Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Олег Бунтарев

Страницы: 1 ... 909 910 [911] 912 913 ... 928
13651
Гордон МАК-КЛЕВЕР

Топ-менеджер

(1912 — 1992)


Гордон Мак Клевер родился в прибедняющейся семье американского нефтепромышленника, переехавшей в середине XIX века с Юга в поисках Севера.  Наследственность у Гордона была еще та: прадед его, основатель знаменитой династии Мак-Клеверов, был не только добрым католиком, но и злобным и безжалостным ростовщиком.

Таким образом, судьба Гордона была предопределена еще до его рождения, которое произошло при весьма любопытных обстоятельствах: мать родила Гордона на Чикагской бирже, узнав, что цена на жареный хлопок опустилась на 25 пунктов.

Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй — развязывая их.

Окончив знаменитый Гарлемский университет, Говард пришел на работу в знаменитую “Вазелиновую долину” — компанию “Дженерал Олл” в качестве руководителя среднего звена.

Поначалу на заводе он руководил работой всего одного рабочего. Но молодой Мак-Клевер начал делать это так успешно, что рабочего пришлось всего через час заменить. Вскоре он уже руководил сразу двенадцатью рабочими, из которых к концу смены оставалось не более двух.

Тем временем цепкий ум Гордона потихоньку делал свое дело…

Начальство сразу обратило внимание на энергичного сотрудника со значком на груди “Эй, начальник! Хочешь разбогатеть, спроси меня как!”, и предложило ему возглавить одну из дочерних компаний Вазелиновой долины — небольшую фирму “Дженерал Сантехник”, стоявшую в то время на грани разорения. Когда он пришел в корпорацию, ее тогдашний управляющий сидел в своем роскошном кабинете со стволом “Магнума” во рту и писал завещание…

Приняв фирму, Гордон заметил, что сотрудники непозволительно много времени тратят на переговоры и согласования с уборщицами. Этой чрезмерной заорганизованности был тут же положен конец. Благодаря его трудолюбию, на фирме, на которую Гордон пришел работать, “белые воротнички” немедленно превратились в “потные и грязные воротнички”.

Благодаря принятым жестким мерам предприятие сразу перестало работать в убыток, а стало работать с прибылью. Возросли и доходы самого Мак-Клевера. К тридцати годам он уже стал тысячеонером. Можно было подумать и о женитьбе. Вскоре Гордон женился на некогда процветающей и богатой, но постепенно пришедшей в упадок Лайзе …

Придя в семью Лайзы, Гордон решительно взялся за ее переустройство. Он на девяносто процентов снизил расходы жены, отказался от покупки старинных шкафов, хотя они и могли вмещать по пять любовников, вынул в особняке стекла, а окна заколотил недорогой фанерой, снял и продал в ванных все дорогие смесители из нержавейки, поставив вместо них дешевые и удобные рукомойники. Чуть позже он заменил родственников жены на более экономичных и дешевых латиносов.

Во всем, решительно во всем, с чем сталкивался великий менеджер Гордон Мак-Клевер, он видел проблемы, которым быстро находил прагматичное и эффективное решение. Однажды он вместе с супругой сходил в оперу, и уже к концу первого действия придумал, как значительно сократить и удешевить постановку. К сожалению, консервативная дирекция театра отвергла его предложения.

А вот совет акционеров “Дженерал Олл” оказался в восторге от работы Гордона в “Дженерал Сантехник”. А после того, как он фактически реанимировал другую дочернюю компанию — “Фонарик Электрикс”, Мак-Клевера и вовсе пригласили на должность генерального менеджера всей огромной компании.

С этой минуты в жизни Гордона Мак-Клевера все стало хорошо, и его благосостояние только росло.

Первым делом, заняв пост генерального менеджера, Гордон удесятерил себе оклад, уменьшив его всем остальным менеджерам. Результаты этого смелого по тем временам шага не замедлили сказаться: вскоре Гордон купил себе спортивный самолет-амфибию.

Вскоре каждая секунда его работы стоила $ 100 000. За эту секунду он успевал принять около 3 000 решений, 2 800 из которых были очень эффективны.

Впрочем, деньги Мак-Клевер транжирить не любил. Мог по десять лет ездить на одной и той же машине, по двадцать лет носить на пальце один и тот же бриллиант. Даже завтрак его зачастую состоял лишь из кончика знаменитой кубанской сигары.

Однажды в одном из небоскребов уже изрядно располневший мистер Мак-Клевер обронил с галстука бриллиантовую булавку. Так он не поленился и лично, на карачках прополз все сто тридцать этажей, но булавочку нашел!

К числу чудачеств гениального воротилы следует отнести и его пристрастие к дешевым чипсам. Несколько ломтиков всегда лежало у него в кармане смокинга.

Став уже состоятельным бизнесменом, Гордон никогда не помогал престарелому отцу, справедливо полагая, что тот уже не маленький и должен выкручиваться сам, а не сидеть у сына на шее.

* * *

Однако, вернемся к профессиональной деятельности нашего героя.

Не было рабочего дня, который суеверный Гордон не начинал бы с хлопка по заду своей секретарши. Кстати, в подборе секретарш Гордон был строг. Лично проверял все сведения портновским сантиметром.

Он вообще ценил преданных фирме сотрудников. А выявлял их так: снижал всем жалованье вдвое и смотрел, кто предан делу, а кто пришел за "длинным долларом".

В 70-х годах, следуя веяниям моды, Мак-Клевер организовал на фирме комнату психологической разгрузки. В центре этого небольшого помещения постоянно стоял манекен со строгим лицом генерального менеджера. Любой сотрудник мог туда зайти, ударить манекена и тут же получить расчет.

Гордон одним из первых понял, что за ядерным оружием будущее, и когда русские взорвали свою первую атомную бомбу, он продал свои предприятия, производившие куриные окорочка, и скупил несколько заводов по производству атомов.

С тех пор дела Мак-Клевера пошли и вовсе блестяще.

Гордона Мак-Клевера считают живым воплощением Великой Американской мечты. Ему сто пятьдесят три раза предъявляли иски о сексуальных домогательствах на рабочем месте, но ни разу не отсудили более ста долларов.

К старости великий бизнесмен начал сдавать. Путал чипы с чипсами, акции со шмакциями. Случались с ним и другие курьезы. Так, в конце 80-х великого менеджера пригласили в Белый дом и попросили организовать вывоз из России “серого вещества”. После прибытия первого же танкера с асфальтом его снова вызвали и объяснили, что в виду имелись мозги российских ученых. Еще через неделю ему пришлось объяснить, что мозги желательно вывозить вместе с учеными. И только после этого все пошло правильно.

Гордон Мак-Клевер скончался в возрасте восьмидесяти двух лет, на аукционе, от удара тупым тяжелым предметом по голове.

Его последними словами были: “Восемьсот шестьдесят тысяч!..”

* * *

P. S. Да! Самое-то главное! Все достижения Мак-Клевера были бы невозможны без постоянных издевательств  и унижений со стороны жены и тещи. Ведь именно из-за страха идти домой он и засиживался допоздна на работе.


"Красная бурда"

13652
Прикольная фотоподборка





























Ну так как то.    :roll:

13653
Где готовят в депутаты

Вероника ТИХОНЬКО

Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только «Красная бурда» рассказывает о нем приятную правду!

… По утрам черный школьный автобус «Мерседес» забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.

Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.



Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности:

— ремонт и восстановление неприкосновенности;

— регулировка законов;

— ремонт машин для голосования;

— «жучки», «паучки» и подслушивающая техника.

Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.

А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков.

На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе.

Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами…

Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после.

А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: «Мсье, же не манж па сис жур…»

Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз «Шашлык Ильича», на барбеки и шашлыкю.

* * *

Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — «Как я пил с Касьяновым», «Решения президента в свете моих последних указаний», «Пятое чтение журнала «Плейбой»» и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе.

Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей.

Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплёвкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок.

На стене — большой плакат: «Туалет — пример нужд и чайний народных!»



* * *

В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки.

Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!

* * *

Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать?

А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все.

Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит.

Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни…

В комнате психологической разгрузки депутята могут делать всё что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег…

* * *

Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!

«Красная бурда»

13654
Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю ? убью!

Джакузи ПОЗАНОВА

(1725 — 1797 (как мужчина) — 1798)

Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю — убью!


Джакузи Позанова родился в семье иезуитского монаха и беглой настоятельницы приюта Святых Карамелек. Такой неестественный союз был, естественно, тайным. Поэтому первые лет шесть несмышленый Джакузя жил под кроватью в монастырской келье вместе с матерью и четырьмя братьями — братом Двузеппе, братом Леопардо, братом Случано и братом Иоанном-Павлом-IV.

По другим сведениям Джакузи Позанова родился в семье театральных актеров Джироламо Блудинини и Куртизании Проституцци, прирожденной Копулетти. С детства жизнь Джакузи протекала среди интрижек, адьюльтеров, измен и прочего театрального реквизита.

Еще будучи мальчиком, Позанова обратил внимание на девочек. Первые сведения о противоположном поле пацан почерпнул за гондольными гаражами венецианских дожей. А первыми учебниками Джакузи были окна женских бань, которые он засматривал буквально до дыр. И хотя достоверно известно, что никаких бань в Венеции не было (ибо зачем бани, когда вода буквально под ногами, захотел помыться — прыгнул в канал и помылся!), но, тем не менее, факт подглядывания за моющимися женщинами не оспаривается ни одним историком. («Ну, было пару раз по молодости! А у кого не было?» акад., док. наук А. С. Чепухнянский в интервью журналу «Кул тёлкс»).

По собственному признанию Позанова потерял невинность в 11 лет, зато сразу шесть раз…

* * *

Пройдя хорошую театральную школу, Позанова подал документы в Венецианский театральный институт им. Папы, но на приемных экзаменах провалился в прогнившую от постоянной сырости сцену и его не взяли, а только посмеялись над ним.

Джакузи не отчаялся, а вылез из-под сцены и поступил на экспресс-курсы виртуозов-скрипачей, в Школу Шулерского мастерства, встал на учет в Венецианский диспансер (Вендиспансер) и Венецианский Республиканский Военкомат.

Долгое время Позанова жил непонятно где, зарабатывая мошенничеством, доносительством, игрой на скрипке, карточной игрой, службой в армии.

Ветреный сластолюбец легко сходился и еще легче расходился с людьми, особенно с женщинами, в которых его привлекала исключительно половая принадлежность.

Этим свойством молодого повесы не преминули воспользоваться деятели из Третьего Венецианского Управления  Контрразведки.

Так юный распутник стал юным шпионом.

По заданию одного из венецианских Дожей Позанова сумел внедриться во французскую армию и очень точно подсчитать численность маркитанток. Со всеми он познакомился лично и подружился навеки. Половая боеспособность французов была разведана и подорвана.

Годом позже, собирая секретную информацию, Джакузи в одну ночь трижды вошел в доверие к жене австрийского премьер-министра. А еще через пару дней Великий Сексуальный Комбинатор путем нехитрых ласк на табуретке вызнал у испанской королевы секреты тяжелого испанского кораблестроения.

Интересы у Венеции имелись не только в Европе, но и в Азии. Когда Дож поручил Позанове измерить калибр Царь-пушки в азиатской Москве, Позанова хотел было отказаться, но профессиональное самолюбие не позволило. Впоследствии описание романтической встречи с графиней Затворовой прямо в стволе знаменитого орудия стало украшением мемуаров венецианского инвестигатора.

«Ведомо стало, что оный фряжский блудник и соглядатай Жакузьма Пузанов сын в пределы российские проник ночною порой тайно и на ливонской границе блуд учинил и измену...» — такие неслись донесения императрице Екатерине.

* * *

Помимо любовных похождений и шпионажа, Джакузи пробовал заниматься авантюризмом, но дело не пошло, и авантюризм пришлось бросить.

Шпионаж отнимал много времени, но главным призванием  Джакузи Позановы были, конечно же, женщины! Позанова любил женщин и не скрывал этого. Мало того, он порой делал это на площади посреди бела дня и многочисленных голубей.

В доме Позановы всегда были рады женщинам, для них всегда был накрыт широкий богатый диван. Ни разу не было такого, чтобы ночью спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной или Клавой! Всех своих женщин он именовал Богинями, и ни одна не возмутилась.

К фамильному гербу герцога Баблгамского (который сам слыл известным волокитой за своей женой) Джакузи Позанова собственноручно пририсовал аккуратные рожки!

Однажды Позанова соблазнил супругу самого маркиза де Сада. Стоит ли удивляться, что вскоре он был нещадно бит обманутым Садюгой!

А как-то раз во время игры на скрипке он своим смычком так ублажил старую графиню д’ Безсемьи, что она завещала ему все-все-все свое состояние и еще-еще-еще много чего…

О любовных подвигах Позановы взасос говорили все женщины Парижа, и нецензурно говорили их мужья. Многие парижские девчата того времени мечтали потерять свою голову и невинность именно в объятиях Джакузи, хранили под подушкой записки с его именем, чтобы не забыть.

Во время традиционного венецианского карнавала Джакузи обычно наряжался Нагишом, поэтому его все сразу узнавали.

Однажды за ночь он сумел поужинать с шестью прелестными венецианками и побывать в шести их супружеских постелях. Шесть взбешенных мужей подали на него двенадцать исков, и Джакузи оказался по уши в тюрьме.

Позанова был легок на подъем, особенно когда дело касалось его жизни или свободы. Так и здесь: оказавшись в венецианской тюрьме, Позанова сумел очаровать своих тюремщиков и, переодевшись в женское платье, бежал с ними в пустующую камеру.

Вскоре оскорбленный герцог Баблгамский добился перевода Позановы из простой тюрьмы в женскую, на растерзание 80 голодных женщин. Из этого кошмарного застенка Джакузи вышел неделю спустя глубоким стариком.

Неудивительно, что при таких интенсивных любовных утехах Позанова стал философом. Тут, бывает, после одной-то утехи разнежишься-расфилософствуешься, и о том подумешь, и о другом помыслишь, а если по шести раз на дню утешаться — то тут сам Бог велел философию полюбить.

Всю жизнь Джакузи вел дневник и писал мемуары. К старости он вынужден бывал снимать по пять комнат — одну для любовных утех и четыре для сундуков с записными книжками.

Один из томов своих воспоминаний, кажется второй, Позанова написал на русском языке, но при попытке перечитать написанное не понял ни слова и сжег второй том в печке.

* * *

Остаток жизни престарелый любовник Джакузи Позанова провел в Вокзальцбургском замке в ранге библиотекаря тамошнего герцога, зарабатывая себе на редкие стариковские похождения рассказами о частых любовных похождениях и показывая соседским мальчуганам многочисленные звездочки на фюзеляже своей старой кареты…

Вскоре Позанова умер в полной нищете и импотенции…

Как показала история, настоящие последователи этого замечательного человека остались только в Китае, но это есть тема для отдельного исследования.

«Красная бурда»

13655
Моя милиция меня что?..

Криминальные диалоги

* * *

Следователь:

— А кто был заказчик убийства?

Подозреваемый:

— Так в том-то и дело, что люди солидные, костюмы, офис крутой. Я обрадовался — заработать-то охота, правильно?

— Ну, само собой, дальше…

— Ну, договор подписали, все чики-пики, а вон как вышло! И документы ненастоящие, и офис на день арендовали, и костюмы из проката… И главное, человека-то хорошего застрелил… рабочего какого-то.

— Да-а… Не повезло тебе, парень. Но ты сам виноват! Значит, так. Иди и больше на такую туфту не попадайся. И мой тебе совет: в «Аргументах и фактах» «Уголок Остапа Бендера» читай. Там как раз про такие «наколки» пишут…

* * *

— Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. «Вовану от братвы за отвагу на разборке». Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?

* * *

— А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по кабинету бегал…

* * *

— Значит, так. Ты мне называешь главаря банды, а я тебе за это — плакат с Бритни Спирс, самокат и ролики!

* * *

Два милиционера за компьютером:

— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?

— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!

— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!

— Давай к нему в контакт-лист попросимся!

— Да ты че, он нас сразу раскусит!

— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..

* * *

Очная ставка:

— Так это же ты его убил!

— Нет, ты!

— Нет, ты!!

— Нет, ты!!!

— Погоди, давай так: «Ножик, бомба, пистолет, кто убил — того здесь нет...»

* * *

Милиционер на танцах подходит к даме.

— Пройдемте, гражданочка, потанцуем!

— Но это быстрый танец!

— Там разберемся, гражданочка, там разберемся! Если танец быстрый — мы вас быстро отпустим. Ну, а уж если танец медленный — придется задержаться…

* * *

— Ну, что же, проверим ваши показания. «На ковре из желтых листьев в платьице простом из сворованного где-то крепдешина…» Так значит, говорите, танцевала в подворотне?..

* * *

— Вчера у нас в тюрьме бунт был.

— Подавили?

— Нет, немного попинали только.

* * *

— Вы брали взятки?

— Брал.

— Один?

— Один.

— Много взяли?

— Ну, как вам сказать…

— На двоих хватит?

— Да!

— Так и запишем: «Взяток не брал…»

* * *

— Проходите, подозреваемый Калюжный, садитесь. Да не на корточки, на табурет... Что ж ты, идиот, на табурет с ногами-то лезешь! Совсем в камере разучился по-человечески сидеть.

* * *

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно… вот они.

— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

* * *

— Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость — уникальное собрание тяжелых тупых предметов…

* * *

Следователь:

— Единственное, что может помочь в вашем случае – это беременность…

Подозреваемая:

— Что ж, я согласная…

* * *

Начальник тюрьмы:

— А это что?

Охранник:

— Букварь, товарищ полковник. Искореняем неграмотность среди заключенных.

— Так… «Папа вышиб раму… Паша пришил Машу… У Мары финка… В натуре… На, керя, финку, иди вперед!» Хм, занятно!..

— Значит так, сынок, в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом — не нагибайся!

— А за порошком?

— За обычным — нет. А вот за «Тайд-автомат» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, — можно!

* * *

— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?

— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…

* * *

Из медицинского заключения:

«Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров…»

* * *

Из объяснительной:

«С трупом мы познакомились около магазина «Вина-Закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того, как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которую купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору…»

* * *

Из объяснительной:

«Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии...»

* * *

Судья:

— Встать! Суд идет! (напевает)

А суд идет, а суд идет.

А паренька лет восемь ждет,

Свидетель тоже не молчит —

Стучит, стучит, стучит…

* * *

— Есть такая профессия — преступников на суде защищать!

* * *

Два брата-адвоката:

— Что? Дорогой? Клиент? Надо?

— А вы кто?

— Два брата-адвоката!

— Так вы за меня на суде выступать будете???

— Ага!!!

— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?

— Ага!!!

— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???

— Ага!!! Щас!!!

* * *

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.

"Красная бурда"

13656
Смешные истории и рассказы: Из России - с похмельем

Скипидарск глазами зарубежных гостей

На улицах Скипидарска еще лежит холодный русский снег. Но на душе теплеет, когда на каждой стене, на каждом заборе видишь простые, демократичные надписи — “fuck”, “suck”, “dick”, — напоминающие о наших американских идеалах.

Огорчает малое количество чернокожих людей на улицах. Видимо, в России они до сих пор работают на плантациях в колхозах и совхозах.

За то время, что я не был в России, люди в этой стране стали более открытыми, раскрепощенными. Директор местного оборонного завода дал мне обширное полуторачасовое интервью о продукции, выпускаемой на его предприятии, всего за 300 долларов.

Менталитет россиян поменялся кардинально. Скажем, если до 1988 года секса в России, как известно, не было, то сейчас, проходя по городу, я то тут, то там видел людей, которые с опаской, но все таки занимались сексом!

Удивляет и терпимость русских по отношению к сексуальным меньшинствам. Как сообщил мне политолог Михеич, и мэр города, и губернатор, и прокурор, и главный энергетик принадлежат к сексуальным меньшинствам. Но это не мешает, а, по мнению Михеича, даже помогает этим чиновникам руководить городом.

Сказать, что Скипидарск расцвел и сильно похорошел за годы реформ, было бы преувеличением. Вид городских помоек на первый взгляд омерзителен! Но приглядитесь повнимательней, и вы заметите, что все продукты на помойках исключительно натуральные! Не то что жестянки и консервы на американских.

Чего русским по-прежнему не занимать — так это патриотизма. Я сам видел, как в магазине русские мужчины скупали русский одеколон, при том, что на витрине стояла и французская, и даже тайваньская парфюмерия.

А в превосходстве российской техники над западной я убедился еще по дороге из аэропорта. Если бы не трактор «Владимир Владимировец», наш «Крайслер» так и остался бы в огромной канаве при въезде в город.

Ну, и конечно же, говоря о России, нельзя не сказать о водке. Знали бы вы, дорогие соотечественники, какую замечательную водку стали теперь делать жители гостеприимного Скипидарска в своих гаражах!..

* * *

В гостиничном сервисе перемены к лучшему заметны еще более. По первому же требованию горничная принесла мне все что я просил: чай, полотенце и сиденье для унитаза. А ведь в наших газетах пишут, что всего этого в российских гостиницах нет! Туалетная бумага стилизована под газетные вырезки. В Америке я такого не встречал!

Те бешеные старухи, что будили меня по ночам с проверками в 1985 году, уже, вероятно, умерли от бешенства. На их место пришли точно такие же, но они уже сами предлагают мне ночью отдохнуть. Кстати, в номере я всюду находил визитные карточки женских обществ, борющихся с мужской скукой.

С этой же проблемой успешно борется местное телевидение. Двенадцать каналов непрерывно показывают рекламу, приглашая русских покупать, стирать, голосовать, брить ноги и мыть пересаженные волосы. Судя по всему, благосостояние россиян неуклонно растет. У многих в руках видны сотовые телефоны. Кое-кто даже по ним разговаривает.

Есть здесь и дорогие бутики. Я зашел в один из них, в нем продавали, кажется, пиво и овощи. От обилия продавцов и консультантов просто зарябило в глазах.

В то же время большинство местных жителей пока что имеет весьма смутное представление о кредитных карточках, принимая их за календарики. Так, когда я протянул продавцу бутика карточку VISA, он улыбнулся, поблагодарил и сунул ее себе в карман.

* * *

У нас, американцев, сложился стереотип: если Россия — то обязательно зима, мороз, а поскольку мороз, то русский мужик обязательно должен ходить в валенках. А вот я видел людей в кедах! Или — на одной ноге валенок, а на другой — кед, несмотря на мороз.

Еще одно заблуждение — дескать в России вечером страшно на улицу выйти. А тут — люди спокойно спят в сугробах, кем-то заботливо раздетые.

Впрочем, кое-какие опасности все же остались. В наследство от тоталитарного режима демократической России остались многочисленные люки на дорогах, построенные спецслужбами. Многие правозащитники и свободолюбивые граждане пропадали в этих люках и возвращались лишь спустя долгие часы — грязные, изможденные и потерявшие веру в людей.

Однако, несмотря на эти ловушки, по улицам ездит некоторое количество машин, причем как с левым, так и с правым рулем. Это вполне оправданно: так водители приспосабливаются к тому, что здесь все ездят как хотят — и по левой, и по правой стороне.

Стражи порядка здесь вежливы и не докучают по пустякам. Я видел, как милиционер остановил чей-то «БМВ». Оттуда ему сразу посоветовали хранить молчание, иначе любое его слово будет использовано против него. Милиционер разумно выполнил законное требование.

* * *

И все же Россия остается для нас страной загадок. Скажем, перед употреблением клей здесь обязательно понюхают. И если клей пахнет плохо, то им не пользуются. Странная традиция, не правда ли?

Или, например, мне, добропорядочному американцу, до сих пор непонятно, почему самым высоким зданием в Скипидарске является коттедж одного местного безработного.

А уж чтобы горожане во главе с мэром с возмущением встречали известие о снижении размеров коммунальных платежей — такого вы не встретите больше нигде в мире!

И, наверное, слава Богу.

Майк Гринбайк (Mike Greenbike), журнал «Лифе» («Life»)

13657
Потомственная гадалка-маг, помогиня

ИВАНЕССА




Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Объявления, которые надо просто разместить рядышком:

Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750



Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

«Красная бурда»

13658
Битва воеводы Куликовича с разбойниками


Как Борис-то-князь да Николаев сын
Вызывает раз да по селектору
Воеводу на ковер, свет Куликовича,
Говорит ему сурово: "Озабочен я
Ситуацией в стране складывающейся!
Ночью страшно стало выглянуть на улицу
(Даже мне, гаранту нашей демократии),
Все квартиры за стальными за запорами,
Все напуганы бандитами да ворами.

Хорошо живет одна лишь только мафия,
На милицию-то мафия поплевыват.
Там где плюнет, — протекает быстра реченька,
А докуда не доплюнет — там коррупция.
Где махнет — там, понимаешь, платит улица,
Отмахнется — платит переулочек..."

Говорит ему на это Куликович А.,
Говорит Борису-князю таковы слова:
"Ай, как верно ты подметил, да Борис ты князь,
Непростую ситуацию такую вот!
Ситуация и правда нехорошая,
Но!.. Тенденцию имеет к улучшению!
Ну, а чтоб не быть мне голословныим,
Я слова свои про эту вот тенденцию
Подкреплю официальною статистикой:

За шесть месяцев да года-то текущего
СОРОК ТЫСЯЧ человек убито до смерти
Да еще СТО ТРИДЦАТЬ ДВА к тому молодчика.
А за шесть-то в прошлом годе месяцев
До смерти убито СОРОК ТЫСЯЧЕЙ
Да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ тех добрых молодца..."

Повертел Борис бумаги — факты сходятся,
Было — СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ,
Стало — СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ДВА.
Нечем крыть официальную статистику!
Налицо — убийств смертельных уменьшение,
Налицо — работа сил правоохранительных,
Да заслуга воеводы Куликовича!

Тут Борис-то-князь душой оттаивал,
Обнимал он воеводу Куликовича,
Троекратно целовал в уста правдивые,
Он дарил бронежилет со своего плеча,
Он дарил бронежилет да приговаривал:
"Ой, ты гой еси да силовой министр!
Силовой министр да Куликович А.!
Свой правдой старика да ты порадовал!
Ты смотри, как все прекрасно получается —
Коли дело так пойдет у нас и далее,
Глядь — через каких-то СОРОК ТЫСЯЧ лет
Да еще СТО ТРИДЦАТЬ ДВА коротких годика
Одолеем мы бандитов окончательно,
Изведем воров-убийц мы до последнего!"

Начинался тут веселый пир да с песнями,
С "Песнярами" да с "Машиною да времени",
С "Золотым кольцом", с Надеждой Бабкиной,
Пир великий в честь победы над преступностью!

“Красная бурда”

13661
Тьфу-тьфу-тьфу!

Парад примет

Народные традиции, поверья и суеверия




За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.



За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

«Красная бурда»

13662
Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина

10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.

8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.

7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача.

6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

5. В космос летать только с разрешения мужчин.

4. Переходя улицу, “Запорожец” обходить сзади, а “Мерседес” – спереди.

3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

1. Фразу “Я устала и хочу спать!” каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

13664
Колобок на новый лад

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: «Испеки, старая, мне колобок». «Да как же я тебе его испеку, — отвечает старуха, — коли в доме муки нетути?» — «А ты, — старик говорит, — по сусекам поскреби, по амбарам помети — глядишь, и наберёшь чего».



Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% — Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное — Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.
Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: «Пойду по белу свету гулять — людей посмотреть, себя показать». Сказано — сделано: прыг с окошка, да и… хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.



— А тут заяц под окошком идёт. «Колобок, — говорит, — Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже».
Колобок отвечает: «Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!»
«Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?» — удивляется заяц.
«А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет… я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок».
«Блин», — сказал заяц и не стал Колобка есть.



Потом Волк пришёл.
«Колобок, — говорит, — Колобок! Полезай в роток!».
«Hе ешь меня, Волк! — Колобок отвечает. — Я тебе песенку спою».
«Сдалась мне твоя песенка», — Волк возражает. — «Мне Медведь на ухо наступил».
«Hа какое?» — Колобок уточняет.
«Hа левое».
«А ты ко мне правым повернись!» Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!
Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное — Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте — певица разговорного жанра — ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.
Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.



Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок — я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!
Легко.
Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай… поднимай.
Лиса — ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, — жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.
Открыла! Hет, ну скажите — не дура?!
Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ — ща, попрошу меня не учить — сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.
Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом — как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая — в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно — у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса — стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.
Во, блин!



Ну вот типа и сказочка на этом закончилась. Лиса точнее то что осталось от нее бабке на ватник пошла. Волк как второго уха лишился, в шоу бизнес подался, сольные концерты стал давать, народ тащится, новой волной называет. Рассказал мне все это заяц, он теперь важная личность владелец сети «заяц-дональсов» по всему лесу. А колобок у него шеф повар.



Ну так как то.    :roll:

13665
Китайский русский язык



















Ну так как то.   :roll:

Страницы: 1 ... 909 910 [911] 912 913 ... 928