды под высоким давлением в стволы, забитые пустой породой.
(Клизма)

Данный предмет просто необходим вашим юным детишкам, ибо вещь эта позволяет одновременно делать сразу два куличика!
(Бюстгальтер)

Посредством этого предмета вы, милые дамы, можете узнавать о том новом, что происходит в жизни. Кроме того, эта штуковина обладает идеально плоской поверхностию.
(Зеркало)

Утрату загаданного на этот раз предмета многие женщины оплакивают с надрывом.
(Колготки)

Если бы это было у нашей сборной, то она наверняка бы выиграла спортивную Олимпиаду.
(Медали)

Предмет первой необходимости, покрытый редкими по красоте волосками.
(Расческа)

Сия чудесная безделица издавна служит символом утонченности у мужчин.
(Катушка лески на 0,12 мм)


"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:38:09
Дневник Блондинки

Уволена из аптеки, потому что не смогла напечатать этикетки. Бутылки же не лезут в принтер!!!

Была потрясена. Собрала паззл за 6 месяце.  А на коробке написано \'2-4 года!\'

Попробовала сделать Кул Эйд. Неправильный рецепт. 8 чашек воды не поместятся в эти маленькие пакеты!!!

Попробовала покататься на водных лыжах. Не смогла найти озеро с наклоном.

Проиграла соревнования по плаванию. Потом узнала, что другие пловцы обманывали, они помогали себе руками!!!

Осталась в  запертом автомобиле под дождем. Автомобиль затопило, потому что крыша была открыта.

Ненавижу М & Мс. Их так трудно очистить.

Пекла индейку 4 с половиной дня. В инструкции сказано: 1 час на фунт, а я вешу 108!!

Не могла позвонить по 911. Фи, нет никакой кнопки \'одиннадцать\' на глупом телефоне!!!



ЛУЧШАЯ ШУТКА ГОДА ПРО БЛОНДИНОК

Человек стриг траву на своем газоне, когда его привлекательная соседка блондинка вышла из дома и направилась прямиком к почтовому ящику.

Она открыла его, захлопнула и ураганом вернулась в дом.

Вскоре вышла из дома, снова пошла к почтовому ящику, снова открыла, снова захлопнула. Сердитая вернулась домой.

Человек уже заканчивал стричь газон, когда  она снова вышла, подошла к почтовому ящику, открыла его и захлопнула громче, чем раньше.

Озадаченный ее действиями человек спросил: \'Что то не так?

На что она ответила: \'Конечно, да!

Вы готовы?

Мой глупый компьютер продолжает говорить: У ВАС ЕСТЬ ПОЧТА!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:39:14
Принял присягу - так тебе и надо

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: “А вы, собственно, кто?!”

* * *

— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: “Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!” бросается к командиру.

* * *

— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!..

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Складовский.

— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.

* * *

— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!

* * *

— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из “Красной звезды”. Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды “ЧИЗ!”

* * *

— Вы слушаете “Полевую почту “Юности”. Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: “Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню “Мне звезда упала на ладошку” в исполнении Александра Дольского...”

* * *

— Дорогая, ты мне китель погладила?

— Нет, еще не успела.

— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

* * *

Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.

* * *

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему “Женщина в современной армии”. После лекции были танцы.

* * *

Стоят на полковом смотре генерал с адьютантом.

Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.

Адьютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...

* * *

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

* * *

Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:

— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?

— В пять-тридцать.

— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...

— Я же сказал, в пять-тридцать!

* * *

— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще..., э-э-э... , как говорится, пускай поближе подойдут!

* * *

Разговор в окопе:

— Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.

— А волшебное слово?..

* * *

Другой разговор там же:

— Извините, вы на следующей атаке не выходите?

— Нет, мне через одну.

* * *

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.

* * *

— Ты где был?!

— На боевом-м-м... деж-ж-журстве….

— Что ты там делал?

— Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что ... ик ... м-можешь спать спокойно…

* * *

По команде “ВОЗДУХ!” солдаты взлетели.

* * *

— Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

* * *

На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: “Получай, фашист, гранату!”

* * *

Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

* * *

Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!

* * *

Из приказа министра обороны: “...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади”.

* * *

Из другого приказа: “В дополнение к термину “вероятный противник”, ввести в действие термины: “наверное, союзник”, “видимо, предатель”, и “партизан, если не испугается”.

“Красная бурда”
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:40:15
ОБЕЗЬЯНКИ, ГОУ ХОУМ!

Научно-популярная статья про обезьян

Обезьяны — милые, грациозные и артистичные животные. Умные задумчивые глаза на нервном аристократическом лице, длинные стройные руки, продолговатые музыкальные пальцы на ногах, — все это не может не восхищать.

Но только ли красота и артистизм позволили обезьянам забраться на самую верхнюю ступеньку в звериной иерархии и бросать оттуда банановую кожуру?

Чтобы не спеша и по-научному разобраться во всем, давайте произведем мысленный опыт. Дадим обезьяне банан. Обезьяна его сожрет. Если записать увиденное в тетрадку, получится лабораторный отчет. Вот так, примерно, работают ученые-исследователи.

Ученые-теоретики работают иначе — они размышляют, находясь на почтительном расстоянии от объекта своих раздумий, а затем делают какие-нибудь сенсационные выводы. Так, если верить Чарльзу Дарвину (а делать этого не следует) от обезьяны произошел человек. Как это происходило, никто не видел, даже сам Дарвин. Но факт остается фактом. Произошел. С великим ученым Дарвином не поспоришь. Его не смог переспорить даже великий Энгельс, который заявил, что обезьяний труд изуродовал животное и превратил его в скотину, а труд Дарвина не изменил ни одной обезьяны!.. Вообще, в позапрошлом веке ученые часто ссорились между собой, совсем как обезьяны в стае, и это приводит нас к мысли, что люди на самом деле являются тупиковой (если не сказать — туповатой) ветвью развития обезьян.

Правоту Чарли Дарвина подтвердили и подтверждают до сих пор многие современные женщины, которые отдают предпочтение волосатым и кривоногим, обезьяноподобным мужчинам. Кстати, и сам Дарвин был кривоног и чрезвычайно волосат. Между прочим, такова же была и его супруга, урожденная Гиббонс. Глядя на супругу и на себя, голого, в зеркало, ученый и выдвинул теорию происхождения человека.

* * *

Бытующая в России поговорка «Что крестьянин, то и обезьянин» указывает на то, что в России на селе раньше водились не только крестьяне, но и обезьяне. Кто от кого произошел — крестьяне ли от обезьян, обезьяне ли от крестьян, пока остается непоняткой.

Действительно, обезьяны близки нам, россиянам, не только по внешнему виду и интеллекту, но и по среднему достатку.

Так же, как и россияне, обезьяне являются общественными животными, но при этом совершенно не умеют вести себя в приличном обществе. Иногда они собираются в огромные стада, правда, при этом никаких особых требований не выдвигают. Возглавляет обезьянье стадо самец, который избирается всеобщим и открытым сованием друг другу в морду.

Несмотря на природный ум и недюжинные способности обезьян, обмануть этих зверушек несложно. Вот, например, как их ловят: в джунглях ставят поддон с кирпичами. Даже детям известно, что обезьяны обожают кирпичи! И хотят, как правило, унести сразу весь поддон, а не могут. И бросить кирпичи тоже жалко. Надорвав пуп, обезьянки становятся легкой добычей охотников.

При всем при том главный враг обезьян, как ни странно, не человек, а вши и блохи. Эти насекомые уничтожают слабых и больных животных, не способных толком почесаться.

В одном американском зоопарке служители провели эксперимент. Половину обезьян они регулярно мыли шампунем от насекомых, а другую ничем не мыли. К моменту окончания эксперимента немытая группа обезьян успешно заразила мытую блохами и вшами. А вскоре и шампунь от насекомых закончился.

* * *

Пойманные и прирученные обезьяны приносят своим хозяевам кучу пользы. Известен случай, когда обезьяна спасла английского моряка, высаженного на необитаемый остров, от скуки.

В городских условиях обезьяны способны выполнять нехитрую однообразную работу: приносить тапочки, смотреть телевизор, курить, размазывать фекалии по стенам и потолку. Кроме того, их легко можно обучить программированию на С++ под Unix, ведению бухгалтерского учета, корректированию иллюстрированных или юмористических журналов.

Дрессировщик Мартыросов сумел выучить своих питомцев езде на автомобиле. В ответ на это дрессировщик Кокосьянц научил своих обезьян махать полосатым жезлом и брать взятки.

Наиболее талантливых обезьян показывают в кино за деньги. Все знают, что голливудский Кинг-Конг был ростом 1,5 метра, но мало кто знает, что прообразом ужасного полутораметрового монстра послужила карликовая мартышка Джуди, ростом всего 20 см, которую друзья подарили режиссеру Дж. Гиллермину, а наутро Джуди устроила в квартире потрясший режиссера Дж. Гиллермина разгром…

А вообще, рост обезьян колеблется от 0,0001 см до 200 см, как, например, у горилл, которые широко применяются для охраны государственных руководителей, бизнесменов и шишек. Не советуем пытаться отнять шишку у дрессированной гориллы, она опасна, в отличие от недрессированной гориллы — та в случае нападения зачем-то бьет себя в грудь, хотя бить-то надо не себя, а противника. Это говорит о том, что горилла по развитию стоит гораздо дальше от человека, чем, скажем, шимпанзе, которая бьет сразу и в лоб, а иногда и палкой.

Кстати, несмотря на то, что многие обезьяны часто берут в руки палки и камни, мозоли они натирают совсем в другом месте. Ну да ладно.

Следует заметить, что не все обезьяны имеют крепкую нервную систему. Недаром в космос посылали собак, а не обезьян. Собака сидит себе в космосе и не гавкает, а обезьяна же ведет себя как российская баба в парижском магазине — ей надо поорать и все перетрогать руками.

В Советском Союзе многие обезьяны подвергались незаслуженным репрессиям. Угодить в Сухумские лагеря можно было за любой, самый безобидный жест или гримасу в адрес партии или правительства.

В неволе обезьяны не зачахли, а даже наоборот. Выяснилось, что они обожают размножаться в неволе и даже в одиночестве. Так, молодые гиббоны достигают половой зрелости по несколько раз, прямо на глазах у пораженной публики.

Впрочем, поначалу некоторые обезьяны размножаться в неволе не могли. Ученые-размножологи объясняли это тем, что самцы, насмотревшись на симпатичных посетительниц зоопарков, не обращают внимания на своих волосатых и несимпатичных самок. Специалисты долго не могли разрулить эту проблему. Однако стоило дать волосатым самкам помаду, как от апатии самцов не осталось и следа. Красиво подведенные филейные части обезьян произвели на ранее флегматичных и печальных самцов огромное впечатление. ..

* * *

Итак, человек произошел от обезьяны. Немудрено поэтому, что многие люди восхищаются своими предками, завидуют их ловкости, уму и красоте. Нам кажется, завидовать не стоит, ибо главное — верить в себя, в свои возможности, ведь при желании обезьяной может стать каждый из нас. Они же стали людьми!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:41:40
Уголок мусора


ЭТОТ ПРЕСТУПНЫЙ, ПРЕСТУПНЫЙ, ПРЕСТУПНЫЙ МИР!

Вчера в центре Скипидарска произошло столкновение двух автомобилей — "Роллс-Ройс" и "Мерседес". По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

В Темном зале городского вокзала задержана гражданка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!

Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.

В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.

Вчера ночью на ул. Рабочего Сачкова хулиганы напали на девушку Олю Д. и попытались отнять у девушки самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Оля предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Пети П.

Неизвестные воры похитили пять метров медного провода из шахты лифта дома № 5 по ул. Старых Перунов. Провод этот чуть ранее украл электрик Кукуев, но до поры хранил его в шахте вышеупомянутого лифта. По факту всего этого возбуждено сразу два уголовных дела.

Вчера сотрудникам Областной Полиции Нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Председатель скипидарского краевого суда вымогал деньги на бутылку водки!!! Заявление жены лежит в отделении милиции.

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель В. Муурин.

Около 22 часов в переполненном зале пивбара "Водолей" у одного из посетителей взорвался мочевой пузырь. По мнению милиции, это месть конкурентов.

Центр подпольной торговли коноплей обнаружен в Комнате Смеха, что в ЦПКиО им. В. Смехова.

Золото, драгоценности, валюта, аудио- и видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного бизнесмена Б. Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Х. Если бы не сторожевая собака Ш., преступникам бы совсем нечем было поживиться.

Проводник скорого фирменного поезда «Скипидар» (Скипидарск — Москва) продал один комплект белья сразу пяти пассажирам. По факту мошенничества начато следствие.

Вчера вечером, патрулируя свой участок, старший патруля сержант Считайло заметил в районе заднего кармана младшего сержанта Копейко подозрительные 74 рубля 62 копейки. Стоит заметить, что и ранее сержант Считайло замечал в этом месте подозрительные деньги, но в таком огромном количестве — впервые! Теперь коррупционер Копейко предстанет перед судом сержантской чести!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:42:58
Военачальник


Иван Волобуевич Тужепуп.

(род. в 1905 г.)


Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды, являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю жизнь боролся с этим физическим недостатком - обливался холодной водой, делал зарядку... Однако поначалу его все же не хотели брать в армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров, и уже через две минуты был на фронте.

А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности. Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой...

Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась - медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Но вскоре атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам пол-Украины, наступали на Петроград...

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/481_tugepup.jpg)

Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой Непарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки.

"В ту пору, - с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах, напечатанных в журнале "Генеральская мысль", - наша молодежь не трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки..."

Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже денег за это не взял.

Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места - примерно 170 х 40 х 60 см. Но как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой...

... Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт.

Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...

К врагам он был не менее строг. Немецкие пленные прозвали Тужепупа "Медленной Смертью". Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят.

Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься - все ведь правда!

В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был - дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.

Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.

Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником... Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове.

Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!.. Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, кажется, во Вьетнаме, он даже отведал горящего напалма...

* * *

После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР... Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем...

Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. На камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных - Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь - отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:43:50
Изобретатель

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
— Следующий. Проходите.
Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болоньевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
— Здравствуйте, э-э-э… Семен Иванович, на что жалуетесь?
— Добрый день, доктор, — мужичок заерзал, смущаясь, — у меня это…
— Я вас внимательно слушаю, — равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
— Так что у нас болит?
— У нас ничего не болит! — воскликнул пациент, делая акцент на слове «нас», — у нас не стоит!
— Совсем?
— Ну как… Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
— Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, — всем видом показывая, что прием окончен, — потом подумал и добавил, — хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
— Подождите!
— Что? — удивился врач.
— Я именно к вам!
— Я — хирург! — гордо сказал Николай Петрович, — я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
— Вот именно! — Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, — мне нужна операция.

Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
— Ампутировать за ненадобностью?
— Вы что! У меня вот какая мысль, — Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, — глядите!
— И что тут?
— Дайте ручку на минутку, — Семен Иванович стал чиркать на картинке, — вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут…
— Зачем? — глаза Николая Петровича полезли вверх, — это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

Семен Иванович воодушевленно продолжил:
— Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
— Шестьдесят шесть, — ответил врач.
— Как у вас с этим? — пациент заговорщически подмигнул, — Ну? С этим!
— Почти никак, — честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда «это» у него было в последний раз.
— Вот! Я же говорил! А при помощи моего, — пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, — я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

Врач подозрительно стал листать карточку больного:
— У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
— Стою, — ответил Семен Иванович, — у терапевта. Гипертония, знаете ли.
— Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
— Я здоров!
— То, что вы предлагаете — ересь и надругательство!

Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
— Вот вы? — он немного задумался, подыскивая нужное слово, — Вы, извините, ссать любите?
— Вы о чем?
— Ссать любите? Ну… как это… Писить, мочиться?
— Как-то не задумывался даже.
— Вот и зря!
— Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
— Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
— Мммм…
— Да или нет? — настаивал Семен Иванович.
— Да!

Пациент довольно улыбнулся:
— А еб@ться?
— Что «еб@ться»? — уточнил врач.
— Любите?
— Сейчас нет.
— Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
— Раньше любил.
— Помните же какое это ощущение?

Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
— Вы про оргазм?
— Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
— Мда, — согласился врач, — бывало…
— Так вот. Я понял механизм оргазма! — Семен Иванович сделал паузу, — Все дело в вязкости жидкости.

Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
— Вы, извините, кто по профессии?
— Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, — ответил Семен Иванович, — у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
— Тогда понятно. Многое понятно… Но, то, что вы придумали — бред!

Пациент отстаивал свою точку зрения:
— Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
— Вон! Вон нах@й из моего кабинета, маразматик! — Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
— Что?
— Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из х@я срать?

Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
— Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы — пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
— нах@й! — орал Николай Петрович, — нах@й, долбо@б! Изобретатель @баный!
— Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
— Дебил! — выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, — а если запор? А? Я вас спрашиваю?

Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
— Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, — он ткнул пальцем в картинку, — в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
— Это не резервуар! — Николай Петрович опять заорал, — Это мочевой пузырь!
— Я и говорю, вот тут как раз…
— Вон!
— Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие — раз! Вытирать меньшую площадь — два! Да и видно все. Х@й же спереди!
— Что, бл@ть? — свирипея воскликнул врач.
— Диаметр ануса больше диаметра уретры, — учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, — только на одной туалетной бумаге экономия будет — огого! С нашей-то пенсией!

Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
— Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
— нах@й отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! — ревел врач.
— Подождите!
— Жду, — Николай Петрович как раз остановился, раскрывая входную дверь поликлиники.
— Стоя ср@ть можно будет!
— Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! — парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя…

***

Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
— Сантехник @баный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в п@зду кому нибудь насрёт? Хотя…

Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил «Москвич-412» не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над «чертежом» сантехника…
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:44:46
Сначала у них завтрак, потом линч?


В Отделе патриотизма “КБ” прошло заседание по поводу Соединенных Штатов Америки. Вот его фрагменты.

— Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами раздеваются, ну, когда кино не привезут.

— Купили у нас эту… Коляску. А отдавать не хотят.

— У нас ведь как. Загорелся у тебя дом — позвонил ноль-один, приехали пожарные. Или, допустим, зарезали кого — позвонил ноль-два, менты приехали. Или еще хуже, приболел у тебя живот — звонишь ноль-три, скорая приезжает. Это ж поди запомни столько номеров! А в Америке все проще — случилось что, звони сразу девятьсот одиннадцать. Тебя расспросят вежливо, как да что, да у кого, да как давно и сколько... А потом приезжают пожарные.

— Соседи у них там добрые. Птичка в скворешнике застряла — так ее всей улицей спасали, с пожарными, скорой помощью. А я вот недавно от Коляна полз, да калиткой башку защемил, так ведь ни одна сволочь из взрослых не подошла. Только детишки набежали, под зад напинали, да карманы обчистили.

— Они, говорят, курицу с ящерицей скрестили. Теперь хвать ее за ногу, она ее отрывает, а потом новая вырастает! Че, думаешь, они нам одни окорочка шлют?

— Видел тут свадьбу какой-то ихней звезды с каким-то ихним продюсером, Свинбергом, что ли. Свадьба, значит, ага. Ни тебе гармошки, дяди Пети нет, что за свадьба?! Молодые в баню не сходили, на тракторах не покатались! Тьфу!

— Президенты работают на износ. Двух застрелили, другой инвалид на каталке — его работать заставляли, еще один, вроде из окна выбросился, один с ума сошел. А у одного, у Буша, окорочка отрубили и нам послали! Типа гуманитарная помощь!

— Клинтон-то умен! Ну, захотелось чего, понятное дело — мужик. Так сел бы на мотоцикл да махнул в соседний город, что там, общаг нету, что ли? А он прямо в дому приладился!
— А может, у него мотоцикла нет?
— Ты че, дурак что ли? Президентом работать и на мотоцикл не скопить? Это ж как пить надо!

— Интересно, а там наши бутылки принимают?
— Навряд ли...
— А лом цветной?
— Ну, это-то берут!
— Да? Что ж, я б там от голода не помер… Смотрел тут ихний боевик и радовался: кругом провода, ручки на дверях медные…

— А медицина там платная! Хочешь, чтобы тебе ногу отрезали — плати! Хочешь, чтобы руку — опять! У нас лучше. У нас ходишь бесплатно, пока само не отвалится.

— Я бабам в клубе говорю: вот в Америке бабы когда танцуют, раздеваются! А они мне: ты сначала отопление почини, может и мы тогда телогрейки сымем!

— Сидели мы с Васькой в ихнем аэропорту. Сходил он в туалет, возвращается в полном восторге: чистота, говорит, идеальная! Я пошел после него — где ж чистота-то?! В углу наплевано, наделано мимо унитаза, “Беломор” на полу рассыпан… И на стене “Вася” написано!

— Ну ладно, мы свою Россию разворовали, а они-то куда смотрели? Двести лет телятся! Дрянь народишко! Ни украсть, ни покараулить!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:45:58
Перлы из протоколов ГИБДД

(http://1den.ru/uploads/images/2/d/f/4/3152/454f877d54.jpg)

Из рапортов работников ГИБДД

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде…

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств водитель ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто граммов карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

(http://1den.ru/uploads/images/0/7/2/5/3152/f63a1d4057.jpg)

Из объяснительных автовладельцев и пострадавших

— Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

— …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

— Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

— Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

— Слева выехала машина супостата.

— Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

— Движение осуществляла задом.

— Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

— Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

— Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

— Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

— Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

— …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

(http://1den.ru/uploads/images/0/9/2/5/3152/0e85af7375.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/d/9/e/3/3152/67390585b2.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/9/2/1/a/3152/2c359d4753.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/4/b/6/8/3152/cada413f67.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/c/b/9/0/3152/bca2ec33b5.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/3/4/a/5/3152/e7f1cd70bc.jpg)

Ну так как то.    :roll:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:47:12
***

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:

— Ты знаешь, как зовут президента России?

— Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

***

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:

— Езжай, езжай! Девочка со мной!

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):

— Сашенька, а что мама с папой делают?

— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит

***

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.

И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:

— Ты с мальчиком играешь?

Какой там играешь, поймай его сначала.

— Ну, хоть, познакомились?

— Ага.

— И как зовут его?

Алиса, шёпотом, продолжая следить:

— Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

***

Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие...

— А теперь сильнее, быстрее!!!

Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:

— Ну, и полюбуйся на своего принца.

***

Одна знакомая поехала в круиз с мужем и ребёнком (6 лет). И как-то вечером они пошли на шоу. Выбежали на сцену полуголые женщины, все в перьях. Родители напряглась слегка, а вдруг ребёнок что спросит. Но ребёнок повернулся и сказал:

— Мама, я таких животных не знаю!

***

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

***

В разговоре сын употребил выражение «Дежа вю». Спрашиваю:

— А ты знаешь, что это значит?

— Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: «О!.. А, ведь, это уже со мной было!»

***

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:

— Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

— Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***

А у меня племянник мелкий, вечно телефон хватает. И как то раз он на меня обиделся на что то.... а мне очень важный звонок должен быть. Я ему говорю “Кирюш, трубку не хватай, если кто позвонит я сама возьму“ Но так как мы с ним поругались ему нужно было как то отомстить.... И вот долгожданный звонок... Кирилл сметая всё на своем пути бежит к телефону хватает трубку .... и я слышу его фразу в трубку (причем таким милым детским, очень правдоподобным голоском) :

“Аллё! А Юля КАКАЕТ...!!!

***

Иногда с людьми чудеса случаются. А иногда - наоборот, люди случаются с чудесами. Чудеса, кстати, этому тоже удивляются, не меньше, чем люди.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:48:19
О сам ты!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/vostok_smag01.jpg)

Цветистый восточный новогодний ответ дамы сердца моего

О бельмо очей моих, типун языка моего! О климакс надежд моих! О ты, с кем я подписывалась быть в горе и в радости, а реально получила только горе! О геморрой всей жизни моей! О творец морщин моих! О тот, из-за которого меня постоянно спрашивают «Что случилось?»! О ты, зарабатывающий в сто раз меньше какого-то Алекперова! Ты, чьей зарплаты не хватит на туфельки даже для инфузории! О ты, чья жена одета как беженка, и которая скоро ею станет! О ты, чья голова наполнена ничем! О ты, чей голос из помойки! О ты, чьи белые холеные пальцы никогда не ударяются друг о друга! О ты, чьи руки растут из холмов твоих и похожи на грабли в саду моём!  Ты, победивший в неравной схватке два литра пива и килограмм магазинских пельменей! Достойный до конца жизни питаться дошираком со вкусом падали! О получатель «Ты где?» SMS моих! О ты, чья щетина благоухает духами, а все брюки усыпаны блестками якобы твоего одноклассника Михаила! О ты, чья жена была слепой дурой, но которая теперь прозрела и хочет сапоги! Ты, который постоянно вытирает свои благоухающие ноги полотенцем для лица и никак не может запомнить, что для ног – только зелное полотенце! С нарисованными ногами! О ты, владыка бесчисленных стад носков твоих, пасущихся на просторах квартиры моей! О ты, чьи ласки вызывают недоумение! Чей сексуальный порыв уже три года подобен лёгкому дуновению отрыжки! О ты, книгочей туалетов моих и ручей унитазов моих! Чьи кудри забивают в ванне слив! О ты, который подобно Данко, отдал дружкам своим печень свою! О, эти твои налитые глаза, цвета заката… О страх очей людских! О, крах ночей моих! Ты, чей ночной храп подобен ветерку, и чей ночной ветерок подобен храпу! О ты, чья память коротка, как то, чем ты дорожишь больше всего на свете! Ты, чьи складки на талии подобны морским волнам во время шторма! О неутомимый чесатель чресел своих! О ты, кому ничто нечеловеческое и скотское не чуждо! О слоноликий и свиноокий!
О ты, я тебе говорю!.. О стена гороха моего!.. Иди скорей ко мне и поцелуй меня!

«Красная бурда»


О ты!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/vostok_smag0.jpg)

Цветистый восточный новогодний комплимент даме сердца моего

О щербет диабета моего! О ты, чьи губы краснее как реакции манту моей! Ты, чьи глаза поразили меня один прямо в сердце, а другой – в молоко! О ты, чьё имя начертано на странице «семейное положение» паспорта моего! О ты, чьи губы зовут меня к возвращению не поздно и непьяным к ужину твоему! О, ненавистница «на троих» моих, враг друзей моих! О ты, достающая звонками из под земли! О ты, чьё сопенье в трубку красноречивее всех книг, что ты когда-либо протёрла от пыли!.. О ты, чьи брэкеты сияют на солнце, как утреняя роса на крышке капота моего авто моего! Очки твои подобны двум высокогорным озерам, чья гладь блестит под летним солнцем и слепит странников! Холмы ягодиц твоих подобны барханам с пасущимися на них пупырышками! Пальцы твои – это отдельная песня! Два нежных пальца, что оцарапали асфальт души моей! О, блиноликая и лунозадая! Хочу воспеть и голени твои, к бритве зовущие, и янтарь зубов твоих, к стоматологу взывающих! И нежный шёлк пощёчин твоих, и лёд прикосновений ног твоих! О, эти ноги – прямые, как спички мои! Грудь твоя бела, как грудь курицы, сваренной в кипятке страсти моей! А белизну кожи твоей я уподоблю лишь холодильнику «Юрюзань» твоему! О ты, чья нагота заставляет волноваться, а не простудишься ли ты! О ты, чьи ласки разнообразней шведского стола в египетском трёхзвездном отеле! О дас ист фантастиш кассет моих! О ты, чьи головные боли сильнее желаний моих! О ты, отказывавшая мне тысячу и одну ночь подряд моих! О ты, долгожданный оазис, приют одинокому страннику, другу, соседу моему! О, лучшая из подруг подруга пяти лучших подруг моих! О ты, чьи кудри сравнятся диаметром лишь с толщиной плойки твоей! Ты, чей голос напоминает пение верблюдицы в душе! О, й-и-их частушек моих! О ты, чья мать слетает с уст моих! О, свеч свечей моих, ты, кому недоступен смысл речей моих! Ты, чей взгляд колюч, как ёлочная игла, ты, чьи щёки нежнее зимнего салата, ты, чей гибкий стан заслоняет мне телевизор, отойди немного, прошу тебя, а то мне ни ч-черта не видно!!!

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:49:34
?.. У меня клаустрофизика!?

Детские отмазки, чтобы не идти  в школу рано-рано холодным зимним  утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не  дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не  могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню,  почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы,   сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в  моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я  позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается   Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с  такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально  домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и  сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам –  мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я  уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и  идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила  гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе,   персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь  продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я  люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой  на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу  ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она   одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я  сон щас увидел  и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не  позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм!  Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в  школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию.  Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню  как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий  понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу  воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови  натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не   работает! Правда! Куда   вы меня гоните в двенадцать ночи?!!!  А-а-а!!!...

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:50:43
Читай и грамотей!

Список книг, которые необходимо прочесть во время весенних каникул

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/874_bookssummer01.gif)

А. Каренина «Дама без головы».
П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр».

А. Перельман. Самоучитель квантовой физики.

«Куда пойти умыться». Справочник бомжа.

А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата».

Хрон Хаба-Хаббард «Общая сайентология» 8-й класс, «Введение в дианетику» 3-5 класс.

Марья Концова «Дамы убивают кавалеров», «Гюльчатай Худайбергенова — сыщик в парандже». Детективы из серии «Следствие ведут дураки».

«Секретные правила дорожного движения». Справочник для сотрудников ГИБДД.

Шарль де Костер «Легенда о Штангенциркуле».

Засов Желязны «Хроники Амбара».

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/875_bookssummer02.gif)

Веаминин Коверкин «Два стула», «12 капитанов».

И. Кон «Кон-армия».

Л. Кассиль «Золотарь республики».

О. Гейдар «Голубая тайна», «Судьба банщика».

Г. Панелевозов «За грибами на лошади».

Н. Носов «Приключения Профанайки»

Карло Гоцци «Коров-Олень», «Король Коров», «Король-Козёл».

Д. Даррелл «Зоопарк за плинтусом»

Я. Гашекова «Похождения бравой швейки».

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:51:59
?Политическая прихожая?

Сценарий телевизионного ТОК-ШОУ

В студии — Ведущий и Гость.


— Здравствуйте, дорогие телезрители! В студии — я, Александр Безвопросов, и сегодня в нашей “Политической прихожей” мы встречаем дорогого гостя — Григория Котовского… о, простите, Явлинского, конечно. Здравствуйте, Григорий Алексеевич!

— Во-первых, не здравствуйте, а добрый вечер…

— Добрый вечер, Григорий Алексеевич, добрый вечер, уважаемые телезрители!

— Какие же они уважаемые, если их нисколько не уважают?!

— Кто не уважает?

— Их не уважает власть, их не уважает президент, их не уважает послушное парламентское большинство. Да они сами себя не уважают, если выбирают президентом того, кто их не уважает!

— Ну, так или иначе, спасибо, что согласились прийти в нашу студию, побеседовать…

— Ну, если быть точным, то своего согласия я вам не давал.

— Как — не давал?..

— А так. Вы спросили, не могу ли я подъехать в вашу студию в шесть часов. Я ответил, что в принципе могу. Вот и все. Я не обещал сюда приезжать, и тем более, беседовать.

— Но вы же сказали, что можете приехать!..

— Секундочку! Могу приехать, а могу и не приехать. Так что, если уж хотите меня поблагодарить, благодарите за то, что фактически приехал, а не за то, что якобы согласился приехать.

— Благодарю вас — на всякий случай — за все. Насколько я помню, вы — лидер “ЯБЛОКа”, так? Кстати, а как оно расшифровывается?

— Странно, такой взрослый корреспондент, а до сих пор не знаете. Это “ЯВЛИНСКИЙ” в первую очередь и “БЛОКО” во вторую, неужели не понятно?

— А такие фамилии, как Болдырев, Лукин вам ни о чем не говорят?

— Прекрасные русские фамилии, но не более того…

— А вы не хотели бы переименовать партию в “ЯВЛОКО”?

— Я хотел бы сразу же возразить, что ничего подобного я не хотел, а те, кто хотели бы, чтобы я хотел, не имеют никакого морального права хотеть от меня, чтобы я чего-то хотел или не хотел.

— Я н-не очень понимаю…

— Ну, это же так просто! Стыдно не понимать таких элементарных вещей. Они хотят, чтобы я хотел. А я не хочу хотеть, когда они хотят. Я хочу хотеть, когда я хочу. Надеюсь, это вам понятно?

— Нет, ну да Бог с ним. Тут на наш пейджер пришел вопрос для вас. “Григорий Алексеевич, как по-вашему: Земля круглая?” Такой вопросик с подковыркой…

— А в чем же подковырка? Я готов подробно и развернуто озвучить позицию нашей фракции по этому и ряду других вопросов.

— В том-то и дело, что он просит ответить “да” или “нет”. Как видите, у многих людей сложилось мнение, что смысл высказываний Явлинского невозможно понять…

— Вот тут, извините, я бы хотел с одной стороны согласиться, а с другой стороны уточнить и возразить. Ведь чтобы что-то понять, надо понять, о чем идет речь, верно? А для этого надо обладать некой суммой знаний, некими мыслительными навыками в понимании собеседника и его мыслей, например, таких как мои. Это очень просто. Достаточно вдуматься, и для думающего человека не останется никаких других альтернатив…

— Григорий Алексеевич, а вы женаты?

— Что? Если говорить конкретно и точно, как я привык, то да, можно сказать и так, что я женат.

— А что вы ответили в ЗАГСе, когда вас спросили, согласны вы или нет?

— Знаете, с учетом реалий, сложившихся на тот момент, я бы оценил свою тогдашнюю позицию как “Да, с некоторыми оговорками”, хотя “Нет, позвольте с вами не согласиться” мне ближе по духу. Но реалии, повторюсь, были таковы.

— Вот опять на пейджер пришел вопрос о Земле: “Так как все-таки насчет Земли? Круглая она? Да или нет?”

— Знаете что, вы опять меня подталкиваете к простым решениям. Я с такой постановкой вопросов не согласен, и поэтому я, пожалуй, покину вашу студию.

— Ну, не уходите, Григорий Алексеевич, мы больше не будем. Давайте опять о правительстве!

— (с готовностью) Давайте!

— Не так давно у вас была встреча с Путиным с глазу на глаз. Однако посреди беседы вы покинули Путина, и встреча продолжалась без вас…

— Ну, во-первых я отпросился, и вернулся довольно быстро.

— А во-вторых?

— А во-вторых, там не было сказано ничего нового.

— Опять звали в правительство?

— Конечно.

— А вы могли бы туда войти?

— В это некомпетентное и коррумпированное сборище тупиц?! В этот дурдом?!

— Да, в этот дурдом могли бы войти?

— Конечно! Но — при определенных условиях.

— При каких, например?

— Я всегда говорил: наша фракция будет поддерживать власть тогда и только тогда, когда эти люди поймут, что они ведут страну не туда, что они все делают не так, что они плохие! И вот когда они все придут к нам — я уже не говорю, чтобы они встали на колени, этого от них не дождешься, — но хотя бы сказали: “Да, мы — ничтожества, простите нас!”, — вот тогда мы их во всем поддержим, будьте покойны! Но! Мы не хотим работать в правительстве, которое ведет войну, мы не хотим работать в правительстве сырьевого придатка!

— А что вы хотите?

— Мы хотим работать в правительстве страны, которая не воюет. Мы хотим работать в правительстве промышленно развитой страны, и чтобы все жители были здоровы и счастливы и богаты. И чтобы на Горбатом мосту румяные шахтеры не стучали касками, а торговали квасом и разными нужными товарами!

— А я напоминаю, что в нашей “Политической прихожей” был Григорий Явлинский, до свидания, дорогие телезрители, всего вам доброго!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:54:05
Страшная правда о геноциде!
 Тут, вижу, все отмечаются очередными воспоминаниями о жертвах   политических репрессий, репрессированных народах кулаков, расах  либералов, классах свидетелей Иеговы. Чтобы не отставать напомню-ка я о  самом страшном преступлении КровавойгэбниТМ - геноциде Homo sapiens  neanderthalensis!

НЕАНДЕРТАЛОМОР: СТРАШНАЯ ПРАВДА О  ГЕНОЦИДЕ (http://gunter-spb.livejournal.com/740317.html)

(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/_neon_3.JPG)(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/nean_2.JPG)(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/_neon_3.JPG)

Историческая  правда не терпит умолчания самых страшных и кровавых  страниц истории. В   рамках борьбы с фальсификаторами и ревизионистами,  бесстыдно и  необоснованно утверждающими   "Так, может, и неандертальцев не  было вовсе?" (http://gunter-spb.livejournal.com/740026.html?thread=13842874#t13842874), мы вынуждены  сорвать шоры с глаз общественности и  мыслящей интеллигенции, рассказав  об одном из самых бесчеловечных  геноцидов - трагическом и наводящем  ужас событии, происшедшем в не столь  уж и отдаленном прошлом. Геноциде,  превосходящем своим размахом все  последующие катастрофы массового  уничтожения...
Много столетий   назад на территории Евразии  обитал миролюбивый и добросердечный народ   неандертальцев, причем их  этническое разнообразие (следовательно и  мультикультурность) были  весьма велики - начиная от классических   палеоантропов Homo sapiens  neanderthalensis, и заканчивая Грацильными  Средиземноморскими  Микродонтными Неандертальцами типа „Ортю"». (Как вы   видите,  микродонтность последних свидетельствует о неагрессивности,  сослужившей  впоследствии фатальную роль в их горькой судьбе...).
(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/prehist_neander_b01.jpg)

Все  археологические данные свидетельствуют о высокой культуре этого  народа -   обнаружены множество орудий труда и даже  флейта,  способная брать  ноты до ре и ми (http://www.greenwych.ca/fl-compl.htm), представление о художественных  способностях  неандертальцев можно получить из чудом сохранившихся  наскальных  рисунков, не уничтоженных оккупантами, а отсутствие в  культурных слоях   наконечников от метательных орудий свидетельствует о  полной  неготовности палеоантропов к грядущей уничтожительной войне и   геноциду...
Кроманьонцы - это страшное слово стало в   эпоху позднего палеолита символом оккупации, тирании и кровавой   вакханалии, стеревшей с лица земли древнюю цивилизацию. То, что останки   кроманьонцев наряду с костями неандертальцев (со следами каннибализма!)   обнаружены на территории Украины (Межиреч) явно доказывает: это была   всего лишь первая страница в бесконечной истории геноцида коренного   населения Украины - уже тогда незваные гости не стеснялись пожирать   своих беззащитных оппонентов, надеясь на безнаказанность и потворство   опьяневших от крови и жажды чужих богатств вождей (см. материалы о   стоянке кроманьонцев в Сунгире, под Владимиром (Московия).
На   представленном ниже историческом полотне изображен один из эпизодов   геноцида: численно превосходящие и оснащенные более современными   вооружениями кроманьонцы добивают остатки неандертальских партизан,   боровшихся за свободу родной земли:
(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/war_neandertals.jpg)

Доказательств  кроманьонской агрессивности предостаточно: совершив  прорыв в военной  технологии (луки, кремниевые ножи, метательные копья и  проч), все  имеющиеся силы варвары направили на производство  вооружений, что иные  ревизионисты лицемерно называют "первой  индустриализацией". Естественно,  когда все мужчины-кроманьонцы были  заняты созданием сотен тысяч  наконечников для стрел или служили в  армии, их кто-то должен был кормить  - таковыми оказались несчастные  палеоантропы. Специальные отряды  завоевателей отбирали у местного  населения все корешки и плоды,  вылавливали неизвестными неандертальцам  сетями (дикое, неслыханное  нарушение экологического равновесия!) из рек   и водоемов всю рыбу,  убивали племенных мамонтов и даже реквизировали у  коренных жителей  падаль, которую тут же пожирали.
Эти предки  недавних чекистов со  звериной жестокостью изгоняли палеоантропов из их  жилищ (в некоторых  пещерах найдены одновременно и те и другие останки,  причем кроманьонские  - позднейшие, что означает беззастенчивый захват  пещер), на стенах  которых остались образцы их тоталитарного искусства:  истребление редкой  фауны (мамонты, бизоны, шерстистые носороги, серые  медведи), уничтожение   целых племен неандертальцев и так далее:
Неандертальцы   расстреливаемые из сверхсовременных луков (сами видите, их поставили к    стенке!):
(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/DSCN8489.JPG)

Геноциду  способствовали и погодные условия: похолодание вызванное  безграмотными  действиями кроманьонцев в области экологии изгнало  палеоантропов с   обжитых территорий, а на занятых оккупантами землях они  не могли  конкурировать с "индустриализировавшимся" противником,  который, в свою   очередь, запрещал пользоваться естественными,  общедоступным природными  ресурсами - хворостом и торфом для костров,  объявленными "собственностью  кроманьонского народа". Это и приводило к  массовой гибели от голода и   холода. Перед моим внутренним взором встает  памятник страшной эпохе -   исхудавшая неандертальская мать держит на  руках умершую от недоедания   маленькую неандертальскую девочку, на  постаменте из колосков, к которым  тянутся руки тысяч невинно   загубленных палеоантропов...
Последний  неандерталец умер   от холода двадцать четыре тысячи лет назад в  Восточной Грузии (http://"http://zhurnal.lib.ru/r/riona_kim/neandertalci_novogo_vremeni.shtml") - и  эта горькая символика тоже не случайна: эта  несчастная земля доселе  стонет под гнетом кроманьонских оккупантов. Так  закончилась история  этого великого, мирного и добросердечного племени.

Мы  помним.  Мы скорбим. Мы готовы открыть глаза человечества и  провозгласить   истину. Убийцы не должны уйти от ответа.

В связи с  чем   предлагается:

- Учредить музей Неандерталомора и на  каждой  стоянке неандертальцев открыть памятники.

- Подать запрос  в  Гаагский трибунал о возбуждении уголовного дела против организаторов   этого беспрецедентного геноцида.

- Требовать реституции в рамках   международных законов.

- Признать Неандерталомор преступлением   против человечности.

- Установить день Неандерталомора - 27   июля  (27 июля 1867 года был найден первый череп жертв кроманьонских   репрессий) и требовать в этот день скорби зажжения свечей в окнах.

-   Требовать от правительств Евроазиатских государств финансирования  Фонда  Памяти Неандерталомора, который займется исследованием истории   сопротивления палеоантропов оккупантам и изучением биографии героев   борьбы.

- Ввести во всех общеобразовательных школах урок   Неандерталомора и Минуту Памяти


Как основатель движения   "Неандертальская Память" готов выслушать другие предложения о том, как   организовать работу нашего общественного объединения.

Память о   неандертальцах не будет утрачена. Наши сердца с вами, безвинные жертвы   кровавых злодеяний Кроманьонской Империи...

 (http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/kovalev_neand.jpg)
Распространяйте  сведения о Фонде и Движении как можно шире, проводите   воспитательную и  просветительскую работу! Память не терпит бездействия!
varjag-2007.livejournal.com

Дополнение в комментариях
(http://i071.radikal.ru/0906/93/a20875b6fe7b.jpg)
(http://s59.radikal.ru/i164/0906/fb/e702944e1abd.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:57:58
Дорого бы я дала...

Мудрые мысли блондинок

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/841_blo_mudm.gif)

Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура!
Ахрената ПРОДВИНОВА

Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать.
Козьмения ПРУТЧАК

Моя красота спасёт мой мир!
Взяна КАШАРИСОВА

Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт.
Ульяна МАВЗОЛЕНИНА

В жизни всегда есть место шопингу.
Психея КВАКИНА

Если кнопочка в лифте зажглась, значит это кому-нибудь нужно!
Лилия БРЯК

Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня.
Крысанна ДИОРЕНКО

Капелька Kenzo преображает лошадь.
Диоксения РЫЧАК

Истина познается в примерочной.
Орина СВИРЕПОВА

Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите?
Бэлла СТРЕЛКИНА

Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка.
Мелена ПУСТОЛАЙНЕН

Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя.
Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке.
Магазинаида СВОРОВСКАЯ

О чем, интересно, я сейчас думаю?
Спрыгни СПИРС

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 11:59:03
Гвозди о женщинах - смешные фразы и выражения

Женщина прикрыла грудью свою ноготу!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Мужчина послушался женщину и сдох!

Потеет ли селёдка под шубой?

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

Дятел одолботворил дупло!

Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!

Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

Женщина истрепетала свою грудь!

Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Женщина расцарапала мужчине паспорт!

Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

Женщина изменила мужу с улыбкой!

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 12:00:18
Рассказы о профессиях

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВЕТ ПАРЛАМЕНТ ВЕСЕЛО!

Спикер

Кто важнее — спикер или парламент? Ответ очевиден: конечно же спикер. Потому что спикер и без парламента проживет, а вот парламент без спикера — навряд ли.

Спикер управляет парламентом при помощи микрофонов, которые он включает в произвольном порядке. В России от очередности включения микрофонов нередко зависит судьба России.

Кроме того, спикер выполняет роль своеобразного «санитара парламента», отключая микрофоны слабым и малочисленным фракциям. В то же самое время фракция, от которой выдвинут спикер, имеет в Думе преимущество — рядовые члены фракции могут здороваться со спикером за руку и заговорщицки ему подмигивать.

Слово «спикер» — явно иностранного происхождения. Если искать русский аналог, то его следовало бы назвать "говоритель". Некоторые из нормальных пацанов-парламентариев называют спикера презрительно "говорилкой парламентской", но только в кулуарах, когда откидываются после заседаний.

Между собой депутаты редко называют спикера спикером. Чаще в ходу слова "спичара", «спикерила», «спикун», «спикеришка», «этот хрен с трибуны», «тоже мне указчик нашелся».

Спикер — третий человек в государстве после президента и премьер-министра. При назначении на пост его так и спрашивают: «Третьим будешь?»

Время от времени спикеру приходится сидеть между двумя стульями. К этому его вынуждают не столько обязательства перед исполнительной властью, сколько обыкновенный геморрой, профессиональная болезнь всех спикеров. Возможно, кстати, именно поэтому английский спикер сидит на мешке с мягкой шерстью.

Вообще в каждом парламенте спикер сидит на мешке с национальным достоянием, символом национальной гордости. Так, в мексиканском парламенте спикер сидит на мешке с кактусами, в афганском — на мешочке с героином. В японском парламенте спикер сидит на мешке с телевизором. В белорусском парламенте спикер сидит, разумеется, на мешке с картошкой. В России спикер иногда сидит на коробке из под "ксерокса", набитой долларами, а иногда — на Конституции Российской Федерации.

* * *

Как правило, спикером выбирают человека честного, прямого и открытого, — словом, настоящего коммуниста. Желательно также, чтобы это был человек, у которого всё уже есть, — пресыщенный, развращенный богатством и равнодушный, поскольку спикеру многое нельзя, а обязанностей у него море.

Скажем, в отличие от депутатов, ему приходится обязательно ходить на все заседания, поэтому депутатов в спикеры даже силой не затащишь. Спикеру нельзя даже подремать или подраться во время заседания, как, например, обычному депутату.

* * *

Много песен сложено о спикере на Руси профессиональными композиторами и поэтами-песенниками. "На трибуну взошел молодой депутат", "Как без кворума, в первом чтении", "Четыре года спикеру служить", — это только самые известные.

Действительно, председатель нижней палаты парламента избирается сроком на четыре года. Сразу же после своего избрания новый спикер должен отдать дань старинной думской традиции — пригласить всех депутатов в пиццерию и угостить за свой (или государственный, это уж кому как нравится) счет. И после этого все предвыборные обиды проходят, и депутаты снова живут дружной законодательной семьей!

Желательно также, чтобы спикер знал всех депутатов в лицо и по имени-отчеству. Ну, или хотя бы по фамилии. Для этого спикеру нужна хорошая память на неприятные лица, а иногда даже память на рожи. Называть депутатов "Эй ты!" слишком часто тоже нельзя, они обидятся и вообще не будут ходить на заседания.

«Закон суров, но это можно поправить», — шутят депутаты перед принятием очередной поправки к закону. А ведь поправки приходится вносить чуть ли не ежедневно. Ведь жизнь не стоит на месте, и часто бывает, что еще не примут депутаты закон, а уж думают, как бы его половчей поправить. Поэтому зря говорят, что у спикера работенка непыльная! От куч бумаги с законопроектами (некоторые лежат в комиссиях годами!) такая пылища поднимается, что будь здоров (ап-чхи). К тому же за рабочий день спикеру приходится выпивать до трех-пяти графинов воды, так что людям со слабым мочевым пузырем нечего и мечтать о теплом и сухом кресле спикера. Есть и много других опасностей. Так, один спикер у нас даже чуть не сгорел на работе вместе с Белым домом.

Рабочий день спикера — ненормированный, а рабочий лексикон — ненормативный. Словарный запас спикера, как правило, не очень богат. В своей повседневной работе вождь парламента ограничивается лексическим минимумов в сто правильно произносимых слов, не больше. Это, например, такие выражения: "Хамите, Жириновский!", "Поправка фракции "Единство" — блеск!", "Хо-хо-хокомада", "Аграрии, не учите меня жить!"

Задатки спикера можно рассмотреть у человека еще в детстве. Если ребенок направляет непринужденный разговор за гаражами в нужное русло и всячески напоминает товарищам о теме разговора, то его часто бьют.

Взрослого спикера бьют редко, зато он сам имеет право поставить в угол депутата-шалуна, рассадить излишне болтливых дружков по разным фракциям, вызвать родителей (или детей) непослушного законодателя, наконец, отхлестать неслуха по попе папкой с документами.

* * *

Кроме многочисленных обязанностей и ограничений, должность спикера предполагает и некоторые привилегии. Так для него в думском буфете готовят особое блюдо — «спикачки», это такие недлинные толстые сардельки, коими спикер может в перерыве набить свой усталый рот.

Иногда спикеру разрешают участвовать во встречах иностранных президентов и королей. В этих случаях удается проскочить на завтрак или обед в честь высокого гостя. Там кормежка дармовая — ешь от пуза, пей сколько влезет. Плохо только, что с собой не разрешают брать — охранники, гады, бдят, а сами потом обжираются и домой набирают полные кульки!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-03-2010, 15:30:31
Са? ах какой жених! (http://www.youtube.com/watch?v=s2v8rNELdG8)

Ребята, давайте жить дружно! (http://www.youtube.com/watch?v=lj9UndqSDss)

По следам войны 080808.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-03-2010, 15:40:25
Пародия на Буша и Саакашвили (http://www.youtube.com/watch?v=VWGxZ57AHYc&feature=related)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-03-2010, 15:43:43
Цитата: \"Rebel_tm\"
Пародия на Буша и Саакашвили (http://www.youtube.com/watch?v=VWGxZ57AHYc&feature=related)

 :ROFL:
Название: Женская друшшшшба
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-03-2010, 04:28:21
Женская друшшшшба

Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной — на бои без правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта.
А она, без сомнения, есть.

(http://1den.ru/uploads/images/6/b/0/e/3/b62558fc8a.jpg)

Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: «У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла — а у тебя нет». И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.
Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми — мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза «У тебя есть, а у меня нет» с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг — список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания — иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом — тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно —
по удалению волос горячим воском в области бикини.
Но в большинстве случаев это не дружба, а приятельство, которое очень легко может деформироваться в то самое предательство. Проверяется, кстати,
очень легко :-) Чертите вокруг себя мелом круг… Кто с вами в круг — тот и друг, а кто за черту не смог зайти, тот сами понимаете… У меня за
кругом этим были и есть десятки милых созданий: с виду чистые русалки, но ежели хвостом махнут, то можно и по физиономии схлопотать, а потом еще с
неделю тиной пахнуть будешь, а бывает, что и за всю жизнь не отмоешься.
Поэтому поиски подруги на всю жизнь сродни тяжкой доле золотоискателя: тонны песка нужно просеять, чтобы золото отыскать. А бывает, что
незаслуженно везет — идешь, а тут тебе целый слиток. Мне так в первом классе повезло :-) А потом в четвертом :-) До сих пор вся в золоте.
Совершенно незаслуженно.
И вот если повезет вам, то кому же еще, как ни ей, вы будете бесконечно плакаться в жилетку — о пустом, и серьезном. С кем, как ни с ней, вы
будете болтать до рассвета о пустяках. Выпьете не один литр чая. Получите сотни лучших подарков — потому что, только настоящие подруги знают, что
ты любишь. Кто, как ни она, будет волшебным образом исправлять твои самые худшие настроения. И вы будете всегда знать, что есть на свете хрупкое
плечо, на которое вы всегда сможете опереться. И будете рады подставить в ответ свое.
Впрочем, верность и преданность — это лучшие качества не только женской дружбы, но и дружбы вообще. А дружба одно из самых замечательных состояний
человеческой души. Чего всем и желаю.

1den.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-03-2010, 11:36:03
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чатеpли ? Спросили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-03-2010, 11:45:54
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

.Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-03-2010, 11:55:09
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-04-2010, 05:18:01
C 1 апреля начинается весенний призыв.

“Когда я уходил в армию, мама обещала меня ждать...”


Полевая почта “КБ”


“Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик — генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..”

“Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину  профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..”

“Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики!  Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..”

“Дорогие мама и папа ! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука — смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью”.

“Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка "С Новым годом!". Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз”.

“Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..”

“Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила "Не забывай Кольку!", то есть Алешку...”

"Красная бурда"
Название: Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-04-2010, 08:27:39
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД

(http://img2.sibnovosti.ru/pictures/0130/6290/1_thumb_main.jpg)

(http://img1.sibnovosti.ru/pictures/0130/6451/7_thumb_wide.jpg) (http://img3.sibnovosti.ru/pictures/0130/6336/3_thumb_wide.jpg) (http://img4.sibnovosti.ru/pictures/0130/6405/5_thumb_wide.jpg)

(http://img2.sibnovosti.ru/pictures/0130/6428/6_thumb_wide.jpg) (http://img4.sibnovosti.ru/pictures/0130/6371/4_thumb_wide.jpg) (http://img1.sibnovosti.ru/pictures/0130/6290/1_thumb_wide.jpg)

Приехавший в Красноярск чернокожий полицейский из Ганы (Западная Африка), оказался первоапрельским розыгрышем ГИБДД города.

Напомним, как сообщалось днем ранее, чернокожий полицейский Самуэль Брако прибыл в Красноярск в рамках международной программы обмена опытом. Его командировка должна продлиться в течение месяца. В то же время обеспечивать безопасность на дорогах Ганы отправился наш соотечественник — инспектор ДПС лейтенант милиции Василий Метров, который прошел многоуровневый отбор за право представлять службу ДПС на международном уровне.

«Сегодня был мой первый день работы с русскими водителями и русскими сотрудниками ГИБДД, и я этому очень рад. У нас в Гане нету снега, там легче ездить по дорогам, чего нельзя сказать о дорогах Красноярска. Тем не менее, водители легко останавливались и у меня с ними не возникало никаких проблем», - рассказал Брако.

У себя дома на родине 33-летний Самуэль Брако работал служащим налогового управления. В Красноярск африканец приехал, чтобы получить второе высшее образование. Сейчас он учит русский язык в центре международного образования СФУ. Самуэль уже отучился один семестр и планирует пробыть в Красноярске ещё около четырех месяцев. Как рассказали в пресс-службе СФУ, если Брако успешно освоит русский язык и сдаст все экзамены, то сможет в дальнейшем обучаться на выбранную им профессию.

krsk.sibnovosti.ru
Название: Re: Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем Г
Отправлено: Leesa от 01-04-2010, 08:48:30
Цитата: \"Rebel_tm\"
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД
krsk.sibnovosti.ru

Представляю выражения лиц, у тех автолюбителей кого он останавливал.  :lol:  Хорошо повеселились в ГИБДД Красноярска.
Название: Re: Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем Г
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-04-2010, 08:51:05
Цитата: \"Leesa\"
Цитата: \"Rebel_tm\"
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД
krsk.sibnovosti.ru

Представляю выражения лиц, у тех автолюбителей кого он останавливал.  :lol:  Хорошо повеселились в ГИБДД Красноярска.

Примерно так.  :shock:

:lol:
Название: Рейтинг самых известных первоапрельских розыгрышей в СМИ
Отправлено: Олег Бунтарев от 02-04-2010, 05:40:39
Тело Ленина в Диснейленде и клонирование динозавра. Рейтинг самых известных первоапрельских розыгрышей в СМИ

(http://cxid.info/upload/2010040110385101.jpg)

Шутить в День дурака любят не только клерки и студенты, но и СМИ. В этот день в прессе полно первоапрельских газетных уток, результатом которых бывают иногда далеко нешуточные последствия.

Макаронный урожай в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что швейцарские фермеры не могут решить, что им делать с огромным урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», – объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал настоящий ажиотаж среди британцев. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», – сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа «пи» с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение «нехристианским» и хотят округлить его до «библейского значения». Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю «серьезность» шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.

Ученые клонировали динозавра

Американским ученым удалось клонировать настоящего Тираннозавра, клетки которого были добыты из скелета динозавра, найденного на территории штата Монтана. В репортаже говорится, что из останков удалось добыть молекулы ДНК и затем в лаборатории клонировать динозавра как овечку Долли. Местонахождение рожденного в пробирке чудовища сегодня тщательно скрывается американскими властями. Но из достоверных источников известно, что на программу выведения тираннозавров власти США выделили $2 млрд. Это сообщение вызвало шквал негодования общественности по всему миру. В Индии жители даже устраивали пикеты протеста возле американского посольства, требуя прислать им одного из выведенных тираннозавров, так как считали Индию ореолом обитания этих животных – то есть требовали вернуть «зверушку» на историческую родину.

Американцы подали в суд на Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств

Жители города Нашвиль, штат Теннеси (США), подали в суд на сатирика Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств и нанесение морального ущерба. Причиной послужило негодование нескольких российских эмигрантов, переехавших в Америку и «оамериканившихся» до потери чувства юмора. «Выступления Задорного, где что ни слово, то «ну американцы тупые!» привело к подрыву авторитета Америки в глазах граждан стран СНГ. «Теперь господин Задорнов находится в международном розыске и им занимается Интерпол», – говорилось в статье.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строившийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стоит Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.

Напомним, в 1 апреля 2008 года Cxid.info сообщило, что Луганскую телевизионно-вещательную вышку демонтируют путем повала на бок. Несмотря на приписку «об этом стало известно корреспонденту Cxid.info сегодня, 1 АПРЕЛЯ», многие приняли данную новость за «чистую монету», а СМИ даже начали сообщать об этом со ссылкой на наш сайт. Так, сообщение о демонтаже вышки и строительстве нового ретранслятора российскими инвесторами вышло в выпуске бизнес-новостей на телеканале «Эра», а материал на сайте «Комсомольской правды» можно прочитать и сейчас. Учитывая такой резонанс на следующий день Cxid.info поспешило успокоить читателей, сообщив, что конструкция вышки не позволяет повалить ее на бок и даже в случае разрушения, она просто складывается на месте.

cxid.info
Название: ?БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ??
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-04-2010, 05:49:41
?БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ??

Из почты доктора Глауковера И. З.



Доктор, я лечился и полностью вылечился от алкоголизма. Скажите, мне теперь можно пить?..

И. И. Бесстыжев-Рюмин, г. Похмелье-Сибирское



В детстве я потерял слух в результате бытовой травмы (ковырял спичкой в ухе). До недавнего времени никаких неудобств не ощущал, работал дирижером симфонического оркестра. Однако с годами старая травма стала давать о себе знать, я все чаще стал ковырять в ушах, иногда даже во время работы (дирижерской палочкой). Подскажите, как вернуть детство, а с ним и слух?..

А. Хлеб-Баратынский, г. Никак



У меня странная болезнь: я засыпаю при первой же возможности. Стоит закрыть глаза — и о ужас, я сплю! А еще постоянно хочется есть… Что мне делать?

Рядовой Гуськин, в армии уже 2 месяца



Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса.

Первый: у меня все чешется – это чесотка?.. Если да, то второй вопрос: может ли чесотка от меня передаться вам через это письмо?..

В. Герпис, г. Нарыво-Фоминск



Доктор, меня настораживает мой кал. Кому я только его ни показывал. Но все только воротят от меня свой нос и ничего не могут посоветовать. Помогите!..

А. Жидких, г. Серов



Скажите, доктор, с какого возраста можно начинать играть в больницу?..

Света И., 3 года



Доктор, а правда ли, что курение не только полезно, но и вредно?..

Б. Дымшиц, г. Смоленск



Вот уже пятьдесят лет коплю деньги на срочную операцию, а врачи все время отказываются мне ее делать, мотивируя тем, что им мало…

К. Хитрюк, г. Выторг



Я гениален с двухлетнего возраста. Много лет прикован к блокноту и записной книжке. Круг общения предельно узок — только люди со схожими наклонностями. Нормальные люди смотрят на нас как на дураков и уродов. Когда уже наше здравоохранение, или хотя бы общественное мнение повернется лицом к одаренным? Хоть бы лестницы оборудовали для таких, как мы, специальные, что ли?.. А уж про то, чтобы познакомиться и жениться на нормальной дуре и речи быть не может…

Вячеслав Тарапица, г. Серые Вещества.


"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-04-2010, 09:09:48
Последний Афганистан Европы

Автор: Андрес Алсунд
Дата публикации: 03-04-2010


Вторжение России в Грузию шокировало Запад. Незаконные репрессии против ЮКОСа показали неприятное лицо русского антисемитизма. Несговорчивость на переговорах по разоружению изумила цивилизованный мир. Отказ от подписанной Энергетической хартии вызвал разочарование российским неуважением законов. Смешная позиция по Косову вызвала отвращение гуманистической общественности. Вопли против продвижения стабилизирующего и несущего мир НАТО изрядно накалили барабанные перепонки мировых лидеров. Постоянные эмбарго, шантажи и запугивания соседей, вырвавшихся из лап тоталитаризма, вызывают недоумение и вопрос о целях этих отвратительных действий правящей клики Кремля.

 Запад должен научить Россию подчиняться законам

С первого взгляда кажется, это ничем не взаимосвязанные события. Но это только с первого взгляда. Во всëм этом есть общее — неумение подчиняться. Перефразируя известное высказывание, можно сказать: тот, кто не умеет подчиняться, тот никогда не сможет стать цивилизованным.

История России изобилует примерами позорного поведения народа, демонстрирующего полное непонимание идеи правового государства. Если Европа учила азы правового общества через череду постоянных завоеваний, то Россия так и не смогла выучить этот урок. Если проследить события в Европе и России, происходившие в одно и то же время, то охватывает ужас от правовой бездарности русских. В то время когда франки успешно создают основы великой Франции с согласия покорëнного галльского населения, в России целый город становится на позиции отрицания закона и убивает князя с дружиной за то, что он пришëл собирать налоги.

Разгар Средних Веков. Норманны строят вместе с понимающим всë значение этого строительства бриттами Англию, которая стала ледоколом демократии. А в это время ушкуйники с полного одобрения народонаселения ездят и грабят центр Орды. Более того, когда подмосковный городок Кострома решает прекратить это игнорирование законов и выдаëт перепившихся грабителей властям, то они становятся чуть ли не на 100 лет постоянным объектом мести потомков этих наказанных бандитов, которые грабили его два раза в год: когда шли грабить и когда возвращались с награбленным. И дикий народ рукоплещет им.

Далее ещë хуже. Неповиновение уже проникает и в духовную жизнь народа. Пока Европа укрепляет основы своей религии, наказывая еретиков и сжигая их на кострах, в России так называемые раскольники, которым не понравилась всего лишь замена двуперстного крещения трëхперстным, переселяются целыми областями в Сибирь, сжигая себя в случае принуждения и разнося заразу правового нигилизма в глубины богатой природными ресурсами Азии.

Армия Наполеона, которая пришла с цивилизаторской миссией освободить российских рабов-крестьян, была полностью уничтожена именно самими этими крестьянами и уж только потом зверски добита регулярными войсками, полностью уступавшими в выучке и снаряжении доблестным гвардейцам Наполеона.

А 20-й век — это полный позор России, пик и логическое завершение истории беззакония. Вместо того чтобы достойно закончить войну, они трусливо устроили революцию, не желая выносить тяготы борьбы, как все цивилизованные страны Европы того времени, заменив его вакханалией взаимного уничтожения. А когда к середине тридцатых власть стала несколько утверждаться передовыми представителями большевиков, Сталин просто их всех расстрелял под радостное улюлюканье толпы, жаждущей не справедливости, а крови тех, кто был умнее их, только потому, что они были не из них, делая антисемитизм своей идеологий выживания.

Единственным случайно положительным действием можно считать некую помощь СССР в разгроме своего зеркального двойника, Германии, которая имела примерно теже проблемы в своей истории, что и Россия. Но осознание того, что они помогли спасти евреев от полного физического истребление их не облагородило. Они подцепили в Германии бациллу фашизма и сохранили еë у себя, в затхлом застойном закутке Европы, до сегодняшнего дня. Но и тогда поведение населения во время оккупации представляло собой нецивилизованные выпады против существующего на то время законного режима, с бандитизмом на дорогах и террором среди немецкого оккупационного присутствия. И в это время европейцы показали ещë раз свою цивилизованность и приверженность законам, терпеливо снося все тяготы оккупации, ожидая освобождения легитимными войсками коалиции, которые имели право на военные действия согласно цивилизованным международным нормам.

В результате, как всегда, русские довели свою страну до полного разрушения этими «партизанскими» действиями и отбросили назад в нищету на десятилетия, отказавшись от американской помощи, чтобы не платить противные их беззаконному духу проценты с займов.

Вам ничего не напоминает такой шаблон поведения? Да это же — Афганистан, в течение столетий так и не научившийся жить по цивилизованным законам. Есть народы просто бездарные, которые не могут понять принципа правового государства. Они не могут понять, что закон должен исполняться вне зависимости от того, что про него думают сословия, которые обязаны подчиняться закону. Если правительство потерпело поражение в войне, значит оно доказало свою несостоятельность и правительство завоевателя теперь ответственно за страну и еë процветание, как сегодня взвалил на себя это бремя народ США в Ираке, избавив его от кровавой каши, которую там устроил Садам Хусейн.

Сегодня мировое цивилизованное сообщество решает исключительно важную задачу. Если мы найдëм способ научить афганских граждан жить по закону, то у нас будет проверенный способ, которым можно научить, наконец, русских уважать закон и порядок.

Обама — это тот, кто, наконец, сможет принести свет демократии в Россию, решив сложную афганскую задачу. И, видимо, это и будет первым днëм свободы мученика Ходорковского и днëм удовлетворения требований миноритарных вкладчиков ЮКОСа, ограбленных не уважающим законы режимом Кремля. Именно за это и была дана ему авансом Нобелевская премия мира. Россия и ее руководители весьма и весьма уязвимы; но для того, чтобы действовать эффективно, Запад должен объединиться, чтобы найти решение афганской проблемы.

(http://www.andreev.org/albums/Katmai/images/16KM.jpg)

Андерс Аслунд — старший научный сотрудник Института международной экономики им. Петерсона, автор книги «Капиталистическая революция в России: почему рыночные реформы увенчались успехом, а демократизация потерпела неудачу». Только к этой статье он не имеет никакого отношения. Статья является пародией на произведения сего "достойного" автора, написанной форумчанином Al28.

inoforum.ru
Название: МАЛАХИТОВАЯ ЧЕКУШКА
Отправлено: Олег Бунтарев от 04-04-2010, 07:35:59
П. П. Бажов

МАЛАХИТОВАЯ ЧЕКУШКА


Давно это было. В ту пору у нас на руднике

одни динозавры да птеродактили робили…

“Два ящера”


ЦАРИЦЫНЫ БУКЛИ

Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло.

Все начальство столичное — цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре — первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался.

С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит — а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина — ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны. Полюбуется Фигарев на узор-то — жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси.

Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил — изладить голову по копешке.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/132_danila.png)

А тут приехала к нему постригаться королева английская.

— Вот, — говорит, — тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер.

Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то.

Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат.

— Ишь ты, — говорят, — из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово — плэймейт!

Королева тоже смеется:

— Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко!

А Фигарев смурной сидит, нерадый.

Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал… А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то — от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон.

До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит.


ПРИКАЗЧИКОВА КРЫШКА

Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой — хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал — денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да теща дура, да сам дурак. Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй!


МАЛАХИТОВАЯ ЧЕТУШКА

Много было у нас в Северском да в Дегтярке мастеров пустые бутылки-то собирать, а никто не знал это ремесло лучше, чем старик Пропоич.

И вот как он совсем уж старый стал, стало начальство от его требовать, чтобы он, значит, себе взял в ученики мальчонку, да и обучил его всем премудростям свово стеклоборного дела: как флакушку выследить, как к ей подойти, како слово сказать, чтобы зеленая тебе в руки далась...

А в аккурат об тую пору стали наши заводские замечать, что бутылка с земли али с помойки уходить стала. И там роют, и здесь шарят — не дается бутылка. Все кака-то, слышь-ко, пустая порода — пузырьки да склянки аптечны. Да осколки разноцветные, всё больше изумрудных цветов, — глаз веселят а для дела их никак не пристроишь…

Вот пошли Пропоич с Нефрюткой, мальчонка к ему в ученье прибился, Нефрюткой звать, пошли они, стало быть аж за Широкую Речку, там у Пропоича место заветное было, в аккурат посреди свалки широкореченской. Пришли, а там уж у старика и балаган излажен из кусков толи да старого линолеума, и провианту припасено, так что дня три можно робить, с голоду не помрешь.

Пустились наши старатели бутылку брать, кругами идут от балагана-то, как положено, Пропоич мальчонку учит маленько, где пальцем ткнет, где по загривку приладит, мол, вон горлышко торчит, аль не видишь?

Идут эдак-то, вдруг видят — в ложбинке махонькая лужица, вроде кто нитрокраской синей плеснул, а сбоку будто банка пустая синеется. И дух от той лужицы тяжелый, нестерпимый . И так тут Пропоича с Нефрюткою в сон потянуло, что прямо с ног долой. Как стояли они на взгорочке, так и повалилися, только корки арбузные под голову сгрудили маленько, чтобы, стало быть, не зашибить головушки-то по сонному делу. Вот…

И то ли сон, то ли дрема, а видится им, что лужица синяя расступилась, а из той лужицы поднялась старушонка — сама синяя, зипунок у ей синенькой, по подолу маленько вроде прорыв пошел, а из прорыва вата белая клочьями висит. Платок на голове у старушонки синенькой с голубыми цветочками, а глаза большушшие, да озорные как у девчонки, а под глазами круги синие, вроде как с недосыпу, али еще с перепою у нас на Урале такие случаются.

Выбралась старушонка из лужицы, и айда плясать! Только брызги синие в разны стороны летят. Пляшет старушка и кругами, и присядью, и с покачкой пошла, авоськой голубенькой над головой только помахиват — загляденье, одно слово. Доплясала эдак-то до взгорочка, на котором наши старатели прикорнули, да и молвит: “Ладно ли я пляшу?” Пропоич с Нефрюткой молчат, только похрапывают. “А коли так, — говорит старушонка, — то примечайте: где я ногой топну — там “чебурашка”, где подпрыгну — “высокое горлышко”, ну а уж где упаду — там кожура банановая!” Проговорила так-то да опять плясать пошла, и плясала, доколь в луже не скрылась...

Тут очухались наши бутылошники, глаза протирают. Переглянулись только, и молчком к тому месту, где во сне видали, что старушонка топнула. Только копнули — и пошло! Тут тебе и “чебурашка”, и “высоко горлышко”, и “винтовая пробка”, и “сухарик”, и “шампанский камень”! Даже “Рижский бальзам” и “старый Таллинн” сбоку груды самоцветной чернеется. А уж иноземных “амареттов” да “киви-персика” и сосчитать нельзя!

Намыли Пропоич с Нефрюткой посуды почитай на мильён! Негодной тож набрали полны карманы девкам на подарки, да деткам на осколки.

А на самом дне нашел Нефрютко и вовсе дивну штуковину — бутылочка небольшая с малахитовой этикеткой, горлышко под пробку витую, а по краю этикетки-то, слышь-ко, вроде буковки проступают, и никакими силами ту этикетку смыть нельзя! Подивились Нефрютко с Пропоичем на эдакое чудо, да время было в скупку бутылки ташшить, они и засобирались.

А с этой, слышь-ко, малахитовой-то четушки, сказывают, аж в самом Екатеринбурге стали ладить водку первосортную с малахитовой-тож этикеткой и горлышко под винт, но про это уже другой сказ.


КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, “куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе”.

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу — шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как…


ДЕВЧУШКИН КОЛОДЕЦ

Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была — ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него. Долго бежал, смотрит — девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов — погубила бы его Медной горы Хозяйка.


МАХОНЬКИЕ ЗВЕЗДОЧКИ

Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/133_sunduk.png)

Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают.

А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу.

Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: “Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!”

Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали!


ДЕДУШКИН ОБУШОК

Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором.

Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. “Ты, — говорят, — дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?”

Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. “Нету, — говорит имям, — сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!” Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. “Собирайся, — говорят, — дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!”

Видит дедушко — делать нечего. “Не обессудьте, — молвит, — сынки, придется мне вас тово... огорчить!” И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал!

Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина.


МЕДНЫЙ ПОЛОЗ

Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились — все сгинули.

А мужичонко один — Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.

Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь — катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско — телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего — Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.

Ванька сразу смекнул — Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.

Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.

Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.

С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.

Вот так-то, а ты говоришь “давай выпьем”!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-04-2010, 07:48:54
:lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-04-2010, 11:55:58
Якоже преподобнии отцы пустынницы, в траве сельней Кузнечик водворяяся, подобяся цветом овощу огурцу глаголему, постническое житие провождая, былие травное точию вкушающе, никомуже досаждение приносяще, козявки ни единыя снеде чрез все житие свое, мухи же кротцыи други имый.

Внезапу прииде окаянная Лягушка, пространнейшее чрево имущи, и потреби Кузнеца абие немилосердно, жестоковыйная, разверзши уста своя геенне подобная и языком липким к стомаху своему того провождающи.

Никакоже чаяше Кузнечик кончины сицевыя жития своего, ниже в гадании ниже в помысле предвиде горький час смертный. Бодрствуем убо братие, по вся дни в помышлении имуще последняя своя, да никакоже погибнем люте без покаяния!

fatherpenguin.livejournal.com/
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-04-2010, 11:57:31
Обсуждали с коллегами библейские корни повествований о Му-Му и Деде Мазае и его зайцах.

Пришли к выводу, что Дед Мазай - это покаявшийся Герасим, который принял монашество с именем Моисей и спасал в лодке зайцев, подражая ветхозаветным праведникам – Ною, сохранившему в своем ковчеге земных тварей от потопления, и боговидцу Моисею, проведшему люди сквозе Чермное море.

По 6-й песни
Кондак общий преподобному
Таже икос святаго Герасима, во иноцех Моисея, глаголемаго Деда Мазая, глас 5.


Измлада языком плотским немотствуяй, Герасиме дивне, раб благий и верный был еси, не за страх, а за совесть повинуяся госпоже твоей, Ангелам Божим собеседуя умными усты, от земных же тварей точию собака собеседница ти явися. Егда же пленися госпожа твоя меланхолиею мрачною, повелением ея в пучину вод собаку твою ввергл еси. Таже взем посох твой, отрясл еси прах дому того от ногу твоею, стезею правою шествовав и в чине иночестем добре подвизався, Моисеем нарекшеся, безгласия разрешения и Боговидения сподоблен быв. Согрешения твоя по вся дни слезами омывающе, плод добрый покаяния сотворил еси, зайцы многи от потопления спасаяй в ковчежце твоем, якоже Ной праведный, и якоже Моисей Боговидец сих сквозе воды многия провождая, милосерднаго Бога прославил еси, темже вопием ти: Радуйся, отче преподобне, не точию люди, но и скоты по вся дни милуяй и образ милосердия нам оставивый!

fatherpenguin.livejournal.com
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-04-2010, 12:03:17
Христос воскресе, дорогие друзья!

Каждый год на Пасху, на Рождество и в новогоднюю нощь моя многострадальная мобилка вздрагивает ежеминутно, принимая многочисленные смски от ближних и дальних.

Эта Пасха тоже не была исключением. Бесчисленные поздравления на разных наречиях падали на мою мобилку - в стихах и прозе, пространные и краткие, лиричные и строгие. Кто-то разразился чуть ли не богословским трактатом; кто-то - лишь кратким и всеобъемлющим "ХВ".

Но вот более всего в сие лето благости Божией запомнились две смски.

Одну из них прислал мне брутальнейший протопоп, беспощадный сокрушитель еретиков и прочих прелазящих инуде. Вот она:

Христос воскресе! Жизнь жительствует, зло обречено.

А вот еще одна, препосланная мне одним достойнейшим диаконом:

Как на Пасху, как на Пасху
Яйца все вогнали в краску.
Кончен пост, прибавим в весе!
Добрый день! Христос воскресе!


fatherpenguin.livejournal.com
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-04-2010, 12:05:36
Вот тут добрые люди поделились со мной ссылочкой. Поделюсь и я с вами, дорогие друзья:

http://www.mirknigi.ru/index.php?SID=967dfe965093826bbbc704aeeace08d7&SID=967dfe965093826bbbc704aeeace08d7&fquery=%D1%E5%F0%E5%E3%E8%ED+%CC.+%E1%E0%F2%FE%F8%EA%E0&level=5&stype=quick&topic=0&cur_topic=0&cur_fquery=%D1%E5%F0%E5%E3%E8%ED+%CC.&sclass=all&cat=0&x=0&y=0

Серегин М.
Батюшка. Контрольная молитва
Эксмо
Отец Василий стремится начисто изменить в себе прежнего человека.

Серегин М.
Батюшка. Бесы в погонах
Эксмо
Священник, как истинный христианин, преисполнен смирения.

Серегин М.
Батюшка. Крестом и стволом
Эксмо
В городке Усть-Кудеяр погибает местный пахан Парфен.

Серегин М.
Батюшка. Отпущение грехов
Эксмо
Прямо на отца Василия шла стена огня!

Серегин М.
Батюшка. Пастырь из спецназа
Эксмо
Отец Василий ещё вспомнит, что он спецназовец Шатун!

Премного доставляет, не правда ли?
Предлагаю помочь аффтару с составлением заголовков.

"Батюшка. В глаз копием"
"Батюшка. Кевларовая риза"
"Батюшка. Кистень-кадило"
"Батюшка. Зариновый ладан"
"Батюшка. Крестный ход с полной выкладкой"
"Батюшка. Паломничество на броне"

Присоединяйтесь, дорогие друзья! Нельзя не помочь таланту!

fatherpenguin.livejournal.com
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 05-04-2010, 08:32:18
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752813.jpg)
Название: 10 Признаков того, что наступила весна
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-04-2010, 05:41:22
10 Признаков того, что наступила весна

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/529_vesna.jpg)

1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.

2. Сени забиты прилетевшими ласточками.

3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.

4. С крыш капает тестостерон.

5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.

6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.

7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.

8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.

9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.

10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-04-2010, 04:57:57
Перлы футбольных комментаторов

Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми…
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

(http://1den.ru/uploads/images/4/1/d/b/3/b38fbcb4c0.jpg)

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого…
Начала «Алания» несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми…
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось…
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма — первый и второй…
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что…
Идахор идет направо… Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!!
Извините, я перебью сам себя…
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча…
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой…
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья…
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга…
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

1den.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-04-2010, 05:00:10
Ненаучный трактат о пользе глупости

Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе…

…Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной

(http://1den.ru/uploads/images/e/a/5/3/3/f99a759969.jpg)

телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость, конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с
душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку».

Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага.

Если посмотреть на табло электронных часов в тот момент, когда на нем высвечиваются одинаковые цифры, то случится что-то хорошее. Далеко не сразу, может быть, не в этом году, или вообще не с вами, но на всякий случай нужно быстро отвести глаза, чтобы значение на часах не успело смениться. И стоит человек, старательно не смотрит на часы, думает, Господи, какой я фигней занимаюсь, но на душе у него теплеет, потому что он делает таким образом жизнь лучше.

Посмотреть подмывает ужасно, а он терпит, потому что «на всякий случай». Это очень распространенное суеверие, я многих спрашивал. Первая половина опрошенных призналась в том, что да, неоднократно себя на этом ловили, вторая половина все отрицает, но я их насквозь
вижу. Врут, ясное дело.

Еще есть поверье, что нельзя наступать на канализационные люки. Наступил – не к добру. Если провалился – порядок, больше ничего плохого уже не случится, но это слишком радикальный способ борьбы с проклятием. Не всем удается удачно провалиться. Открою секрет. Чтобы не было проблем, после наступания на крышку люка необходимо три раза подпрыгнуть на обеих ногах. Да, я сам в детстве от соседки слышал. С возрастом подпрыгивать посреди улицы стало как-то неудобно, поэтому пришлось стать осторожнее и старательнее смотреть под ноги. Но если уж случилось, будь любезен, подпрыгни
хотя бы мысленно.

Подчас подобные проблемы люди придумывают себе сами. Почти у всех есть какие-то личные способы приманить удачу, уберечься от возможных опасностей и тому подобное, но в основном современные суеверия носят массово-шизоидный характер. Степень повсеместного недоверия к рыжим, например, заставила моего друга Сирожу побриться налысо. Он всегда был большим любителем женщин, но женщины давались не всегда. У них к рыжим настороженное отношение, видите ли. Самое настороженное отношение к Сироже было у его тещи. Она мотивировала это тем, что у рыжих злой глаз и они все бесово отродье.

Может, конечно, просто подозревала что-то, прозорливая старушенция.

Ну, это все проза. Перейдем к поэзии. Оказывается, если водителю удастся задавить кошку, собаку или ежа – это к удаче в пути.

Представляется ночное шоссе, по которому носится туда-сюда дальнобойщик на своей фуре, стараясь надавить побольше ежей перед рейсом. На удачу в пути. Мечется свет фар, рев гудка поднимает все новые стаи придорожных обитателей, выгоняя их, обезумевших от ужаса, под огромные колеса. По-моему, очень
сильно. Происхождение этой приметы туманно. Скорее всего, ричиной ее появления стало чувство вины, которое волей-неволей испытывает автомобилист, сбивший животное. Едет человек по делам, тонус в норме, музыка играет, руль крутится, педали нажимаются, все ОК.

 Тут какой-то странный звук типа «миуг!» и удар в бампер. Тонус падает, музыка не веселит. Сбил, значит, животинку. Неприятно человеку, и животное жалко, и настроения своего тоже жалко, и бампер, наверное, поцарапал. Тогда человек думает, мол, где-то слышал, что есть вот такая замечательная примета. И все становится на свои места, а кошку потом птички скушают или дворник уберет. Таким нехитрым образом это суеверие играет на руку простым обывателям, заботясь об их психическом здоровье. Некоторые считают, что животное приносится в жертву, покупая сбившему его человеку удачу, но это уже перебор.

Ладно, разобрались с кошками и ежами, едем дальше, простите за черноватый каламбур. Встретить на дороге свадьбу – хорошая примета. Тут надо бы кое-что уточнить. Раньше считалось, что как раз не свадьба, а похороны, увиденные в пути, – залог хорошего путешествия и прочих приятностей. Но в современном мире свадебные кортежи бросаются в глаза, а ритуальные микроавтобусы на редкость малозаметны. Я могу допустить, что жениться стали чаще, а помирать реже, но со статистикой оно как-то не вяжется. Так или иначе, поверье перевернулось с ног на голову и сделало вид, что всегда на
ней стояло. Нам не жалко, пусть количество удач будет прямо пропорционально количеству свадеб.

Возвращаясь с дорог в офис, вспомним про обычай держать на столе среди скрепок несколько мелких монет. Эти гроши как бы обещают нам прибавку к жалованию. В общем довольно логично. Начальство должно каждый раз, проходя мимо, видеть эту мелочь и понимать намеки. Не будем кивать на домовых, которые, якобы, переселились в офисы, и на Денежную Жабу, подаренную на том же корпоративе, что и Специальный Шарик. Просто подсыпем еще пару рублей десятикопеечными и подождем результата. Также можно полежать несколько секунд на начальском столе, пока шефа нет на месте. Если внезапно войдет, притворитесь недужным и отпроситесь домой, дело все равно уже сделано и повышение на подходе, будьте уверены.

Еще один способ продвинуться по службе – положить в папку начальству чистый лист бумаги. Через какое-то время этот лист надлежит забрать и носить с собою, карьера быстро пойдет в гору. А если на нем волшебным образом окажется подпись или, чем черт не шутит, печать, дела могут наладиться еще быстрее, тут уж не зевай.

Свои поверья есть у медиков (если пациент упал с каталки – операция успешной не будет), у студентов (неуловимая «халява»… нет «ХАЛЯВА», и не только у студентов), у родителей (телевизор – средство зомбирования, а онанизм ведет к слепоте), у таксистов, летчиков, сталеваров, работников метрополитена, ассенизаторов и сотрудников ГИБДД. Это маленькие послабления, которые делает себе Современный человек в борьбе за собственный рационализм.

Иные помогают воспрянуть духом в трудный момент, другие позволяют плюнуть на условности и обязательства, третьи просто остались в наследство. В любом случае, без них жить было бы чуточку скучнее, верьте в то, во что вам интереснее верить. А я все это печатал скрещенными пальцами. Очень, доложу вам, неудобно.

1den.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-04-2010, 05:07:33
Так всё и было, видимо
— Гад ты, все-таки… — Ева капризно надула губки.
— Конечно гад, кто бы спорил? — Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
— Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
— В том-то и дело — яблочко как раз одно и есть. Не дам.
— Гад…
— Гад.

(http://1den.ru/uploads/images/1/8/4/3/3/130cd118fb.jpg)

— Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, — снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
— Ева, отстань, — прошипел он.
— Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
— И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
— Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
— Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
— Хорошо, не буду, — Ева сверкнула глазками, — только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
— Отстань!!!
— Ну, как знаешь, — Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
— Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
— Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
— Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
— Ева, да пойми ж ты, наконец, — голос Змея приобрел плаксивые интонации, — на работе я, нельзя мне, никак нельзя — уволят.
— Я бы с тебя вообще шкуру спустила, — Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, — на сумочку, за жадность.
— Какая жадность? Мое это, что ли?
— Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
— Давай так, — предложил он, — я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
— Что-то ты быстро согласился, — прищурилась Ева, — что – яблоко червивое?
— Нет, яблоко не червивое, — проскрипел клыками Змей.
— Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
— Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
— Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, — процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
— Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
— Ну-ка, откуси, — протянула ему сорванное яблоко Ева, — только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
— Ну вот, видишь – все не так страшно, — щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
— Адам, а ты вообще-то ничего, — задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
— Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
— Это я тебе по дороге объясню, — пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не
видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

1den.ru
Название: Случайные знакомства
Отправлено: Олег Бунтарев от 08-04-2010, 06:03:35
Случайные знакомства

… Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.

(http://1den.ru/uploads/images/6/2/1/f/3152/40a8233c5b.jpg)

— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
— Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
— Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
— Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
— Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
— Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
— Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
— Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
— Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
— Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
— Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
— Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола.
— Вы думаете? – не поверила Она.
— Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
— Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она — Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
— Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
— Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И…
— Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
— Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель

1den.ru
Название: Re: Случайные знакомства
Отправлено: Амина от 08-04-2010, 06:09:32
Цитата: \"Rebel_tm\"

— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель

1den.ru

 :shock: Очень черный юмор  :D
Название: Re: Случайные знакомства
Отправлено: Олег Бунтарев от 08-04-2010, 06:10:44
Цитата: \"Амина\"
Цитата: \"Rebel_tm\"

— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель

1den.ru

 :shock: Очень черный юмор  :D

Намана-намана. :crazy:
Название: Re: Случайные знакомства
Отправлено: Амина от 08-04-2010, 06:15:00
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Амина\"
Цитата: \"Rebel_tm\"

— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель


 :shock: Очень черный юмор  :D

Намана-намана. :crazy:

Главное, поучительная история.   :cry:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: iri1034 от 08-04-2010, 08:09:51
Александр Пушной НЕВЕЗУХА!!!
http://www.youtube.com/watch?v=83AqsdhsgZE&feature=player_embedded
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 08-04-2010, 08:14:35
:lol:
Название: Рога и рога
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-04-2010, 06:18:44
Рога и рога

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ...

Жена: Я буду подавать на развод!

Муж: Я — обеими рогами "за"!

А. Константиновский


— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?

— Ну, а ты?

— А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

* * *

— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

* * *

— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!.."

* * *

— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", — хрясь ему по морде, — "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И — хрясь ему по морде!..

* * *

— Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю — а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут — уже бреется, курит, мои штаны носит. “Папка!” — кричит.

— А ты?

— А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: “Николай Иванович, папка, не надо!” Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь...

* * *

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

— Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил — и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..

* * *

— Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!" Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так что, — говорю, — убежал твой сюрприз?" "Нет, —отвечает, — не убежал. Беременная я".

* * *

— Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...

* * *

— А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать.  Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль...

* * *

— А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне — всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять — всё нормально, всё чисто. В третий раз — всё нормально, всё чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю!

Нанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором — всё нормально, всё чисто! Ну, думаю, гады, сговорились. Нанял третьего детектива... В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают — всё нормально, всё чисто.

В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока — всё нормально, и всё чисто. Хотя... Вы же нашу страну хорошо знаете!..

© "Красная бурда"
Название: Равняйсь! Страшно!
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-04-2010, 06:27:11
Равняйсь! Страшно!

Жуткие армейские истории

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/823_arm04.gif)

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.

А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочну. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/824_armuzas02.gif)

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.

Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал.

И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг.

Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/822_armuzas01.gif)

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

— Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

— Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

— Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

«Красная бурда»
Название: Зверные друзья
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-04-2010, 07:58:18
Зверные друзья

Истории о преданности и уме разных животных

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/428_Afri-01.jpg)

Одна собака-волкодав целую неделю охраняла своего больного хозяина, не подпуская к нему врачей. Только выздоровев самостоятельно, хозяин смог посадить её на цепь и пойти в поликлинику.

В одном доме жила канарейка, так она всегда учтиво замолкала, когда хозяин с друзьями начинал пить и петь. Однажды целую ночь терпела. Так и сдохла, зажав клюв и уши.

"Однажды мы с кошкой поехали гулять в лес за грибами. И меня случайно забыли в лесу. Так я сам домой за тридцать километров вернулся. Все были так удивлены, а кошка нет".

Василий Мяуцкий, г. Мартовск

В совхозе "Ошибка Ильича" жила одна кобыла Зорька. Она не позволяла на себя садиться никому, кроме хозяина. А хозяином она считала коня из соседнего стойла. И только он мог запрыгивать на кобылу и скакать на ней.

Цирковые медведи, оказывается, очень преданы своему дрессировщику! Известен случай, когда медведь два месяца получал зарплату, расписывался в ведомости, а потом приносил деньги дрессировщику в клетку "обезьянника". А дрессировщик всё это время был в запое.

Однажды в Арктике подружились белый медведь и чукча. Но случилось так, что медведю пришлось чукчу съесть. Когда мишка наелся и понял, что натворил, он пришел в отчаяние! Он бегал по всему Северу и выл, а иногда останавливался и пытался вернуть своего друга. Но у него ничего не вышло... Зверёк так часто вспоминал чукчу, что тот постоянно икал у него в животе, и все думали, что мишка болеет…

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/429_Afri-02.jpg)

Известен случай, когда собака в течение десяти лет каждый день встречала своего хозяина у вытрезвителя.

Один мальчик каждый день приходил к шарманщику. У шарманщика был дрессированный попугай, который всякий раз давал мальчику бумажку с предсказаниями. Попугай полюбил мальчика и давал ему только самые хорошие предсказания, а когда мальчик вскоре умер, попугай каждое утро прилетал к нему на могилу и приносил бумажку с ещё более замечательными предсказаниями.

Один скунс из штата Миннесоса так скучал по своему хозяину, который уехал в командировку, что совсем потерял запах. Супруга и дети хозяина были не на шутку встревожены тем, что маленький Факиншити перестал вонять. И лишь когда хозяин вернулся, зверёк стал пахнуть по-прежнему к радости всей семьи!

О верности аквариумных рыбок слагают легенды. Известен случай, когда злая жена вылила всех аквариумных рыбок мужа в унитаз, а они вернулись к доброму мужу через водопровод, как раз в тот момент, когда муж плакал в ванне по рыбкам. А тут - глядь! - его любимицы, посвежевшие и отдохнувшие, с весёлым гомоном и бульканьем вылазят из водопроводного крана!

"Когда я служил в армии, у нас в части жил бычок старшего прапорщика Усика. Все его (бычка) очень любили и ждали, когда он подрастёт. Он подрос как раз к Новому году. Это был самый вкусный праздник за всю мою службу! Но наутро солдатам было немного грустно. Во-первых, потому что они съели хорошего преданного друга, а во-вторых, потому что они бежали 15 километров с полными животами и противогазами. Зато все очень обрадовались, когда через месяц старший прапорщик Усик привёл в часть нового друга - свинью Бориса. Расти, дружок, большим!"

Один человек улетел в командировку из аэропорта Домодедово. А собаку оставил в квартире, чтобы она её охраняла. Но собака стала так скучать по хозяину, что вылезла в форточку, по связанным поводкам спустилась с шестого этажа и прибежала в аэропорт Внуково. И стала там встречать все самолёты подряд. Вскоре хозяин вернулся домой. А квартиру ограбили.

Одна байконурская собака по кличке Энергия повадилась встречать космические корабли. Приземлятся космонавты где-нибудь в тайге, глядь - а она тут, лает-надрывается. А один раз, когда наши космонавты летали на "Шаттле" и приземлялись на мысе Канаверал, собака даже переплыла Атлантический океан и первой лизнула в лицо Героя России Бебебекова, а американских астронавтов - укусила.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/430_Afri-03.jpg)

Пингвины известны своей преданностью полярникам. Один пингвин так привязялся к одному полярнику со станции Дружная, что когда тот уезжал после зимовки на большую землю, смог уговорить капитана корабля взять пингвина на корабль юнгой. Потом пингвин стал матросом и в конце концов дослужился до контр-адмирала, не забыв при этом и о своем полярнике, которого устроил на непыльную работу в какое-то пароходство.

Один парашютист всегда брал с собой на прыжки хомячка, и хомячку это очень нравилось. Но однажды парашют не раскрылся и человек разбился, а хомячок загрустил по хозяину и больше не соглашался не с кем прыгать.

Один дельфин в Керченском проливе встречал все суда высокими красивыми прыжками. А однажды он увлёкся прыжками и так стукнулся головой о борт сухогруза "Щербатый", что чуть не утонул. Потом этот дельфин еще двадцать лет прыгал в Керченском проливе и умными глазами всё высматривал "Щербатого". Но тщетно, потому что сухогруз этот после инцидента сразу списали на дно.

Несколько верных вшей не покинули голову хозяина даже когда он облысел. Страдая от голода, холода, дождя и яркого солнца, они, сбившись в кучку, преданно ютились у него на макушке ещё десять лет.

Когда хозяева одного ленивца спешно уехали за 5000 километров, то он не поленился и спустился с дерева. Учёные отмечают, что это - уникальный случай, когда ленивец прилагает столь большие усилия, разыскивая что-либо.

Казалось бы - лошадь Пржевальского. Что может быть обычнее лошади Пржевальского? Мы привыкли к ней и считаем едва ли не частью нашего ландшафта. А ведь она уже столько лет хранит верность Пржевальскому, несмотря на его нелепую фамилию!

Отдельно следует сказать о котах.

Вот кому абсолютно наплевать на хозяев. Любой кот свято хранит верность лишь себе и своим принципам. Он твёрдо настаивает на своём праве воровать со стола и гадить мимо лоханки. И попробуйте его переубедить! Вот где обнаруживается твёрдая, непреклонная убеждённость! Вот где принцип превалирует над сиюминутной коллизией!

А уж о любви котов к кроличьим шапкам вообще складывают легенды! Такую любовь не могут победить ни старые валенки, ни вязаные носки, ни хозяйские пинки. Разлучить влюблённых может только моль!

Рассказывают также историю о дружбе одного лубянского голубя и памятника Ф. Э. Дзержинскому. Птица каждый день прилетала к памятнику и садилась к нему на голову. А когда памятник убрали, голубь долго летал вокруг пустого постамента, горестно хлопая крыльями. От переживаний он перестал гадить и заболел. Через полдня, отяжелевший, он рухнул наземь и скончался от переполнившего его горя.

У одного мужчины был автомобиль ВАЗ 2106 1992-го года выпуска с пробегом 87 тысяч километров. А когда его перевели на другую работу в Сургут, он оставил свой любимый автомобиль дома в Алапаевске, но очень сильно по нему скучал. Но однажды он увидел свой ВАЗ 2106 бегающим в поисках хозяина по улицам Сургута! Преданная машина сама пробежала больше тысячи километров!

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Известен случай трогательной дружбы между мужчиной и его 35-летней женой. Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность.

Но самый интересный случай верности случился с одним исполнительным листом на алименты. Он безошибочно нашел своего хозяина аж в Бразилии на карнавале!

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-04-2010, 08:48:26
президент отвечает на заданные вопросы россиян через интернет. Один дядька решил приколоться и пишет
-Ну чё, баран, по заграницам ездишь, бабцы у тебя охренительные, денег куры не клюют, а нам втюхиваешь про Волгу ржавую в гараже! так скажи внатуре какие у тебя тачилы под "опой?!"
Ему ответ
- У меня 2 раритетные Волги, уважаемый Иванов Петр Тимофеевич, зарегистрированный пользователь интернет-сети под № 365214, проживающий в Московской области, г. Гусь Хрустальный, ул. Юбилейная 15-32. Через минуту вам постучат в дверь мои доверенные лица, чтоб подтвердить данную мной информацию
Название: Каково же было удивление...
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-04-2010, 09:35:28
Каково же было удивление...

Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Натали,

убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки...

Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не

хватает одного глаза...

Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги,

а только вяло послал их подальше...

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче

кобыле не стало...

Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было

удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет

никакой возможности...

Однажды один президент подирижировал оркестром, поспал в самолете,

ущипнул двух секретарш, начал войну... Каково же было удивление

президента, когда на парламентских выборах победу одержали

коммунисты...

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же

было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с

кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Рыбак Сидоров просверлил лунку, закинул удочку... Каково же было

удивление рыбака, когда невесть откуда показался рыбнадзор на

катерах!..

Проходя ночью по Лиговке, Дворкин и Бутман встретили Розенбаума и

потребовали спеть пару песен. Каково же было удивление писателей,

когда после пары песен стало ясно, что это никакой не Розенбаум.

Однажды премьер-министр Сидоров посетил ресторан с неофициальным

визитом. Каково же было удивление официанта, когда, изучив меню,

премьер-министр написал в уголке: “Не возражаю”.

Каково же было удивление шулера Сидорова, когда на руках у него

осталось всего пять тузов. “Интересно, -- думал он, -- У кого же

оставшиеся тридцать один?”

Однажды Татьяна Веденеева вела “Спокойной ночи, малыши” и нечаянно

наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление

телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
Название: Бизнес-термины в примерах
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-04-2010, 05:30:38
Бизнес-термины в примерах

(http://1den.ru/uploads/images/1/c/0/5/3/91d55e3c71.jpg)

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

— Это ПиаР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»

— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».

— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»

— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер»

— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…

— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»

— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.

— Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…

— Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…

— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…

— Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

— Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

— Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город — «Я хороша в постели!»

— Это спам.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 15-04-2010, 10:47:34
(http://www.spletnik.ru/img/__post/2b/8a25f24f20aa_2b12158cd198843b869998d49aad3d84_659.jpg)

(http://s004.radikal.ru/i206/1004/a5/9d04ee6eea32.jpg)

(http://s44.radikal.ru/i106/1004/c8/7fc1f3fd7f6e.jpg)

(http://s45.radikal.ru/i109/1004/bd/a66ea0060132.jpg)

(http://i052.radikal.ru/1004/25/7618b838b017.jpg)

(http://s49.radikal.ru/i124/1004/1e/58246f72202d.jpg)

(http://i052.radikal.ru/1004/f5/afa508fff89c.jpg)

(http://s003.radikal.ru/i202/1004/9c/c229f84750e6.jpg)

(http://s41.radikal.ru/i093/1004/16/6e98ca1b6fed.jpg)

(http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-04-2010, 10:54:39
Цитата: \"Амина\"

(http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg)

Лицо знакомое.   :P
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 15-04-2010, 11:20:23
Цитата: Rebel_tm
Цитата: \"Амина\"

http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg[/img]

Лицо знакомое.   :P

Откуда? И кто это?  :shock:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-04-2010, 11:32:06
Цитата: Амина
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Амина\"

http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg[/img]

Лицо знакомое.   :P

Откуда? И кто это?  :shock:

(http://kolobok.us/smiles/light_skin/girl_blum.gif) Никого не напоминает? (http://kolobok.us/smiles/light_skin/on_the_quiet.gif)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 15-04-2010, 11:32:48
Неа!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 15-04-2010, 11:43:11
А, это мой знакомый языкун! Да?
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-04-2010, 12:23:52
Цитата: \"Амина\"
А, это мой знакомый языкун! Да?

 :oops:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 15-04-2010, 14:17:49
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

(http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg)

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое
страшное что мог сделать папа

(http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg)

spbtalk.ru
Название: Сказки из бабушкиного бардачка
Отправлено: Олег Бунтарев от 16-04-2010, 07:29:33
Сказки из бабушкиного бардачка

* * *

— Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили—были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: “Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!”

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

... а на стекле надпись: “При пожаре разбей меня молотком!”Дед бил,бил — не разбил, баба била, била —  не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: “А что же это вы пожарников-то не вызвали?”

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

“Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка, — “Вот, гляди!” И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Маклаев сын:

— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.

— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

— ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

— ... Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

— А-а-а... А где бабушка?

— А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: “Что русскому хорошо, то немцу смерть!”

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: “Кто там?” — “Свои!” Так обманным путем и завладели

кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

К чему бы царь Мидас не прикасался, все тут же превращалось в золото. И вот однажды он сделал свой ваучер золотым!

* * *

... А напоследок сказала Добрая Фея Золушке:

— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

* * *

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...

“Красная бурда”
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 16-04-2010, 12:54:04
(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/04/16/c5/c58f457a5df1376569fd4fa1c20a1af1.jpg) (http://keep4u.ru)
Название: Героический переплыв товарища Ноя в Армению через Турцию
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-04-2010, 07:54:24
Героический переплыв товарища Ноя в Армению через Турцию

Краткие сведения

По одним сведениям у Ноя было три сына: Вицин, Никулин и Моргунов. По

другим сведениям, у Ноя было два сына -- Сим и Хам. От Сима пошли

симиты, а от Хама -- антисимиты. Впоследствии Сим и Хам основали

компанию “Сим и Хамовья”...

* * *

На ковчег Ной взял с собой пару обезьян, чтобы от них потом произошли

люди. Просились на ковчег и дельфин с русалкой, но Ной их не взял,

поскольку они, все-таки, не пара, не пара, не пара...

* * *

В каюте у Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов...

* * *

А еще Ной взял на ковчег своего фронтового товарища и его самку, чтоб

было с кем ходить в разведку...

* * *

В назначенный срок все погрузились на ковчег, заиграло “Семь сорок”,

начался потоп, и Ной торжественно отчалил...

* * *

По вечерам Ной обходил свой плавучий зоопарк, следя за тем, чтобы

звери не размножались попусту...

* * *

Через некоторое зверушки заболели морской болезнью. Особенно сильно

ковчег накренялся, когда слон перевешивался через борт...

* * *

Когда набирали в ковчег зверей, в спешке взяли несколько

самцов-импотентов: динозавра, летающего ящера, мамонта, тиранозавра,

диплодока, ихтиозавра и проч. и проч. Хорошо, что Ной

предусмотрительно взял с собой в дорогу “Красную книгу” и, как только

кто-нибудь вымирал, тут же аккуратно вписывал...

* * *

Нас часто спрашивают: как правильно склонять имя “Ной”? Отвечаем:

Именительный -- Ной

Родительный -- Ного

Дательный -- Ному

Винительный -- Ного

Творительный -- Ным

Предложный -- о Ном (или о Нем)

* * *

Ковчег долго бороздил океан, пока все не избороздил. Проплывая над

Вашингтоном, Ной послал президенту приветственную телеграмму...

* * *

Жена Ноя, Нойша, все время обзывала мужа: “Ты дур-Ной, ты кир-Ной, ты

срам-Ной, ты второочеред-Ной!..”

* * *

Ной очень любил свою голубку (самку голубя). Хорошо кормил, причесывал

и красил ей на Пасху яйца. Однажды Ной сказал голубке: “Лети с

приветом, вернись с предметом!” Выпустил он голубку и пошел спать.

Прошло два года... Вдруг голубка вернулась. Она долго кружила над

ковчегом, пока Ной не догадался лечь на палубу, раскинув руки буквой

“Т”...

* * *

... И пристал ковчег к какой-то горе -- то ли Арарат, то ли

Пахтакор...

© “Красная бурда”
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Ольга_В. от 18-04-2010, 14:25:10
Как выглядели бы ЖЖ героев ?Понедельник начинается в субботу?.

Саша Привалов
В основном пишет дыбры. Встал, умылся, сделал зарядку, съел бутерброд, запил кефиром. Изредка проскакивают записи о компьютерах. Особо ни в чём не разбирается, но и не претендует. Хороший парень.

Роман Ойра-Ойра
Профессионал. Пишет аналитические посты про магию. Держит во френдах Привалова, Амперяна и Почкина. Смотрит на всех свысока, ибо вхож к директору фирмы.

Эдик Амперян
Со всеми на «Вы», даже с друзьями. Считает, что вежливостью можно добиться всего и переубедить собеседника. Вступает в споры со всеми, но безуспешно, заканчивает спорить когда понимает, что переубедить не сможет, на что получает коммент «слив засчитан».

Амвросий Амбруазович Выбегалло
Завёл ЖЖ дабы поделиться со всем миром своим умом. Френдит всех подряд в надежде на взаимность.В ответ зафрендили - Модест Матвеевич Камноедов. (во избежание) и кадавр, как собственный клон (чтобы было кому задавать вопросы) .Основатель коммюнити superidea

Кадавр
Клон Выбегаллы. Способен поддакивать и задавать наводящие вопросы.

Практикантка Стеллочка
Девочка-припевочка. Очень правильная по жизни. Пишет литдыбры о том, как правильно спланировать своё время. Изредка выкладывает стихи и рисунки собственного изготовления и радуется каждому полученному комменту.

Кристобаль Хозевич Хунта
Журнал ведётся полностью под замком. Дизайн – сплошная готика, черепа, скелеты и прочее. Френдит мало, самодостаточен. Из-под замка выносить запрещает, если узнаёт, что кто-то вынес, карает баном. Как в girls_only

Наина Киевна Горыныч
Ненавидит всех. Халявщица. Постоянно жалуется на окружающих. Всё не так. Все пытаются её наколоть. Дадут ей волю, у всех всё заберёт и поделит. В основном себе и себе подобным. Прототип в ЖЖ - solnzevorot.

Володя Почкин
Простой парень. Не дурак выпить, но без эксцессов. Пишет про себя, про окружающих. Во френдах Роман, Эдик, Привалов. Стесняется общаться со всеми, кроме Привалова, поэтому никого не комментирует.

Янус Полуэктович Невструев
Ведёт два журнала, один из них задом наперёд. Часто использует backdate. Хороший аналитик, предвидит будущее. Не проблема, он там уже был. В журнале «У» прогнозы пишет под замком, для избранных. Журнал «А» в открытом доступе. В основном мысли о правильном ведении института. Никто спорить не осмеливается, кроме Корнеева. Ибо груб и не признаёт авторитетов.

Диван-транслятор
Зафрендил всех. Читает, но не комментирует. Используется как универсальный RSS-feed.

Кот Учёный
Своих мыслей ноль. Потрясающая эрудиция, но из за склероза неполная. Говорит цитатами, но заканчивает каждую многоточием, ибо не помнит до конца.

Витька Корнеев
Матерщинник. Падонок. Посылает всех во всех направлениях. Френдят за чувство юмора. Заводиться с ним нежелательно – обосрёт и не почешется. Не злобный.

Фёдор Симеонович Киврин
Добрая душа. Постит в основном красивые фотографии и добрые сказки. Тысячник из за позитива, который выплёскивается из журнала. Постоянно в топе яндекса.

Модест Матвеевич Камноедов
Журнал от сих до сих. Ни дня без записи, ни записи без картинки, запись от 5 до 7 строчек. Ибо порядок должен быть. Объясняет всем как правильно жить. С ним пытаются не связываться, но забанить не решаются. Достанет и будет жаловаться в Abuse Team. Легче игнорировать, но не всегда получается.

Магнус Федорович Редькин
Обиженный по жизни. Витает в высших сферах. Изобретатель-неудачник, однако не теряет надежды. Ко-модератор superidea После каждой выложенной идеи получает вёдра холодной воды в комментах, но не теряет оптимизма.

Мерлин
Копипэйщик. Крадёт истории из топа яндекса, меняет имена и выдаёт за свои. Когда уличают в плагиате, прячет под глаз, в надежде когда-нибудь, когда забудут, выдать за своё.

Жиан Жиакомо
Берёт самые отвратные истории из Интернета и пытается превратить говно в конфетку. Часто получается. Тысячник.

Г. Проницательный и Б. Питомник
Рыщут вдвоём по сети. Питомник ищет тексты, Проницательный – фотографии. Ставят свой копирайт и формируют новостную ленту. Будучи ткнутыми носом в оригиналы, извиняются и добавляют (с) найдено в сети. Дать ссылку на оригинал противоречит моральным убеждениям. Дают трансляцию RSS из ЖЖ Выбегаллы

Саваоф Баалович Один
Тайное имя Брэда Фицпатрика. Любимое животное – козёл, зовут Фрэнком.

Натолкнулась в жж  милой  девушки http://olenenyok.livejournal.com/2021244.html
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-04-2010, 14:33:38
Цитата: \"Ольга_В.\"
Как выглядели бы ЖЖ героев ?Понедельник начинается в субботу?.

Натолкнулась в жж  милой  девушки http://olenenyok.livejournal.com/2021244.html

Спасибо. Люблю эту книгу.  :good:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 18-04-2010, 15:05:51
Ха, похоже.
Название: Шел по городу
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-04-2010, 07:38:50
Шел по городу и... Такая вот реклама. Интересно из чего эти книги, учебники и канцтовары.   :shock:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4307/rebel-tm.18/0_2298d_1fa6d66a_L.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 20-04-2010, 07:42:36
Мясные странички? Прочитал - и скушал. Очень удобно.  HAHA
И дети будут грызть ручки с пользой для себя.   :roll:
Название: Курьезы.
Отправлено: Олег Бунтарев от 21-04-2010, 04:53:19
:crazy: И смех и грех.

Импотент три раза изнасиловал домработницу

22-летний гражданин Пакистана предстал перед дубайским судом по обвинению в том, что изнасиловал домработницу-филиппинку.

Пакистанец попросил филиппинку прийти на "вечеринку", где он обещал дать ей билет на самолет домой. Когда та явилась в указанное место, вечеринки там не было, а был пакистанец, который закрыл ее в комнате, сорвал с нее одежду, изнасиловал три раза и сфотографировал.

После этого он пригрозил ей, что разместит фотографии в интернете, если она не будет молчать о случившимся. Пакистанец также угрожал убить ее.

На суде, однако, адвокаты насильника заявили, что поскольку их клиент является импотентом, он не мог совершить вменяемых ему ужасных злодеяний.

mignews.com
Название: Криминальная хроника
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-04-2010, 10:57:13
Криминальная хроника

Вслед за операцией «Оборотни в погонах» глава Министерства Оборотней и Внутренних дел (ОВД) гр. Злов намерен провести операции «Оборотни в погонах-2» и «Оборотни в погонах возвращаются». Цель операций — вычистить всю нечисть из-под погонов. Кроме того, планируются операции «Бяки в погонах», «Редиски в погонах», «Неумейки в погонах», «Незнайки в погонах», «Грязнули в погонах», «Капризули и белоручки в погонах» и «Стыд и срам в погонах».

Громкое дело по поводу «Оборотней в попонах» возбуждено прокуратурой Скипидарского конесовхоза им. А. Меринова. Генеральный прокурор совхоза Митрич воздерживается от вразумительных объяснений по данному делу до прихода остальных прокуроров.

Более 30 килограммов незадекларированных наркотиков пытался ввезти в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, случайно заглянув наркокурьеру в глаза.

Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината «Росколбас» невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.

Неожиданно резко подскочили цены на черном рынке огнестрельного оружия. Теперь роскошные АКМы и навороченные «Абаканы» недоступны простым учителям и пенсионерам, которым приходится довольствоваться старенькими ППШ и браунингами (которые уже давно никто не называет «предметами, похожими на пистолет»), а также немецкими поджигами и кастетами времен Второй Мировой войны, мушкетами и аркебузами.

ГЛОТОК СВОБОДЫ

Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено.

Хозяйка печально известной «Властилины», едва выйдя из заключения, опять взялась за прежнее — устроилась уборщицей в строительный трест.

Вчера загорелось здание, в котором находится диспетчерская Службы Спасения. Прибывшие на место пожарные похитили три компьютера. Подъехавшие сотрудники милиции вступили в драку с пожарными. Работники «скорой», под видом оказания помощи, перебили все стекла в машинах милиции. Вызванные саперы устранили конфликт, срочно организовав пьянку в общественном месте на глазах у детей.

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья, 1956 года рождения.

Также разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма «Выноса Всех Святых», он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.

Трагедия на балконе

После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. Службу спасения вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.

Из милицейских сводок

… Угрожая бейсбольной битой, преступник заставил сотрудницу сберкассы открыть рот и поговорить с ним.

… Взвесив все «за» и «против», подуставший наряд милиции решил на срочный вызов не выезжать…

… Подоспевший наряд милиции своевременно укокошил участников инцидента…

… Предъявив удостоверения оборотней, оперативники начали пить кровь у предпринимателя…

… Матерные слова, написанные на чемоданах, не смогли отвлечь внимания таможенников. Потребовав открыть чемоданы, они обнаружили матерные слова и внутри.

… Причиной драки послужило отсутствие взаимопонимания между козлом К. и уродом У.

… и вынесли оскорблений на общую сумму около 8 тыс. рублей, что составляет примерно 7 тыс. 840 рублей.

Красная бурда
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 22-04-2010, 11:03:10
Аферист Серафим Херувимов.  :lol:
Название: Гаишники на привале
Отправлено: Олег Бунтарев от 23-04-2010, 07:58:29
Гаишники на привале

Охотничьи рассказы

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/gaishniki_na_privale/gai01.jpg)

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/gaishniki_na_privale/gai02.jpg)

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/gaishniki_na_privale/gai03.jpg)

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным гаишником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/gaishniki_na_privale/gai04.jpg)

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/gaishniki_na_privale/gai05.jpg)

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: iri1034 от 24-04-2010, 07:34:58
пошло - поехало ЛЮДИ АВАТАРЫ

(http://s003.radikal.ru/i201/1004/f7/01da5de52bd9.jpg)

(http://s59.radikal.ru/i164/1004/d4/35fb5719eea6.jpg)

(http://s56.radikal.ru/i154/1004/ec/ad6b5b75ca84.jpg)

(http://i082.radikal.ru/1004/64/bff221a65588.jpg)

(http://s003.radikal.ru/i202/1004/ab/a45119c9a975.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-04-2010, 07:39:00
:lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: iri1034 от 24-04-2010, 07:45:00
Цитата: \"Амина\"
:lol:

особенно мне нравится аватар Путина!!! :D
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 24-04-2010, 08:00:35
А Гаранта там нету случаем? Симпатишный должен быть...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: iri1034 от 24-04-2010, 08:06:47
Цитата: \"Мария\"
А Гаранта там нету случаем? Симпатишный должен быть...

Надо пошарить на 2krota.ru может и есть
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 24-04-2010, 12:31:03
Спасибо, пойду попробую...
Название: Принц Гарри спрятался от девушек в туалете
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-04-2010, 06:06:52
Принц Гарри спрятался от девушек в туалете

(http://img.lenta.ru/news/2010/04/25/hide/picture.jpg)
  Фасад клуба De Niro\'s в Саффолке.
Фото с сайта www.carling.com


Британский принц Гарри был вынужден укрыться от толпы возбужденных девушек в туалете ночного клуба, пишет в воскресенье таблоид The News of the World.
Инцидент произошел в ночном клубе De Niro\'s в Ньюмаркете, графство Саффолк, когда принц отдыхал с приятелями. Одна из девушек заметила Гарри, и сразу же все захотели с ним сфотографироваться, рассказал один из очевидцев.

"Он просто хотел покоя, поэтому он ушел в мужской туалет, чтобы спрятаться. Но их было не остановить. Они ринулись за ним, и часть ворвалась внутрь", - утверждает свидетель.

По данным газеты, несколько посетительниц клуба даже залезли на перегородку в кабинке, чтобы снять принца на камеры телефонов. Позже Гарри, который учится управлять вертолетом на базе Королевских ВВС неподалеку, со смехом вспоминал происшествие и говорил, что чувствовал себя как один из участников группы Beatles.

"Обычно в лондонских клубах его и Уильяма оставляют в покое, но тут в глуши Гарри наделал шуму", - заключил информированный источник издания.

lenta.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-04-2010, 06:07:28
Фотали в кабинке туалета.  :lol:
Название: Re: Принц Гарри спрятался от девушек в туалете
Отправлено: Марина от 25-04-2010, 06:56:50
Цитата: \"Rebel_tm\"
Принц Гарри спрятался от девушек в туалете
"Он просто хотел покоя...", - утверждает свидетель.
А могут быть другие варианты?
Название: Re: Принц Гарри спрятался от девушек в туалете
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-04-2010, 07:00:32
Цитата: \"Марина\"
Цитата: \"Rebel_tm\"
Принц Гарри спрятался от девушек в туалете
"Он просто хотел покоя...", - утверждает свидетель.
А могут быть другие варианты?

Он просто испугался, что не справится. Их слишком много.  :ROFL:
Название: Удивительные цветы
Отправлено: Амина от 25-04-2010, 16:24:54
Удивительные цветы

(http://www.zhaba.ru/_pics/p0hazq7g53t53q63.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/3ax9e9nvagyms9sk.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/fiz2nu5ygcq65mt4.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/yk7f5if4i1acjtcx.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/yoydjc0exlo2kdyo.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/0nmflwoh261ag57f.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/nd04i2zudyg5yg53.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/uqt5xs4wf9heolis.jpg)

(http://www.zhaba.ru/_pics/dhzq6gdxg4xfliol.jpg)

zhaba.ru
Название: Стриптиз в маленьком городе
Отправлено: Олег Бунтарев от 26-04-2010, 05:40:26
Стриптиз в маленьком городе

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.

Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях.

(http://1den.ru/uploads/images/6/f/9/d/3/7217e7fe3a.jpg)

Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.

Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени.

 Как прекрасно теплое сентябрьское утро! Стопки водки мягко ложатся в желудок на подстилку из чебуреков, дым сигарет струится в прозрачном воздухе, под ногами шуршат желтые листья, друзья толкуют ни о чем, а ты, победивший похмелье, со слезой умиления в который раз показываешь на бюст Горького, и рассказываешь что вот эту кривую надпись «Х...» на белом постаменте ты сам сделал еще до армии губной помадой случайной подружки.

— Домой не хочется совсем
— А пошли в баню?

Общественная баня – место культовое. Нигде больше не услышишь столько мужских сплетен, похабных анекдотов, разговоров о личных успехах и драмах, порнографических рассказов и смелых политических рецептов. Только здесь можно увидеть и посмеяться над тем, что у твоего бывшего трудовика, оказывается, очень маленький ..., и только здесь, спрятавшись в темном захламленном помещении, разделяющем мужское и женские отделения, можно в
юмористических целях подглядеть, как древние, но шустрые бабки без конца намыливают и намывают мохнатые лобки и заросшие подмышки.

— Пиво в баню берем?
— Ага, и водку тоже.

Снова холодная водка, ледяное пиво, копченая скумбрия и свежайший, вкуснейший, хрустящий хлеб, какой умеют печь только в маленьких городках. Жизнь кажется прекрасной, и уже никого не волнует завтрашняя работа. И хочется чтобы этот день тянулся вечно, и хочется чтобы он скорей закончился.

Потому что вечером – только недавно появившаяся в ваших краях диковинка. Стриптиз. В течение недели стриптизерши заняты в столице республики, а в воскресенье их привозят в ваш городок. Стриптизеров возить перестали после первого же раза, и вот уже месяц к вам приезжает одна и та же девочка.

 Безумно милая, из тех, кого хочется обнимать, защищать и вступать в бесплатную половую связь. Надо ли говорить, что ты в нее почти влюблен?

— Ну куда ты собрался опять? Ведь пьяный уже.
— Мам, ну с пацанами договорились в клуб
— Зачем ты эту одежду берешь? Я ее на завтра тебе погладила, на работу, изгадишь все опять
— Да ладно, ни фига с ней не будет…

Хрупкая девушка извивается у шеста в танце, постепенно освобождаясь от одежды. Внезапно ее блузка прилетает тебе на голову, и весь клуб смеется. И ты смеешься. Потому что вдруг вспоминаешь как в детстве вы с одноклассниками играете в сифу, где сифа – половая тряпка, которую нужно пнуть так, чтобы она задела игрока, и тогда он будет водить. На тряпку в процессе еще и плюют, чтоб унизить водящего. И вот водящий так удачно пинает сифу,
что она взлетает и случайно падает тебе на голову. А еще ты вспоминаешь, как в армии деды не из твоего батальона пытаются снять с тебя бушлат, расстегнуть не получается, поэтому его тянут через голову, но ты вцепляешься в него изнутри, и тебя бесконечно долго пинают через бушлат. Сапогами по голове. Боятся забить до смерти и уходят ни с чем. Но сегодня все не так. И эта прилетевшая блузка – твое самое сильное эротическое впечатление за последние годы.

— Пойду на улице подышу
-Ага, давай, я пока еще пива закажу

Ты стоишь на крыльце, и вдруг видишь, как она выходит через ту же дверь, что и все посетители. Никем не узнанная, в обычной курточке и голубых джинсах. И ты набираешься смелости и показываешь на стоящее у клуба такси.

— Поехали?
— Поехали.

В такси ты балагуришь, пересказываешь собственную биографию, иногда плюешь на пол, а потом поешь «Белые розы». В общем, пускаешь в ход все свои безотказные приемы покорения женщин. Потом ты тянешься губами к ее губам, и она вдруг отвечает поцелуем. И она немного удивляется, когда такси останавливается у твоего дома. А потом вы оба удивляетесь, как быстро утонули в море ласки и нежности.

— Странно, что ты сразу в такси со мной села. У меня любовь с первого взгляда только за деньги была, и то не до конца
— Да я сначала подумала, что ты в клубе работаешь и меня до вокзала провожаешь. Так всегда бывает после выступления. Это потом ты меня рассмешил и
обаял.
— А почему ты решила, что я в клубе работаю?

И она смеется и кивает в сторону твоей одежды, кучей валяющейся на полу.

На твоей родине пьют все. Но только ты ходил на стриптиз в наряде, похожем на униформу охранника клуба – в синей рубашке и черных брюках, единственной твоей приличной одежде. Утром мама почистит и погладит ее снова.

1den.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-04-2010, 07:49:38
:(
Название: ?Весёлые мухи? от Мартина Мура
Отправлено: Амина от 26-04-2010, 12:13:17
?Весёлые мухи? от Мартина Мура

Мартин Мур прославился своими комиксами, в которых главную роль сыграли… мёртвые мухи:) Предлагаем вам познакомиться с его оригинальными работами поближе

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/2_3.jpg)

Фотограф Мартин Мур живет в Шведском городе Карлскога, коллекционирует чучела насекомых, собирая их с окон и ламп в своем доме. Однажды он решил подарить этим насекомым новую жизнь, для чего понадобилось всего несколько штрихов карандаша

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/1_3.jpg)

Мухи в его картинах занимаются тем же, что характерно обычным людям, купаются, загорают, катаются на качелях

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/3_6.jpg)

Идея использовать мух пришла к Мартину спонтанно, когда он сильно заскучал, и просто обвел мертвую муху на его столе карандашом

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/4_3.jpg)

Мартин Мур считает, что его мухи станут популярными, они очень просты и воспринимаются легко. Комиксы из мух понятны всем народам, вне зависимости от языка и вероисповедания

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/5_5.jpg)

Он располагает мух на бумаге маленьким пинцетом и уже сделал 25 комиксов, где мухи запечатлены в самых необычайных ситуациях

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/6_3.jpg)

Некоторые комиксы он назвал по шведски, но вот эта называется “MOTHer” (от MOTH – моль, мотылек, и Mother -мать) :)

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/7_3.jpg)

А это видимо длинноногий муха-отец…А это видимо длинноногий муха-отец…

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/8_3.jpg)

Вот еще несколько веселых работ с сайта (http://muhrgalleri.area81.se/#11.15) Мартина Мура

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/9_3.jpg)

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/10_3.jpg)

(http://lifeglobe.net/media/entry/960/11_3.jpg)

Автор: Bergman

lifeglobe.net
Название: Диалог с мозгом
Отправлено: Амина от 26-04-2010, 18:08:50
Диалог с мозгом

Текст: LaDiosa

(http://www.spletnik.ru/img/__post/26/7b399faa0d61_2646ad22dd5338481f03af1a803462d6_667.jpg)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

spletnik.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-04-2010, 18:17:55
(http://votrube.ru/uploads/posts/2009-02/1235323751_smeshnye-nadpisi...-(www.votrube.ru)25.jpg)

(http://s60.radikal.ru/i169/0912/04/9075c2011da6.jpg)

(http://www.giport.ru/img/forum/2009/11/3969_15132131_1.jpg)
Название: Новости 32
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-04-2010, 06:49:28
Новости 32

Музыкальные критики отмечают падение культурного уровня населения России. Народ перестал ходить даже на Алену Апину! С точки зрения критиков, это вилы.

* * *

Популярный фольклорный коллектив "Золотое кольцо" записал новый альбом "Вышел заяц на крыльцо".

* * *

ЭТО НЕ БЕДА. Идол российской поп-сцены Борис Моисеев во время танца порвал голосовые связки.

* * *

Оказалось, что налоговая декларация Ф. Киркорова вся исчеркана его фанатами. Налоговая инспекция не может ничего разобрать.

* * *

У Юлиана (это певец такой знаменитый) тоже неприятности с налоговой полицией! В поданной декларации он сильно завысил свои доходы.

* * *

СВЕТ В КОНЦЕ ТУРНЕ. В последний раз Иосиф Кобзон блеснул на сцене, когда при выходе на поклон у него слетел парик.

* * *

Не подтвердились слухи о том, что неподражаемая Елена Зосимова покинула большую эстраду. Оказывается, певица по-прежнему с успехом поет. Записала двенадцать превосходных альбомов (в том числе прекрасный CD "Подвигай папой"). Словом, все у нее хорошо!



И О ПОЛИТИКЕ...

Призыв президента покупать только отечественную продукцию не остался незамеченным. Значительно возрос спрос на спички, соль, муку и хозяйственное мыло.

* * *

После вступления России в Парижский клуб число международных организаций, куда Россия могла бы вступить, резко сократилось на одну.

* * *

Вчера монстр финансов Анатолий Чубайс доложил президенту о сумме внешнего долга России. Выслушав монстра, Б. Н. Ельцин не ужаснулся, а заявил: "Это не беда! Деньги у МВФ мы с тобой больше брать не будем. Но и они от нас ничего не получат!"

* * *

В своем очередном радиообращении президент зачитал письма радиослушательниц. В них, в частности, написано: "Здравствуйте, Борис Николаевич! Нам очень нравится ваша передача. Как хорошо, что есть человек, который в такое тяжелое время, время кризиса и неплатежей, находит в себе силы нести людям добро..."

* * *

"Не надо строить трубопровод вокруг Чечни, — заявляют молодые здоровые реформаторы. — Надо просто взяться всем миром и загнуть чеченскую трубу так, чтобы она пошла через Дагестан!"

* * *

Прошли первые аукционы по втюхиванию лохам старых иномарок, с которых слезли российские чиновники.

* * *

Мэр Москвы Юрий Лужков встретился со своим соседом с первого этажа, который прибыл к мусорному контейнеру с поганым ведром. Стороны обменялись краткими приветствиями, но от рукопожатия воздержались.

"Красная бурда"
Название: Письма! Письма лично в корзину ношу...
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-04-2010, 06:53:49
Письма! Письма лично в корзину ношу...

О чем пишут в редакцию “КБ”

У меня два сына-тунеядца 1930 и 1933 г.р. Оба нигде не работают (говорят, что пенсионеры). Стала замечать, что они пристрастились к наркотикам (“табак”, “водка”). На мои замечания никак не реагируют, оправдываясь тем, что они, мол, глухие. Куда мне обратиться с моей бедой? (В детскую комнату милиции я уже ходила, бесполезно. Говорят, что у них уже все схвачены.)
Глухерья Лежебокина, г. Зеродзержинск

... Ваш юмор я, конечно, понимаю, сам в армии служил. Вот... А чтобы в стране был порядок, я считаю, надо всех депутатов в правительстве пороть, чтобы они не за кресла, а за задницы свои держались! Вот тогда и заживем!..
К. И. Мямлин, генерал в отставке, г. Москва

Здраствуйте дорагая ридакция!
Вот купила четыри стерженя и росписываю. Абабабабабабабаббабабабабабабабаббабаббаабаббабабаабаб... Нет это стержень плохой...
Абааббааббабабабабабабабабабаб... А вот это стержень хароший!
До сведания.
А журнал у вас прекольный.
Лолина Набобова, г. Гусь-Педальный

... Я нахожусь в местах лишения свободы (по-нашему — “на зоне”) за грабеж (по нашему — “гоп-стоп”). Сидеть (по-нашему — “пыхтеть”) мне (по-нашему — “з/к № 322223”) еще долго (по-нашему — почти что “век воли не видать”).
Справедливо ли это? Как по-вашему? (По нашему — “нет”.)
С уважением, Василий Иванов-Прим, Запиндюрская обл., д. Шалмановка

Я пишу это письмо в назидание тем, кто готов променять свое призвание на деньги и комфорт. Моя трудовая жизнь начиналась вроде неплохо, но через несколько лет я, в погоне за званиями и привилегиями, сменил любимую профессию строителя на теплые, понимаешь, кабинеты. А кабинеты эти оказались ловушкой! Поначалу, в погоне за дешевой популярностью, подписал указ — понравилось, затем другой, и пошло-поехало. Появились дружки... Втянулся.
И вот, я уже пожилой популист, а чего достиг? Душа моя рвется обратно на стройплощадку, в прорабы, но обратно меня уже не берут. Говорят: “Предал один раз, предашь, понимашь, и другой!”
Б. Троепальцын, г. Москва

Хочу поделиться с вами своей бедой и радостью одновременно. Дело в том, что вот уже четвертый год после того, как вышел на пенсию, я собираю бутылки. Кому-то это занятие покажется странным, кому-то стыдным, но больно видеть, как портит облик нашего прекрасного города брошенная где попало стеклопосуда! Приходится даже иногда подходить к пьющим компаниям и просить, чтобы они не выбрасывали бутылки, а отдавали мне. Конечно, вклад мой невелик, но несмотря на усталость и некоторые болячки, я доволен и, думаю, жив благодаря моему скромному увлечению, ибо недвижимость для меня смерть!..
Но вот какая проблема, которой я хотел бы поделиться. У меня теперь вся моя 4-хкомнатная квартира заставлена бутылками. Раньше я не думал об этом, но теперь мне стало негде элементарно жить... Ну вот, поделился я с вами проблемой, и вроде бы мне стало полегче!
Ф.И. Хрусталев, Стеклотарская республика, г. Великолепск

Дорогая редакция! В каждом номере с огромным удовольствием читаю новости. Сколько, оказывается, всего интересного происходит в мире, а тут живешь дурак-дураком, прости Господи, и ничего-то не знаешь. Спасибо вам за ваше большое и нужное дело.
Ф.Е. Доброфеев, д. Опаньки

Посылаю вам фотографии моей тещи. По-моему, они очень веселые и потешные. Чтобы было из чего выбрать, посылаю все, которые были дома (включая детские). Еще я читал, что вы материалы обратно не присылаете, — так это ничего! А вот остроумную рецензию на снимки хотелось бы.
С уважением, А. Яйцун, г. Кривочепецк

Ваш журнал в нашей сибирской глубинке любят и знают. Прочитываем от корки до корки, бумагу выкуриваем, а из скрепок ладим рыболовные крючки. И сразу предложение: прошивайте журнал четырьмя скрепками! Или делайте скрепки с жалами!
С сибирским приветом,
Ерофей Шишкин, ваш поклонник. д. Глухомань-26.

В нашем доме уже полгода нет воды. Работники домоуправления на все вопросы отвечают, что, мол, раз нет воды, значит выпили жиды. Мы считаем такой ответ необоснованным и просим вас разобраться, ведь мы не пьем воды уже полгода!
С уважением, И. Райхман, М. Оштрах, В. Карабогазгольдберг и др. (всего 30 подписей) г. Истинная Русса

Должен сказать, что с удовольствием читаю и частенько покупаю ваш журнал “Крокодил”! Отрадно, что за столько лет он совсем не изменился, оставаясь современным и беспощадно освещая прожектором юмора и сатиры вылезшие на чистую воду пороки и недостатки, которых у нас с каждым годом становится все больше и больше! Так держать!
К сожалению, вашего адреса под рукой не оказалось, да и в киосках журнала что-то давно не вижу. Зато в руки мне попался отвратительный журнал “Красная бурда”, в который я вынужден направить свое письмо к вам, “Крокодил”, с надеждой, что у работников вышеперечисленного ошельмованного мною журнала хватит элементарной совести его напечатать!
Пенсионерка Хохотушкина, г. Подмосковье-Сибирское

Нам с женой постоянно не хватает денег. Как нам быть, подскажите. Может, на работу устроиться? Если да, то куда? Мы с женой ничего не умеем делать. Подскажите, как нам быть?
Петр и Гюльчатай Личиковы, г. Денежногорск

Таких писем к нам в редакцию приходит превеликое множество. И это не может не вызывать тревогу. Насколько же обнищали, насколько отчаялись наши люди за годы реформ, если всерьез задумываются о таком крайнем средстве, как устройство на работу! Неужели наше государство в одночасье настолько обеднело, что уже не в состоянии прокормить всех желающих?
Дорогие читатели, редакция “КБ” призывает вас собрать в кулак все свое терпение и силу воли и воздержаться от этого рокового шага. Но уж если мужество окончательно покинуло вас, и вы все-таки решили идти на заклание, то будьте внимательны, не устраивайтесь на государственные предприятия, в бюджетные организации и прочие сомнительные заведения! Вас обманут!
Ведь известно множество печальных примеров, когда доверчивые люди верят жуликам из отделов кадров госпредприятий. Как правило, это средних лет хорошо одетые мужчина или женщина. Они легко вступают в контакт с жертвой и вытягивают из нее ценные сведения (где учился, кем и где работал, какой разряд и т.п.) После этого, как правило, человеку обещают высокую зарплату, иногородним — место в общежитии, и разыгрывается целый спектакль с “устройством на работу”. После этого человек может несколько месяцев, а иногда и лет работать, нерегулярно или совсем не получая зарплаты, живя в общежитии в нищенских условиях, пока не прозреет и не поймет, что жизнь прожита зря.
Граждане, будьте крайне внимательны при устройстве на работу! А лучше всего, граждане, вообще не работайте, а сидите дома!

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 27-04-2010, 08:52:30
Цитировать
Граждане, будьте крайне внимательны при устройстве на работу! А лучше всего, граждане, вообще не работайте, а сидите дома!

Пожалуй, совет хороший - надо прислушаться  :D
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-04-2010, 13:28:00
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_0.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_1.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_2.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_3.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_4.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_5.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_6.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_7.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_8.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_9.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_10.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_11.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_3406056_75_12.jpg)
Название: Прикольные фразы о любви: Женские ГВОЗДИ
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-04-2010, 08:16:04
Прикольные фразы о любви: Женские ГВОЗДИ

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/523_gvoz.jpg)

Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц).

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!

Женщины любят ушами даже цветы!

Полудурок нашел свою половинку!

Где у женщин находится общий язык?

Игуменья ушла в мужской монастырь!

Бородатых женщин будут призывать в армию!

Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём!

Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

После секса мужчина не смог заснуть!

Женщина родила тройник!

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы

Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.

Министр сельского хозяйства ночует в стогу!

Кто стоит за Борисом Моисеевым?

В Китае насчитывается 1,5 млрд близнецов!

Что недоступно гагарам (список).

У эксгибиционистов душа нараспашку!

Женщина языком довела мужчину до Киева!

©  «Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-04-2010, 06:53:00
АФРИКАНСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ


Сказка бушменов

Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: “Земля у нас абсолютно круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай что-нибудь!”
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и отпали.
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить краш. Потому что краш -- это жизнь.
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш.
Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА


Сказка пигмеев

Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий язык.
Скажут ему: “Вставай!”, он встает. Скажут: “Почисти зубы!”, он чистит.
Скажут: “Подбери сопли!” -- он идет и подбирает.
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК


Сказка племени эмансипайя

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.
Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
С тех пор у женщины четыре руки.

ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ДНЕМ СВЕТЛО, А НОЧЬЮ - ТЕМНО

Сказка народа сото

Когда-то, давным-давно, днем в Африке было темно, а ночью - светло.
Спят сото ночью, а солнце нещадно в глаза светит, уснуть мешает. А днем сото впотьмах охотились, земледелием занимались. Тыщу лет так жили, а потом призадумались: как-то мы, сото, не так живем. Сколько уже тысяч сото искалечилось в темноте. То в яму упадут, то в дерево врежутся.
И обратились они к богу Ситизену: как быть?
На это им Ситизен сказал:
- Товарищи! Вы неумело пользуетесь часами, дарованными Мной вам. Вот с нуля часов что начинается?
- День, - говорили люди, - а с двенадцати - ночь.
- Наоборот, - говорит бог, - Вот и двадцать три часа пропикало, пора спать!
С тех пор в Африке ночью очень темно, а днем - очень светло.

ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО


Сказка кусипуси

Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод, холод... Но однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к богу Земли и попросил, чтобы все было нормально.
Вот с тех пор в Африке все нормально.

ВОЛШЕБНАЯ КАЛЕБАСА

Сказка бухуси

Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного
спирта. Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого  молодого юношу Мбу, быстроногого как антилопа гну, чтобы он купил три калебасы муравьиного спирта.
Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три  набедренных повязки износил, три мозоли натер, пришел, а там- три часа!
Перерыв!
Не испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится и купил калебасы со спиртом. А калебасы те были волшебные!
Н-да...
На обратном пути Мба испытал сильную жажду, не удержался и выпил одну калебасу. И тут же очутился в канаве! Выпил вторую калебасу - и очутился на вокзале! Выпил третью калебасу и остался на вокзале навсегда!
Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья и родственники из племени бухуси навещают его, чтобы вместе с ним отведать спирта из волшебной калебасы.

ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО

Сказка бабуси

Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у горы имени, а у племени было - бабуси. И говорили они на
бабусьском языке, очень простом и понятном. Но было в бабусьском языке слово, значение которого было потеряно еще предками. Звучало оно так:
“гамбамуно”.
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И
самый мудрый бабусь сказал: “Назовем ее Гамбамуно!” И все бабуси
поддержали его. Но вождь задумался и сказал: “А Килиманджаро?” (что означает “А почему Гамбамуно?”)
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но реальная власть все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется Килиманджаро. А слово “гамбамуно”, да и самих бабусей уже нигде не встретишь, разве что в этой сказке.
Тут и сказочке конец, а кто не слушал - тот гамбамуно.

© “Красная бурда”
Название: Карандашные рисунки на фотографии
Отправлено: Амина от 29-04-2010, 08:34:01
Карандашные рисунки на фотографии

(http://www.spletnik.ru/img/__post/17/4c1104187c6b_17b38c42b0f04e295a9436313af4174b_409.jpg)

(http://s004.radikal.ru/i205/1004/a0/3575f73007d1.jpg)

(http://s52.radikal.ru/i136/1004/14/f4776d6b3a5e.jpg)

(http://s57.radikal.ru/i155/1004/b5/cefee8293e13.jpg)

(http://s43.radikal.ru/i101/1004/b4/0845de9f97a6.jpg)

(http://s60.radikal.ru/i167/1004/25/9e6bca88a307.jpg)

(http://s59.radikal.ru/i164/1004/49/5d79729f9620.jpg)

(http://s42.radikal.ru/i097/1004/75/c937f73578af.jpg)

(http://i061.radikal.ru/1004/ff/0faa90137433.jpg)

spletnik.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-04-2010, 16:09:52
(http://www.interfax-religion.ru/img/1068.jpg)

(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-11/1259054199_113.jpg)

(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259054172_109.jpg)

(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259054194_125.jpg)

(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259054221_131.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-04-2010, 16:34:49
(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12876_2.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12881_7.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12883_9.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12884_10.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12888_14.jpg)

(http://f1.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12891_17.jpg)

(http://f1.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12899_25.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11108020_12903_29.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-04-2010, 19:02:33
(http://gorod.tomsk.ru/i/u/20823/Novodvorskaja2.jpg)

Она нашла себе мужчину!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Марина от 30-04-2010, 19:35:19
Цитата: \"Амина\"
(http://gorod.tomsk.ru/i/u/20823/Novodvorskaja2.jpg)

Она нашла себе мужчину!

Идеальная пара!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 30-04-2010, 19:36:13
Точно.  :Yahoo!: Может подобреют.  :lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-04-2010, 19:43:09
И начнут любить Россию?   :shock:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Марина от 30-04-2010, 19:49:28
Цитата: \"Амина\"
И начнут любить Россию?   :shock:
Теперь их доброты хватит на всех!  :crazy:  Россия...?! Не те масштабы...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-04-2010, 19:50:58
Цитата: \"Марина\"
Цитата: \"Амина\"
И начнут любить Россию?    :shock:
Теперь их доброты хватит на всех!  :crazy:  Россия...?! Не те масштабы...

И их любовь, широкую, как море,
Вместить не смогут жизни берега.  :wink:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 30-04-2010, 21:40:17
А вид у него испуганный... :twisted:  Да и кто б не испугался...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Bad Dancer от 01-05-2010, 06:44:51
Цитата: \"Мария\"
А вид у него испуганный... :twisted:   Да и кто б не испугался...
Так она же его ещё и за руку крепко ухватила, чтоб не сбежал. Испугаешься тут такого вулкана страсти!

P.S. Я спёр эту фотку, поместил в Усадьбе. Со ссылкой, разумеется.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-05-2010, 06:46:29
Цитата: \"Bad Dancer\"
Цитата: \"Мария\"
А вид у него испуганный... :twisted:  Да и кто б не испугался...
Так она же его ещё и за руку крепко ухватила, чтоб не сбежал. Испугаешься тут такого вулкана страсти!

P.S. Я спёр эту фотку, поместил в Усадьбе. Со ссылкой, разумеется.

Всегда пожалуйста. Надеюсь усадьба устоит от взрыва хохота?  :oops:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-05-2010, 05:18:38
Шел голодный 1918 год. Хлеба не было. Поэтому масло мазали прямо на колбасу.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

Не задавай вопросов, и тебе не соврут.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

In God we trust. All others pay cash.

Страстные женщины красивы до безобразия, после безобразия, а особенно во время безобразия!

Детей душить жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Утром, после Царь-Водки, голова как Царь-Колокол. Да и Царь-Пушка барахлит...

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...

...и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Кратк. - сестр. тал.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого источника питания.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Закон нашей жизни: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Последователи Пофирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

Надпись у байкера на спине:
- Если Вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла.

Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позy лотоса.

Hе кypите в постели. Пепел на полy может оказаться вашим.

Способ поймать стpауса. Hадо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Чеpез минуту он Ваш!

Все, уходи! А то сейчас привыкну...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

Объявление: "Уважаемые террористы! Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на летнее вpемя."

Я знаю свою меру, но она в меня НЕ ВЛЕЗАЕТ!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если в жизни любишь риск - cформатируй жесткий диск!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-05-2010, 16:23:59
(http://s003.radikal.ru/i204/1005/de/30bb6ab52b26.jpg)

(http://i047.radikal.ru/1005/88/8754a0b8691c.jpg)

(http://s46.radikal.ru/i112/1005/f5/0baa178d0299.jpg)

(http://s49.radikal.ru/i124/1005/19/e3a1e75e1211.jpg)

(http://s45.radikal.ru/i108/1005/48/0f1b8f445673.jpg)

(http://s47.radikal.ru/i118/1005/4c/75be9670c0c2.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-05-2010, 03:47:40
(http://s39.radikal.ru/i083/1005/ac/7ec5f692b720.jpg)
Название: Рассвет по тревоге
Отправлено: Олег Бунтарев от 05-05-2010, 07:44:27
Рассвет по тревоге

В это не по-декабрьски зимнее утро солдат Иван Гущин проснулся как обычно — от громкого сигнала тревоги. Зябко кутаясь в портянки, Иван побежал в туалет.

В небольшом уютном солдатском туалете уже стояла вся дивизия, во всеоружии и с боевыми знаменами на древках. Вдоль строя бегали несколько батянь-комбатов и отдавали мудрые, но невнятные приказания.

— Равняйсь! Отставить! Равняйсь! Отставить! Равняйсь! Отставить! — слышалось со всех сторон.

Александр Ельняков



Из репродуктора, висевшего над дверью, раздался кашель, кто-то высморкался и голосом Левитана произнес: "Рас-с!.. Рас-с!.. Сосисошная!.. От Советского Информбюро! Сегодня... Рас-с!.. Рас-с!.. Сегодня без объявления войны фашистская... Сосисошная..."

Вся дивизия, позевывая во все горло, принялась гоготать над удачной шуткой дивизионного диктора Петрухи, которой он начинал каждую боевую тревогу.

— Молча-а-ать! — раздался вдруг негромкий, но властный голос, многократно отраженный и усиленный стенами уборной.

— Молча-а-а-ать! — сердито топая ногами, кричал дедуня-комдив — старенький генерал, который заглянул в туалет с утренней проверкой.

Солдаты вытянулись в струйку и застыли, испуганные, а генерал, довольный произведенным эффектом, весело захихикал. Обходя голозадую дивизию, комдив зацепился взглядом за выделявшегося своей нечеловеческой статью рядового Гущина.

Илья Вайнштейн



— Как звать? — спросил генерал коротко, отрывисто, давно сломавшимся восьмидесятилетним баском.

— Рядовой Гущин, товарищ генерал! — молодецки ответил солдат.

— Водку пьешь? — продолжил седой полководец, произнося слова на французский манер, в нос — красный, в синеватых прожилках, обветренный на всех полях сражений за шесть десятилетий, нос.

— Так точно, пью! — без промедления уверенно ответил Иван.

— Как паленую водку от заводской отличить, знаешь?

Над дивизионным строем повисло тяжелое молчание двенадцати тысяч человек. Как ответит солдат на простой с виду вопрос?

Александр Соколов



Ёжик волос на голове Ивана Гущина зашевелился и пополз под пилотку. Лобик прорезали редкие морщинки, и вдруг — улыбка во всё лицо и гаркает Ваня в лицо генералу:

— А никак, товарищ генерал! Только вот с паленой тошнит дольше, а заводская стоит больше!

— А-га-га-га! — покатилось по рядам довольное солдатское ржание. Угадал солдат, порадовал и братков своих, и старого генерала.

И тому, видать, по нраву пришелся ответ молодого бойца. Заулыбался по-отечески, да и говорит:

— Назначаю тебя, Иван Гущин, командиром всей что ни на есть Красной Армии!

И как пнет Ваню под зад своим хромовым генеральским сапогом!

Заплакал Иван и... проснулся.

Лежит он на полу, а обе его босые ноги одной портянкой аккуратно обмотаны, вокруг вся рота стоит и ржет, а старшина Здолбунов ногу, об Ванин зад ушибленную потирает...

Тяжелы вы, первые часы солдатской службы.

Владимир Маурин

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 05-05-2010, 19:10:26
Я тащусь, дарахая редакция!  :ROFL:
Название: УГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-05-2010, 07:47:11
УГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ

Уже далеко не новый репатриант из бывшего Советсткого Союза Арон Гешкерзон, скульптор по жизни, а ныне работник социальной сферы, как-то зашел в ирию /мэрию/ родного городка где-то в центре Израиля и внес, по его мнению, ценное предложение:

     - А почему бы нам,- сказал он заведующей отделом культуры Асе Шмуклер,- не переплюнуть Брюссель.

     - Не поняла,- вспорхнула ресницами Ася.

     - Все просто, как апельсин,- сказал Арон,- предлагаю поставить в центре фонта на, который строится в нашем городе, своего "писающего мальчика". Но это будет уже не копия, это будет наш еврейский малыш!

     От радости Ася захлопала в ладоши.

     - Но это ещё не все,- вдохновенно продолжил скульптор,- у нашего мальчика детородный источник влаги должен быть несколько другой формы и струя гораздо мощнее чем у брюссельца.

     - Согласуем!- зажглась Ася Шмуклер и побежала к  мэру.

     Внимательно выслушав отвественную за культуру в городе, мэр стукнул кулаком по столу, как когда-то стучал секретарь горкома партии, и изрек:

     "Сделаем! Наша струя утрет нос не только Хайфе, но и Тель-Авиву".

     Решение по данному вопросу в мэрии было принято единогласно.

     "Лепим мальчика!"

     Но тут в позу стал скульптор.

     - Мне нужен образец,- решительно заявил он,- чтобы я смотрел на него и вдохновенно работал.

     Мэр окинул взглядом подчиненных и ткнул пальцем в сантехника Изю.

     - Ты!

     - Ну почему всегда я,- засуетился Изя,- чуть что так Изя...

     - Чего ты выпендриваешься,- укоризненно сказал начальник отдела кадров.

     - Это же твоя работа. Напор, чистота струи...

     Через полгода они таки переплюнули Брюссель.

     Почти весь городок собрался на открытие фонтана, а ленточку перерезал член Парламета от партии "Исраэль наш дом".

     И только сантехник Изя остался недоволен. Он собирается подать в суд на родную мэрию.

     Изя утверждает, что получился чистой воды абстракционизм. Вот, если бы скульптор работал в стиле соцреализма, струя была бы гораздо круче.

redburda.ru
Название: 12 подвигов Никиты Щекомяки
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-05-2010, 07:15:38
12 подвигов Никиты Щекомяки

Тридцать лет и три года сидел сиднем в первом классе в школе богатырской молодежи.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/177_nikita_2.png)

Как-то раз, в возрасте трех лет, утром встал, умылся, почистил зубы, позавтракал, сам, без напоминания заправил кровать.

Отказался от престижной службы в княжеском войске, сказавшись каликой нестроевой и изготовив справку богатырскую.

Поднял стопудовый Чудо-меч и заработал при этом Чудо-грыжу.

Надул Царевну-Лягушку.

Сходил в баню с Бабой Ягой.

Уговорил Царевну-Недаваху.

Очистил конюшни Китеж-града.

Отнял у аргонавтов Золотое Руно и заставил достать еще три таких руна и сдать в созданную им контору «ЗаготРуно».

Проходил тридцать лет в одной и той же кольчуге, которую ему связала бабушка.

Отстирал пятна на доспехах обычным порошком.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/178_nikita_1.png)

Неоднократно участвовал в пьяных драках и оргиях с разнополовцами. Одних бил, с другими спал, третьих примечал, четвертые мерещились.

Первым из русских богатырей успешно запустил палицу в космос. Из ЦУПа (Центра Управления Палицей) наблюдал за ее полетом. Палица, вернувшись из космоса, приземлилась прямо в темя одному казахскому батыру Байконуру.

Разрубил Авдотьев Узел.

Прослышал Никита Щекомяка, что у колодца муромского сцепились языками две Авдотьи, и никто не может их расцепить уже три дня и три ночи. А по домам дети да скотина не кормлены. Да мужья непоены.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/179_nikita_3.png)

Пришел Никита к колодцу и видит: а языки-то уж в узел сплелись. Крикнул тут Никита что-то богатырское — аж конь под ним опростался. Расцепились у баб языки от страха, и побежали бабы по домам, матерно благодаря Никиту. А герой вместе с ихними мужиками пошел победу обмывать да коня отмывать. И я там был, потом руки мыл.

А вот еще сказывают.

Поспорили как-то Гиперборис Мегаславович Тверской и Супервасилий Экстраордынцев (оба природные князья), кто кого убьет. Прослышал об их ссоре Киевский князь Владимир Черно Хлебушко и послал своего богатыря Никиту Щекомяку узнать, в чем там дело.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/180_nikita.png)

Долго ли, коротко ли, рассказывать неохота… Но, словом, Никита узнал, в чем там дело.

Прослышал черниговский князь Бздислав о том, что на дороге из Чернигова в Бруснигов появился Соловей Покойник. Дескать, всем проезжающим покоя не дает, пугает до смерти, а потом исчезает. И что, мол, горы трупов купцов проезжих мешают сообщению между пунктами Ч. и Б. Народный герой Никита Щекомяка построил новую дорогу в обход горы трупов…

Тридцать лет и три года просидел потом Никита Титькомяка по совокупности своих подвигов.

«Красная бурда»
Название: Re: 12 подвигов Никиты Щекомяки
Отправлено: lk6743 от 10-05-2010, 11:14:22
Цитата: \"Rebel_tm\"
Да мужья непоены.

Думается, тут недоработка. Наверное, недоены  SARCASTIC
Название: Дневник гламурной блАндинки
Отправлено: Амина от 13-05-2010, 08:12:32
Дневник гламурной блАндинки

(http://img.news.open.by/news/2010/03/plb.jpg)

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать"

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери", за редким исключением - "молодец, поздравляю"

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу"

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно"

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?"

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!"

10-е февраля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!"

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор"

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?"

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!"

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!"

spletnik.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-05-2010, 16:02:52
(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/01.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/02.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/03.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/04.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/05.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/06.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/07.jpg)

(http://www.sven.ru/upload/iblock_ext/publications/3628/08.jpg)
Название: Реклама и объявления
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-05-2010, 06:02:56
Реклама и объявления

ПРОДАМ

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/prodam-zabor.gif)

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.

Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.

Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).

Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!

Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».

Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.

Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…

В районе станции Скипидарск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.

В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.

В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.

Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле – родинка от ДТП.

Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.

Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и  идти домой мыть посуду.

Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!

Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!

Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос – кому?..

Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

РАЗНОЕ

Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете – то и у вас!

Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!

Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 16-05-2010, 07:09:30
ДАНИИЛ ХАРМС

ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

$ 1

У Вяземского была кваpтиpа окнами на Твеpской бульваp. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Пpидет - сpазу пpыг на подоконник, свесится из окна и смотpит. Чай ему тоже туда, на окно подавали. Иной pаз там и заночует. Ему даже матpас купили специальный, только он его не пpизнавал. "К чему,- говоpил,- такие pоскоши !" И спихнет матpас с подоконника. А потом всю ночь веpтится, спать не дает.

$ 2

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пpишел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кpичит: "Смотpи-ка, Аpина Родионовна, Я пpишел!"

$ 3

Леpмонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотpел на нее из-за колонны, смотpел... Вдpуг устыдился своих желаний. "Пушкин, думает,- зеpкало pусской pеволюции, а я - свинья". Пошел, встал пеpед ним на колени и говоpит: "Пушкин, - говоpит, - где твой кинжал? Вот гpудь моя!"

Пушкин очень смеялся!

$ 4

Однажды Пушкин стpелялся с Гоголем.

Пушкин говоpит: "Стpеляй пеpвый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я? Нет, ты!"

Так и не стали стpеляться.

$ 5

Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему откpыли. "Что вы, - говоpят,- Федоp Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умеp".

"Ну и что же, - подумал Достоевский, цаpство ему небесное, - я ведь тоже когда-нибудь умpу".

$ 6

Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Геpцен у Никитских воpот. Обоим по литеpатуpным делам часто пpиходилось бывать на Твеpском бульваpе. И уж если встpетятся - беда: погонится Толстой и хоть pаз да вpежет костылем по башке. А бывало и так, что впятеpом оттаскивали, а Геpцена из фонтана водой в себя пpиводили.

Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назывался - дом Геpцена.

$ 7

Леpмонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай pубить подушки.

Тут и самая любимая собака не попадайся под pуку - штук соpок как-то заpубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

$ 8

Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, свеpху нацепил львиную шкуpу и поехал в маскаpад. Ф.М. Достоевский, цаpство ему небесное, увидел его и кpичит: "Споpим, это Лев Толстой! Споpим, это Лев Толстой!"

$ 9

Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни pазу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Твеpской бульваp. Ну, они, натуральный, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут - навстречу она с сестрой Александpиной. "Посмотри, - говорит, машеp, охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше!"

Лермонтов аж плюнул пpо себя. "Ну и дуpа, - думает, - мне такую даром не надо!" С тех поp не мечтал больше увезти ее на Кавказ.

$ 10

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндpанату Тагоpу. "Доpогой далекий дpуг, - писал он, - я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хоpошего. Саша."

Когда письмо пpинесли, Тагоp пpедался самосозеpцанию. Так погpузился, хоть pежь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, пpавда , по-pусски читать не умел. Так и не познакомились.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 16-05-2010, 15:55:39
(http://cs9973.vkontakte.ru/u67183717/104214495/x_70a50a0a.jpg)

(http://cs4283.vkontakte.ru/u33955571/65327418/x_12aaa393.jpg)

(http://cs10107.vkontakte.ru/u19723015/104214495/x_f2d8387d.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_50f47483.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_564751eb.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_e542aa8f.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_c9a84059.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_d5f5c7b5.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_a7ebed03.jpg)

(http://cs4118.vkontakte.ru/u37837161/104214495/x_8877d99b.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 17-05-2010, 18:13:24
Цитата: \"Амина\"
Шел голодный 1918 год. Хлеба не было. Поэтому масло мазали прямо на колбасу.


Вот вам смешно, а мы  один раз забыли купить для бутербродов с красной икрой сливочное масло. выход нашелся - вместо масла на хлеб положили тонкие ломтики сыра. Сверху, естественно, красную икру. Мне лично не понравилось.
Название: Из записных книжек
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-05-2010, 06:15:13
Из записных книжек

Владимир ЛОГИНОВ

* * *

В Екатеринбурге построен новый родильный дом. Тысячи эмбрионов борются
за право в нем родиться.

* * *

... Света И. (рыжая) -- тел. 96-17-84 (дом.)

* * *

Пролетая над Францией, Б. Н. Ельцин послал Ф. Миттерану с борта
самолета телеграмму следующего содержания: "Пролетая над Францией,
посылаю Вам с борта самолета эту телеграмму. Борис Ельцин".

* * *

На следующей неделе будет уничтожена последняя сотня тысяч советских
ракет с ядерными боеголовками. Их свезут на пустырь, свалят в кучу и
подожгут.

* * *

На старт забега на четыреста метров с барьерами вышли шестеро
участников. Еще двое вышли без барьеров.

* * *

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель охнуть не
успел.

* * *

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

* * *

"Поехали!" -- закричал Гагарин. "Не поехали, а полетели", --
строго поправил его человек в штатском скафандре, бесшумно отделяясь
от стены.

* * *

Кавалерист Сидоров пришел с войны калекой: в госпитале ему
ампутировали лошадь.

* * *

-- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.

-- Это почему?

-- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

* * *

Фирма "Алиса" прекращает свою деятельность. Эти люди о завтрашнем дне
уже позаботились.

* * *

-- За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

* * *

Дед Мороз на утреннике: "Ребята! Где-то тут скрывается злой разбойник.
Вы не видели злого разбойника?.. Ребята! Давайте все вместе убьем
его!.."

* * *

Звонок в дверь.

-- Кто там?

-- Это я, твой муж из командировки.

-- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой -- толстый и
грубый. Ну ладно, заходи.

* * *

-- А отчего вы развелись с женой?

-- Я думаю, оттого, что поженились.

* * *

Идет совещание. Вбегает секретарша: "Товарищ директор! Там на
проходную цыган пришел, медведя привел. Айдате смотреть!"

* * *

Из характеристики на только что упомянутую секретаршу: "Проявила себя,
как выдающийся организатор чайку".

* * *

-- Немного о себе: добрая, к мужчинам и сексу отношусь хорошо,
только не люблю, когда лапают своими погаными руками!!!

* * *

Тарас Бульба сказал: "Я тебя породил, я тебя и убью!" На том и
порешили.

* * *

-- Так, товарищи! Я пригласил вас в свой кабинет, чтобы сказать,
что у меня сегодня день рождения, а никто из вас меня так и не
поздравил. Но это так, к слову, а теперь возвращайтесь на свои места.
Все свободны.

© 1993 Владимир Логинов
Название: Комикс (8 фото)
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-05-2010, 05:55:45
Комикс (8 фото)

(http://1den.ru/uploads/images/1/1/1/c/3152/52e5ed2179.jpg)
Название: Засланцы из страны банного листа
Отправлено: Олег Бунтарев от 21-05-2010, 08:41:00
Засланцы из страны банного листа

Минуточку вашего внимания!

(Тексты для российско-канадских попрошаек)

- Минуточку вашего внимания! Мы представители российско-канадского предприятия, сами не местные. Вот этот чудесный набор долговечных одноразовых стаканчиков — единственное, что удалось спасти из горящего офиса нашей компании. Купите эти наборы по льготной цене! Купите, кто сколько сможет, ради Христа!

-- В нашей фирме сегодня рекламный день. И вчера тоже был рекламный день. И позавчера. И завтра будет рекламный день, и послезавтра... Простите, увлекся. Так вот, посмотрите на эту туалетную бумагу. Сейчас я вам покажу, как ей пользоваться...

-- Купите у меня кило урана — и вам открыт путь к обогащению! Неиссякаемый источник дешевой энергии! Это даже круче, чем батарейки-энерджайзеры! Купите у меня уран, на базаре он стоит дороже! Там он 238, а у меня 235!

-- Здравствуйте, у нас сегодня рекламный день! Мы предлагаем новые болеутоляющие таблетки "Pedi-Pedrill"!.. Вот видите — вы меня бьете ногой, а мне не больно! И рукой не больно!.. А, я вижу там у вас в углу ломик стоит!.. Ой, спасибо, только мне не больно!

-- Обратите внимание: швейцарские чудо-плоскогубцы. Видите — вот так ими можно пилить что-нибудь. Вот так ногти чистить. Это вот в зубах ковырять. Если их вот так к стене прибить, то вешалка отличная получится. Если их под стол положить, он качаться не будет. Если их продать, то так можно деньги заработать. Если их на помойку выкинуть, они мешать не будут. Да на Западе охота идет за такими плоскогубцами!

-- Мы продаем открытки с фотографиями начинающих монгольских артистов! Уверены, ни у кого из ваших знакомых нет таких открыток! Да знакомые от зависти позеленеют! Побегут в магазин, а там нету, только у нас да у вас!

-- Мы продаем нюхательный табак. Вот понюхайте! Не нравится? Мы еще нюхательные кирпичи продаем. Понюхали? Лучше табак? Ну как хотите, — берите табак!..

-- А вот кому парикмахерские услуги не желаете?! Мы студентки парикмахерского училища первый курс. У нас сегодня зачетный день мы сдаем лысину. Не двигайтесь пятьдесят тысяч!

-- Мы предлагаем вам приобрести фонарик, который светит в обе стороны! В магазинах его еще нет, но когда он появится, то будет стоить 300 тысяч, а у нас вы можете приобрести его всего за 70 тысяч! Вы можете повернуть его вот так и вот так, как вам удобнее. Очень практичный фонарь.

-- Вот я вижу, вы страдаете крайним ожирением из-за чрезмерного увлечения вкусной едой и своей сидячей работой. Вот почему у вас выработался устойчивый неприятный запах изо рта, и вы стесняетесь ездить в лифте, потому что от вас пахнет потом. Но все это не страшно, ведь мы понимаем заботы наших клиентов и предлагаем вам почти бесплатно кусок хозяйственного мыла! Отличное хозяйственное мыло! Шесть моющих поверхностей! Конечно, вы не сразу увидите результат, но уже через две недели оно у вас кончится!

-- Здравствуйте. Мы представители российско-канадской похоронной компании. Сегодня у нас девятый день...

-- Мы приглашаем вашего бухгалтера на сеновал. Тема сеновала — "Кое-что новенькое в бухгалтерской отчетности".

-- Здравствуй, Коля! Я представитель российско-канадской компании, как ты знаешь. Так вот, сегодня у нашей фирмы был рекламный день. Я очень устала! У меня страшно болит голова. Я предлагаю тебе — перестань и убери руки! Прекрати сейчас же! На вокзале ты можешь купить все это за 300 рублей! Я понимаю, что у меня дешевле...

-- Сегодня у нашей фирмы рекламный день во Владивостоке. Мы предлагаем билеты до Владивостока на очень удобные места недалеко от тамбура. В кассе эти билеты стоят 2 миллиона денег, а у нас точно такие же билеты! На эти же места! Вы можете купить всего за 100-200 тысяч прямо у нас!

-- Я являюсь представителем российско-канадской компании! Потрудитесь встать!!! Молчать, когда с вами разговаривает представитель российско-канадского предприятия!

-- Девушка, съешьте вот эту конфетку. Да что вы, это бесплатно. Съели? Очень больно? Не очень. Ну, это только первые две минуты. Теперь вам не обойтись без нашего успокоителя-нейтрализатора желудка "Прободан"! Только "Прободан" выводит мышьяк из организма быстро и на 99%!

-- Гоп-стоп! У нас в монреальско-люберецкой группировке сегодня рекламный день. Обратите внимание на наши пальцы! Видите в них вот этот замечательный японский кухонный тесак с лазерной заточкой? Он обойдется вам гораздо дороже, чем он стоит в магазине...

-- Предлагаю вам своего дружбана Валеру. Купите у меня Валеру, он очень прост в обращении и легок на помине. Эй ты, Валера, иди сюда!.. Вот видите!..

-- Здравствуйте, барин, я тово... представитель... Купите крестик, барин... Серебряный крестик...У меня севодни, барин, такой день... Душа горит... Загуляли мы с одной российско-канадской компанией...

"Красная бурда"
Название: Хорошо летом в пустыне
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-05-2010, 06:37:28
Хорошо летом в пустыне

Хорошо летом в пустыне, тепло!

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/2010/cherepaha.png)

Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.

Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.

Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.

А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти.

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы.

Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро.

И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.

Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…

Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы.

Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…

Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/2010/verblud.png)

Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека.

Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..

Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…

Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.

Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..

«Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 25-05-2010, 18:34:39
План.

1. Пригласить гостей.
2. Заказать суши, салаты, васаби и прочую как бы японскую хренотень на шестерых.
3. Дождаться, что гости не пришли.
4. Три дня сидеть на японской диете...

А кому сейчас легко?!  SARCASTIC
Название: Перлы Юлии Латыниной
Отправлено: Амина от 26-05-2010, 14:47:18
Перлы Юлии Латыниной


Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала...

Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.

Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.

Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.

Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.

Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.

Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.

Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.

В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.

Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.

    Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.

    Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.

    И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.

     Ощущение физической угрозы... действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.

Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.

     Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.

    Джип ехал откуда-то поперек.

    Потом лоб его собрался в печальную складку.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 26-05-2010, 15:25:04
:lol:

Цитировать
2
Приложение
к распоряжению от ___________
№ __________________________
Положение
о проведении творческого конкурса рисунка среди детей работников
организаций, входящих в контур управления Госкорпорации «Росатом»
на тему: «Честность и труд рядом живут»
1. Цель Конкурса
1.1. Содействие в реализации Комплексной программы по борьбе с
хищениями и мошенничеством в Госкорпорации «Росатом» и организациях,
входящих в ее контур управления (2010 – 2011 годы) (далее - Программы).
1.2. Формирование у работников Госкорпорации «Росатом» (далее -
Корпорация) и входящих в ее контур управления организаций (далее -
организаций), а также членов их семей атмосферы честности и неприятия
хищений.
1.3. Повышение уровня корпоративной вовлеченности работников
Корпорации и организаций, а также членов их семей.
1.4. Информирование работников Корпорации и организаций о ходе
реализации Программы.
1.5. Формирование позитивного отношения детей и юношества к атомной
энергетике.
2. Требования к творческим работам
2.1. Конкурсная номинация – рисунок.
2.2. Требования к творческим работам:
для рисунка - формат А-3 (42х29,7 см) или похожий, но не более 45х30 см,
также допускается использование нестандартных форматов, но не более 45 см.
максимальной длины или диаметра;
может быть выполнена в любой технике или стиле;
может быть полноцветной или монохромной;
работа должна быть выполнена специально для данного Конкурса в 2010
году;
должна прилагаться электронная версия (в формате PDF или JPG);
допускается не более 2 работ от одного участника.
3. Участники Конкурса
3.1. К участию в Конкурсе допускаются дети работников организаций в
возрасте до 15 лет.

http://www.rosatom.ru/common/img/uploaded/for_PDF-news/Konkurs_21.04.2010.pdf
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-05-2010, 15:38:38
:lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 26-05-2010, 15:43:56
Интересно будет на полотна, в смысле рисунки посмотреть... STOP  PAINT
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 26-05-2010, 18:13:07
Цитата: \"lk6743\"
Интересно будет на полотна, в смысле рисунки посмотреть... STOP  PAINT

Страшно...  SCARE
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 27-05-2010, 12:26:05
Неа, смешно. Оттуда-же:
Цитировать
Творческие работы могут раскрывать следующие темы:

Честный труд моих родителей – это успешная работа предприятия;

Атомная отрасль – это сплоченный труд честных людей, которые не приемлют воровства и мошенничества;

У моих родителей – чистая совесть;

Честность и труд рядом живут;

Для меня папа – это образец честности, неподкупности и порядочности;
У моих родителей – «чистые руки», они не приемлют воровства на собственном предприятии   SARCASTIC

Честность – норма жизни моих родителей;

Я горжусь своими родителями.

Рисунок может сопровождаться смысловым четверостишием или собственным
девизом, подчеркивающим визуальный образ.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-05-2010, 12:32:54
А нечестные родители атомы в карманах с работы таскают. Кулечек энергии прихватывают.  :wink:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 27-05-2010, 12:46:52
А вообще-то да, страшно. Маразм крепчал.
Особенно убивает пункт 1.2
Цитировать
1.2. Формирование у работников Госкорпорации «Росатом» (далее -
Корпорация) и входящих в ее контур управления организаций (далее -
организаций), а также членов их семей атмосферы честности и неприятия
хищений.
Тоесть автор как бы безоговорочно уверен, что у "работников, а также членов их семей" честности нет изначально, не говоря уже о "неприятии хищений" и надо бы сформировать...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-05-2010, 12:48:56
Да, как там умудрились собрать самых нечестных людей страны.
Название: Саакашвили обернул конфуз в риторику: пообещал еще раз съест
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-05-2010, 08:18:31
Саакашвили обернул конфуз в риторику: пообещал еще раз съесть галстук

(http://image.newsru.com/pict/id/large/1277366_20100528080614.gif) (http://image.newsru.com/pict/id/large/1277336_20100528001110.gif)

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил о готовности еще раз съесть свой галстук, в том случае, если кто-то сможет доказать, что на черноморском побережье, какой-либо из городов, развивается быстрее Батуми, передает GHN. Об этом президент Грузии заявил на одной из новых площадей Батуми, во время награждения медалистов.

"Если кто-то сможет доказать, что где-то есть красивее здание, я готов еще раз съесть свой галстук", - заявил президент.

"У нашей страны очень большая перспектива это не только здания и гостиницы - это наше будущее, вы должны создать наше будущее. Вы должны создать собственное будещее, Вы должны учится настолько хорошо, чтобы вы могли принести успех не только себе, но успех, имя и деньги своей стране", - сказал президент медалистам.

Очевидно, Саакашвили обернул в риторику старый конфуз: весь мир обошли кадры британской ВВС, во время конфликта с Россией в августе 2008 года. Президент Грузии, разговаривая по телефону, теребил во рту кончик своего галстука.

Грузинскому президенту впоследствии неоднократно припоминали курьезный случай. Так, премьер-министр РФ Владимир Путин однажды посоветовал Саакашвили встречаться с украинским президентом Виктором Ющенко без галстуков. "Галстуки нынче в цене. Неровен час... Ну вы меня понимаете. Слопает гость еще один галстук", - сказал Путин.

Впрочем, Саакашвили воспринял ироничное замечание российского премьера с юмором. "Путин обещал повесить меня за какие-то части моего тела. Сейчас он говорит про мой галстук. Тут одна хорошая новость: что он поднялся немного наверх, до галстука. Так я себя чувствую спокойнее", - добавил Саакашвили.

newsru.com
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-05-2010, 11:39:41
Не к добру он развеселился
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-05-2010, 11:41:18
Цитата: \"Амина\"
Не к добру он развеселился

Лучше пусть галстуки жует, чем бомбит мирное население.  JOKINGLY
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-05-2010, 11:43:15
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Амина\"
Не к добру он развеселился

Лучше пусть галстуки жует, чем бомбит мирное население.  JOKINGLY

Точно. Пусть ест галстуки и запивает тем, что нам продавали под видом грузинского вина.  :wink:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Leesa от 30-05-2010, 17:33:15
Ад атакуют. Вытащи любимого героя.

В стране кризис, денег нет. И тут учёные предложили вам заплатить сумасшедшую сумму за один малюююсенький эксперемент (более 30 результатов). http://aeterna.ru/test.php?link=tests:94491


Вы усталый(ая) и грязная(ый) вываливаетесь на чистый ковёр учёных которые уже и не надеялись вас увидеть и отдаёте им... Люцифер

Мои поздравления. Вы вытащили самого Люцифера, который прознав про происходящие нарочно прикинулся душой. Теперь учёные всеми силами пытаются засунуть его обратно.
:lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-05-2010, 17:48:40
отряд розовых бесов.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 30-05-2010, 18:04:34
Вы притащили не одного персонажа, а всех незначительных пожирателей смерти. Видимо их души слиплись...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-05-2010, 04:52:16
вы усталый(ая) и грязная(ый) вываливаетесь на чистый ковёр учёных которые уже и не надеялись вас увидеть и отдаёте им... Кощей бессмертный.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-05-2010, 08:02:46
(http://s15.radikal.ru/i188/0908/2f/d976270f03de.jpg)

(http://s11.radikal.ru/i184/0908/78/c405730b3b8c.jpg)

(http://i036.radikal.ru/0908/59/a89335f0969c.jpg)

(http://s55.radikal.ru/i147/0908/4a/45f072013c7a.jpg)

(http://s49.radikal.ru/i123/0908/c5/7e307287832f.jpg)

(http://i064.radikal.ru/0908/26/198c778f8f29.jpg)

(http://i039.radikal.ru/0908/03/025cde2afa20.jpg)
Название: Советы рыболовам
Отправлено: Амина от 31-05-2010, 08:10:12
Советы рыболовам

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/961_ri_02.jpg)

Клевать ей на наживку!..


Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!Клевать ей на наживку!.. 2

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/962_ri_01.jpg)

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

© 2007 «Красная бурда»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 15:28:43
(http://www.herluf-bidstrup.ru/img/tom1/herluf-bidstrup_ru_1_083.jpg)

(http://www.herluf-bidstrup.ru/img/tom1/herluf-bidstrup_ru_1_069.jpg)

(http://www.herluf-bidstrup.ru/img/tom1/herluf-bidstrup_ru_1_080.jpg)

(http://www.herluf-bidstrup.ru/img/tom1/herluf-bidstrup_ru_1_175.jpg)

(http://www.herluf-bidstrup.ru/img/tom1/herluf-bidstrup_ru_1_099.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 03-06-2010, 18:00:38
Цитата: \"Leesa\"
Ад атакуют. Вытащи любимого героя.

В стране кризис, денег нет. И тут учёные предложили вам заплатить сумасшедшую сумму за один малюююсенький эксперемент (более 30 результатов). http://aeterna.ru/test.php?link=tests:94491


Вы усталый(ая) и грязная(ый) вываливаетесь на чистый ковёр учёных которые уже и не надеялись вас увидеть и отдаёте им... Люцифер

Мои поздравления. Вы вытащили самого Люцифера, который прознав про происходящие нарочно прикинулся душой. Теперь учёные всеми силами пытаются засунуть его обратно.
:lol:

вы усталый(ая) и грязная(ый) вываливаетесь на чистый ковёр учёных которые уже и не надеялись вас увидеть и отдаёте им... Дракула

Мечта почти всех девушек. И не жалко такого лапусю на опыты отдавать?

 SCRATCH
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 18:02:22
А я тут с розовыми бесятами.  :oops:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 18:03:29
(http://n4.picjoke.com/useroutputs/169/2010-06-03/4-ru-5f3633f563faa2c0c7dff81d6969c529.jpg) (http://ru.picjoke.com)

(http://n10.picjoke.com/useroutputs/186/2010-06-03/10-ru-5f3633f563faa2c0c7dff81d6969c529.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 18:08:49
(http://n6.picjoke.com/useroutputs/164/2010-06-03/6-ru-5f3633f563faa2c0c7dff81d6969c529.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 18:18:12
Вы только гляньте. Эти депутаты вечно спиной к народу.

(http://n5.picjoke.com/useroutputs/152/2010-06-03/5-ru-87f1338281089e16ef13a1811fc8bcfe.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2010, 18:34:12
Срочно в розыск.

(http://n4.picjoke.com/useroutputs/136/2010-06-03/4-ru-5f3633f563faa2c0c7dff81d6969c529.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Leesa от 03-06-2010, 19:46:21
Цитата: \"Амина\"
А я тут с розовыми бесятами.   :oops:

"Ох уж мне, эти мелкие мужчины!!!...  За то, на вес брать удобно." (с)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 03-06-2010, 19:46:50
Цитировать
Срочно в розыск.

 :D
Дайте две!
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-06-2010, 19:50:41
Цитата: \"Мария\"
Цитировать
Срочно в розыск.

 :D
Дайте две!

Самовывозом.  :crazy:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Leesa от 03-06-2010, 19:52:21
Цитата: \"Амина\"
(http://n10.picjoke.com/useroutputs/186/2010-06-03/10-ru-5f3633f563faa2c0c7dff81d6969c529.jpg) (http://ru.picjoke.com)

 :lol:   :lol:  :lol: Один лапу протянул и второй (в смысле руку)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-06-2010, 19:54:03
Цитата: \"Leesa\"


 :lol:   :lol:  :lol: Один лапу протянул и второй (в смысле руку)

Дык инь-янь.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 03-06-2010, 19:57:57
Цитировать
Самовывозом.

Не боисся, что на слове поймаю?:twisted:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-06-2010, 20:03:15
Цитата: \"Мария\"
Цитировать
Самовывозом.

Не боисся, что на слове поймаю?:twisted:

Именно этот беленький пока без хозяйна.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 03-06-2010, 20:07:10
SORRY
У меня любая живность проживёт полсекунды (примерно). Ребятки мои сначала действуют, потом думают...
Если только, как перепёлка у Иры, в клетке... И то Бушуй покушается...
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 04-06-2010, 16:22:29
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Мария\"
Цитировать
Самовывозом.

Не боисся, что на слове поймаю?:twisted:

Именно этот беленький пока без хозяйна.

Привози ко мне. всем места хватит. Старая мудрая кошка (Дуся) научит крыс ловить  :crazy:
ПС. Тебя тоже научит  :crazy:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 04-06-2010, 16:24:40
Цитата: \"патриот\"
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Мария\"
Цитировать
Самовывозом.

Не боисся, что на слове поймаю?:twisted:

Именно этот беленький пока без хозяйна.

Привози ко мне. всем места хватит. Старая мудрая кошка (Дуся) научит крыс ловить  :crazy:
ПС. Тебя тоже научит  :crazy:

А меня зачем?
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 04-06-2010, 16:31:52
На всякий случай.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-06-2010, 05:57:35
ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
Сказка речных спасаев

Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть...
Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: “О, мой бог Тю-Тю! Я - вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не  набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!..”
и т. д.
И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: “Тьфу ты!”
С тех пор вода влажная.

ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ
Сказка народа зуду

Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты сейчас - на правом боку, хобот набок.
И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период, и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту.
А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену, возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели убежать в жаркую Африку и там отогрелись.
Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом, а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного оставляют).

ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
Сказка народа вертухаи

Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже совсем не было. И за это муравьеда все били. Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась на незадачливого племянника.
А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: “Скажите, а что кушает на обед муравей?”
И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый (он питался одними бататовыми чипсами и   банановым пивом) и не пролез к муравьям в дырочку.
А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века!
С тех пор прошло много лет.

ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ
Сказка бугивуги

Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда.
Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего.
Кажется, дискотеку провести у них в деревушке.
А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается, тогда в Африке - тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда, хочешь - не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов гостеприимства. А отказываться нельзя - гости обидятся. Вот Мзда никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог.
Вот, с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет.
А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские специалисты.

ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
Сказка народа мгу

В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом...
Страшным криком огласилась саванна!
Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.

КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
Сказка племени пту

В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все получалось. Руки у него были - черно-золотые. Поймает он зебру, подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога, подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду - подкует, отпустит...
Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга:
“Зачем кузнец это делает?” И его тоже спрашивали. А кузнец не отвечает, потому что немой.
Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу...
Вот так кузнец-негр подковал жирафа.

© 1996 “Красная бурда”
Название: Двухлетнего индонезийца отучат курить
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-06-2010, 07:24:49
Двухлетнего индонезийца отучат курить

(http://img.lenta.ru/news/2010/06/04/boy/picture.jpg)

Двухлетнего мальчика из Индонезии по имени Арди Ризал, который выкуривает по две пачки сигарет ежедневно, будут лечить от никотиновой зависимости, сообщает AFP. Бороться с зависимостью двухлетнему Арди Ризалу поможет опытный детский психиатр.

О курящем мальчике с Суматры стало известно в конце мая 2010 года, когда новостные агентства и газеты опубликовали фотографии маленького Арди с сигаретой. Курящий ребенок был запечатлен в окружении своих улыбающихся родственников.

Отец Арди рассказал журналистам, что именно он был первым, кто угостил мальчика сигаретой, когда ребенку было полтора года. Уже через шесть месяцев ребенок пристрастился к табаку и начал выкуривать по сорок сигарет в день. Отец индонезийского мальчика при этом утверждает, что его сын абсолютно здоров.

Специалисты, осмотревшие Арди, утверждают, что ребенку просто нечем заняться, и поэтому он курит. "Когда у него отбирают сигарету, он начинает кричать и плакать, но если отвлечь его какой-нибудь игрой, он забывает о том, что хочет курить", - пояснил председатель индонезийского комитета защиты детей. Он отметил, что, скорее всего, курс лечения пройдет для мальчика безболезненно.

В Индонезии и других странах Азии случаи, когда дети становятся заядлыми курильщиками в раннем возрасте, не редки. Так, в начале 2010 года газеты сообщили о четырехлетнем курильщике с острова Ява - Санди Ади Сусанто. Его также начинали лечить от никотиновой зависимости, но, по словам медиков, он продолжает курить.

Lenta.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-06-2010, 07:27:41
Наказывать надо тех, кто учит детей курить. Как-то невесело от такого сюжета.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-06-2010, 10:02:11
Эпиграммы Пушкина

Вот Виля — он любовью дышит,
      Он песни пишет зло,
Как Геркулес, сатиры пишет,
      Влюблен, как Буало.

НА ГР. А. К. РАЗУМОВСКОГО

       Ax! боже мой, какую
       Я слышал весть смешную:
Разумник получил ведь ленту голубую.
 — Бог с ним! я недруг никому:
Дай бог и царствие небесное ему.

ЭПИГРАММА
(НА КАРАМЗИНА)


«Послушайте: я сказку вам начну
Про Игоря и про его жену,
Про Новгород и Царство Золотое,
А может быть про Грозного царя...»
— И, бабушка, затеяла пустое!
Докончи нам «Илью-богатыря».

ЗАВЕЩАНИЕ КЮХЕЛЬБЕКЕРА

Друзья, простите! Завещаю
Вам все, чем рад и чем богат;
Обиды, песни — все прощаю,
А мне пускай долги простят.

НА КАРАМЗИНА

В его «Истории» изящность, простота
Доказывают нам, без всякого пристрастья,
      Необходимость самовластья
       И прелести кнута.
Название: Руководство по свиданиям 1938 года (USA)
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-06-2010, 05:29:37
Руководство по свиданиям 1938 года (USA)

(http://1den.ru/uploads/images/e/e/9/d/3/8e0b74d4dd.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/a/4/d/1/3/c0d7d54c63.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/6/f/3/7/3/9cf3a8e115.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/7/1/b/8/3/9fbd6a31f0.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/8/6/c/c/3/81408da833.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/4/8/4/c/3/b02b105d77.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/f/4/e/5/3/0d8292fb32.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/d/d/d/9/3/b59aff7ce8.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/8/3/2/a/3/19f7eb49fb.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/3/b/0/a/3/5f7c8f8762.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/a/a/2/0/3/34f1066b10.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/4/7/3/a/3/5571000bd7.jpg)

(http://1den.ru/uploads/images/b/f/1/3/3/071efad58e.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 07-06-2010, 18:20:24
(http://n7.picjoke.com/useroutputs/396/2010-06-07/7-ru-cda1b8782de182123187ecc7dba98a3d.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Верховный суд Греции велел освещать овец по ночам
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-06-2010, 05:10:48
Верховный суд Греции велел освещать овец по ночам

(http://img.lenta.ru/news/2010/06/08/sheep/picture.jpg)

Верховный суд Греции обязал владельцев отар освещать своих овец по ночам, передает во вторник Agence France-Presse со ссылкой на местные СМИ.

Судьи рассмотрели дело о гибели 14 овец в результате ДТП и постановили, что частично ответственность за произошедшее несет владелец животных. Ему следовало установить освещение таким образом, чтобы овец можно было заметить с расстояния 100 метров.

Тем не менее, 70 процентов вины лежит на водителе, заключил суд. Когда мужчина врезался в овец, он был пьян и ехал слишком быстро.

Инцидент произошел еще в 2002 году на проселочной дороге на полуострове Пелопоннес на юге Греции, подчеркивает агентство. С тех пор и продолжалось разбирательство в судах различных инстанций.

Lenta.ru
Название: Житель Львова лишился трусов при попытке ограбления
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-06-2010, 05:12:51
Житель Львова лишился трусов при попытке ограбления

(http://img.lenta.ru/news/2010/06/08/fail/picture.jpg)

Во Львове местный житель совершил неудачную попытку ограбить бар, сообщает proUA. Он пытался украсть оттуда продукты, но в итоге вынужден был сбежать, оставив там свои трусы.

Инцидент произошел в субботу, 5 июня. Львовянин, по информации "Комсомольской правды в Украине", зашел в бар и стал прятать за пазуху продукты. Сотрудницы заведения заметили это. C помощью "тревожной кнопки" они вызвали милицию и попытались остановить похитителя, который разбил окно и через него пытался сбежать.

Сотрудницы бара схватили мужчину за штаны. Он вывернулся, но потерял при этом и штаны, и трусы. В таком виде похититель выбежал на улицу. "Львовяне, - описывает ситуацию КП. - наблюдали интересную картину: за мужчиной, который бежал, прикрыв срамное место руками, мчались милиционеры".

Вскоре незадачливый преступник был задержан. Выяснилось, что в прошлом он был дважды судим, а также неоднократно привлекался к административной ответственности за мелкие кражи и хулиганство.

Трусы и штаны ему вернули.

Lenta.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Leesa от 09-06-2010, 07:25:58
:lol: Интересно, а иск за сексуальные домогательства, вор подавать не собирается?
Название: Рекорды гиннесса питают
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-06-2010, 05:27:09
Рекорды гиннесса питают

Самым страшным кинофильмом в мире признан новый ужастик Альфреда Прыгскока “Уснувшие заживо”. Он на пятьдесят мокрых кресел страшнее предыдущего фильма-рекордсмена -- “Упавшие замертво” того же режиссера.

* * *

Самая отвратительная в мире харя принадлежит Александру Петровичу Морковникову, проживающему в Тюмени. Что любопытно, сам Александр Петрович -- очень добрый, хороший человек, работает воспитателем детского садика.

* * *

Самый большой в мире аппендикс принадлежит теперь хирургу Ужасных из Урюпинска.

* * *

В книгу рекордов Гиннесса занесен турецкий певец болгарского происхождения из России Ф. Киркоров за лучшее исполнение латиноамериканских песен английских авторов.

* * *

Самым лучшим кладовщиком в мире признан В. Ключевский, со склада которого еще ничего не пропало зря.

* * *

Пятьдесят две тысячи тараканов содержит на своей кухне домохозяйка Сидорова О. П. Пока это лучший результат сезона в мире.

* * *

Алкоголик Сивушов  был занесен в книгу рекордов Гиннесса как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.

* * *

Дольше всех в мире не дышал египетский фараон Тутанхамон. Он умудрился обходиться без воздуха в течение нескольких тысяч лет. И рекордсмен не собирается останавливаться на достигнутом.

* * *

Самые сильные в мире подземные толчки были зафиксированы в районе деревни Малые Помалы, на огородах, в период брачных игр у кротов.

* * *

Самый большой в мире промышленный альянс образовали завод АЗЛК и московская швейная фабрика "Большевичка" для совместного празднования Восьмого марта 2000 года.

* * *

Громче всех в мире храпит 70-летняя Снежана Лукова, проживающая почему-то одна посреди бескрайней тайги. Даже лесные хищники обходят ее жилище стороной.

* * *

Самые глупые покупки в мире совершает каждый день жена главного редактора книги рекордов Гиннесса.

* * *

Самая гигантская в мире лягушка обнаружена в селе Малые Дитяти. Размах ее лап достигает трех метров. Примечательно, что надували лягушку всей школой.

* * *

Самый продолжительный разговор по телефону был начат 18 мая 1956 года между двумя одноклассницами из Оклахомы.

* * *

Самые долгие проводы в мире -- восемнадцать часов -- были устроены Б. Ельцину в аэропорту города Бонн. Российский руководитель никак не хотел улетать, а требовал продолжения визита. За время проводов военный оркестр исполнил сто пятьдесят популярных мелодий, что также является рекордом для официальных мероприятий.

* * *

Самый ясный перец в мире был выращен российскими перцоводами из совхоза "Ясный путь".

* * *

Самый бессовестный человек на свете проживает на Диване, близ Телевизора. Он не только меньше всех на свете зарабатывает, но и меньше всех в мире чешется по хозяйству и меньше всех на свете любит свою жену.

* * *

Самым большим городом, исчезнувшим с карты мира за последние десять лет, признан город Свердловск, что находился где-то на Урале. Теперь на его месте воздвигнут новый мощный торгово-развлекательный центр.

* * *

Самое сильное возмущение испытал житель Советского Союза Г. Зюганов в период с 1991 по 2000 год. Отрадно, что рекордсмен не останавливается на достигнутом, а продолжает успешно возмущаться.

* * *

Самым таким ничё в мире признан Виталик из десятого "Б" класса г. Алапаевска.

"Красная бурда"
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-06-2010, 10:13:51
РЕАЛЬНО написано на существуешем сайте знакомств. Итак......

Анкета женщины : О себе:

.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша на месте, но начинается весна и ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота (даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев - не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.

И в продолжение темы, комментарий:

Комментарий(ответ) мужчины:

....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 17-06-2010, 07:05:18
Игорь Губерман

Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.

Добро со злом природой смешаны,
как тьма ночей со светом дней;
чем больше ангельского в женщине,
тем гуще дьявольского в ней.

Кичились майские красотки
надменной грацией своей;
дохнул октябрь - и стали тетки,
тела давно минувших дней.

Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.

Ум хорош, но мучает и сушит,
и совсем ненадобен порой;
женщина имеет плоть и душу,
думая то первой, то второй.

Послабленье народу вредит,
ухудшаются нравы столичные,
одеваются девки в кредит,
раздеваются за наличные.

Ключ к женщине - восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к ее ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.

У женщин юбки все короче;
коленных чашечек стриптиз
напоминает ближе к ночи,
что существует весь сервиз.

Трепещет юной девы сердце
над платьев красочными кучами:
во что одеться, чтоб раздеться
как можно счастливей при случае?

Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.

Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.

В мужчине ум - решающая ценность
и сила - чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.

Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.

Бабы одеваются сейчас,
помня, что слыхали от  подружек:
цель наряда женщины - показ,
что и без него она не хуже.

Одна из тайн той женской прелести,
что не видна для них самих -
в неясном, смутном, слитном шелесте
тепла, клубящегося в них.

Ах, ветер времени зловещий,
причина множества кручин!
Ты изменяешь форму женщин
и содержание мужчин.

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины - телесна,
а тело - дьявольски духовно.

Процесс эмансипации не сложен
и мною наблюдался много раз:
везде, где быть мужчиной мы не можем,
подруги ускользают из-под нас.

Мы шли до края и за край
и в риске и в чаду,
и все, с кем мы знавали рай,
нам встретятся в аду.

Суров к подругам возраста мороз,
выстуживают нежность ветры дней,
слетают лепестки с увядших роз,
и сделались шипы на них видней.

Природа женская лиха
и много мужеской сильней,
но что у бабы вне греха,
то от лукавого у ней.
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 20-06-2010, 08:11:42
Инопланетяне говорят на украинском языке, доказано спецслужбами Испании

Язык инопланетян очень похож на украинский язык с польским акцентом. Такое сообщение распространил Национальный разведывательный центр королевства Испании


(http://www.profinews.com.ua/c2257640005842ab/1/A2861B95B4918247C22577470047B958/$file/ufo1.jpg)

Как сообщил Национальный разведывательный центр Испании, согласно секретному рапорту подготовленному спецслужбами Испании еще семь лет назад. Пришельцы из галактики Альфа Центавра посетившие Землю в 2000 году разговаривали на языке похожем на украинский с польским акцентом, сами пришельцы внешне очень похожи на людей. Если посмотреть на статистику фиксации появления НЛО, то такое вполне возможно, так как над Украиной зафиксировано 814 появлений НЛО, а в прошлом году 94 случая.

profinews.com.ua
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 20-06-2010, 14:27:15
Газеты

На лавочке сидит женщина. Подходит мужчина, садится рядом.

М. Хорошая погода!

Ж. Да, в самом деле!

М. Пришел почитать газеты, прессу... Люблю читать газеты на свежем воздухе. На свежем воздухе лучше думается, — лучше воспринимается информация... Вы согласны с тем, что читать лучше на свежем воздухе?

Ж. Да, вполне.

М. (достает газету, разворачивает. На двух газетных разворотах — по огромной круглой дыре. “Читает”). Вам, наверное, интересно, почему на моих газетах такие большие отверстия?

Ж. С чего вы взяли?

М. Это очень удобно. Если понадобится, я могу просунуть в газету руку... голову... Я могу туда просунуть ногу... Я даже могу пролезть туда сам... Держите!

Ж. Что?

М. Держите газету. Я в нее пролезу... Смотрите!.. Видели?.. Она порвалась, но я пролез... Вы видели?

Ж. Да, да. Да.

М. Это интересно, как вы считаете? Как это на ваш взгляд?

Ж. Не знаю. Ничего не могу сказать.

М. (разворачивает журнал, который весь — сплошная дыра: на обложке, на каждой странице — круглое отверстие. “Читает”). Вы любите читать журналы?

Ж. Да. Иногда.

М. Я тоже. (Достает нормальную газету. Разворачивает. Читает. Рвет газету на две половины. Складывает две половины, читает. Рвет еще на две половины. Складывает куски, читает. Рвет, складывает... Пока в его руках не остается маленький кусочек газеты. Старается порвать. Кусочек не рвется: дальше уже невозможно.) Вы давно здесь сидите?

Ж. Нет. Не очень.

М. Вы не видели ничего такого?

Ж. Нет. А что именно?

М. Да так, просто. (Вслух читает кусочек газеты.) В Египте живут египтяне... (Отрывает небольшой кусок, сует в рот, жует. Читает вслух.) В Древнем Египте жили древние египтяне... (Отрывает прочитанный кусок, сует в рот, жует. Читает вслух.) А в Турции живут турки... Интересно, да?.. (Отрывает прочитанный кусок, сует в рот, жует.) Вы согласны с тем, что это интересно?

Ж. Да. Наверное.

М. (читает вслух). Вода при нагревании превращается в пар... (Отрывает прочитанный кусок, сует в рот, жует. Читает вслух.) В сутках 24 часа... Интересно, да?

Ж. Да.

М. Послушайте, — у меня три соска... Я приглашаю вас к себе домой. Я хочу показать вам то, что у меня есть, — хочу доказать, что у человека могут быть три соска... Вы хотите со мной пойти?

Ж. Нет.

М. Жаль. (Уходит.)

Константин Костенко «Урал» 2006, №2
Название: Завтрак... Художник Оксана Гривина
Отправлено: Амина от 26-06-2010, 04:41:46
Завтрак... Художник Оксана Гривина

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0966076001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0970542001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0973032001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0975874001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0978065001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0980416001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0982368001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0984714001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0986930001239741613_oksana-grivina.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-06-2010, 04:50:45
(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0989218001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0991864001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0994056001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0996134001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0998495001239741613_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0000502001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0002847001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0004764001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0007047001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0009101001239741614_oksana-grivina.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-06-2010, 04:55:57
(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0011077001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0013771001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0015782001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0017543001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0020037001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0022025001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0024390001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0026551001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0028451001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0031768001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0033646001239741614_oksana-grivina.jpg)

(http://2photo.ru/uploads/posts/600px/4268/20090415/oksana-grivina/15_04_2009_0035669001239741614_oksana-grivina.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-06-2010, 04:19:11
(http://n1.picjoke.com/useroutputs/420/2010-06-28/1-ru-59212174adb250a4cb720e47d8a307eb.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-07-2010, 03:06:13
В жизни есть место подвигу. Видео (http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE&feature=player_embedded)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-07-2010, 12:47:06
"Кто с нами на Севеpный полюс?"

Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")... Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы.

Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

"Семеpо синих, или долгая доpога в чунях"


01.11.95. Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.

03.11.95. Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом.
Он пытливо глядит по стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало.

04.11.95. Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95. Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95. У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95. Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо емипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах...

21.11.95. Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.

15.11.95. Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95. Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

20 ноябpя. По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28 ноябpя. Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

30 ноябpя. Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах, некотоpые на лыжах.

31 ноябpя. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе.

36 ноябpя. Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноябpя. Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя. Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя. Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

68 ноябpя. Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоиводственной гимнастики.

100 ноябpя. Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.

105-е число. Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.
120-е число. Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число. Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя. (Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.

140-е ноябpя, воскpесенье. Сегодня pешили поспать и никуда не ходить.

1 декабpя. Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ. ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ. ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ. HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя. За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной.

Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ. Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя,

Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!

arbat.de
Название: Новые названия для старых картин
Отправлено: Амина от 09-07-2010, 02:27:14
Новые названия для старых картин

(http://lh4.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVbAkDQ1BI/AAAAAAAAClQ/NvktGkqQUaI/%D0%9C.%D0%91.%20%D0%93%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2..jpg)

М.Б. Греков. Вконтакте

(http://lh3.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVa-qbHMFI/AAAAAAAAClM/LhBKdWRqd8o/%D0%9B%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%20%D0%98.%D0%98.%20%D0%A1%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%BD%D0%B0%D0%B7%20%D0%B2%20%D0%B7%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%B5.%201885%E2%80%931889.jpg)

Левитан И.И. Спецназ в засаде

(http://lh3.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVawlIjlaI/AAAAAAAACkw/duOJIjx4Nxc/%D0%92.%D0%92.%20%D0%92%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%89%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%BD.%20%20%D0%9A%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D1%81%D1%8C%20%D0%BB%D0%B8%D1%84%D1%82%20%D0%BD%D0%B5%20%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82.jpg)

В.В. Верещагин. Кажись лифт не работает

(http://lh4.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVagJy66OI/AAAAAAAACj8/Og-qZsop1kY/%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9%20%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%B0%D1%81%20%28%20%D0%90%D0%B2%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%8F%20%29.%20%D0%94%D0%BE%D0%BC%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B%20%D1%83%20%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE.jpg)

Евгений Блаас (Австрия). Домработницы у Боярского

(http://lh4.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVanIbOx9I/AAAAAAAACkY/BpYgJB4REe8/s512/%D0%90%D0%B3%D1%81%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80.%20%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D0%B0%20%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8F.jpg)

Агссандр. Прокладка силового кабеля

(http://lh6.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVapQg7HzI/AAAAAAAACkg/ftG2tqVHDPs/%D0%91%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%E2%80%93%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9.%20%D0%A0%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%20%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%B2%D1%8B%D0%B4%D1%83%D0%BC%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82%20%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D1%83.%201895%20%D0%B3.jpg)

Богданов–Бельский. Резиденты Камеди выдумывают новую шутку

(http://lh5.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TDVa7IcnQRI/AAAAAAAAClE/3ryq_2zBcCQ/%D0%9A.%20%D0%91%D1%80%D1%8E%D0%BB%D0%BB%D0%BE%D0%B2.%20%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0.%201833.jpg)

К. Брюллов. Пробный запуск большого андронного коллайдера
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 09-07-2010, 11:07:20
:lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-07-2010, 14:12:37
Море позитива! Видео (http://www.youtube.com/watch?v=qdKL2joto60&feature=player_embedded)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-07-2010, 05:50:38
Sandrine Estrade Boulet родилась 11 октября 1969 живет и работает во Франции (Boulogne Billancourt).
Она призывает нас остановиться на пару минут от вечной беготни и взглянуть на привычные вещи по-новому.

Создавать чувственную, игровую, положительную и раскрепощенную работу.
Но главным образом и прежде всего:
Представлять спонтанные изображения, которые приносят пользу, которые заставляют улыбаться, видя которые мы обнаружим что-то новое в обычном повседневном.

Вот то, что её интересует, то, что её развлекает.

(http://s41.radikal.ru/i091/1007/19/c5cf7451f977.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i211/1007/57/e67a266b03d2.jpg)

(http://i056.radikal.ru/1007/3d/d155c1eabf92.jpg)

(http://s004.radikal.ru/i208/1007/c4/bc1bac62df44.jpg)

(http://s41.radikal.ru/i091/1007/6f/ed67e11a19dd.jpg)

(http://s003.radikal.ru/i201/1007/29/e6f88b20de35.jpg)

(http://s41.radikal.ru/i091/1007/1d/b97388d10707.jpg)

(http://s61.radikal.ru/i172/1007/3c/d6383c9f41b0.jpg)

(http://s46.radikal.ru/i111/1007/f4/527ac39ff95b.jpg)

(http://s40.radikal.ru/i087/1007/ad/1e036d9889c0.jpg)

(http://s54.radikal.ru/i144/1007/93/02278a7f90e2.jpg)

(http://i076.radikal.ru/1007/ba/b5117d874b45.jpg)

Alles_in_memories

Sandrine Estrade Boulet (http://www.sandrine-estrade-boulet.com/sandrine_boulet/Home_Sandrine_Estrade_Boulet.html)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 19-07-2010, 05:05:01
(http://img-fotki.yandex.ru/get/52/yes06.13f/0_32129_56193cb4_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/52/yes06.13f/0_32115_fffaef91_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.13f/0_32137_93885fe2_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5100/yes06.13f/0_3211c_cc78939b_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.13f/0_32131_b480962f_XL.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 19-07-2010, 06:42:24
Образы публичных людей от Ali Jabbar

Али Жаббар (Ali Jabbar) живет и работает в Дубае. Он иллюстратор, который задумал и воплотил в жизнь великолепную серию «Простые публичные рисунки». Это серия портретов различных политических и общественных деятелей и просто публичных лиц. Созданные в минималистской манере, эти иллюстрации имеют своей целю наградить каждого из нарисованных простым отличительным признаком. Все гениальное просто.

(http://s09.radikal.ru/i182/1007/58/4e3f01136a7c.jpg)

(http://s41.radikal.ru/i091/1007/d2/d533365672b8.jpg)

(http://s60.radikal.ru/i167/1007/34/201dd7da420d.jpg)

(http://s60.radikal.ru/i170/1007/07/2d316dc424bb.jpg)

(http://s46.radikal.ru/i114/1007/3b/c65d9e7f06dc.jpg)

С мира по нитке
Название: Анекдоты дня
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-07-2010, 04:23:46
Анекдоты дня

(http://mignews.com.ua/files/pictures/201007/1279008738435.jpg)

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

-----------------------------

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

-----------------------------

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

-----------------------------

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

-----------------------------

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:

- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

-----------------------------

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

-----------------------------

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

-----------------------------

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

-----------------------------

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

-----------------------------

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."


-----------------------------

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?

- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

-----------------------------

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.
Название: Re: Анекдоты дня
Отправлено: Амина от 20-07-2010, 04:26:49
Цитата: \"Rebel_tm\"

-----------------------------

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

HAHA
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 21-07-2010, 10:33:25
Избранный юмор от Жванецкого

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче …

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском …

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ….

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше …

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал …

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы …

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

С мира по нитке
Название: Ребенок в арбузе стал звездой интернета
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-07-2010, 03:30:06
Ребенок в арбузе стал звездой интернета

(http://mama.ru/uploads/static/images/bd5dd3e41ed94491793046df4a2323c8.jpg)

Ребенок, пытающийся выгрызть себе путь из арбуза, в котором сидит, стал звездой сайта youtube.com.

В видео продолжительностью 35 секунд маленький мальчик сидит внутри арбуза, у которого срезана верхушка. Ребенок увлеченно лижет мякоть фрукта, надеясь, таким образом, выбраться наружу.

Видео было размещено на сайте 14 июля 2010 года. На момент написания заметки клип посмотрели более 267 тысяч пользователей.

mama.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 22-07-2010, 12:48:32
(http://n8.picjoke.com/useroutputs/445/2010-07-22/8-ru-ed27beb2dc8ba58cae7251f4afd6c9fc.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-07-2010, 11:10:08
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/marsadykova.1a/0_43e3a_c62eae1c_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/278074/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-07-2010, 11:47:47
(http://n1.picjoke.com/useroutputs/447/2010-07-24/1-ru-97bd17b2ae354e34d75f3d7d8416ce24.jpg) (http://ru.picjoke.com)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-07-2010, 06:23:59
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5101/yes06.14a/0_338b7_d17f0b5e_XL.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-07-2010, 08:40:38
Пожилые люди все чаще заражаются половыми инфекциями

(http://neboley.com.ua/img/news/dedushka%5B46750%5D(300x238).jpeg)

Мужчины и женщины старше 60 лет все чаще становятся разносчиками заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), начиная от бородавок и хламидиоза, заканчивая герпесом, сифилисом и гонореей. С 2002 года число заразившихся сифилисом среди людей старше 65 лет увеличилось втрое, а среди людей в возрасте от 35 до 64 лет - вдвое.

При этом количество больных хламидиозом в первой группе выросло на 37%, а во второй - младшей группе - на 51%. Количество ВИЧ-инфицированных среди пожилых британцев с 2003 года увеличилось на 60%.

 По мнению издания, причина этого в том, что в отличие от потомков, представители поколения бэби-бума не научились бояться половых заболеваний. Большинство ныне пожилых людей продолжают иметь довольно беспорядочные сексуальные связи, не заботясь о собственной защите при помощи презервативов.

Исследования 2008 года показали: две трети мужчин и женщин в возрасте 60-64 лет по-прежнему ведут активную половую жизнь. А почти половина из них признались, что занимаются сексом как минимум раз в неделю.

neboley.com.ua
Название: Еврей-любовник стал арабом-насильником
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-07-2010, 04:48:19
Еврей-любовник стал арабом-насильником

(http://img.gazeta.ru/files3/443/3400443/jai.jpg)

В Израиле араба, сказавшего своей любовнице, что он еврей, признали виновным в изнасиловании с помощью обмана. Теперь ему придется полтора года провести за решеткой.

Как установило следствие, 30-летний Саббар Кошур познакомился с незамужней молодой еврейкой (ее возраст не уточняется) в 2008 году. Араб сказал, что он неженатый еврей, который ищет серьезных длительных отношений, сообщает Haaretz. Израильтянка стала с ним встречаться и даже согласилась заниматься сексом.

Однако через некоторое время вскрылась страшная правда: еврейка узнала, что ее любовник — араб, к тому же оказалось, что он женат и является отцом двоих маленьких детей. Израильтянка в ужасе побежала в полицию и обвинила ухажера в изнасиловании с помощью обмана.

Расследование и суд длились два года. Все это время Кошур находился под домашним арестом. В среду суд признал араба виновным в изнасиловании и приговорил его к полутора годам тюремного заключения. «Если бы девушка знала, что он не еврей-холостяк, ищущий серьезных отношений, то она никогда бы не вступила с ним в половую связь», — пояснил свое решение судья Зви Сегал. Сам Кошур считает приговор расистским: «Будь я евреем, меня бы даже не допросили. Это не изнасилование. Я не изнасиловал ее в лесу и не оставил потом там голой. На все, что произошло, она была согласна».

В 2008 году суд Израиля признал виновным в изнасиловании мужчину, представлявшегося потенциальным любовницам высокопоставленным чиновником и обещавшим им различные социальные льготы.

gazeta.ru
Название: У россиян появился шанс избавиться от ГАИ. "Автовести&q
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-07-2010, 04:41:36
У россиян появился шанс избавиться от ГАИ. "Автовести" с Сергеем Асланяном

(http://static.vesti.ru/p/b_405013.jpg)

Главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко предложил разрешить сотрудникам ДПС надевать шорты и сандалии, а также порекомендовал им пить как можно больше разнообразных жидкостей. О том, к какому неожиданному эффекту могут привести подобные меры, рассказывает Сергей Асланян, автор рубрики "Автовести" на радио "Вести ФМ" .

Самое большое препятствие на дороге – инспектор ДПС. Даже сами милиционеры знают, что им достаточно только показаться из кустов, как движение дезорганизуется. А уж если они берутся за палку, тогда начинаются непреодолимые трудности. Но дорога кормит, поэтому инспектор рано или поздно выбирается из засады, чтобы взять с водителей свое. И, к сожалению, у нас нет никакой возможности устранить это препятствие и убрать милиционера с дороги. Хотя в Европе удалось, и те, кто был в приличных странах, обращали внимание, что дорожных полицейских там нет.

Но как только у нас случилась массовая жара, и градус поднялся до непривычной отметки, у страны появился шанс избавиться от инспектора на дороге. Во-первых, только очень голодный милиционер в такую жару выползает на охоту из норы, а во-вторых, за нас заступился главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.

Он тоже заметил, что милиционерам жарко наравне с людьми, и коварно предложил "принципиально новые подходы к организации труда этой категории правоохранительных органов, заключающиеся в переходе на дистанционный контроль при помощи современных достижений техники". То есть любоваться на пролетающие мимо деньги через мониторы, сидя в тени или под кондиционером, не рискуя своим здоровьем и не подвергая организм излишнему испытанию высоким градусом. А чтобы народ не расхолаживался отсутствием милицейского присмотра, Онищенко предложил Кирьянову компенсаторно переодеть ДПС в шорты и сандалии.

Эффект случится мощнейший. Стандартный придорожный милиционер и так выглядит устрашающе, а в полуголом исполнении и вовсе станет кошмаром душных ночей в тяжких сновидениях. Редкость встреч будет компенсирована тяжестью психологической травмы. Достаточно один раз вблизи полюбоваться на 140-килограммового инспектора с параметрами, превышающими кухонный двухкамерный холодильник, и его образ впечатается в подсознание с пугающей твердостью бетона, возникая из глубин потрясенной души в самых неподходящих ситуациях. Раньше люди боялись людей в форме, а теперь станут бояться еще и людей в шортах.

Но на этом коварство Онищенко не иссякло, и он предложил "выдавать им (милиционерам) минерально-щелочную воду, кисломолочные продукты, витаминизированные отвары и чай". Те, кто занимался выживанием в пустыне, знают, что самое страшное на жаре – это питье. До тех пор, пока человек не пьет ни капли, а заодно не ест ни грамма, он противостоит натиску температуры, не теряя при этом дееспособности. Но стоит ему сделать пару глотков любой жидкости, как организм дает сбой. А в сочетании с голым телом, торчащим из-под клочков короткой одежды, получается и вовсе нежизнеспособное нарастание нагрузок. И если рекомендации главного санитарного врача России будут реализованы, то мы имеем реальный шанс избавиться от ГАИ.

vesti.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-07-2010, 04:43:42
:lol:
Название: На место Памфиловой предложили Жириновского
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-07-2010, 12:26:44
На место Памфиловой предложили Жириновского

(http://static.vesti.ru/p/b_416294.jpg)

Депутаты от фракции ЛДПР в Госдуме обратились к президенту РФ Дмитрию Медведеву с предложением назначить лидера этой партии, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского председателем совета при президенте РФ по правам человека и содействию развитию институтов гражданского общества. "С соответствующим предложением депутаты фракции ЛДПР обратились к президенту РФ", - сообщает пресс-служба фракции.

"Фракция считает, что по совокупности человеческих, интеллектуальных и нравственно-гуманных качеств не может быть лучшей кандидатуры на освободившуюся должность, чем лидер партии Владимир Жириновский - тему защиты прав человека он знает как никто другой", - говорится в пресс-релизе. Это утверждение подкрепляется ссылкой на то, что еще в 1977 году Жириновский написал дипломную работу, которая называлась "Права человека в современном мире". ЛДПР напомнила, что Жириновский является доктором философских наук, заслуженным юристом РФ, профессором международного права, а также имеет множество других почетных званий и наград.

Бывшая глава совета при президенте РФ по правам человека Элла Памфилова подала в отставку  в минувшую пятницу. Она заявила, что намерена кардинально изменить сферу деятельности, и это точно будет не политика или госслужба. Это мое личное решение, никто меня не вынуждал, оно созрело не внезапно", - уточнила Памфилова.

vesti.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-07-2010, 12:27:41
:shock:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 05-08-2010, 05:43:51
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4803/ipkids.2f/0_3dcf6_27ec0d10_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/ipkids.2f/0_3dcf9_45f4059b_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/ipkids.2f/0_3dcfa_ce2dfe9b_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4801/ipkids.2f/0_3dcfe_a2bc4c0d_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4803/ipkids.2f/0_3dd02_320369e5_L.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 10-08-2010, 06:09:46
Канадские страдания (очень смешно)

Сосипатр Изрыгайлов:

Друзья, в Торонто водится много зверья!

В городе - немыслимое количество скунсов, зайцев, белок, и даже забегают олени и койоты. В небе нередко можно увидеть парящих орлов. Больше всех, однако,  на улицах ракунов, или по- русски, енотов, которые являются грозой любого огорода или сада, где с особенным упоением они жрут виноград. Еноты - мастера  делать дырки в заборах, ломать крыши (они живут на бесхозных в Канаде чердаках), красть из октрытых домов.

Мой пес загоняет на дерево енота или даже двух практически каждую неделю и это при том, что еноты не очень-то стремятся попадаться людям на глаза. Так он мстит за поруганную енотами честь местных торонтовских сук. (Снимок справа)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/534/62534488_raccoon.jpg)

Есть и еще одна проблема, связанная с енотами. Мусор в Канаде вывозится раз в неделю, по определенным дням, а накануне жители обязаны выставить мусорные баки на улицы. Так вот, еноты за ночь могут превратить любую улицу в свалку - тем, что перероют абсолютно все мусорные баки в поисках жратвы.

В общем, ракуны, пользующиеся физической неприкосновенностью, как и всякое живое в Канаде, достали всех и давно! И в том числе, наших бывших соотечественников...

Вот какой уморительный случай я обнаружил на форуме сайта Torontovka.com:

(орфография комментариев  и лексика сохранена)

Nemetz
в субботу убил ракуна лыжной палкой. достал.
крышу третий раз ремонтирую.

жестоко получилось. но что попалось в руки, тем и ударил. визгу было как от пожарной машины.

сегодня соседи уроды-написали жалобу и перестали общаться. сижу-боюсь. чего может быть? не пугайте только.

Арина Родионовна
животинку, конечно, жалко :(

скажи, что ты полез крышу проверять, а он на тебя кинулся.
ты, мол, с детства собак боишься, а тут - дикое что-то и большое. испугался, что бешенный и ...нул палкой.
штраф, наверное, будет. вряд ли чтоб криминал рекорд.
а вообще - погугли, какие там наказания.
не дрейфь, дальше Аляски не сошлют :)

Flint
Что сделал с трупом?

Liagushka
А что, прямо видели как убил? Может ударил от страха, он упал, ты ему CPR и он ушел? Нету трупа, нету и дела.

Nemetz
лежит в пакете (в трех). ждет среды - дня вывоза мусора. пока не воняет. я его стиральным порошком обсыпал.

pushrod
блиа, ты б еше расчлененную тещу в морозилке держал. делай как я сказал и никто них не докажет

Nemetz
я боюсь они на мобилу снимали. пока я шарил по кустам искал эту визжащую тварь.

Северный
Если засекли, зачем прятать и стирать все тщательно? Тем более по пакетам расфасовывать и порошком сыпать. То что скрываешь, может быть и доказательство того что убийство было умышленным.

Позвони в Animal Control и скажи труп ракуна валяется, safetyissues для здоровья детей, приедьте и заберите.

andromeda
ужас, как можно прибить животинку потому что задолбал:(

я надеуюсь тебя заставят заплатить и еше доебутся по крупному.

crack605
скажи что был голоден. захотелось свежатины!

pushrod
афтар, вопрос немного личного характера: ты его перед смертью (или после) не еб у всех на виду?

crack605
ещё ракунами в соедененных штатах называют негров, ггг

не сцы
По закону полагается штраф до 20 000$ забирание частичной проперти то биш орудия убийства, машину или даже дом, плюс до 3-х месяцев решетки и запись в книге, шо дескать криминал, а значит на работу будет тяжело устроится.
Помню, я когда из воздушки замачил ракуна и скунца на глазах у соседей, то первым делом запаковал их трупы в мусорные мешки,и отвёз вближайший мусорник при апартмент билдинге и оставил там. Перекопал землю на участке с кровью и посадил яблоньку. После жалобы соседей и прихода офицера из муниципалитета, посетовал шо соседи токсикоманы и как обично обнюхавшись клею, им привиделось *** знает что, и добавил если не верите то взгляните на их двор нам у них канистра а вней клей,они мне его предлагали, но я вежливо отказался, ибо считаю алкоголь лучшее средство для снятия стресса.
Оффицер ушел, извинивший с посным лицом ибо ничего не нашел,а я пошел спать.

Kam
Ну на крайняк придется еще и соседей вальнуть теперь : )

Северный
Ой бля....так оно же уже на Youtube.

Kam
всё, теперь дух ракуна будет по дому летать

Nemetz (убитый мыслию о возможном правовом возмездии, не понимает шутки о ролике в Youtube,  примечание Сосипатра Изрыгайлова)
не нашел ничего по ссылке "to kill raccoons" (убить енота)

только один ролик

http://www.ehow.co.uk/video_4950651_kill-raccoons.html


crack605
«вообщем мне песец. чего-то невесело.»

не гони чел, это сраный ракун, он никому даже не принадлежит. тоже мне убийство )

Single1
Странно что ты зная что соседи смотрят за этим убийством продолжал .... Ты чё думал они как на корриде аплодисменты тебе организуют ?А если по делу ,смотря куда они жалобу отправят. Если в полицию то можешь расслабиться, и просто тупить что ничего такого небыло, пусть доказывают. А если в какую организацию по защите прав животных, то эти могу организовать конкретную травлю, ты лучше с этими соседями неразговаривай теперь вообще , они могут разговор записать теперь для доказательства в суде .

PS

А ты и расчленял его у них на глазах?)))

South Wind

............все херня акромя того, что ежели ты убил какогонибудь члена енотской групировки так, ента банда тебе точно покоя не даст, откупится надо бы; хз, я вроди ничего не курил сегодня ггггг.........

Сосипатр Изрыгайлов:

Продолжение безумия здесь:
http://www.torontovka.com/forum/?key=life.forum.topic&id=93239&page=3

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/534/62534635_raccoons1_blog.jpg)

Обожравшись, уснули после ночного пира в мусорном баке

blogs.ruvr.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-08-2010, 16:33:19
Вот так реклама!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/marsadykova.1b/0_45408_72e39148_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marsadykova/view/283656/)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-08-2010, 04:09:48
Настоящие названия вещей

Будильник

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15b/0_373a3_76f28aad_L.jpg)

Жидкость для склеивания пальцев

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5104/yes06.15b/0_373a8_86277553_L.jpg)

Фонарик

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15c/0_373c4_f4084429_L.jpg)

Пломбовыдиратель

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/yes06.15c/0_373b6_15b93bdd_L.jpg)

Детектор лжи

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15b/0_373a7_8dbda4b3_L.jpg)

Вешалка

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15b/0_373a5_de72b2ac_L.jpg)

Горшки для рассады

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15b/0_373a6_1c4744f1_L.jpg)

Черная дыра

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15c/0_373c5_63d5913c_L.jpg)

Рыболовная снасть

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5104/yes06.15c/0_373ba_13dc1910_L.jpg)

Открывашка

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15c/0_373b1_54d404c_M.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-08-2010, 04:10:30
Кухонный комбайн

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15c/0_373ae_75268e34_XL.jpg)

Четвероногий друг

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.15b/0_373a1_2fbd11a3_XL.jpg)

Антиполицай

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.15b/0_373a2_be98cb23_L.jpg)

Коммунизм

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15c/0_373ac_fa1f106b_L.jpg)

Конструктор

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5401/yes06.15c/0_373ad_6b905cad_L.jpg)

Знак аварийной остановки

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15b/0_373a9_c023f7d6_L.jpg)

Мухобойка

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15c/0_373af_459897a_M.jpg)

Стельки для обуви

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15c/0_373c0_c10c9025_L.jpg)

Новостная лента

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/yes06.15c/0_373b0_789de01_L.jpg)

Спам-бот

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15c/0_373be_6c4ac652_L.jpg)

Пепельница

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15c/0_373b2_9c002a36_M.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-08-2010, 04:10:53
Пластический хирург

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15c/0_373d4_76cf986a_L.jpg)

Бактерицидный пластырь

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5401/yes06.15c/0_373b5_63b7f9c3_M.jpg)

Подставка

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.15c/0_373b7_a04ac1b3_L.jpg)

Пылесос

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/yes06.15c/0_373b9_4414abff_L.jpg)

Салфетки

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/yes06.15c/0_373bb_932f80aa_L.jpg)

Сауна

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/yes06.15c/0_373bc_87746ba2_M.jpg)

Туалет

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.15c/0_373bd_19faa99d_M.jpg)

Средство для удаления накипи

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15c/0_373bf_2ae0310_L.jpg)

Успокаивающее

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.15c/0_373c3_550471c_XL.jpg)

Ключ

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/yes06.15c/0_373ab_5de69a2f_L.jpg)

Интересный пост

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.15b/0_373aa_deea92e7_XL.jpg)

Alles in memories
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-08-2010, 05:30:26
Колбаса с "каннибальским" названием появилась в Уфе из-за опечатки

(http://img.beta.rian.ru/images/26453/76/264537660.jpg)
© РИА Новости. Владимир Федоренко

УФА, 12 авг - РИА Новости, Рамиля Салихова. Уфимский завод колбасных изделий сделал опечатку в башкирском названии одного из наименований своей продукции, и в итоге на прилавки в городе попала колбаса под названием "Вареные дети", сообщает в четверг корреспондент РИА Новости.

На этикетке детской колбасы "Ням-ням" должно было быть написано "Балалар осон бешерелген", что с башкирского переводится как "Вареная для детей". Производители сделали опечатку, пропустив слово "осон", и получилось "Балалар бешерелген", что дословно переводится ни много ни мало как "Вареные дети".

Сколько партий колбасы с "каннибальским" названием попало на прилавки, неизвестно. По словам продавцов колбасных отделов, многие покупатели, знающие башкирский язык и родственный ему татарский, приходят в шок от такого названия.

Представитель колбасного завода сказал агентству, что в настоящее время отдел маркетинга выясняет причины, по которым произошла опечатка. Однако ответить на вопрос, уберут ли с полок магазинов колбасу с "плотоядным" названием, собеседник агентства затруднился.

rian.ru
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-08-2010, 05:45:31
Полные версии пословиц и поговорок

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

 Бедность – не порок [а вдвое хуже].

 Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

 Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

 Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

 Два сапога пара [да оба левые].

 Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

 За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

 За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

 Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

 Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

 Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].

 Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

 Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

 С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].

 У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

 Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Название: Креативные системники
Отправлено: Амина от 23-08-2010, 05:25:12
Креативные системники

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_38058_42bd3098_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.166/0_38047_dec49e23_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/yes06.165/0_38035_b3dfa38e_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_3805b_88bd198_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/yes06.166/0_38067_33d0c3d2_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.166/0_38042_f234537f_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5405/yes06.166/0_38061_33c050e4_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5104/yes06.165/0_3803b_a740d96f_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.165/0_38037_2fd480b6_L.jpg)

Alles_in_memories – «С мира по нитке»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-08-2010, 05:26:52
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.166/0_38041_e99aeea4_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_38064_1eb01ac2_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_38060_c1d39494_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.166/0_3804e_797dff6c_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.166/0_38053_f23a5cca_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/yes06.166/0_38055_fc3ee5b0_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.166/0_3805a_e3dba9e6_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.165/0_3803a_4ab59086_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/yes06.166/0_38043_638871b9_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4804/yes06.166/0_38048_6ac35f58_L.jpg)

Alles_in_memories – «С мира по нитке»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-08-2010, 05:30:15
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5405/yes06.166/0_3805f_7cdf91bb_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/yes06.166/0_3804f_3298c991_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5104/yes06.166/0_38059_52787a03_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_3804a_d293e4e8_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.166/0_38062_9a459bb6_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_38044_62cdd6d9_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.166/0_38040_e84d8bbe_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.166/0_3803f_1339a2f9_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.166/0_3803e_61695e92_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.166/0_3805c_cf1fa3bf_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.166/0_38065_8aca9759_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5406/yes06.166/0_38051_9de63b07_L.jpg)

Alles_in_memories – «С мира по нитке»
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-08-2010, 06:19:05
Канадские налоговики - самые налоговики в мире!

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//63/68/63068669_revenue.jpg)

Вот вам история на ночь глядя. В основном для тех, кто считает, что в России жить хуже всего!

Только что познакомился с русской парой, живущей в Торонто. У них трое детей, на которые жена получает каждый месяц по 100 долларов социальной помощи  (канадский доллар сейчас почти равен американскому). Все хорошо, но в прошлый ноябрь у жены умирает папа, живущий тоже в Канаде, и она, разумеется, сообщает эту прискорбную весть в налоговую службу страны.

Увы, но там какой-то идиот делает ошибку, и заносит в базу данных информацию, что умерла эта женщина, а не ее отец! Проходит еще четыре месяца и потрясенный глава семейства получает от налогового ведомства приказ вернуть все деньги на детей, которые он получил на имя "усопшей" жены. Одновременно канадские налоговики советуют ему обратиться за детской помощью самому и начать получать социальную помощь уже на свое имя. Простое автоматическое переоформление им в голову почему-то не приходит.

Когда потрясенная женщина позвонила в эту государственную  контору и попыталась вразумить их, что она все еще жива, то ответ был таков, что, дескать, гораздо лучше не мутить воду, ничего не менять и начать получать "детские" деньги на имя мужа.

Более того, обращение к юристам ничего не дало!!! Как  только опытнейшие юристы узнавали, что придется судиться с Налоговым ведомством Канады, то в один голос заявляли. что еще никому ничего выиграть в истории страны у налоговиков (читай: у государства) не удавалось и брали самоотвод. Как бы виновато канадское государство не было!   То есть вас в Канаде могут сгноить за ошибочную неуплату 50 баксов налогов, но само ведомство за грубейшие ошибки трогать нельзя ни при каких обстоятельствах!

Попытка решить дело мирным способом тоже не увенчалась успехом. Уже конец августа, но семья все еще в стадии переговоров с канадскими бюрократами по поводу возобновления получения детской помощи. Последний ответ был: почему для вас так трудно переоформить пособие с умершей жены на вас, мужа?

То есть, а воз и ныне там...

Тем временем, сегодня вечером за рюмкой чая отчаявшийся муж сказал: " Жаль, что у меня нет автомата Калашникова! Иначе я бы быстро решил этот вопрос".

Лучше и не скажешь....

Сосипатр Изрыгайлов
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-08-2010, 15:01:32
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3410/ipkids.5/0_e66d_345021f_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3412/ipkids.5/0_e66e_6e4e3910_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3409/ipkids.5/0_e66f_938f4e1f_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3409/ipkids.5/0_e671_cdd00739_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3014/ipkids.5/0_e674_785a50a9_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/ipkids.5/0_e675_73b60c06_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3014/ipkids.6/0_e67c_7b8faa1b_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3409/ipkids.6/0_e67d_98cfa21b_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/ipkids.6/0_e680_64e622_XL.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 26-08-2010, 17:19:31
http://www.youtube.com/watch?v=qKcFPnS9r8Y ,"сегодня их счастлвый день"  :-D
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 02-09-2010, 16:12:10
(http://otpada.net/uploads/posts/2008-02/1201879674_12.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-09-2010, 04:01:15
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yes06.171/0_39e4a_543d9256_XXL.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 14-09-2010, 16:52:42
Цитата: \"Амина\"
Полные версии пословиц и поговорок


 Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

 


 :lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 17-09-2010, 14:52:02
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//64/106/64106522_1284664737_95222.jpg)
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 19-09-2010, 13:41:34
Вредные советы для водителей

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4607/ipkids.36/0_420de_df6a06bc_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4602/ipkids.36/0_420df_d1345b66_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4607/ipkids.36/0_420e0_4a99370a_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4606/ipkids.36/0_420e1_c57c1a06_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4904/ipkids.36/0_420e2_8d0c264_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4906/ipkids.36/0_420e3_f41a3b2e_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4903/ipkids.36/0_420e4_2e3d10bd_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4604/ipkids.36/0_420e5_10b23466_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4606/ipkids.36/0_420e6_2ae77873_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4604/ipkids.36/0_420e7_505c1f05_XL.jpg)

С миру по нитке
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 20-09-2010, 18:11:47
Цитата: \"Амина\"
Вредные советы для водителей

С миру по нитке


 :lol:   Это не вредные - это те, которыми мы пользуемся каждый день!   :lol:
Название: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-09-2010, 10:55:28
Креативные вещи

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4508/yes06.173/0_3a27e_cddc1dd2_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4903/yes06.174/0_3a2c1_1a5912c7_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4600/yes06.174/0_3a2b8_d4233f11_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5105/yes06.174/0_3a2b7_686486c8_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4805/yes06.174/0_3a2c8_502f267c_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4509/yes06.174/0_3a2bc_d56d7ea_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4604/yes06.174/0_3a2c0_c13a1d34_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4904/yes06.174/0_3a2b3_7dd4a4e4_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4606/yes06.173/0_3a298_a6674c4a_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4904/yes06.174/0_3a2a7_be2a166e_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4602/yes06.174/0_3a2d5_1f60dd05_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4508/yes06.174/0_3a2a6_b7e6cf40_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4604/yes06.173/0_3a2a1_8adcb4a9_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4900/yes06.173/0_3a28a_f7da058b_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4601/yes06.175/0_3a2ee_6b3f1fef_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4606/yes06.174/0_3a2b6_c3886f40_XL.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-10-2010, 05:12:11
Минздрав предупреждает

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4509/yes06.18e/0_3e2de_684288c2_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4509/yes06.18e/0_3e2f1_db5067f6_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5204/yes06.18e/0_3e2e8_b3e22981_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4602/yes06.18e/0_3e2eb_556c93_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yes06.18e/0_3e2ea_3e6b0a76_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4600/yes06.18e/0_3e2db_dacc3c3b_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4509/yes06.18e/0_3e2dc_e973f87e_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4902/yes06.18e/0_3e2f3_289ea4a9_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4603/yes06.18e/0_3e2f0_88eb926c_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5205/yes06.18e/0_3e2dd_ecb22e8d_L.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 06-10-2010, 05:15:36
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yes06.18e/0_3e2f2_fb915927_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4509/yes06.18e/0_3e2ec_bbbbb851_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5201/yes06.18e/0_3e2ef_683ef292_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5203/yes06.18e/0_3e2e9_e272eb2e_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4510/yes06.18e/0_3e2e7_b6fac717_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5200/yes06.18e/0_3e2ed_adf09994_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4508/yes06.18e/0_3e2e0_64942d9c_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5200/yes06.18e/0_3e2f4_c58433cc_M.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4905/yes06.18e/0_3e2f5_e12658df_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5404/yes06.18e/0_3e2df_b1d0a841_L.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 06-10-2010, 20:29:00
(http://img12.nnm.ru/9/9/3/c/e/ef328094cdc663dc64c86b83d6d.png)

(http://img11.nnm.ru/d/8/3/8/a/4888a7e23c951855a4c9fe9d82e.jpg)

(http://img12.nnm.ru/7/5/9/8/4/5e287e8b212eb386819d9cb5b74.jpg)

(http://img12.nnm.ru/2/c/e/1/c/b27195c979639d9494d74891fd2.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-10-2010, 12:28:16
http://www.youtube.com/watch?v=18P5Xm1LFH0
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 09-10-2010, 14:46:35
Сбыча мечт  ;)

http://www.youtube.com/watch?v=Ya_xhWwhZTM
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 16-10-2010, 07:35:14
Памятка герою триллера

Любишь бояться - люби и триллеры смотреть!

Главное - никогда не покупайте мрачных старинных домов, стоящих на отшибе. Но если уж не устояли, тогда еще ряд советов.

Не ходите туда, где страшно. Если злодей зашел в сарай, не ходите в сарай.

Закрывайте на ночь дверь. Если дверь стеклянная, лучше не закрывать. Целее будет.

Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого как правило достаточно, чтобы оторваться от преследования.

Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит что-то из трех не настоящее.

Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет - стреляйте, не стесняйтесь.

Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого долго с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: “Как ты?” И уж тем более девушка не должна отвечать на него: “В порядке”.

Постарайтесь сделать любому убитому чудовищу контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.


© 1999 Юрий Исаков
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 25-10-2010, 21:18:43
(http://cred-fin.ru/_ph/6/2/988329766.jpg)

(http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2010/02/bebe-i-prase.jpg)

(http://i.data.bg/08/05/02/933279_orig.jpg)

(http://img330.imageshack.us/img330/9858/kljucavnica26ti.jpg)

(http://vicove.com/jokepics/30683.jpg)

(http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2010/04/smeshen-nadpis-1.jpg)

(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3657173/81589422.jpg)

(http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2010/05/koza-i-kon.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 26-10-2010, 19:47:51
http://www.youtube.com/watch?v=gii5oaf9scc
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-10-2010, 06:30:15
Изгнание императором ДАМом четы Батуриных

(http://img0.liveinternet.ru/images/foto/c/0/488/2858488/f_20052277.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 02-11-2010, 18:56:45
(http://i012.radikal.ru/1007/a1/4affed45f4e6.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 02-11-2010, 20:22:08
Изгнание императором ДАМом четы Батуриных

(http://img0.liveinternet.ru/images/foto/c/0/488/2858488/f_20052277.jpg)

У одного Путина нимб святого  HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 02-11-2010, 20:23:16
(http://i012.radikal.ru/1007/a1/4affed45f4e6.jpg)

Почему-то свастика слева, а серп и молот - между ног Пауля  HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 04-11-2010, 05:11:13
http://www.youtube.com/watch?v=sPjxXNeUEPg
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 04-11-2010, 05:27:36
Это че такое было?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 04-11-2010, 05:44:36
Это че такое было?
Тополиный пух, жара, июль...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 10-11-2010, 04:09:33
(http://img12.nnm.ru/2/b/6/3/4/21d6a929eadbd0fbedfaa12483d.jpg)

(http://img12.nnm.ru/8/1/3/6/1/a8e94de5a60c7c7212863e15e12_prev.jpg)

(http://img15.nnm.ru/c/1/7/d/3/7283cbb8cab3de18f23571da2a7_prev.jpg)

(http://img15.nnm.ru/d/f/f/6/f/ae739701b760b97794e1dc53715_prev.jpg)

(http://img12.nnm.ru/0/0/1/8/d/f0f84ada5858a7a6f3ae9bdd03a.jpg)

(http://img15.nnm.ru/e/7/c/a/5/face3424118581a3f29de5f4814_prev.jpg)

(http://img11.nnm.ru/2/5/5/7/2/1bff88c183067ffea7e7a2594c8.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-11-2010, 03:10:04
    sturm

Для вас есть такое понятие, как РОДИНА,г-н "coloradsky" ?
ветвь дискуссии

26.11.2010 22:21    coloradsky

Родина - там, где Ж в тепле.
ветвь дискуссии

26.11.2010 22:45    Shadow

В таком случае, ваше место в аду. Там теплее всего.

http://readers.lenta.ru/news/2010/11/26/worry/
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 01-12-2010, 11:10:00
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5700/super-oksana90.0/0_c00ae_4ef1e658_L.jpg)
 
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 01-12-2010, 11:10:43
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4604/super-oksana90.0/0_c00af_925f8908_L.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 01-12-2010, 17:10:28
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5700/super-oksana90.0/0_c00ae_4ef1e658_L.jpg)

Правда, штаны придется долго отстирывать! Но об этом мы умолчим.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 01-12-2010, 17:51:19
(http://psylive.ru/artlib/fotoprikol/naidislona.gif)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 06-12-2010, 18:12:09
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4601/super-oksana90.0/0_c00b0_ebacb396_L.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-12-2010, 13:49:03
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

 Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...

  - Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

   Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся!
Бог говорит:
- Вот им и поможем!

  Приходит на беседу к индийскому учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

  В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.
 
 Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

 В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"

 Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

 Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

 
 Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

 Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.
 
 Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

 - Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

 На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...

С мира по нитке
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 12-12-2010, 16:44:20
 :lol: HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 13-12-2010, 14:39:37
   Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся!
Бог говорит:
- Вот им и поможем!

 :lol:  Ваще прикол!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-12-2010, 03:01:05
(http://a22001.rimg.info/icon/132012000bc5d6668bc07efca86c3dfbbf3fac4f2.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 07-01-2011, 10:19:13
(http://vader.joemonster.org/upload/zit/4726623333499676772_455093101707_8.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/472663f99ab3cf76992_16273458710066.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/472665380b0283149164_454537361707_.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/512_4725505f12e052jezus.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/512_4725538e243211Przedwieczny_copy.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/512_47286556ba3c13argonath.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/47285153671262megalomania_jpg_500x.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/512_4726598e21111amachete.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/zit/512_4726579fcf2588raptor.jpg)

(http://img684.imageshack.us/img684/8499/hesusw.jpg)

(http://vader.joemonster.org/upload/ziu/700_4732132c9079f5Y_M_C_A.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-01-2011, 14:46:04
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 12-01-2011, 16:00:38
 :lol:
Это что, откуда?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-01-2011, 16:01:43
Не знаю. У Насо надо спросить.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 12-01-2011, 16:37:55
Атана-а-ас! Где водится такая прелесть? SCRATCH
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 12-01-2011, 17:32:12
Цитировать
И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора.

Ага, нам только дай волю  HAHA  Сам того хотел!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-01-2011, 04:02:45
Я - русский! :)

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Найдено на просторах интернета.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-02-2011, 06:16:36
Идет контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы президент Белоруссии. Против вашей страны США хотят ввести экономические санкции. Вам от туда приходит радиограмма о требованиях немедленного освобождения зачинщиков государственного переворота. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ- акт протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово"поx.." и"до п..." через дефис не пишутся, а "чернoж... oбезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 08-02-2011, 10:57:29
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5801/yes06.1df/0_507ac_c120738a_XL)

Реклама книги "как заполучить мужчину своей мечты"
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-02-2011, 04:56:00
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/yes06.1e1/0_50ce5_b80b66e6_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4402/yes06.1e1/0_50cf1_55a9536_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4401/yes06.1e1/0_50cfe_5e4e63d3_XL)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5802/yes06.1e1/0_50cfd_951b7b4d_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5901/yes06.1e1/0_50cfa_de60fc9d_M)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4607/yes06.1e1/0_50cf8_b6959bd5_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5300/yes06.1e1/0_50d02_5fd62f1_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6001/yes06.1e1/0_50d04_389ea600_XL)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5501/yes06.1e1/0_50cdf_359f3139_XL)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 12-02-2011, 08:53:30
 :lol: :lol: :lol:
Это где же такая прелесть находится?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 10-03-2011, 02:13:44
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция (ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-03-2011, 04:12:28
 :lol:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 10-03-2011, 18:25:34
Железнодорожное отделение полицейской администрации...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 11-03-2011, 13:32:31
(http://pics.livejournal.com/kirovtanin/pic/0003p16d)

Правозащитники на встрече с вице-президентом США
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-03-2011, 14:21:14
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5705/yes06.1f2/0_549c8_706e9d96_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5904/yes06.1f2/0_549d0_b1c4b81d_L)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/yes06.1f1/0_549c2_24d7e0ee_XL)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4908/yes06.1f2/0_549ce_ad3b8c74_XL)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5703/yes06.1f2/0_549e1_cacf982c_XL)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-03-2011, 14:23:00
Технология написания романа

 1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
 
2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
 
3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
 
4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
 
5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.
 
6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.
 
7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.
 
8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.
 
9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
 
10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
 
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
 
12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?
 
13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
 
14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
 
15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?
 
16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
 
17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
 
18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 12-03-2011, 14:40:06
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: tuder от 15-03-2011, 04:55:43
Разный Гоголь
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 15-03-2011, 05:46:57
))))А наш-то лучче!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Berimoor от 20-03-2011, 12:19:51
(http://static.diary.ru/userdir/8/3/0/3/830325/47585374.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 20-03-2011, 13:06:05
нда-а-а-а :hi:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-03-2011, 09:49:09
(http://apikabu.ru/img/ab512d.gif)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 23-03-2011, 13:04:40
И это горькая правда нашей жизни  :cry: Что-то не очень смешно.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-03-2011, 13:32:39
Увы. Черный юмор.  :(
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 23-03-2011, 13:34:08
И мне не смешно почему-то  ???
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 23-03-2011, 13:42:23
Просто я не знала, куда отправить. Вроде бы карикатура.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 23-03-2011, 13:44:16
ну все ладно  :) , а то заладили: несмешно, несмешно... Зато правдиво  :808:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 23-03-2011, 17:25:50
ну все ладно  :) , а то заладили: несмешно, несмешно... Зато правдиво  :808:

И реально  HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-03-2011, 08:13:40
В США снежный человек подал в суд на власть

Они ему запретили бегать с видеокамерой, снимая себя для показа туристам

(http://www.bagnet.org/doc/images/news/12/118935/43_main.jpg)

На власти штата Нью-Гэмпшир был подан иск в суд Джонатаном Дойлом (Jonatan Doil), после того, как те запретили ходить режиссеру-любителю в горах в костюме снежного человека и вести съемку в таком виде. «Со мной поступили несправедливо, нарушив право на свободу слова», - заявил 30-летний американец редакции Small World News Service.
По словам Джонатана, он бродил по горе, которая входит в состав национального парка, в костюме йети, чтобы посмотреть на реакцию туристов. Затем американец снимал костюм и, подходя к посетителям, спрашивал их, не видели ли те что-нибудь необычное. Режиссер-любитель подчеркивает, что проект носит комедийный характер. Никто из посетителей парка не выражал протест против его действий, видя за этим всего лишь шутку. Несмотря на это, Джонатан решил продолжить съемку, но он был остановлен рейнджерами, патрулировавшими парк. Они четко дали понять американцу, что тот должен получить специальное разрешение и страховку.
Джонатан отказался выполнять предписанные ему указания и обратился с иском в районный союз гражданских свобод. Недавно был рассмотрен его документ, который передали в суд. Джонатан отказывается от больших компенсаций и желает лишь восстановления справедливости для того, чтобы ни у кого больше не возникало трудностей со съемкой видео-роликов на горе.

Напомним, что несколько лет назад группа ученых из университета Oxford пришла к выводу, что таинственные клочки волос, обнаруженные в горах на северо-востоке Индии пять лет назад, могут служить доказательством существования легендарного Йети - снежного человека.

bagnet.org
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-04-2011, 10:01:45
(http://i01.fsimg.ru/5/tlog_box/1589/1589062.jpg)

(http://s58.radikal.ru/i162/0904/89/106e0f338db1.gif)

(http://www.stihi.ru/pics/2008/04/01/3491.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 07-04-2011, 16:24:50
(http://img12.nnm.ru/d/6/9/b/e/75868a83c9324cf8bc4c69367eb.jpg)
(http://img11.nnm.ru/4/e/1/f/9/bbfa2d26dd7868b22b88c1e917e.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Berimoor от 09-04-2011, 04:19:15
от  http://cowoshka.livejournal.com/

Сказка на выходные.

Говорят, Медведев министрам дал поручение освоить ЖЖ, твиттер и прочие социальные сервисы, мол без интернета современный министр - не министр.
Ну и министры получили формуляры, дата, время, пароли по списку и стали "осваивать". Так упал ЖЖ в первый раз. Смотрят - не работает.
Зашли они всей толпой на следующий день. Смотрят - не работает. Так упал ЖЖ второй раз.
Зашли они в интернет в третий раз. - нет такого ЖЖ. Пожаловались министры Медведеву. Мол - не работает "твой" ЖЖ. Не можем освоить.
Тут Президент осерчал, наказать надо хулиганов всех, кто ЖЖ уронил... ну, наш президент человек культурный, мягкий и фразу "мочить в сортире" не произнёс.
А потом ему и шёпотом говорят, Дмитрий Анатольевич, уж слишком много Министров сразу стали смотреть ЖЖ, кнопки жамкать. Вот и не справился сервис. Вы им график какой напишите. Нельзя-же так.

Вот. Больше ЖЖ не падает.

---
И кто говорил, мол, что в падениях ЖЖ виновата власть - истинная правда. Но это не со зла.
Перегибы на местах. Бывает.  :wink:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: lk6743 от 10-04-2011, 10:20:06
...Напомним, что несколько лет назад группа ученых из университета Oxford пришла к выводу, что таинственные клочки волос, обнаруженные в горах на северо-востоке Индии пять лет назад, могут служить доказательством существования легендарного Йети - снежного человека.

bagnet.org

Истинную правду глаголили. Вот, всё задокументировано  ::Р::
(http://i038.radikal.ru/1104/84/38bf76f9f00b.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-04-2011, 11:50:52
Вице-президент США заснул во время речи Барака Обамы

(http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/49/1302769234_0749.250x200.jpeg)

Вице-президент США Джо Байден заснул во время речи американского президента Барака Обамы, посвященной сокращению дефицита бюджета страны. Об этом сообщает американский телеканал ABC.

Погружение вице-президента в сон в столь неподходящий момент можно наблюдать на видеозаписи выступления Б.Обамы: Джо Байден надолго закрывает глаза и опускает голову, как если бы он задремал. К этому мнению склоняются многие журналисты и политики, которые выражают возмущение, как высокопоставленный чиновник может позволить себе настолько безответственно относиться к такой серьезной проблеме, как дефицит бюджета США.

Правда, некоторые оправдывают действия вице-президента, заявляя, что он закрыл глаза, так как задумался о чем-то. Выдвигается даже такая версия, что Джо Байден закрыл глаза, потому что молился о том, чтобы план президента по сокращению бюджетного дефицита воплотился в жизнь. Отметим, что сам вице-президент пока никак не прокомментировал скандальный видеоролик.

Напомним, в 2011г. дефицит бюджета США прогнозируется на уровне 1,65 трлн долларов. В этой связи Б.Обама заявил, что намерен заставить американцев жить по средствам, в частности сократить расходы бюджета на большинство социальных программ, за исключением программ соцобеспечения, поддержки бедных и медицинского обслуживания престарелых.

rbc.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 14-04-2011, 14:44:41
Цитировать
Джо Байден надолго закрывает глаза и опускает голову, как если бы он задремал. К этому мнению склоняются многие журналисты и политики,

Цитировать
Правда, некоторые оправдывают действия вице-президента, заявляя, что он закрыл глаза, так как задумался о чем-то. Выдвигается даже такая версия, что Джо Байден закрыл глаза, потому что молился о том, чтобы план президента по сокращению бюджетного дефицита воплотился в жизнь.

У кого-нибудь есть еще версия? Ставка - 100 миллионов долларов тому, кто угадает, чем занимался Джо Байден!  :lol:

А неужели это так важно - обсуждать всем миром, спал ли Джо Байден? Ну не выспался старичок ночью - это вполне закономерно - бессонница после ммммммм..... 40 лет.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 16-04-2011, 15:49:17
http://www.youtube.com/watch?v=V4y84Wrdtmc
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-04-2011, 04:48:09
http://www.youtube.com/watch?v=ugbBQ3iRx3I

http://www.youtube.com/watch?v=WEqsjJP0z-g
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-04-2011, 14:09:39
Сакинат Ханапиева - самая сильная в мире бабушка

(http://img.beta.rian.ru/images/21310/33/213103338.jpg)

(http://img.beta.rian.ru/images/21310/24/213102456.jpg)

(http://img.beta.rian.ru/images/21310/17/213101720.jpg)

(http://img.beta.rian.ru/images/21271/06/212710648.jpg)

(http://img.beta.rian.ru/images/21271/12/212711285.jpg)

rian.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: prostooksana от 29-04-2011, 04:06:53
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...
(с)bash.org.ru — Цитатник Рунета
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: патриот от 29-04-2011, 04:25:46
Про бабку на БМВ - умереть не встать!  :lol:
а чё ей надо было?  ???
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 02-05-2011, 10:46:28
Индеец подходит к вождю и спрашивает:
— Слушай, вождь, что у нас за такие дурные имена? То ли дело у белых — Джон, Смит. Давай и у нас такие введём!
— Да ты что?! Ты послушай, какие у нас красивые, звучные имена! Вот я, например, Гордый Орёл. Жена у меня — Быстроногая Лань. Так что же тебе не нравится, Кислый Помидор?!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 17-05-2011, 17:38:49
Хоккей. Чемпионат мира 2011. Финляндия — Тренер головой расплющил кубок мира по хоккею

(http://hotsport.com.ua/img/17052011/350x250_4dd29f1a2c64c.jpg)

Хоккеисты и тренерский штаб сборной Финляндии по хоккею бурно отметили победу на чемпионате мира в Братиславе, в финале которого они разгромили своего извечного соперника — сборную Швеции.

 В самолете, во время перелета на родину, больше других в этом преуспел тренер вратарей Паси Нурминен, которого под руки вывел из салона его коллега по тренерскому штабу Петри Матикайнен.

 Едва ступив с трапа на землю, наставник не удержал равновесие и ничком рухнул на красную дорожку, где был установлен завоеванный кубок.

 На трофее после этого инцидента осталась существенная вмятина. Сам тренер остался невредимым, хотя долгое время не мог подняться на ноги.

что в минувшее воскресенье финны впервые за последние 16 лет и второй раз в своей истории стали чемпионами мира по хоккею.

 Более 100 000 жителей Хельсинки вышли на улицы, чтобы отпраздновать чемпионский титул вместе с командой. Народу было так много, что большинство из болельщиков так и не увидели своих героев.

hotsport.com.ua
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-05-2011, 03:53:27
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 20-05-2011, 05:50:33
 :808:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 21-05-2011, 09:54:25
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 21-05-2011, 10:24:36
 :hi:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-06-2011, 15:14:22
Экзаменатор опубликовала подборку цитат из ЕГЭ по литературе: "Балконский заставляет свою доч учиться граммоте..."

(http://image.newsru.com/pict/id/1379676_20110601190033.gif) (http://image.newsru.com/pict/id/1379677_20110601190033.gif) (http://image.newsru.com/pict/id/1379678_20110601190033.gif)

В разгар школьных выпускных экзаменов участница проверочной комиссии опубликовала в своем блоге подборку ляпов из сочинений по русской литературе. ЕГЭ по этому предмету выбравшие его выпускники сдавали в пятницу, 27 мая.

 Доцент кафедры журналистики Тульского госуниверситета Татьяна Рудомазина, пишущая в ЖЖ под ником poleteli_nozhi, посвятила этим цитатам два поста под общим названием "Понеслось". Первый снабжен таким авторским предисловием: "Завершился первый этап проверки ЕГЭ по литературе. Привожу фрагменты из работ без комментариев, чтоб не нарушить чистоту восприятия. Пунктуация и орфография - из работ".

 Далее вразброс приводятся отрывки из школьных опусов, отражающие масштаб подростковой фантазии, "образность" мысли, кое-где - прямо-таки философской, но в большей степени все же безграмотность и незнание классических произведений, не говоря уже о биографии их авторов.

 - В Омске школьница удивила комиссию ЕГЭ, вместо ответов признавшись: "Я дура"

 Приводим эти цитаты в полном объеме, но в другом порядке, чтобы наглядно продемонстрировать, кому и как "досталось" от претендентов на аттестат о среднем образовании и поступление в вуз. Орфография и пунктуация - авторские.

Пушкин - противник "насильной любви"

"Александр Сергеевич вообще был против насильной любви".

 "Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная".

 "Ленский тянется к Евгению, а тот просто соглашается с ним общаться. Как известно, волк зайцу не товарищ".

 "Много поэтов писали о любви к своим женщинам. О любви к женщине писал русский поэт Пушкин в стихотворении "Я к вам пишу".

 "Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста" (о "Капитанской дочке" - P-N).


Лермонтов - "главный патриот литературной сферы"

"В стихотворении "Валерик" можно отчетливо увидеть, насколько полно, чисто, красиво, возвышенно может любить Михаил Юрьевич Лермонтов".

 "Самым главным патриотом литературной сферы был М.Ю. Лермонтов. Его всегда тянуло в родные края. Поэтому большинство его стихотворений посвящено именно русской природе: "Родина", "Парус", "Кавказ", "Ночевала тучка золотая".


Горький и пьеса "На дне": "...а Бубнов был скорняга"

"Мир - суров. Жизнь - война. А люди в ней - патроны. Так писал великий русский писатель Максим Горький".

 "И Актер никогда не получит роли, и пьяница не найдет лечебницы. Но Лука вселил в них надежду, которая продлила им жизнь" (это мое любимое: ученик ни разу не попал - P-N).

"Жена Клеща умерла, Актер перестал пить и стал откладывать деньги на лечение".

 "Сатин служил на телеграфе, Актер играл в театре, а Бубнов был скорняга".


"Обломов" Гончарова

"Обломов все глубже и глубже укутывался в складки своего халата".

 "Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни".

 "Обломовка, где всего два интереса: сон и еда. Сон сравнивается с мертвым царством, а скрежет ножей предвещает плотный ужин".


"Мертвые души" и "Ревизор" Гоголя

"Собаков пытается впихнуть герою мертвых душ, расхваливая их. Казалось кого хвалить то, они же мертвые!"

 "Похищение трупов и продажа тел была главным замыслом мошенника" (Чичикова – P-N).

"Современные чиновники живут под девизом: "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня" (про "Ревизора" - P-N).


Толстой "сделал Наташе четверых детей", но "рисует ее совсем уродливой, с большим ртом"

"Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошел войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу".

 "Во время войны 1812 г. Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом".

 "Балконский заставляет свою доч учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна".

 "Наташа на балконе пела романс со своей подругой".

 "Толстой сделал Наташе четверых детей".


"Преступление и наказание" Достоевского

"Но все-таки убийца дал осечку: он проспал" (про Раскольникова - P-N).

"Он постоянно боится, что за ним придут и тут же арестуют" (про него же).

 От юных аналитиков литературного творчества также пострадали Чехов, Некрасов, Блок, Маяковский и Шолохов. Вот что можно узнать о них из экзаменационных сочинений:

"Имя Чехова связано с огромной коллекцией рассказов, но мало кто знает его как драматурга".

 "В последний путь Некрасова провожали тысячи босяков".

 "Блок в стихотворении "Незнакомка" пылал от любви к женщине".

 "Имя Шолохова известно всему человечеству. Его заслуги в литературе 20 века не отрицают даже противники социализма".



 Трактовку стихотворения Маяковского "А вы могли бы?" стоит предварить самим оригиналом:

Я сразу смазал карту будня,
 плеснувши краску из стакана;
 я показал на блюде студня
 косые скулы океана.
 На чешуе жестяной рыбы
 прочел я зовы новых губ.
 А вы
 ноктюрн сыграть
 могли бы
 на флейте водосточных труб?


 И вот как оценили творение 20-летнего поэта нынешние 17-летние выпускники:

"Поэт бросает вызов музыкантам".
 "Поэт бросает вызов ноктюрну".


 Наконец, вот еще несколько цитат, где, к счастью, не упоминается ни один конкретный автор или литературный персонаж:

"Больница для лечения организмов".
 "Раскрытый конец"
(открытый финал - P-N).
"Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним в противоречия. Становится лишним человеком".

 В комментариях к постам Татьяны Рудомазиной есть ссылка на запись в ЖЖ еще одного участника экзаменационной комиссии, где он делится своими впечатлениями от проверки сочинений. Преподаватель Благовещенского педагогического университета, филолог Сергей Оробий (ник konets_tsitati) пишет:

 "Как обычно, узнал много новой абсурдной информации: Базаров пил горькую, Наташа Ростова умерла во время родов, Болконский вырос в энтиллегентной (sic) семье. Из года в год эти приколы выписываются и публикуются во всех газетах, но раз от раза это становится все менее смешно. Вопреки опасениям школьников, ситуация работает на них: экспертной комиссии исподволь внушается мысль об игре на понижение, компромиссе, необходимости оценивать самый безнадежный ответ как можно выше, выискивать в этом безжизненном гумусе питательные, гм, крохи. Так что будущие студенты могут ждать экзамена по русскому языку спокойно: при таком педагогическом демократизме им мало что грозит".

 Стоит заметить, что дивящиеся маразму выпускных сочинений преподаватели не намного старше их авторов - Татьяне всего 28 лет, Сергею - 25.

newsru.com
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-06-2011, 04:40:02
(http://s60.radikal.ru/i167/1101/91/2864e5e84aa6.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 09-07-2011, 13:22:56
(http://img12.nnm.ru/b/3/6/2/e/4a47c642fa8aea1574fa6763e11_prev.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 12-07-2011, 13:50:55
http://www.youtube.com/watch?v=0ZCoIege8oM
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 17-07-2011, 14:50:47
http://www.youtube.com/watch?v=LOHj8OL8Q7A
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-07-2011, 11:47:03
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-07-2011, 11:50:34
http://www.youtube.com/watch?v=ynJmR1fj83c
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-08-2011, 13:55:14
http://www.youtube.com/watch?v=zNLjVpWnalQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 11-09-2011, 15:21:52
В яблоне застрял пьяный... лось

Захмелевшее животное шведская полиция и пожарные спасали сообща

(http://kp.ru/f/12/image/47/95/2889547.jpg)
Лось был в стельку пьян!

Михаил ХАРИТОНОВ

 Собирать богатый урожай яблок в своих садах привыкшие к сытой жизни шведы ленятся - проще до супермаркета дойти. Зато большой популярностью спелые, подбродившие дары природы пользуются у местной живности, особенно у лосей. Одного такого любителя принять на мохнатую грудь и обнаружил житель деревни Саро (недалеко от Гетеборга) 45-летний Пер Юхансон.

 Вернувшись вечером с работы, вполне себе трезвый Юхансон (после 17.00 там купить алкоголь весьма непросто) услышал в своем саду странные звуки, напоминавшие смех, и выбежал посмотреть, кто там гогочет. Он был готов ко всему что угодно, но только не к тому зрелищу, что предстало перед его глазами. На ветвях садовой яблони в полной прострации висел здоровенный лосяра.

http://www.youtube.com/watch?v=AoSJlmhfLlw

Оказалось, что он был в стельку пьян!  На дерево сохатого завлекла тяга к напитку и закуске «в одном флаконе». Одуревшее от «халявы» животное тянулось все выше и выше за очередным подопревшим яблочком с градусом, встало на задние ноги и, подскользнувшись, застряло в толстых ветках. Юхансону повезло.

 В Швеции уже были случаи, когда пьяные лоси гоняли людей, а тут зверь был надежно «упакован». Да и полиция в ответ на его звонок не вызвала людей в белых халатах, а приехала сама. Но сил стражей порядка оказалось недостаточно, пришлось звать на подмогу пожарных.

 Совместными усилиями они освободили подгулявшего «лося в яблоках», но отправить его обратно в лесную стихию не смогли - животное было в полной отключке. Подъехавшие на место происшествия ветеринары тоже ничем помочь не смогли. В итоге, только на утро, проспавшийся красавец, нетвердой походкой поковылял в сторону ближайшего леса... Теперь Юхансон тревожится: как бы лось не ушел в глубокий запой и не повадился ходить к нему за фруктовым «бухлом» каждый день.

kp.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-11-2011, 12:06:48
Суд Лос-Анджелеса запретил собакам лаять дольше десяти минут

(http://k.img.com.ua/img/forall/a/12792/57.jpg)

В Лос-Анджелесе владельцы собак, чьи питомцы будут лаять дольше десяти минут, будут облагаться штрафом, такое постановление издал суд города.

Согласно постановлению, если собака лает дольше десяти минут, ее хозяину грозит штраф в размере 1000 долларов.

Автором нового законопроекта выступил местный житель Гэри Леонард. Пронзительный лай маленькой соседской собаки, доносившийся до его ушей и днем и ночью, окончательно измотал нервы Леонарда, и тот подал жалобу в местную службу контроля за животными.

Городской суд Лос-Анджелеса, рассмотрев жалобу, тайным голосованием единодушно постановил обязать местные власти внести в городские законы о содержании питомцев поправки, налагающие штраф на хозяев, чьи собаки слишком много лают.

"Нелепо то, сколько это заняло времени", - прокомментировал решение Леонард газете The Los Angeles Times. Он пожаловался, что терпел собачий лай более года.

По решению суда, после внесения поправок, собаки смогут бесплатно лаять лишь первые десять минут или не более 30 минут каждые три часа. Измерять продолжительность лая будут сотрудники городских служб контроля.

За первый проступок собаки ее владелец заплатит 250 долларов, за второй - 500, за третий - уже 1000. При этом система штрафов коснется как хозяев местных питомцев, так и гостей города.

Напомним, в начале июля сообщалось, что в Нью-Йорке нашли способ решить проблему с загрязнением улиц от фекалий домашних собак.  Отныне арендаторы, у которых есть собака, обязаны предоставить владельцу жилплощади образец ДНК своего питомца, пишет The Telegraph.

korrespondent.net
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 30-12-2011, 12:03:59
http://www.youtube.com/watch?v=w68qZ8JvBds
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 11-01-2012, 11:32:10
Цитировать
Суд Лос-Анджелеса запретил собакам лаять дольше десяти минут


Вспомнила... У нас в соседях появился той-терьер. Так он, когда я с ребятами мимо двери их прохожу, бросается на эту дверь с такой силой, что я боюсь - не выдержит дверка-то однажды... Ну, и голосит, понятно...
Интересно мне, если б он моих увидел, что бы сделал..?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-01-2012, 12:28:33
(http://img6-fotki.yandex.net/get/5414/88246873.7e/0_STATIC74aee_37050331_L)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 14-01-2012, 03:01:05
http://www.youtube.com/watch?v=_JtSyjfS57w
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-02-2012, 07:51:47
ЭТИ ПРИКОЛЬНЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Научно-популярная статья про ежиков*)

В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.

Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!

Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.

При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.

“Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!”

Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.

Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков.

Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы.

Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток.

В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится “на мостик”, подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко.

Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося.

Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё!

Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100-150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99-149 других. Верно? Таковы факты.

Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки.

Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее.

Много легенд ходит и про так называемого “пьяного ежика”, но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие!

Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры!

Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза.

Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных.

В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV-XV-XVI-XVII-XVIII-XIX веков под названием “колючий колобок”. Кстати, русская буква “Ё” была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа.

И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.

*) Публикуется на правах рекламы иппликаторов Кузнецова.

 “Красная бурда”
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-02-2012, 07:54:31
Пакость — по телефону!

(Бесплатная услуга телефонных хулиганов)

 

— Але! Это квартира?

— Квартира.

— Ну наконец-то! А почему у вас все время занято?

— А я трубку криво положил…

— А, понятно! А то я уже часа два не могу дозвониться! А у меня дело важное!

— А кто это говорит?

— Кто, кто? Конь в пальто. А у вас сзади долото! Хи-хи-хи! (гудки)…

 

— Скажите, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— А… Это обезьяна со мной разговаривает?

— Да, обезьяна.

— А… Извините, я не туда попал. Мне нужна квартира…

 

— Да!

— Ты чего запыхался?

— Бежал к телефону с балкона, думал жена звонит.

— А это и не жена вовсе, дурак ты! Расстроился? Ну, вот и хорошо! Пока!

 

— Алло!

— Алло. Здравствуйте. Мы телефонные хулиганы Петр и Василий. Можно с вами похулиганить?

— Ну… если недолго…

— Нет-нет, что вы… В общем… э-э-э… вы на эту похожи… как там… на обезьяну!

— Что-о-о?!? Да как вы смеете!

— Извините нас, нам самим неловко. Но так иногда похулиганить хочется.

 

— Але, это аэропорт?

— Да.

— Самолеты летают?

— Нет, блин, по земле прыгают! Конечно, летают!

— Да нет, я в смысле — сегодня летают?

— Вот, блин, сегодня и нет! Сегодня они решили побегать наперегонки.

— Что, серьезно?

— Нет, ну что за тормоз нам звонит? Ты видел бегающие самолеты?

— Нет…

— Вот и мы нет. Самолет летать должен! Летать!

— А что же они бегают сегодня?

— Летают они сегодня! Летают, тормоз ты этакий!

— Набегались, значит… Так я что, привожу тещу в аэропорт?

— На кой черт нам твоя теща?

— Хочу, чтоб улетела.

— А мы-то причем? Выведи ее на балкон и дай пинка... (гудки)

 

— Позовите, пожалуйста, Свету.

— Никакой Светы тут нет. Вы не туда попали.

— А с кем я говорю?

— Это Светин папа.

 

— Але! Это КГБ?

— Нет, это ФСБ!

— А как в КГБ позвонить?

— Вы что, Слюсаренко Федул Абрамович, 37 года рождения, проживающий по адресу: г. Москва, улица Академика Сидорова, 32, квартира 26, издеваетесь?

 

— Алло!

Молчание.

— Алло, говорите!

Молчание.

— Алло, вас не слышно, перезвоните!

— Подожди.

— Что?

Молчание.

— Алло, говорите!

Молчание.

— Я трубку кладу!

— Подожди! Не клади трубку!

— Что вы хотели?

Молчание.

— Алло!

— Все, клади трубку.

 

— Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят.  Вас когда-нибудь кусала собака?

— Ну… кусала.

— Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны  усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.

 

— Алло, это обезьяна?

— Нет!

— А… э… А почему я в зоопарк попал? Тьфу, извините, опять все перепутал...
 

©“Красная бурда”
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Rebel от 11-02-2012, 06:25:50
Как народ диван выбирал

http://www.youtube.com/watch?v=BAbrAVXK0F4

 :crazy:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Rebel от 11-02-2012, 11:21:17
Смотрите внимательно на Задний план

http://www.youtube.com/watch?v=URxoYmKMQhs

 :))
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-02-2012, 11:27:43
148 плохих парней

http://www.youtube.com/watch?v=kWeW8szSdq0

 ::Р::
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 13-02-2012, 11:16:11
(http://dl.ziza.ru/other/012012/30/other/fotopodborka/x_a9ab870f.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-02-2012, 01:47:25
Встреча одноклассников...)))

http://www.youtube.com/watch?v=83H62GUMjpU

 :lol:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-02-2012, 22:00:03
ахахах!

http://www.youtube.com/watch?v=TvIQWlGN9vU

 :))
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-03-2012, 08:09:28
http://www.youtube.com/watch?v=KgoapkOo4vg
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-03-2012, 06:31:56
Комедийный телеканал ответил борцам с Днем смеха

(http://img.lenta.ru/news/2012/03/30/day/picture.jpg)
Кадр из ролика Paramount Comedy

Комедийный телеканал Paramount Comedy, который начнет работу в России 1 апреля, ответил представителям Союза охраны птиц, выступившим против празднования в стране Дня смеха. Как сообщает в пресс-релизе, поступившем в редакцию "Ленты.ру", сотрудники канала призвали россиян не идти на поводу у орнитологов и продолжать отмечать 1 апреля розыгрышами и шутками друг над другом.

 Paramount Comedy решили вступиться за праздник смеха после того, как орнитологи России опубликовали петицию с требованием отменить День дурака и отмечать 1 апреля только День птиц (праздник также выпадает на 1 апреля). Идею орнитологов поддержал художник Никита Алексеев - в поддержку петиции защитников птиц он решил провести выставку графических работ "Птицы Подмосковья".

 Вскоре после публикации анонса выставки комедийный канал выпустил видеоролик, якобы снятый скрытой камерой на заседании орнитологов. Во время встречи специалистов на столе внезапно появляется гигантский надувной утенок, что вводит собравшихся в заблуждение. "И это только начало!", - утверждается в конце сюжета о защитниках птиц и утенке.

 При этом телеканал поблагодарил орнитологов за то, что те указали на существование противоречия между любителями птиц и теми, кто больше любит розыгрыши. " Птицы - это очень важно, но нельзя забывать и о веселье", - отметил глава канала Андрей Громковский.

 Представители Союза охраны птиц России пока никак не прокомментировали ситуацию. Выставка Никиты Алексеева, посвященная Дню птиц, откроется в Дарвиновском музее в Москве 1 апреля.

Lenta.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 25-04-2012, 09:51:22
В казахстанском ВУЗе появился плакат с претензией на территорию Канады и США

(http://img.lenta.ru/news/2012/04/25/territory/picture.jpg)

В институте нефти и газа Атырау (города на западе Казахстана) журналисты обнаружили плакат, если верить которому, территория республика занимает значительную часть Северной Америки. Об этом пишет местная газета "Ак Жайык", прилагая соответствующие снимки.

 Издание отмечает, что плакат посвящен "Дню Независимости", который отмечается в Казахстане 16 декабря. Из этого можно сделать вывод, что это изображение появилось в ВУЗе несколько месяцев назад. Плакат размещен рядом с кабинетом заведующего кафедрой строительства института. Такой же в начале марта был замечен в одной из школ Усть-Каменогорска. В этом учебном заведении произошедшее назвали случайностью и предположили, что курьезное изображение "наполнено глубоким символизмом".

 Как заявила тогда изданию YK-news.kz заведующая по воспитательной работе школы Наталья Пономарева, Северная Америка попала на плакат случайно. По ее мнению, с таким же успехом там мог оказаться любой другой материк или даже океан. Пономарева подчеркнула, что авторы плаката "символически показали, что Казахстан находится в центре мира".

 Отметим, что соответствующее изображение уже около года распространяется (в основном по юмористическим ресурсам) в интернете. Оно также попало в "Идиотеку" российского дизайнера Артемия Лебедева. В подписи к изображению на сайте утверждается, что оно было выпущено печатным домом "Эдельвейс" города Алма-Аты.

 Между тем, один из читателей издания Tengrinews.kz уточнил, что картинка, использованная для создания плаката, была взята из ролика на телеканале "Казахстан". Как утверждается в комментарии, на видео показан крутящийся глобус, при этом территория Казахстана, выделенная более светлым цветом, остается на одном месте. Соответственно, "под ней" периодически оказываются различные континенты.

Lenta.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 03-05-2012, 02:48:41
Новейшая российская противовражеская подводная лодка “ЩА-2000”

 

Уже первые испытания макета новейшей российской подлодки “Ща-2000” в 300-литровой ванне НИИ им. Посейдона показали полное превосходство нашей подлодки перед зарубежными резиновыми ежиками и хвалеными надувными кругами китайского производства.

Жизнь блестяще подтвердила результаты лабораторных испытаний, и в настоящее время почти две лодки этого класса охраняют наше мирное дно неподалеку от берегов США.

Внешне “Ща-2000” имеет несколько существенных отличий от своих предшественниц. Так, над лодкой постоянно развевается непромокаемый андреевский флаг, сшитый из клеенки соответствующих цветов. Цвет же собственно корпуса подлодки “Ща-2000” может быстро меняться в зависимости от наличия на складе той или иной краски.

Носовая женская фигура расположена не на внешней стороне, как у надводных кораблей, а на внутренней. В дальнем плавании она имеет не столько эстетическое, сколько прикладное значение.

На сегодняшний день “Ща-2000” является, пожалуй, самым быстроходным судном в мире. Ядерный реактор на быстрых нейтронах обеспечивает высокую скорость. В случае, когда требуется передвижение тихим ходом, используется реактор на медленных нейтронах.

Кроме ядерного, на “Ща-2000” имеется и дизельный двигатель. Лодка может произвести дозаправку из любого танкера, предварительно потопив его, или из любого нефтяного пятна на поверхности воды, если танкер предварительно затонул сам.

Впрочем, двигатель подлодки может работать не только на ядерном или дизельном топливе, но и от сети с напряжением 220 вольт, розетка с которым имеется в любой каюте.

Силовая установка “Ща-2000” развивает такую мощность, что лодка способна утаскивать под воду сторожевые катера, тральщики и небольшие эсминцы. При этом, чтобы обеспечить сверхбыстрое погружение, весь экипаж “Ща-2000” бегом собирается в носовой отсек, и лодка мгновенно ныряет.

Всплывает “Ща-2000” не менее стремительно, при этом выскакивая из воды на 20-30 метров и поражая противника сверху.

“Ща-2000” оснащена сверхновыми самонаводящимися торпедами, которые после запуска могут целый год находиться в автономном плавании и самостоятельно отыскивать понравившуюся им цель. Израсходовав весь боезапас, лодка может неожиданно всплыть  и выброситься на берег, давя живую силу и технику.

О внезапных появлениях “Ща-2000” в самых неожиданных местах уже рассказывают легенды. Достаточно вспомнить всплытие нашей подлодки на Южном полюсе, которое вызвало настоящую панику на американской полярной военной базе.

Ценность новой подлодки настолько высока, что все члены экипажа, уходя в плавание, оставляют на берегу в залог паспорта и военные билеты.

На корме лодки установлена мощная лебедка и 10 000 км сверхпрочного троса. Перед началом похода один конец троса намертво крепится к родному пирсу. Таким образом, лодка всегда найдет дорогу домой.

Длительность автономного плавания “Ща-2000” ограничивается только сроком службы матросов и мичманов, а также сроком контракта командира судна.

В мирное время подводная лодка может использоваться в прогулочных целях в двух-трехгодичных круизах вокруг Земного шара.

Экономное расходование кислорода во время похода регулируется специально установленным рубильником в каюте командира. При помощи этого же рубильника поддерживается железная дисциплина на судне.

Если лодка слишком долго находится в автономном плавании, она становится особо опасной для противника. Так, более ранняя модель подлодки, Ща-1999 потопила и растерзала около десятка вражеских судов с продовольствием.

Кстати, как показывает практика, иностранные суда очень доверчивы. Они клюют на сигналы “SOS”. Этот нехитрый прием не раз помогал нашим морякам выполнять боевую задачу.

В целях скрытного пребывания под водой гальюны на “Ща-2000” оборудованы звукоулавливателями, которые не позволяют вражеским акустикам определить местонахождение подлодки.

В случае обнаружения “Ща-2000” судами противника, на борту подлодки включаются звукозаписи мычания коров, блеяния баранов, хрюканья свиней и других животных для маскировки под мирную подводную лодку.

На случай боя корпус лодки покрыт специальной броней, которая выдерживает удар 6-литровой бутылки шампанского. Кроме того, на борту имеется большой запас пакли и скотча для заделывания щелей и пробоин.

Как и в лодках старого образца, на “Ща-2000” имеется табло “ТРЕВОГА”. Однако теперь это табло оборудовано специальным выключателем звука, позволяющим экипажу вести размеренную обыденную жизнь даже в напряженной боевой обстановке.

Вообще создатели новой подлодки проявили небывалую заботу об экипаже. Пребывание на “Ща-2000” обставлено с максимально возможным комфортом.

Так, в прошлом матросы частенько жаловались, что на лодках старого образца нет специальной комнаты, где можно спокойно прочесть вслух свои новые стихи, спокойно снять напряжение и все такое. На новой лодке такое помещение есть. Это каюта психологической разгрузки. Здесь есть живой уголок, в котором находится аквариум с рыбками и старый козел, одетый в офицерский морской китель.

Кроме того, в середине лодки располагается так называемая “демократическая” кают-компания, в которой моряки могут обсудить приказы командира.

Для особо уставших матросов имеется еще одна, дополнительная каюта психологической разгрузки, в которой члены экипажа могут лишний раз повторить Устав или просто посидеть, пока не истечет срок ареста.

Комната отдыха командира оснащена тремя новейшими девушками, постоянно поддерживающими высокий физический и низкий моральный уровень командира корабля.

В матросских кубриках кровати не двухъярусные, а двуспальные, что позволяет не только вдвое снизить высоту кубрика, но и способствует сплочению экипажа. Есть на лодке и своя тюрьма на пятьдесят человек, вытрезвитель и даже - на всякий случай - комната матери и ребенка. Кинотеатр со звуковой системой “DOLBY”, огромный бассейн с пресной водой, теннисные корты, освещенная лыжная трасса, - все эти удобства ждут матросов на родном берегу после окончания многомесячного похода.

©"Красная бурда"
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-05-2012, 13:24:34
1 минута афигенного ролика, друзья это стоит посмотреть!

http://www.youtube.com/watch?v=l-KvIPpAGxc
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-05-2012, 09:22:52
Мечта каждого мужика.

http://www.youtube.com/watch?v=ua_JqmhIPYs
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-05-2012, 02:28:26
Малыш разговаривает с котом

http://www.youtube.com/watch?v=umvGMP868zA

 :))
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-05-2012, 14:15:50
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие, и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-05-2012, 07:15:41
Сегодня на прогулку выйдут кузнецы, комбайнеры, механники и будут перековыват, перепахивать и настраивать хомячков в правилном направлении. Впереди колонны будет ехать грузовичек с наковальней , пресом и косами. Косы раздаются всем желающим косить опазицию и пиндостанцев.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 21-05-2012, 03:34:16
Это угар)))

http://www.youtube.com/watch?v=RmZhLcBWTjw
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-05-2012, 08:42:17
http://www.youtube.com/watch?v=5XLLXFCvzqQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-05-2012, 10:45:29
http://www.youtube.com/watch?v=qRHKE_4O7zY
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 02-06-2012, 04:53:44
http://www.youtube.com/watch?v=di0hF_QTV4I
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 02-06-2012, 10:03:28
http://www.youtube.com/watch?v=Fxd7YSbvGbY :808:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 03-06-2012, 07:39:05
http://www.youtube.com/watch?v=T1KAlYkGofw
 Казахская теща на Новый год- мой любимый номер КВН
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 03-06-2012, 13:21:56
(http://demotivators.to/media/posters/674/162511_matematika.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 05-06-2012, 08:25:40
http://www.youtube.com/watch?v=NO6Rl2xYUsQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 08-06-2012, 03:56:01
В Иране многие пытались увидеть на Луне логотип Pepsi

(http://img.rl0.ru/3a513ae1d4343429c9a906d8d0080e26/432x288/pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/49/1339108231_0349.250x200.jpeg)

Социальные сети в Иране в эти дни переполнены комментариями по поводу «жестокого розыгрыша» — ожидавшегося появления на видимом диске Луны логотипа американской компании Pepsi.

Во вторник вечером тысячи иранцев вышли на крыши домов в надежде увидеть на Луне известный многоцветный символ.

За несколько дней до этого в персидском сегменте интернета распространился слух о том, что американская компания в рекламных целях спроецирует на Луну с помощью мощных лазеров свой логотип.

Многие сомневались в технической возможности этого, но было достаточно поверивших.

Одно информационное агентство — IRNA — даже взяло интервью у специалистов по рекламе, которые вполне искренне рассуждали о том, что появились новые, доселе неслыханные возможности по привлечению таким образом новых потребителей.

После этого корреспонденты агентства принялись обсуждать морально-этические аспекты такой рекламной кампании, напирая на то, что Луна для представителей многих народов является романтическим образом.

Так или иначе, но во многих иранских городах к вечеру на крышах толпилось множество людей.

После часа бесцельного ожидания в социальных сетях стали появляться разочарованные и разгневанные комментарии. Но многие и шутили по этому поводу, в том числе и над собой.

В Иране такие розыгрыши появляются не впервые. В конце 1978 года, накануне исламской революции, по стране распространился слух, что на Луне должно в полнолуние появиться изображение аятоллы Хомейни. Причем тогда многие уверяли, что действительно видели его.

rambler.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 17-06-2012, 03:53:38
http://www.youtube.com/watch?v=RmB1tH6ANiU
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 20-06-2012, 10:51:45
(https://cache.mail.yandex.net/mail/cd564f038f9080ec34f981c7ae8f2534/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/2257.jpg)

(https://cache.mail.yandex.net/mail/150159096f885f4e5a3db0c0c60a92dc/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/1094.jpg)

(https://cache.mail.yandex.net/mail/34be70506d3255cefb28af5f4aeef214/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/1381.jpg)

(https://cache.mail.yandex.net/mail/886058222e67c4f62ae622bb4bfcb27c/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/1474.jpg)

(https://cache.mail.yandex.net/mail/ce22bc799b2720c68ec05c14b7ea0b06/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/2258.jpg)

(https://cache.mail.yandex.net/mail/0be29540cc1db2b69582db33e3a5ed92/bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/06/2347.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 22-06-2012, 16:00:51
Фантом Флопера :
  http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 22-06-2012, 16:06:54
http://www.youtube.com/watch?v=HwFpEmH4nKI
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-06-2012, 16:52:50
 :!:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-06-2012, 09:44:37
Женская теннисная ассоциация начала борьбу с криками на корте

(http://img.rl0.ru/237aec0d2ceafdaa4a61889107f5eb8c/432x288/img.lenta.ru/news/2012/06/26/wta/picture.jpg)
Фото: Lenta.ru

Женская теннисная ассоциация (WTA) начала борьбу со спортсменками, громко кричащими во время игр. Об этом сообщает издание USA Today.

Во время Открытого чемпионата Франции (Roland Garros) в Париже прошли переговоры между представителями WTA, Международной федерации тенниса (ITF) и турниров «Большого шлема». По их итогам было принято решение ввести допустимый уровень шума, который может издавать теннисистка на корте. Контролировать громкость крика будет специальный ручной измеритель шума, который будет разработан в ближайшее время.

Нововведения планируется внедрять на уровне детского и юниорского тенниса; на действующих теннисисток ограничения вводиться не будут. Планируется разработка направленных на борьбу с громкими звуками образовательных программ для теннисных академий.

Однако в WTA не сумели ответить на вопрос, когда начнут действовать новые стандарты и реализовываться различные программы. В качестве примера Женская теннисная ассоциация привела борьбу руководства Главной лиги бейсбола (MLB) с жевательным табаком, который повсеместно употребляли игроки и тренеры.

Впервые о намерении бороться с криками на корте в WTA объявили в конце марта 2012 года. Причиной послужили многочисленные жалобы, в частности экс-первой ракетки мира Каролин Возняцки и Агнешки Радваньской, направленные против громких возгласов Марии Шараповой и Виктории Азаренко.

По словам Возняцки, громкий крик не позволяет услышать момент удара мяча в исполнении соперницы, что сильно затрудняет собственный прием. В ответ Азаренко заявила, что кричит с детства и не намерена что-то менять.

Считается, что самые громкие возгласы на корте издает Мария Шарапова. Крики россиянки оцениваются в 100 децибел, что равно звуку приземляющегося самолета.

rambler.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-06-2012, 17:23:19
http://www.youtube.com/watch?v=s2Mi6NHvLQE
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-06-2012, 07:28:31
(https://cache.mail.yandex.net/mail/fa79553cf070e94e827da1234dea391b/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/779/87779213_demotivatory_101_06_05_12_1427387.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-06-2012, 00:55:54
http://www.youtube.com/watch?v=UWepV_D2j4Q

 :lol:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 29-06-2012, 11:31:12
(https://lh4.googleusercontent.com/-9hYNthXnW_o/T4u7wwhtWUI/AAAAAAAAKoU/vLsx4ouJgcU/s640/012.png)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-07-2012, 04:11:55
Дом, который рухнул, или чудеса китайской архитектуры   

 Не секрет, что большая часть брендовой продукции, которая присутствует на полках наших магазинов, производится в Китае. Такая активность китайцев в работе помогает им не только успешно справляться с мировыми кризисами, но и выходить на первые позиции по развитию своей экономики во всем мире.

 Единственный момент, который настораживает потребителей, это пресловутый вопрос китайского качества. Утешать себя можно лишь тем, что «мейд ин чайна» может быть, так называемого, фабричного качества, или как его еще называют «настоящий Китай». Опытные знатоки утверждают, что китайское производство делится на две большие части – то, что производится для внутреннего потребления и то, что делается для всего остального мира. Якобы на внутренний рынок китайцы выпускают самые качественные товары, которые проходят строгую проверку и жесткий отбор. А для все остальных в зависимости от степени наглости. Можно предположить, что для стран СНГ эта степень будет самой высокой…

 Не знаю, как обстоят дела на самом деле, но очень впечатлили фотографии упавшего в 2009 году в Шанхае большого нового дома. Это чудо китайской архитектуры как стояло, так и рухнуло плашмя, хорошо, что было пустым и никто при этом не пострадал. В общем, китайское качество – оно такое… китайское.

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045009_upavshiy_dom_kitay_1.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045008_large_upavshiy_dom_kitay.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045010_large_upavshiy_dom_kitay_2.jpg)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045011_large_upavshiy_dom_kitay_3.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045012_large_upavshiy_dom_kitay_4.png)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045013_large_upavshiy_dom_kitay_5.png)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045014_large_upavshiy_dom_kitay_6.png)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045018_large_upavshiy_dom_kitay_7.jpg)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/45/89045021_large_upavshiy_dom_kitay_8.jpg)

li-day.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-07-2012, 10:07:07
http://www.youtube.com/watch?v=fOez-UnhYBo
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-07-2012, 15:04:08
Очень смешные случаи с репортерами

http://www.youtube.com/watch?v=t5jqWKTw2pE

 :)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Насо от 19-07-2012, 18:15:20
http://www.snotr.com/video/9556/Trust_me__i_m_an_engineer
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-07-2012, 08:13:39
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Котенок

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, приятный весьма. Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!"

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Вечером звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?

- Да. А что?

- Да так... Ничего... Социологический опрос.

* * *
- Сколько ты получаешь?

- Пять тысяч.

- А хочешь получать шестьдесят?

- Конечно, хочу! А что нужно делать?

- Работать год.

* * *

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

* * *
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

* * *
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

* * *
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

* * *
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

* * *
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

* * *
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

* * *
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.

* * *
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

* * *
Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет: "МАМА".

* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

* * *
"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу: Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на фиг не нужен".
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-07-2012, 11:19:37
http://www.youtube.com/watch?v=1ujkzcUNKAY
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-07-2012, 04:20:11
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/89/495/89495216_ominogpeshehod_yumor_more.gif)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-08-2012, 02:39:14
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/90/5/90005098_large_3424885_12_07_12_hyperion_01.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-08-2012, 06:15:15
Русская свадьба

http://www.youtube.com/watch?v=r2AfJFLB1kM
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-08-2012, 04:47:53
http://www.youtube.com/watch?v=TuAYAIXTA4M
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-09-2012, 06:36:39
http://www.youtube.com/watch?v=kJTF1i3booA

 :P:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-10-2012, 15:42:34
Слагго, который живет на тротуаре   

Талантливый американец Дэвид Зин, вот уже 4 года украшает улицы родного городка Энн-Арбор (штат Мичиган) трехмерными похождениями веселого зеленого человечка по кличке Слагго. Дэвид не может похвастаться художественным образованием, но энтузиазма и позитива ему не занимать.

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/92/166/92166388_large_18.jpg)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/92/166/92166395_large_23.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/92/166/92166400_large_26.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/92/166/92166404_large_30.jpg)

Смотреть дальше здесь: http://www.blogbaster.org/post241572874/?upd
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 05-10-2012, 10:34:53
Ну какая прелесть!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-10-2012, 14:47:46
http://www.youtube.com/watch?v=pCo_d4ORy5U
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-10-2012, 15:50:19
http://www.youtube.com/watch?v=plF-WVsGucc :P:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 27-10-2012, 05:26:46
Языка русского правила

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

 3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

 4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

 5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.



 6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

 7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

 8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

 9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

 10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

 11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

 12. У слова «нет» нету форм изменения.

 13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

 14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

 15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

 16. Не сокращ.!

 17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

 18. Что касается незаконченных предложений.

 19. Если неполные конструкции, — плохо.

 20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

 21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

 22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

 23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

 24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

 25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

 26. Правиряйте по словарю напесание слов.

 27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

 28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

 29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.





 30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

 31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

 32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

 33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

 34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

 35. Будьте более или менее конкретны.

 36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

 37. Кому нужны риторические вопросы?

 38. Слов порядок речи стиля не меняет?

 39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

 40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

 41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

 42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

 43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

 44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

 45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.


Bo4kaMeda
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-11-2012, 14:47:12
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит". Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая кибитка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное - "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы,
разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он,
сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 09-11-2012, 16:53:31
 HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-11-2012, 13:08:22
(http://ia118.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=458823856276&photoType=0)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 02-12-2012, 12:54:43
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/493/94493036_large_2.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 06-12-2012, 08:17:07
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
:lol:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-12-2012, 12:10:06
Сын пришел из школы с разодранным ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:

- Кто? За что?

- Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил... Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос. Ну, мы подрались...

Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:

- Так вы со Славкой помирились потом?

У сына округляются глаза, он крайне удивленно:

- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились.

***

Есть у меня кот Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что-нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого, и решила я его взять с собой.

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его, заваливаясь немножко на бок, покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса килограммов так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит -

- Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!

Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и наполовину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить и вырубаюсь. Будит меня голос водителя:

- Владимир, конечная!

Я в недоумении, как так проехала нужную остановку, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус. Билеты скуплены, договорилась, чтобы взяли без билета.

И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - отдых! Дошла до дома и поняла, Мойша остался в автобусе! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит:

- Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!

Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня! Видимо, постоялец в лице Мойши довел все семейство водителя и, ко всему прочему, еще и обожрал!

***

Сидит после тяжёлой работы старый коммунист Иван, обедает, а жена ему из блюда достаёт. Смотрит на него, он весь побледнел и, глядя в окно, начал креститься.

Затрясся весь, а жена думает, что с ума мужик сошел. А он ей рукой в окно показывает, а говорить ничего не может, только всё креститься и неправильно кресты-то кладёт. Она выглянула в окно, а там идет ощипанная клушка, а за ней, кувыркаясь, индюшата - и все голые.

Оказывается, она вчера после бражки ягоды выбросила, а клушка наклевалась их со своими индюшатами. Хозяйка подумала, что они отравились все, и ощипала их. И в овраг всех выкинула, а ночи уже холодные, они очухались и идут домой с мамой, страшные!

Вот так старый коммунист начал креститься, увидев "нечистых духов".
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-12-2012, 05:00:59
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIkgyMDEyLzEyLzIxLzEzXzQ2XzQ3Xzg1NF/QvdCwX9C/0YDQuNC10LzQtV/Rg1/Qv9GB0LjRhdC40LDRgtGA0LAuanBnWwg6BnA6CnRodW1iIg00NTB4NDUwPg/13_46_47_854_на_приеме_у_психиатра.jpg)

Пришел как-то к психиатру на прием мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Отправил его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: Delirium tremens, т.е. белая горячка.

Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы с ходу насторожить специалиста, - ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые о многом говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий встречался и у многих более видных и даже одиозных личностей, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитера поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?

- Растянул лодыжку и порезал руку.

- Как же это вы так неосторожно?

- Жену спасал.

- От кого, простите мое природное любопытство?

- От тараканов.

- Она их так боится?

Мужик обреченно вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие, - профессиональный жест рыбака, показывающего рыбку где-то комплекции ершика, - а еще они ШИПЯТ И ЩЕЛКАЮТ КЛЮВОМ!

- А когда вы последний раз выпивали?

- Доктор! - Мужик мученически возвел очи горе. - Я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю! Пацаны - что мелкий, что постарше - во дворе другим детям хвастаются, у тех-то отцы как выходной - так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного таракана принес. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, все удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошел к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых еще подавали признаки жизни. Доктор, закаленный армейскими и общежитейскими буднями, отделался легким ругательством. С медсестрой все обстояло хуже.

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIjEyMDEyLzEyLzIxLzEzXzQ3XzQ2XzIxMV/RgtCw0YDQsNC60LDQvdGLLmpwZ1sIOgZwOgp0aHVtYiINNDUweDQ1MD4/13_47_46_211_тараканы.jpg)

Когда временно оглушенный доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре снизойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущевки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете - хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь - дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут еще иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать - не та комплекция, чтобы оспаривать право на территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов.

Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь - надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС - во избежание.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 22-12-2012, 16:18:56
(http://games.businesskey.com.ua/images/Приколы%20про%20конец%20света%203.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-01-2013, 10:01:32
Новогодние новости

 В Стокгольме состоялся смотр новогодних елок мира. Победила лесная красавица из России, чьи параметры 20-60-90.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

ТАМБОВ. Выстрелом из хлопушки неизвестный убийца убил праздничное настроение у хозяйки, хотя выстрел пришелся на кастрюлю с ужином

Неожиданный и, безусловно, приятный новогодний подарок сделали москвичам работники автопарка московской мэрии. Они на полчаса оставили на улице без присмотра автомобиль “Ауди-100”.

Под давлением фракции КПРФ Государственная Дума проголосовала за установку в Мавзолее в новогоднюю ночь маленькой елочки и телевизора.

Столичные алкоголики тоже готовятся к празднику. Они уже сейчас украшают пестрыми гирляндами, мишурой и снежинками районные вытрезвители, ведь именно там “алкашам” придется провести большую часть праздничных дней.

В Москве задержано два деда Мороза-оборотня, которые, вместо того, чтобы вручать детям подарки, вымогали у них новогодние стишки и песенки.

1 января на Камчатке в очередной раз случилось землетрясение. Но старожилы не испугались. Они знали - это Новый год зашагал по планете…

По случаю праздника - Нового года - милиционерам раздали плюшевые дубинки. Чтобы достичь прежнего эффекта, этой дубинкой теперь нужно хорошо поработать..

На детском утреннике больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

Опрос населения показал, что больше всего россияне любят Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как они выкидывают эту чертову елку.

Из неофициальных источников стало известно, что на Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой.

31 декабря Дарья Донцова позвонила в службу доставки пиццы и наговорила на автоответчик новую книгу.

Вчера пятилетний мальчик перепутал телефонные коды – вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

Hennesy
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 18-01-2013, 13:26:32
Некоторое время назад на канале РТР была очень популярна передача "Устами младенца". В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым  значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

 Самое забавное:

 Хвост
 Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
 (Оля Лучкова, 4 года)

 Cчастье
 У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
 (Зульфия Хакимова, 8 лет)

 Телесериал
 Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
 (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

[more]

 Стиральный порошок
 Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
 (Даша Ушакова, 8 лет)

 Бортпроводница
 Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
 (Даша Левина, 7 лет)

 Живот
 Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
 (Галя Шаулова, 5 лет)

 Кипятильник
 В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
 (Юля Панкова, 7 лет)

 Бессонница
 Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
 (Маша Синельникова, 7 лет)

 Аристократы
 Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
 (Юля Шутилова, 7 лет)

 Гадание
 Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
 (Маша Солнцева, 6 лет)

 Гурман
 Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
 (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

 Джентльмен
 Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
 (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

 Еда
 Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
 (Вера Кустеева, 7 лет)

 Жена
 Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
 (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

 Муж
 С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
 (Кирилл Абакумов, 7 лет)

 Жених
 Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
 (Аня Глебова, 9 лет)

 Влюблённый
 Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
 (Марина Казакова, 8 лет)

 Интуиция
 У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
 (Федя Воронцов, 8 лет)

 Круиз
 После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
 (Лена Радковская, 7 лет)

 Манекенщица
 Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
 (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

 Овсянка
 Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
 (Таня Кузьминская, 9 лет)

 Поэт
 Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
 (Женя Новиков, 9 лет)

 Псевдоним
 Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
 (Женя Пак, 7 лет)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-01-2013, 12:59:23
ЧТО ТАКОЕ НОВЫЙ ГОД?..

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIjEyMDEzLzAxLzA1LzExXzMzXzEzXzg3X9CU0LXQtF/QnNC+0YDQvtC3LnBuZ1sIOgZwOgp0aHVtYiINNDUweDQ1MD4/11_33_13_87_Дед_Мороз.png)

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

* * *

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

* * *
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…

Первое Чудо:

— Прывт…

Второе Чудо:

— Прывт…

Первое Чудо:

— Снвым годм?

Второе Чудо:

— И тя…

Первое Чудо:

— А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

— Ты че, идиот? Нинка — это я!

Первое Чудо:

— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

* * *

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?

- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-01-2013, 04:46:23
Разговор двух полицейских

- Это правда добиваясь показаний Вы избивали подозреваймого дохлой кошкой?

- Нет. Кошка была живая.

 :)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Мария от 29-01-2013, 11:09:18
Цитировать
Нас мало, а елочка большая.
Ха! Вот буду использовать.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 04-03-2013, 16:34:40
(http://cache.mail.yandex.net/mail/fc7e77496d53199414a103b6c5653233/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/85/98085146_3925073_1359027687_moyee_monster_chair_1.jpg)

Кресло, которое может вас съесть
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-03-2013, 12:05:42
Со слов детей записано верно - Выпуск 6

Григорий ГОШТЕЙН

3 года

Гриша очень хотел бутерброд, но, так как выпил лекарство, должен был ждать в течение целого часа. Попросил включить ему мультик и сказал:
– Я пока мультик посмотрю, а когда начнётся бутерброд, ты меня, мама, позови.

4 года

Гриша утром, проснувшись, глядит в окно:
– Почему небо такое серое? А, вспомнил – это значит пасмурно.
Папа ему говорит:
– Может, ещё выглянет солнышко.
А Гриша в ответ:
– Да ладно, пока с таким небом поживём.

Записал М. Гоштейн, г. Екатеринбург

(http://www.redburda.ru/upload/images/support_gallery/2010/deti6.gif)

Артём АНЧУКОВ

2 года

Будит утром:
– Папа, вставай, добрый день наступил!

Покушал, встает из-за стола:
– Теперь пойду бардак в комнате делать.

– Папа, ты – мой отец!

В деревне. Один сосед угостил конфетами, другой угостил…
– Поехали домой, у меня уже много конфет.

Артём обиделся на меня:
– Папа плохой, – говорит.
Через некоторое время спрашиваю:
– Ну, что? Папа плохой?
– Нет, я тебя уже превратил в хорошего.

3 года

Палец в носу. Спрашиваю:
– Что случилось?
– Нос болит. Болезнь туда залезла. Хочу достать.

Артём лег спать. Через пять минут зовет:
– Мама, мама…
Захожу.
– Артём, в чем дело?
– Ну, вы и фокусники: звал маму, а пришел папа.

Спрашивает у мамы:
– А правда, что мальчики должны защищать девочек?
– Да.
– И женщин?
– Да.
– А еще кого?
– Ну вот вырастишь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать.
– Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?..

Договорились с Артёмом, что он съест только одну конфету. Съел. Берет другую и начинает есть.
– Артём, мы же договорились!
Молчит.
– Артём!
Молчит, продолжает есть.
– Артём, ну что молчишь?
– Когда я ем, я глух и нем.

Целует маму. После поцелуя спрашивает:
– Ну что, сердце стучит?

Играем в водителя и гаишника. Артём – ГАИшник. Подходит и требует права. Рассматривает фото.
Спрашиваю:
– Ну что, похоже?
– Похоже, что вам в тюрьму надо!

Записал И. Анчуков, г. Воронеж

redburda
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-03-2013, 18:15:20
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при входе в дом, кверх попой, только попу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!


В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли".


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.


Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!


Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек сильно
болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 26-03-2013, 07:08:04
РЕАЛЬНЫЕ ТЕАТРАЛЬНЫЕ СЛУЧАИ: НОГИ ДЕЗДЕМОНЫ

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIisyMDEzLzAzLzIyLzE0XzQ0XzU5XzgyNV/QotC10LDRgtGALmpwZ1sIOgZwOgp0aHVtYiINNDUweDQ1MD4/14_44_59_825_Театр.jpg)

История, которую рассказал один старый актер.

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIkgyMDEzLzAzLzIyLzE0XzQ1XzE5XzM4MF/Qn9Cw0L/QsNC30Y/QvV/Qsl/RgNC+0LvQuF/QntGC0LXQu9C70L4uanBnWwg6BnA6CnRodW1iIg00NTB4NDUwPg/14_45_19_380_Папазян_в_роли_Отелло.jpg)

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется...

И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. Легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.

Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко.

А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять НОГИ!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно...

 * * *
Наступил пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

* * *
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

* * *
Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазёрка!

* * *
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 26-03-2013, 13:28:56
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/837/98837668_large_5218894_1.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-03-2013, 14:21:51
Для поднятия настроения.....=)

http://www.youtube.com/watch?v=JAr4aDlvVzw

 :wink:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-03-2013, 04:39:21
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Случилась эта история с семьей наших друзей. У них маленький сынишка, а дети, как известно, просто кладезь позитива и веселых историй.

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIi8yMDEzLzAyLzIwLzEwXzU1XzE3XzYyOF/QoNC10LHQtdC90L7Qui5qcGdbCDoGcDoKdGh1bWIiDTQ1MHg0NTA+/10_55_17_628_Ребенок.jpg)

Ребенку было два года, когда молодая мама решила вырваться из рутины быта и порадоваться жизни на дне рожденья своей подруги. После долгих уговоров мамы, папа согласился остаться с ребенком, но так, что мама делает все вечерние процедуры и даже укладывает его спать, только после этого она может идти на праздник, а папе остается, в случае, если ребенок вдруг проснется, либо дать ему воды, либо посадить на горшок.

Вернувшись домой, счастливая молодая мама на цыпочках прокралась в комнату и уже даже хотела прилечь к мирно спящему супругу, как ее носик уловил не очень приятный запах. Судя по нему, мама поняла, что ребенок сходил на горшок, который папа, видимо, забыл вынести. Мама на ощупь нашла в темноте горшок, и чтобы никого не разбудить, пошла с ним в туалет. Там включив свет, она обнаружила, что ее догадка оказалась верной, в горшке была небольшая кучка. Мама все убрала и с надеждой наконец-то уснуть снова вернулась к мирно спящему супругу. Но навязчивый запах так и не уменьшился, он не давал маме уснуть. Она встала и, подсвечивая мобильным телефоном, стала разглядывать ребенка, у которого все штаны пижамы оказались в какашках.

Возмущению мамы не было предела, но разобраться с папой она решила утром, а пока полусонного малыша переодела и даже отнесла в ванну немного помыть. Снова с мыслями о долгожданном отдыхе мама направилась к мирно спящему супругу. Но снова этот запах не давал уснуть. Мамино хорошее настроение уже улетучилось, она включила свет и увидела такую картину: весь ковер вокруг горшка и даже постельное белье возле мирно спящего папы были измазаны какашками как раз на том месте, где она три раза пыталась уснуть.

Утро началось с допроса самого ребенка:

- Сыночек, ты хотел ночью какать?

- Да, мама.

- А почему ты не сказал об этом папе?

- Я говорил.

- И что сказал папа?

- Он сказал "Быстро спать!" Поэтому я сам пошел на горшок, а когда покакал, пришел к папе в кровать, сказать ему, что я покакал. Я ему говорил, а он только храпел, тогда я надел штаны и пошел спать к себе в кроватку.

После этого разговора мама даже не стала спрашивать папу, что произошло, и даже папино оправдание, что ребенок уже 20-ый раз просился на горшок, при этом сидел, игрался и придумывал, что угодно, лишь бы не спать, на маму не действовали.

Но спустя некоторое время, когда эмоции улеглись, счастливая супружеская пара вспоминала эту историю как неудавшийся папин дебют в роли няньки.

***

История приключилась со мной уже давно, я тогда еще училась в школе в одиннадцатом классе. Но я до сих пор вспоминаю ее и улыбаюсь.

Дело происходило у меня дома, в однокомнатной квартире. Мы с подругой сидели и не знали, чем заняться. Болтали, взрывали социальные сети. На улице лето, тепло, хорошо. Вдруг с балкона залетает что-то очень больших размеров, жужжит и очень похоже на огромную осу. Мы замерли.

И я, и моя подруга, ужасно боимся этих летающих убийц, поэтому реакция была бурной. Еще и подруга обрадовала, что у нее аллергия на пчелиный яд.

Вместо того чтобы героически пойти навстречу страшной осе с чем-то тяжелым в руках, мы начали бегать от нее по однокомнатной квартире и брызгать в нее лаком для волос в надежде, что она отравится. Попытки оказались безуспешны. Сначала спрятались на кухне, но оказалось, что она долетела туда быстрее нас. Крики, визги! Она чуть с ума нас не свела. Ползком, как
на войне, мы добрались до коридора и замерли.

Вдруг в дверь активно начали тарабанить. Голос за дверью громко произнес: "Открывайте! Милиция!"

Я открыла дверь, и гражданин милиционер сказал, что соседи вызвали их, потому что на протяжении часа в нашей квартире кого-то убивают. Я рассказала, почему мы так кричали, и на лице милиционера появилась странная гримаса. Он долго стоял и не мог поверить в происходящее, а в его глазах было видно, что это самый глупый вызов за всю его жизнь. Он доблестно убил осу и покинул наши апартаменты.

После этого случая я поставила сетку на балкон.

***
Позвала я в гости свою давнюю подругу. Аня давненько уже не давала о себе знать, поэтому хотелось ее повидать, и мое приглашение было очень даже к месту. Не виделись несколько лет, а ведь до этого очень хорошо дружили. И вот наконец-то мне предстояло снова повидать близкого человека. Она и я должны были посидеть только вдвоем, и предстояло много-много веселой
болтовни. Немного угощений. Ну, конечно, я приготовила кое-что вкусненькое - хотелось похвастать, что живу отлично, поэтому еще предварительно убрала квартиру.

И вот звонок в дверь - открываю. Не успев полностью открыть, я приняла объятья подруги.

- Здравствуй!

- Здравствуй, милая! Ну, как дела?

Она спросила, но вместо ответа я принялась рассматривать ее и оценивать - красивое платье, ослепительно уложены волосы. Очень элегантна. И с собачкой. Это так мило, прям невероятной красоты дама. Я сказала:

- Заходи, - наклонилась, чтобы приветливо пригласить и собачку. Это совсем миниатюрной породы малышка. Не знаю точно, как называют такого зверька. Анька заскочила вовнутрь, быстро спросила, где помыть руки. Указав, где именно дверь в ванную, я заметила, что собачка пошла следом за ней. Очень хотелось расспросить столько всего о жизни, лишь коротко в голове проскочила
мысль о том, что могла бы и спросить, прежде чем позвать собачку за собой. Но сейчас было не до обид, и я просто пыталась не думать о том, что у собачки, наверное, грязные лапы сразу после улицы.

За столом мы принялись обсуждать свою жизнь - расспрашивали, как у кого дела. И собачонка не уселась в углу. Она была поначалу у ног, а потом взобралась Аньке на руки. Затем уже мне было совсем непросто сдерживать свое возмущение - этот зверь полез на стол. А там было изобилие еды. И глазки собачки принялись усердно бегать - она выбирала, что же ухватить поначалу? Холодец не устроил малышку. Затем на очереди были сыр и селедка. Они были обнюханы. А затем тоже отвергнуты. Я не знала, что более обидно: что грязное животное бегало по столу, или что эта шавка не захотела есть мое угощение, над которым я долго стояла
у плиты. И то, и другое было обидно до слез. Но я промолчала. Не хотелось портить встречу.

Ну и что же, подруга пришла с собакой, разве это плохо, ведь никто не умер - можно и простить этот грех. Затем собачонка ухватила со стола кусочек колбасы. Я стерпела и это. Но потом она задними лапами сбила со стола дорогое блюдо прямо на Аньку.

Я больше не могла стерпеть - хотела сказать что-то, но... Анька сказала первой:

- Ой, убери-ка собаку! Я с того момента как зашла, ее стерпеть не могу! А ведь ты знала, что я приду. И могла заранее усмирить ее, ну-ка убери эту шавку!

- Что? Это ты говоришь мне убрать мою шавку? Я-то думала, она пришла с тобой!

- Я пришла, она была уже у двери. Знаешь, подумала, что ты выставила ее побегать по подъезду.

- Ну нет, а чья же она?

- Не знаю.

Обе мы, как ошпаренные, бросились выгонять милую собачку в подъезд. Открыв дверь, услышали, как соседка где-то на этаже звала домой какую-то Люсию. И тут же я прокричала:

- Это вы ищите собаку?!

Затем еще мы долго смеялись, и, конечно, продолжили беседу.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-04-2013, 09:09:23
БЕССМЕРТНЫЙ КРОЛИК

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIjgyMDEzLzAyLzA4LzEzXzEzXzE3XzcwMF/QkdC10LvRi9C5X9C60YDQvtC70LjQui5qcGdbCDoGcDoKdGh1bWIiDTQ1MHg0NTA+/13_13_17_700_Белый_кролик.jpg)

Сейчас модно иметь дома экзотических и породистых представителей фауны. То и дело через нашу газету продают дорогих собак, попугаев, гигантских улиток ахатин, черепах, кошек и прочую живность, обладающую чуть ли не дворянскими родословными. Но нас всегда интересовал такой вопрос: разве двортерьеры менее сообразительны, не так беззаветно преданны? И разве (не дай бог, конечно) пропажа породистого зверя не способна довести до сердечного приступа его владельца? Как иллюстрация - забавная история нашей читательницы М. Фадеевой, рассказанная ей ее приятельницей.

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

(http://kamyshin.ru/system/images/BAhbB1sHOgZmIisyMDEzLzAyLzA4LzEzXzE5XzM1XzkzNF/QkdC+0LHQuNC6LmpwZ1sIOgZwOgp0aHVtYiINNDUweDQ1MD4/13_19_35_934_Бобик.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-04-2013, 22:37:35
http://www.youtube.com/watch?v=z0b9rIbyxxE

http://www.youtube.com/watch?v=XprEWWL7nkQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 17-04-2013, 16:31:29
(http://cs7002.vk.me/c7006/v7006638/a583/chl6KTKs7Fw.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-04-2013, 04:15:50
ТУПЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ЗАКОНЫ

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

 В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

 В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

 В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

 В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

 В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

 В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

 В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

 В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

 В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

 В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

 В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

 В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

 В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

 В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

 Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

 В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

 В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

 В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

 В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

 В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

 В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

 В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

 В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

 В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

 В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

 В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

 В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

 В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

 В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

 В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

 В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

 В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

 В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

 В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

 В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

 В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

 В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

 В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

 В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

 В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

 Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

 В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

 В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

 В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

 В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

 В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

 В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

 В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

 В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

 В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

 В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

 Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

 В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

 Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

 В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

 В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

 В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

 В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

 В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

 В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

 В этом же штате оральный секс считается преступлением.

 В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

 На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

 В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

 В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

 В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

 В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

 В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

 В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

 В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

 В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

 В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

 В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

 Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

 В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

 В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

 В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

 В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

 В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

 Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

 В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

 В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

 В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

 В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

 В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

 В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

 В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

 В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

 В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

 В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

 В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

 В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

 На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

 В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

 В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

 В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."

 В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

 Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

 В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

 В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

 В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

 В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

 В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

 В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

 В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

 В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

 В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.

 В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

 В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

 В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

 В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

 В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

 В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

 В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

 В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

 В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

 В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

 На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

 В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

 В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

 В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

 В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

 В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

 В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

 В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

 В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

 В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

 В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)

 В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

 В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

 В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

 В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

 В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

 В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

 В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

 В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

 В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

 В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

 В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

 В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

 В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

 В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)

 В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

 На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Oksana от 20-04-2013, 05:26:36
ТУПЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ЗАКОНЫ

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

 В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

  На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
А еще говорят что в России дураки.....да тут похлеще чем в России встречаются...... HAHA
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-05-2013, 15:18:05
Прикольный танец ПРОСТО ПИПЕЦ

http://www.youtube.com/watch?v=4j0zr9Fc2Cg
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 16-05-2013, 15:52:49
РЫЦАРЬ НАВАЛЬНОГО ОБРАЗА

Вопросы наших читателей юристу Алексею Навальному, борцу с коррупцией и хищениями

Почему вы так ненавидите наш народ в лице руководителей разного уровня?

Разоблачая чиновников, вы лишаете тысячи студентов академий госслужбы всякого стимула к хорошей учёбе, вы это понимаете? Зачем им становиться госслужащими, если вы их сразу разоблачите?

Вот вы давно боретесь со злоупотреблениями. А сами не злоупотребляете?

Под нами тоже живёт юрист, так он каждую неделю нажирается и гоняет жену. Тоже борется за справедливость. А вы как стресс снимаете?

Почему вы не боитесь гавкать на естественных монополистов и крупных собственников, а по поводу малого бизнеса – молчок? Что, в малом бизнесе мало воруют?

У нас в ОООО «Журнал «Красная бурда» директор постоянно что-то пилит. Скорее всего – деньги. Как его изобличить?

Скажите, куда перечислять деньги для «Транснефти», которая пострадала от ваших хищений?

Из каких источников вы черпаете ту грязь, что льёте на мельницу мирового империализма?

Вот вы недавно обозвали одну единую организацию «партией жуликов и воров». А вы знаете, что кто обзывается, тот сам так называется?! Неужели вас не познакомили с этой доктриной ваши заокеанские наймиты?

Чего вы добиваетесь? Для чего вам протоколы советов директоров? Вы что, думаете, что там прямо так и будет написано: «Голосовали за воровство из казны 100 млрд рублей. Решение принято единогласно!»?

Вы иногда называете себя националистом, а сами выступаете против русского национального воровства! Какая-то неувязочка получается или ничего страшного?

Правда ли, что вы посещаете шабаши миноритариев на Лысой горе?

Уважаемый господин Лесоповальный! По действующему законодательству, как я его себе понимаю, вас надо шлёпнуть об стенку без суда и следствия… А какую самую страшную угрозу вы слышали, если не прекратите свою деятельность? Что вам грозились оторвать, отрезать, что куда засунуть, что на что натянуть и моргать заставить?

Я в своей семье типичный миноритарий и недоедарий. Как мне получить протоколы тайных перешёптываний на кухне жены и тёщи?

Я являюсь миноритарным гражданином страны «Россия», владею пакетом из паспорта, полиса медстрахования, водительских прав и свидетельства о браке. Имею ли я право с таким пакетом требовать от руководства страны сделать прозрачной внешнеторговую деятельность? Никаких прибылей и дивидендов от страны не имею с тех пор, как продал ваучер (прибыль 8 р.).

Хочется спросить у вас, господин Навальный: а сами-то вы что-нибудь умеете делать, кроме как разоблачать тех, кто занят реальным делом? Вы-то сами спёрли хоть что-нибудь, построили себе хоть какой-то дворец или особняк? За что вас уважать нашим людям?

© «Красная бурда»
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-05-2013, 13:41:10
Памятка женщинам!

Если ваш мужчина:

1. Не грубит...

2. Не пьет...

3. Не бесит...

4. Не сидит за компом...

5. Не ходит с друзьями в баню...

Потыкайте в него палочкой. Походу он сдох...

                           * * *

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 25-05-2013, 09:13:52
(https://cache.mail.yandex.net/mail/4fddda5db9ce963f0397292dba84dbdb/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/299/101299010_3925073_different1250_1_.jpg)

(http://cs14109.vk.me/c311321/v311321852/10fd/bRU0vl0oja0.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-07-2013, 10:44:56
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.

– Может, выпьем сегодня, дорогой?
– Ты же знаешь, дорогая, я закодировался… Давай завтра!?

Объявление: «Хоккеисты клуба Астрахань ищут хоккейный клуб Астрахани».

Программист Виндоус Висты не выдержал напряжения и скинулся с 9 этажа, но завис на третьем.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 11-07-2013, 09:58:50
(http://files.adme.ru/files/news/part_23/234105/145305-R3L8T8D-600-22.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_23/234105/8120855-R3L8T8D-600-234243.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_23/234105/146405-R3L8T8D-600-16.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_23/234105/145005-R3L8T8D-600-35.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_23/234105/146555-R3L8T8D-600-10.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 11-07-2013, 10:00:31
(http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/572405-R3L8T8D-600-marazm_04.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/557305-R3L8T8D-600-J0RopJwYsLg.jpg)

(http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/559055-R3L8T8D-600-kwGZkbTt0dk.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-07-2013, 20:17:11
(http://cs310721.vk.me/v310721075/1aff/zF9gWq1yntU.jpg)

(http://cs310721.vk.me/v310721271/1e26/_QYga5gEzTg.jpg)

(http://cs310721.vk.me/v310721271/1dc4/nY3FfrXl3Gg.jpg)

(http://cs310721.vk.me/v310721271/1b88/9uSlaOEWQNw.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-07-2013, 03:11:31
Знаменитые высказывания Черномырдина

Никогда этого не бывало, и вот опять!
Народ пожил - и будет!
Надо же думать, что понимать.
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вас там туда...
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела...
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
 А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
 Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 20-07-2013, 08:15:36
Как отец Феодул отчаливал

Отец Феодул предался воспоминаниям о своем рукоположении в сан диакона. В его бороде застыла детская улыбка...

Молодого диакона вытолкнули на амвон, чтобы он возгласил первое в своей жизни молитвенное прошение. Отец Феодул впал в анабиоз. Он чувствовал за своей спиной несколько сотен прихожан, а впереди возвышалась могучая спина правящего архиерея. Так между "молотом" и "наковальней" он простоял около минуты. Тяжелую паузу нарушил епископ, который не поворачиваясь жалобно вымолвил:

- Ну, скажи хоть что-нибудь...

Первое, что пришло в этот момент отцу Феодулу в голову -  это годы его службы на рыболовном судне. И он разбил тишину на осколки:

- Отчаливай!!!

diak-svyatoslav.livejournal.com
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 21-07-2013, 16:02:00
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/159/103159537_6.png)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 31-07-2013, 15:16:01
(https://cache.mail.yandex.net/mail/35035bce1a3b115b8ab3621bf925b9c8/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/432/103432695_55a93bef3e.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 05-08-2013, 17:11:47
(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2013/07/ditology2.jpg)

Все началось, когда итальянский художник Дито Фон Тиз (не путать с королевой бурлеска Дитой) не смог подобрать подходящую фотографию для своего профиля в социальных сетях. Тогда он решил разместить изображение пальца – получилось оригинально и конспиративно. Успех фото среди друзей креативного автора и его неординарный художественный талант привели к созданию целой серии снимков пальчиков, «накрашенных и наряженных» с целью достижения максимального сходства с портретами известных людей -  как реальных, так и вымышленных.

Кстати, «дито» по-итальянски означает «палец», поэтому и весь проект носит название «Ditology».

Vischnya
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 08-08-2013, 16:06:42
Однажды в жизни
Сергей Лукьяненко

1.

- Конечно же, мы поможем тебе, Белоснежка, - сказал Ворчун.
- Как чудесно! - воскликнула Белоснежка и захлопала в ладоши. - Но как, милые гномики?
- Мы тут двести лет золото ковыряем, - пожал плечами Ворчун. - Ты что, думаешь, мы не можем купить все твое королевство, подкупить армию и стражу, а Злую Мачеху пустить по миру голой и босой? Впрочем, если хочешь, палачу мы тоже заплатим... Но за это, милая Белоснежка, тебе придется кое-что для нас сделать...
Белоснежка сглотнула и дрожащей рукой принялась расстегивать лиф платья.
- Застегнись, дуреха, - добродушно сказал Ворчун. - Я ж тебе говорю - двести лет копаем золото, ты что, думаешь, у нас проблемы с бабами? А вот концессия на серебро и платину нам бы не помешала...

2.

- Слушай, сеструха, - сказал Гензель, открывая заслонку печи. - Назад путь долог, а от этих пряников у меня живот болит... Может пожрем перед дорогой-то?

3.

- Ну да, голый, - бормотал король, почесывая пузо. - Достоинство... не то уже достоинство, эх... И жрать бы надо поменьше, да... Ну ничего, пусть смеются. Главное, что все уже и думать позабыли, сколько золото и самоцветов я отдал из казны королевства хитрым портным. Верно?
Портные подобострастно рассмеялись.

4.

- Ты меня за идиота держишь? - спросил король. - Храбрый портняжка, одним махом - семерых побивахом... О ком речь шла? О мухах?
- О тараканах, - пробормотал портняжка в ужасе. - Вы меня казните, ваше величество?
- Ну что ты, - усмехнулся король. - Я тебя возьму на должность главного королевского побиваха. Если я не идиот, это еще не значит, что наши соседи - не идиоты. Пусть трепещут!

5.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Это очень сложный вопрос, моя королева, - ответило Зеркальце. - Красота, так же как обаяние и сексуальная привлекательность, очень субъективна...
- Допустим - на твой взгляд, зеркальце, - сказала королева, прищурившись.
- Ты на свете всех милее, всех прекрасней и белее! - твердо сказало зеркальце.
- Я и не сомневалась, - усмехнулась королева, пригладила седые волосы и положила зеркальце на комод. Пора было отправляться на свадьбу Снежнобелки, дочери ее падчерицы, Белоснежки, от первого брака.
Милая девушка, в сущности, как и Белоснежка - когда та перебесилась. В королевстве мир, покой и порядок. Вдовствующую Злую Королеву-мать народ обожает, куда больше, чем ветреных девчонок-принцесс. И никаких отравленных яблок. Никаких проблем с малой народностью гномов.
А всего-то было нужно - иметь изначально высокую самооценку.
С гордо поднятой головой, увенчанной усыпанной бриллиантами короной, вдовствующая Злая Королева вышла из своего будуара.

dr-piliulkin.livejournal.com
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 10-08-2013, 15:20:56
(http://s019.radikal.ru/i642/1308/56/d9ed211f4aa9.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-08-2013, 06:11:09
:bk:

http://www.youtube.com/watch?v=gBVImAFRVf8
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-09-2013, 16:12:56
http://www.youtube.com/watch?v=oEYy-ZOqowk
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-09-2013, 16:17:55
http://www.youtube.com/watch?v=7Lk3t5qpOHo
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 12-09-2013, 03:41:10
Бизнес леди

 Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.
 Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
 Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической — 100 рублей.
 На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

Загар

 Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
 - Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

За мороженым

 Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
 - Может возьмем?
 Взяли.
 - О, бананчики!
 Взяли.
 - Папа кефир просил.
 Взяли...
 И еще много чего взяли.
 Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.
 Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
 - А ведь только за салфетками зашла...

umor.onru.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 28-09-2013, 16:49:52
(http://cs14112.vk.me/c424423/v424423512/4518/F9_Rzcto6L8.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 02-10-2013, 16:26:24
Из-за ошибки паспортистки в Омской области теперь живет девушка АнастаСИСЯ

(http://img15.nnm.me/4/8/4/d/e/0ec92b88630ca9a1f295c00a6c1_prev.jpg)
Так уроженке Калачинска "удачно" поменяли паспорт

В Интернете набирает популярность фотография, выложенная на станице в соцсети жительницей Омской области Анастасией Усковой. Куча лайков, репостов, комментариев. В общем, хит последних дней.

Студентка ОмГАУ, достигнув 20-летнего возраста, пошла менять паспорт. И ей его поменяли, вот только паспортистка допустила фатальную ошибку в имени девушки. Теперь по документам она носит имя АнастаСИСЯ.

- Да ладно, такое могло произойти только со мной! — подписала студентка под фото и выкинула всем на обозрение. Особо не расстроилась. Девушка умеет над собой посмеяться.

Фото разошлось по многим пабликам, даже самым известным. А в демотиваторах Настю прозвали "Победительницей по жизни". Пользователи активно комментируют снимок, предалагая девушке оставить все как есть, креативно изменив свою жизнь.

У Анастасии нет претензий к паспортному столу (или паспортИСТному?) Но она все-таки пойдет менять удостоверение личности.

- Во время интервью можно называть тебя по старинке — не так как в паспорте?

- (смеется) Да, спасибо. Очень приятно будет.

— Ну, расскажи, как так получилось?

- В августе пошла менять паспорт, а новый получила 17 сентября. Но я даже не заметила ничего. И те, кто выдавал, тоже. Расписалась, посмотрела, дома показала маме — у нее тоже ноль реакции — и бросила в сумку. Все машинально как-то. И до вчерашнего дня я так ничего и не замечала. Две недели!

- Но все-таки удалось как-то заметить?

- А заметила не я вообще. Пришел парень, работник пенсионного фонда. Ему нужно было что-то переоформить. В общем, он попросил страховое и паспорт. Смотрит такой и хихикать начинает. "Девушка, это у вас опечатка или вас зовут так?" Я, конечно, долго смеялась. Потом позвонила маме, она в трубку долго смеялась. Потом мы дома вместе долго смеялись. Ну, весело было. Хорошо хоть, что до этого нигде не надо было использовать паспорт таким образом, чтобы пришлось писать в документах свое новое имя. Не засветила нигде.

- Как тебе реакция людей в Интернете, друзей, подруг?

- Не ожидала, что это вызовет такой большой резонанс. Думала, увидят одногруппники, поржем все вместе и не более. А фотка оказалась во всевозможных пабликах. Скудное у посторонних людей воображение, конечно, включилось, но в приципе меня не троллят — в основном по-доброму пишут отзывы. Сегодня, кстати, на учебу опоздала, захожу, полная аудитория сокурсников, ржали мы долго. Звездой называют. А вообще самое смешное, что такие приключения не только у моего имени. Когда в универ поступала, куратор не расслышала мою фамилию и записала в журнал не "Ускова", а "Соскова". Шикарнейший псевдоним — Соскова Анастасися! Подпишусь так где-нибудь точно.

(http://img15.nnm.me/d/5/6/5/7/cd50d8826e1d3ee61331e87f6b6.jpg)

- В паспортном столе что скажешь?

- В субботу поеду в Калачинск, где родители живут, загляну к паспортисткам. Ну, я позитивно к ним отношусь, не буду скандалить. Посмеемся, думаю. Они, наверное, перефотографировать захотят, и я соглашусь. Я даже дома, может, распечатанную копию в рамочке на стенку повешу.

nnm.me
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 10-10-2013, 15:04:34
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/873/105873967_1020871_105695749_large_4c2TlKw4tEg.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-10-2013, 14:31:25
Черчилля признали автором самого остроумного оскорбления

(http://icdn.lenta.ru/images/2013/10/15/14/20131015142351388/pic_64b025cf4eceb706725e63c96f53cf6c.jpg)

Бывший премьер-министр Великобритании признан автором самого остроумного оскорбления в истории. Как сообщает газета The Daily Mail, такие результаты показал опрос, приуроченный к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.

Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.

При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.

На второе место опрошенные поставили президента США Барака Обаму, заявившего в адрес губернатора Аляски Сары Пейлин, что «свинья остается свиньей, сколько ее помадой ни мажь». Высказывание самого Либераче оказалось в списке на третьем месте. Опрошенным понравился его комментарий к разгромной рецензии на выступление музыканта. «Спасибо за столь занимательную статью. Прочитав ее, я смеялся всю дорогу до банка», — сказал пианист автору материала.

В список также попали фразы братьев Галлахеров из группы Oasis. Так, Ноэль Галлахер на вопрос о певце Робби Уильямсе ответил: «Вы про того жирного танцора из Take That?» В свою очередь Лиам Галлахер пренебрежительно отозвался о планах бывшей солистки Spice Girls Виктории Бэкхем написать книгу. «Да она не умеет даже жевать жвачку и ходить по прямой, какая уж тут книга», — заявил он.

Опрошенные также отметили фразу комика Граучо Маркса, сказавшего про некую женщину, что своими прекрасными внешними данными она обязана отцу, работающему пластическим хирургом. Кроме того, в список вошли высказывания актрисы и певицы Бетт Мидлер, заявившей, что принцесса Анна «любит природу несмотря на то, что она с ней сделала», и Фрэнка Синатры, съязвившего в адрес Роберта Рэдфорда. «По крайней мере, он нашел свою истинную любовь. Как жаль, что он не может жениться сам на себе», — сказал музыкант.

Уинстон Черчилль был известен как убедительный и остроумный оратор. При этом инцидент с Бесси Брэддок был далеко не единственным случаем, когда его видели пьяным. В частности, многие британцы считают, что и свои знаменитые речи во время Второй мировой войны он произносил нетрезвым.

Lenta.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-10-2013, 03:21:26
(http://cs417226.vk.me/v417226505/a066/eQxPg7AGs3M.jpg)

(http://content.foto.mail.ru/community/iskra-/_groupsphoto/h-1124.jpg?1378020515)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-10-2013, 10:07:16
Маразмы месяца

Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

В этом материале лучшие маразмы и курьезы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, присланные в редакцию AdMe и появившиеся в сети за последний месяц.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872055-R3L8T8D-500-SDt0OJc1ClI.jpg)

Вот сами и ешьте свои Самсунги.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1871255-R3L8T8D-500-1097945_555710404499270_493956359_n.jpg)

Маркетинг по-русски: купи или тебе кабзда.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1885755-R3L8T8D-500-yarost.jpg)

Продается самая сердитая кровать в мире.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1870955-R3L8T8D-500-36048-135844-d5bc3fa211e13389e39e8b2d91861365.jpg)

Все просто, потому что мы не корейцы.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1876705-R3L8T8D-500-toothpicks.jpg)

Мммм, очень вкусные зубочистки.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872305-R3L8T8D-500-2013_10_20_16_00_s2_ipicture_ru_uploads_20131019_OV5HFu7z.jpg)

Пнл, спсб, збс.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1870655-R3L8T8D-500-hell.jpg)

Все ЖКХ в одной табличке.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1871055-R3L8T8D-500-7wtekxUGzwE.jpg)

Кто бы мог подумать.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872605-R3L8T8D-500-59oQs-kL5b4.jpg)

Найдено в г.Находка.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1870905-R3L8T8D-500-2192_600.jpg)

Дворянское ябло... Как это благородно!

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1873105-R3L8T8D-500-for_all.jpeg)

Да здравствует равноправие!

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1878855-R3L8T8D-500-garage.jpg)

Реклама гаражей вышла на новый уровень.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1873055-R3L8T8D-500-cabachok.jpeg)

Это не Гоголь уже, и даже не Кафка. Это уже Хармс.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872955-R3L8T8D-500-ne_ustoyali.jpeg)

«Даже они не устояли». Донецк.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872405-R3L8T8D-500-424661_original.jpg)

Философский нейминг.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1871105-R3L8T8D-500-432618_original.jpg)

Им препаратиков уже достаточно.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1870705-R3L8T8D-500-1385996_561807150556262_1749639175_n.jpg)

Если вы чего-то не знали о сельском хозяйстве.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872005-R3L8T8D-500-e553be12-db57-42e9-896c-97af05e59058.jpeg)

С детства приучаем к правильному.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1871305-R3L8T8D-500-1531655-R3L8T8D-700-f25ZX18qNxE.jpg)

Интеллектуальная реклама заборов и чтения.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872155-R3L8T8D-500-HHp0o-F6eXA.jpg)

Ценник для русских.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872855-R3L8T8D-500-IMG_34071.jpg)

Крестьяне очень нежны и диетичны.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872205-R3L8T8D-500-1381416736_475426_original.jpg)

Для тех, кто в танке.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1870755-R3L8T8D-500-1384318_564341036969540_46021738_n.jpg)

Так Дмитров объявил о присоединении к Германии.

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1565805-R3L8T8D-400-cel2.jpg)

Вклад «Точно в цель».

(http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1871205-R3L8T8D-500-1382427946_1445961911.jpg)

Мы тоже очень рады.

adme.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 03-11-2013, 08:12:08
(http://upyourpic.org/images/201310/6dg6v8bf1e.jpg)
Канадский спортивный комментатор
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-11-2013, 17:33:40
Не сжимайте задницу, когда вас останавливают полицейские

(http://img11.nnm.me/2/7/0/1/6/f18166d84b718b1122e3dc2f379_prev.jpg)

02 января 2013 года Дэвид Эккерт закончил покупки в Уолмарте, в Деминге. Дэвид нарушил правила дорожного движения, когда, выезжая с парковки, не сделал полную остановку перед знаком «Стоп». Его немедленно остановили полицейские.

Адвокат Эккерта, Шеннон Кеннеди, сказал в интервью, что после того как полицейские попросили его клиента выйти из автомобиля, им показалось, что тот сжимает свои ягодицы.

----------------------<cut>----------------------
Полицейские решили, что это достаточные основания, чтобы подозревать, что Эккерт прячет наркотики в своём анусе. Офицеры задержали Эккерта и получили от судьи ордер на обыск анальной полости.

В иске утверждается, что полицейские попыталась провести анальный обыск Эккерта в отделении неотложной помощи в Деминге, но врач там отказался обыскивать анус Эккерта сказав, что это было бы «неэтично».

Процедуру согласились выполнить в другом городе, в больнице Сильвер-Сити. Несколько часов спустя Эккерт был принят.

После чего:

1. Был проведён рентген брюшной области Эккерта, никаких наркотиков не было найдено.

2. Врачи обследовали анус Эккерта пальцами. Наркотиков обнаружено не было.

3. Врачи ещё раз обследовали анус Эккерта пальцами, никаких наркотиков найдено не было.

4. Врачи прочистили анус Эккерта клизмой. Эккерт был вынужден гадить прямо перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

5. Врачи повторно пронзили анус Эккерта, чтобы вставить туда клизму ещё раз. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

6. Врачи третий раз проникли в анус Эккерта клизмой. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи ковырялись в его стуле. Наркотиков обнаружено не было.

7. Врачи провели повторный рентген Эккерта, но не нашли в нём никаких наркотиков.

8. Врачи подготовили Эккерта к операции, ввели ему наркоз и провели колоноскопию, во время которой трубка с камерой была вставлена в анус Эккерта, чтобы врачи могли тщательно осмотреть его прямую кишку, толстую кишку и толстый кишечник. Никаких наркотиков обнаружено не было.

Хотя на протяжении всего этого испытания Эккерт активно протестовал и отказывался давать врачам согласие на выполнение любой из этих медицинских процедур, врачи выставили Эккерту счёт за оказанные медицинские услуги на несколько тысяч долларов.

Существуют серьезные сомнения по поводу способа, которым было исполнено предписание на обыск. Кеннеди утверждает, что ордер на обыск был чрезмерно широким и в нём отсутствовало резонное основание для обыска. Кроме того, ордер был действителен только в Деминге, в то время как полицейские отвезли Дэвида в Сильвер-сити. Это значит, что все медицинские процедуры проводились незаконно, и врачи пытали пациента без каких-либо правовых оснований.

Англоязычный источник статьи (http://reason.com/blog/2013/11/05/dont-appear-to-be-clenching-your-buttock)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-11-2013, 08:04:10
(http://cs412720.vk.me/v412720044/466b/R4UppxHqV1Y.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 10-12-2013, 06:25:28
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-12-2013, 06:09:20
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Вообще-то да!

- Закрыто, наверно, было?

***

- Доктор! Что со мной?

- А сколько у Вас с собой денег?

***

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год сломан телевизор.

***

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

***
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

***

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

***

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять!

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

***

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

kamyshin.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 17-12-2013, 13:07:08
Британские ученые нашли у Голлума недостаток витамина D

(http://img04.rl0.ru/39f283c74df8e9d8a3bb6e0ccbc91a90/432x288/news.rambler.ru/img/2013/12/17125415.301677.5494.jpeg)

Ученые из Имперского колледжа Лондона диагностировали у Голлума, персонажа книг Джона Толкиена «Хоббит, или Туда и обратно» и «Властелин Колец», недостаток витамина D. Свои выводы доктор Николас Хопкинс и его сын Джозеф изложили в статье для рождественского выпуска австралийского медицинского журнала, а коротко их приводит The Daily Mail.

Эксперты полагают, что именно нехваткой витамина D, а также неправильным питанием можно объяснить слабость Голлума, а также гоблинов и дракона Смауга. «Анализ текста романа "Хоббит" позволил выдвинуть гипотезу о том, что торжество добра над злом часто объясняется плохим питанием злых персонажей, а также тем, что они мало времени проводят на солнце (солнечный свет необходим для выработки витамина D — прим. "Ленты.ру")», — отметил Хопкинс-старший.

Как заявили ученые, Голлум и другие отрицательные персонажи книг Толкиена в основном питаются мясными объедками и падалью. Известно, например, что Голлум ел в своей пещере мертвых гоблинов. Кроме того, он питался сырой рыбой, отказываясь при этом от лембаса (питательные хлебцы, которые, как считается, злодеи есть не могут). На свету Голлум действительно находиться не мог, так как ему было невыносимо не только солнце, но даже луна. Все это, по мнению ученых, и является причиной слабости этого персонажа.

Положительный герой «Хоббита», собственно сам Хоббит Бильбо Бэггинс, напротив, питался весьма разнообразно и даже несмотря на жизнь в норе много времени проводил на солнце. Это должно было помочь ему выработать достаточное количество витамина D. Среди блюд и напитков, которые Бильбо ест и которыми угощает гостей, в книгах Толкиена упоминаются малиновое варенье, соленые огурцы, пироги с мясом и фруктами, сыр, салат, курица, чай, эль, портер, красное вино.

Комментируя результаты своего исследования, британские ученые подчеркнули, что во время работы столкнулись с несколькими трудностями. Так, например, им пришлось изучать диету и образ жизни существ, чья физиология мало понятна, а кроме того, их нельзя назвать млекопитающими.

Витамином D называют несколько биологически активных веществ. Одно из них вырабатывается в коже под воздействием ультрафиолета, другое же поступает в организм с пищей. К такой еде относятся жирная рыба, яичные желтки, сыр, икра, сливочное масло, грибы.

Lenta.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 31-01-2014, 05:26:37
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

* * *

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

* * *
Очень интересный сайт "ВКонтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

* * *

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?

- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

* * *

- Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

* * *

Сын принес из школы двойку и говорит:

- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

* * *

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что в чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-02-2014, 10:24:59
Улыбнуло.  :bk:

http://www.youtube.com/watch?v=2zXoiq3zVtQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 02-02-2014, 08:14:06
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию, морозить Болотников.  :Yahoo!:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 17-02-2014, 17:50:42
http://www.youtube.com/watch?v=4Ci43nC4Zyg
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-02-2014, 13:12:58
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!

Путин:- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.Вот!

Янукович:- А у нас переворот, вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин:- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович:- А у нас переворот, вот!

Обама:- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет -
У того переворот. Вот. (с)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-02-2014, 13:31:33
 :lol: :+++=: :Yahoo!: :bi:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-02-2014, 09:05:42
Жительница Флориды попросила 911 отправить к ней сексуального полицейского

(http://icdn.lenta.ru/images/2014/02/27/12/20140227123156276/pic_0d16d9694af81ac123495b7bef73c3d9.jpg)

Жительница Флориды обратилась в 911 с просьбой прислать к ней домой показавшегося ей сексуальным полицейского, который уже выезжал к ней по вызову, совершенному ранее. Об этом инциденте сообщает UPI.

В первый раз Мария Монтенес-Колон позвонила в службу спасения и заявила, что хочет вернуть свой автомобиль. К ней был отправлен полицейский, который застал ее в приподнятом и игривом настроении, а также в состоянии алкогольного опьянения. В беседе с сотрудником правоохранительных органов женщина заявила, что он кажется ей привлекательным, и она не отказалась бы заняться с ним сексом.

На это полицейский ничего не ответил и попросил Монтенес-Колон объяснить ему, по какому поводу его вызвали. Тогда женщина рассказала, что после смерти ее супруга переписала свою машину на пасынка, однако теперь передумала и хотела бы вернуть авто. Сотрудник правоохранительных органов объяснил, что экстренные службы этим не занимаются и оставил ей телефон отделения полиции, которое могло бы рассмотреть ее вопрос.

После этого полицейский уехал, а приблизительно через час Мария вновь позвонила в 911 и попросила еще раз прислать к ней того же полицейского. На этот раз он приехал в сопровождении коллеги и после недолгой беседы с Монтенес-Колон он и его товарищ арестовали ее.

Когда суд займется делом Марии, не сообщается. В 2006 году жительница штата Орегон, также решившая познакомиться с симпатичным полицейским через службу 911, получила за это два года условного наказания.

Lenta.ru
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-02-2014, 03:35:25
Наисвежайший :

- Владимир Владимирович, что делает российский флаг на ВР Крыма?

- Он висит.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-02-2014, 16:58:16
"... Уважаемые боевые друзья!

Олимпиада в Сочи закончилась победой нашей страны.

Все мы в той или иной мере были участниками этих событий и потратили немало усилий для этой победы.

Вместе с тем, после хорошей работы есть необходимость немного отдохнуть.

Наступает хорошая весенняя пора. Тают снега, журчат ручьи, просыпается от зимней спячки разное зверье и насекомые, расцветают цветы.

Безусловно, одним из наиболее благоприятных мест для отдыха ветеранов, охоты и рыбалки является ближайший к России регион Крым.

По данным местного и Российского гидрометеоролиогического центра весна и тем более лето в 2014 году в Крыму у наших соседей будут жаркие.

Предлагаем Всем, у кого имеется возможность отдохнуть в ближайшее время на живописных курортах Крыма не упустить такую возможность. Наверняка у Вас найдется не один боевой товарищ и друг, который с удовольствием в такую жару Вас встретит, разместит и организует немало экскурсий по достопримечательностям Крымского курорта, а вы в качестве взаимопомощи поможете очистить их участки и огороды от колорадских жуков и других насекомых.

С уважением,

Руководство Союза десантников России..."
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 01-03-2014, 09:21:44
http://www.youtube.com/watch?v=BEEv9Am3ytI
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 01-03-2014, 12:45:16
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6704/13339871.3/0_1450d8_323795db_XL.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 01-03-2014, 13:02:15
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-03-2014, 02:12:08
(http://russobalt.org/forum/uploads/monthly_03_2014/post-8-0-85216100-1394058199.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-03-2014, 17:58:07
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит  в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой  разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина:  Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально,  чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные  рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже  - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина :  А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да?  А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А  мне, значит,  нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у  нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это  ржавое корыто опять сломалось.  Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы  всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-03-2014, 02:35:13
http://www.youtube.com/watch?v=KjjVJqIQN7Y
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 08-03-2014, 19:06:36
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

* * *
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

* * *
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла.

* * *
- Кто не скачет, тот москаль! - кричали на Майдане.
- Ну, скачите, скачите... - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

* * *
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не украина".

* * *
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 09-03-2014, 11:47:07
http://www.youtube.com/watch?v=UYeDJRf_0Ls
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 12-03-2014, 10:23:07
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей,
проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением
авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как
яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает
 в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть
молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически
,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в
относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не
понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-03-2014, 10:31:27
(http://russobalt.org/forum/uploads/monthly_03_2014/post-3439-0-01640600-1394709987.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-03-2014, 10:45:03
(http://oql.pl/foto/wprost_macocha01.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-03-2014, 07:46:55
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
 — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
 Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
 — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 14-03-2014, 11:36:46
Хотят ли русские войны,
 Спросите вы у «Тишины»,
 Над ширью пашен и «Полей»,
 И у «Берёз» и «Тополей»,
 Ещё спросите у солдат
 Что за лопатка «Вариант»,
 Что за «Обувка» на ногах,
 Как «Козлик» нагоняет страх.
 Чем пахнут «Муха» и «Тюльпан»,
 И чем наполнен наш «Стакан»,
 В каких местах наш «Вихрь» и «Вал»
 Какой «Капустник» правит «Бал»,
 «Фантасмагорией» какой
 «Фагот» играет и «Гобой».
 Что доставляет наш «Курьер»,
 И где находится «Барьер»,
 Спроси «Метис» с «Мулатом» как
 Попали в русский «Зоопарк»,
 Чем связан с «Буратино» «Шмель»,
 И от чего спасёт «Свирель»
 Как от «Пионов» и «Гвоздик»
 Благоухает наш цветник.
 Какие «Кактусы» растут,
 Какие «Васильки» цветут.
 Что за «Акации» в лесу,
 И что вам «Дятлы» принесут.
 Какое «Пламя» у «Костра»
 Как «Клюква» русская красна,
 Хотят ли русские проблем
 Спросите вы у «Хризантем»
 У «Незабудок» и «Витрин»
 Спроси...

Сайт Руссобалт
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-03-2014, 03:27:07
http://www.youtube.com/watch?v=ylwIcLgMoPs
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-03-2014, 20:07:15
"Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»

«Нет, не угадал», — ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.

«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»"
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 16-03-2014, 06:24:47
Перехваченное письмо., Украина. 2025 год.

(http://content.foto.mail.ru/mail/kvakodil/_blogs/i-9003.jpg)


Здравствуй, Дмитро!

Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!

Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!

А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.

В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!

Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!

А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!

Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону.
Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)

Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?

А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 17-03-2014, 14:17:46
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!(с)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-03-2014, 15:29:21
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..
А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...
Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-03-2014, 07:14:34
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

 Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
 Керри: Неужто санкции?
 Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
 Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
 Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

 Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
 Кадыров (удивленно): Шайтан!?

 Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

 Чуркин: Да она в меня плюнула!

 Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

 Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

 Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

 Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
 Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
 Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
 Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

 Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
 Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

 Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

 Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
 Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
 Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
 Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
 Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
 Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
 Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

 Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
 Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
 Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
 Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
 Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

 Долгое, зловещее молчание

 Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
 Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
 Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
 Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
 Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
 Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
 Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

 Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
 Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
 Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

 Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
 Блэр: А сам чё?
 Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
 Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
 Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
 Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
 Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
 Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

 Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
 Все хором: Что сказал?
 Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

 Общий недоуменный ропот

 Обама (горестно): Мамочка-а-а!
 Керри: Ты чего?
 Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
 Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

 Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

 Занавес.

 Автор - Александр Перлин
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-03-2014, 05:07:48
http://www.youtube.com/watch?v=rrxOLAcnTfo
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-03-2014, 20:31:04
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
 
— Как проще всего разгромить украинскую армию?
— Привести её в полную боевую готовность.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-03-2014, 15:05:07
Как всегда, дедок на запорожце и крутые на мерсе. После "поцелуя" дедка вытаскивают и грят, ты должен столько-то иначе тебе пипец. Дедок грит, щаз позвоню внуку... Они спрашивают, а кто у тебя внук? Дедок отвечает, что директор птицефабрики. Крутые обрадовались, дескать, деньги есть... Дедок позвонил, через несколько минут подъезжает микроавтобус, из него вываливается спецназеры, крутым бьют морды и укладывают мордами в асфальт. Крутой цедит с уровня асфальта, что это недоразумение,  дед сказал, что приедет директор птицефабрики...  Внук говорит деду - сколько раз тебе говорил, что я не директор птицефабрики, А КОМАНДИР ОТДЕЛЕНИЯ БЕРКУТА!!!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-03-2014, 04:59:35
http://www.youtube.com/watch?v=Va_3tJwirNk
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 28-03-2014, 10:03:30
Обама (керри): Слушай чувак, я хоть в яме не сидел, но тоже кое-чего понять не могу… Смотри: мы даем бабки, этому самому… Сене… Потому что он враг Путина… Так?
 Керри: Ну да!
 Обама: После чего Сеня сразу отдает наши бабки Путину за долги… Так?
 Керри: Несомненно.
 Обама: Получается, что мы вложились в Майдан только для того, чтобы Путин смог нахаляву, отжать у нас Крым, а сейчас ему еще и приплачиваем за беспокойство? И если из схемы выкинуть прокладку-Сеню, то получается, что мы даем свои балабасы Путину потому что он наш враг! Где логика, мазарака!!! И как, шит побери, мы сможем заработать в этой схеме???
 Керри: Мне тоже кажется, что нас хотят кинуть, но вот только не пойму, каким образом… Нужно что-то делать…
 Исраэль Кац: Кац предлагает сдаться!

 Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования:… За что Обама платит Путину? Почему омериганский перзидент осунулся и побледнел?
 Лавров: Ну, насчет побледнел, это сильно сказано. Он, некоторым образом, негр, а они, как известно, не бледнеют… Впрочем, как и не краснеют… Гхм… что и говорить, полезная опция для Президента США! Я думаю, что он просто утомился санкции вводить…
 Жириновский: В детстве, на плантации он утомился! Ишь, санкции удумал! Мы такие санкции введем, его бабушка- людоедка бананом подавится!
 Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Страшная тайна перзидента… Участвовала- ли его бабушка в поедании капитана Кука?

 Дух Отто Фон Бисмарка: Я Вам, дебилам, еще прошлый, раз на чистом немецком объяснял: Не связывайтесь Вы с этими русскими… Плохо может кончиться… Неожиданно…

 Автор - Александр Перлин
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-03-2014, 03:27:20
"Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, - я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали ,
- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!....
Ну прямо хоть не шевелись!!!"(ц)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 04-04-2014, 20:24:19
Мыкола, як думаешь, скильки москалив через границу на Украину перейде?
- Ну, мабуть, полк...
- А до Киева скильки дойдуть?
- Ну дивизий пять плюс ополчение...  :bk:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 05-04-2014, 11:06:03
http://www.youtube.com/watch?v=9boMdP32_mU
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 05-04-2014, 15:57:58
http://www.youtube.com/watch?v=UYeDJRf_0Ls
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 05-04-2014, 16:00:54
В белом тулупе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, поздним вечером тридцать первого числа, священного месяца декабря в крытую колоннаду, между двумя крыльями Кремлёвского дворца, вышел пресс-секретарь Газпрома Куприянов...

Более всего на свете пресс-секретарь ненавидел запах сала, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать пресс-секретаря с рассвета. Куприянову казалось, что сальный запах источают ели и сосны в парке, что к запаху кожи и конвоя примешивается проклятая жирная струя. От флигелей в тылу дворца, где расположилась пришедшая с пресс-секретарём в Кремль первая рота Таманской дивизии, заносило дымком в колоннаду через верхнюю площадку парка, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что кашевары в казармах начали готовить обед, примешивался все тот же жирный сальный дух. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

«Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная делегация Нафтогаза Украины, от которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой».

На мозаичном полу у фонтана уже было приготовлено кресло, и Куприянов, не глядя ни на кого, сел в него и протянул руку в сторону.

Референт почтительно вложил в эту руку кожанную папку. Не удержавшись от болезненной гримасы, Куприянов искоса, бегло проглядел написанное, вернул папку секретарю и с трудом проговорил:
Делегация из Украины? К премьеру дело посылали?

- Да, пресс-секретарь, - ответил референт.

- Что же он?

- Он отказался дать заключение по делу и смертный приговор Кабмина направил дла рассмотрения хозяйствующими субъектами, - объяснил референт.

Куприянов дернул щекой и сказал тихо:

Введите.

И сейчас же с площадки парка под колонны на балкон двое мотострелков ввели и поставили перед креслом пресс-секретаря человека лет пятидесяти. Этот человек был одет в старенький и разорванный жёлто-голубой жупан. Голова его была прикрыта белой повязкой с сердечкома, а руки связаны за спиной. Под левым глазом у человека был большой синяк, в углу рта - ссадина с запекшейся кровью. Приведенный с тревожным любопытством глядел на Куприянова.

Тот помолчал, потом тихо спросил по-английски:

- Где деньги?

Куприянов при этом сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов. Пресс-секретарь был как каменный, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой.

Человек со связанными руками несколько подался вперед и начал говорить:

- Шановный добродию! Повиртэ мэни...

Но Куприянов, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же пер*бил его:

- Это меня ты называешь "шановным добродием" ? Ты ошибаешься. В Украине все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно, - и так же монотонно прибавил: -
Дмитрия Рогозина ко мне.

Всем показалось, что на балконе потемнело, когда Рогозин, предстал перед пресс-секретарём.
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 06-04-2014, 07:08:51
http://www.youtube.com/watch?v=fo7cT0lLlkk
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 07-04-2014, 03:29:42
(https://pbs.twimg.com/media/BiJEWkSCEAA-TZz.jpg)

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный.

Cмотрит, лифт в подъезде работает.

Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!


***

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
 - Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
 - Хлопцi, менi про экологiю!
 - Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
 - Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
 Встает Кличко:
 - Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
 - Добре, дiду, розмовляй.
 Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
 - Хлопцi! Берегите леса!
 Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 08-04-2014, 02:57:28
http://www.youtube.com/watch?v=BbOjjdjxO-k
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 12-04-2014, 21:35:54
ПРО МИРОВОЙ КРИЗИС, ИЗВЕСТНЫЙ ПОЛУОСТРОВ И ГОВЯДИНУ

* Мировой кризис обошел нас стороной. Но он подкрался сзади в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

* Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

* Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

* Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

* Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

* За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

* Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну, неужели опять Безруков?!

* Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

* Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 16-04-2014, 10:16:07
(http://i.imgur.com/S6ubYSX.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 18-04-2014, 05:12:12
Политическая сказка два.

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

Акт второй.

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 19-04-2014, 03:54:09
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

Стыренно.  :P:
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 21-04-2014, 16:43:47
ИЗ СОЦ СЕТЕЙ

Оксана Шаповалова
Вот Обамка горько плачет.
Поиграть хотел он в мячик ,
Только Путин (вой- не вой)
Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает,
С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал,
За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала
И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь?
Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь
И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!»
И затопала ногами:
«Возражать нам не моги!
Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал
А потом вот так сказал:
"Ваша дружба не нужна-
Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь,
Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока
Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить:
Я могу и укусить.
Вы достаточно играли,
И границы попирали,
Кровью мазали и грязью,
Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет,
Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет!
Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной!​
Кто за мир? Идём со мной!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 24-04-2014, 05:48:17
(http://ic.pics.livejournal.com/strategia_22/52536249/535/535_original.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 27-04-2014, 11:43:50
http://www.youtube.com/watch?v=XZl7JEcnrSQ
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 29-04-2014, 15:41:22
http://www.youtube.com/watch?v=W12J6FuzIww
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 11-05-2014, 19:45:44
Пишет очевидец доблестного сражения, моя ФБ-френдесса Иллария Гольдберг:

Други! В сей скорбный для нас час рассказываю про телевышку в Краматорске, которую якобы отбили-захватили доблестные укроповские войска.

Эта телевышка рядом с моим домом - наша старая Краматорска - это не Карачун - откуда все последнее время велась трансляция всех телеканалов. На ней, когда-то размещался ретранслятор для Краматорска и при нём первое во всей Украине кабельное телевидение ТРК СКЭТ. В последние годы ее практически не эксплуатировали - 2 выпуска новостей Краматорска в неделю...

Её ополченцы даже не захватывали – просто о ней никто и не вспомнил.

А позавчера ночью слышу – несутся по 19-го Партсъезда два БТРа, и на Катеринича шасть! Я чего-то подумала, что они будут к площади прорываться (у нас Краматорск – в клеточку, т.е. все центральные улицы пересекаются перпендикулярно), когда...

Они только въехали на Катеринича (а эта улица упирается в бывший военный городок, где я живу) и сразу остановились. Тишина. Ни стрельбы, ни каких криков... Я пошла посмотреть... УМОРА! Выскочило человек десять, приняли позу домиком – к захвату, значит. А ворота с калиткой там отродясь на замки никто не закрывал – просто прикрывали на замок незакрытый и все...

Эти упыри полезли через забор, а потом кто-то из них на ворота облокотился, а они - раз, и открылись, и этот некто рухнул ))))

Короче ...влетели они на территорию дворика, сторож спросонья открыл им двери в здание при вышке и: "Ну какого хрена вы тут громыхаете! У калитки звонок! Позвонили бы, я бы открыл"

У армейских от такой тирады шухлядки поотваливались: "А шо? Боя нема?". Никого нема, и сторож, типа: "ЗАХОДЬТЕ ! СИДАЙТЕ! СПИВАЙТЕ!!!!)))"

Конечно же, армейские пробежали все здание за 2 мин – оно двухэтажное, но малюсенькое, и с криками «чисто!» выстроились по номерам. Со стороны это выглядело смешно, умора! Сторож спрашивает, мол: "Ну что вы отчалите или будете располагаться? А то, – говорит, – у меня чай стынет... хотите, мол, хорошим купчиком угощу?»

Вояки полные недоумения стояли перед непробиваемым сторожем как дети в школе перед директором...

Командир скомандовал: "Уходим!". И тут, внимание, ржач, сторож мочит коры: "Товарищ командир, вы меня извините, но все команды военным отдаются только на державний мови. Будьте любезны, не нарушайте устав". У командира фейс от недоумения сначала свернулся в базовую позицию, потом его расплющило. В итоге он как гаркнул: "Операция закинчена. До машин кроком руш!"

Вся эта армада мгновенно, собрав задницы в горсть, рванула к своим БТРам, а сторож, стоя на крыльце и задвинув на лоб очки, так в недоумении им в след: "А что чайку так и не попьете? Жаль... ну тогда калитку за собой прикройте, ироды...))))))))))))))))))»

Я до самого дома истерично хохотала… Сторож – король ситуации))))
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 12-05-2014, 03:29:19
(http://glav.su/files/messages/2014/05/11/2333404_c626a32dd580a2ed50980d16b0ba51a1.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 12-05-2014, 14:34:56
Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 12-05-2014, 17:45:45

"Когда Путин долго говорит - можно заслушаться. Но когда он долго молчит - можно об@сраться ...!!!!"

Молчание Путина (пьеса)

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может, самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель: Про войска?
Олланд: Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен: Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах,сколько я зарезал, ах, сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая - газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего, что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера для его друга Сени передаем песню: «Вчера из-за дублонов золотых трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели, милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете, он обиделся? Ну, на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай - девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кардена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы на всякий случай размеры снять решили!

Яценюк: Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее, Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну, не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет в виду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз - великая сила! А Россия - маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинстона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес (с)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-05-2014, 07:17:42
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

 США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

 При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

 Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!""
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-05-2014, 11:29:39
http://www.youtube.com/watch?v=SbXCtKjtSyU
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 13-05-2014, 17:21:38
http://www.youtube.com/watch?v=DVHvYaidVq0
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 15-05-2014, 02:58:25
(http://cs613526.vk.me/v613526059/bb2b/nj-BxDVakwI.jpg)

Анекдот дня!

 У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь,золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
 Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 17-05-2014, 18:28:10
(https://pp.vk.me/c613523/v613523997/f8cd/J2eouMCX2Y4.jpg)
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Олег Бунтарев от 22-05-2014, 12:37:37
У офиса «Эхо Москвы» разместили унитаз на колонне

(http://img03.rl0.ru/pgc/432x288/537de9cf-e9a5-702c-e9a5-7023e12027ea.photo.0.jpg)

В четверг у офиса радиостанции «Эхо Москвы» установили необычную скульптуру — унитаз на колонне. На верху инсталляции была приклеена фотография Алексея Венедиктова, главного редактора радиостанции, со словами: «Сливаю страну!». На постаменте значилась надпись: «Эхо Москвы — СМИ пятой колонны!».

Неизвестные активисты провели пикет под лозунгами: «Такого „Эха“ нам не надо!», «Всех не сольешь!» Один из участников протестной акции держал в руках плакат с фотографиями задержанных на Украине журналистов Телеканала LifeNews с надписью: "#SaveOurGuys".

Поводом для этих действий послужило якобы размещение на сайте радиостанции «Эхо Москвы» статьи Александра Горобца, в которой автор назвал журналистов телеканала LifeNews террористами и убийцами.

РИА Новости
Название: Re: Комната: Смех продлевает жизнь.
Отправлено: Амина от 24-05-2014, 17:54:59
(https://pp.vk.me/c614730/v614730380/c055/ACrfUFaSwHo.jpg)