Автор Тема: Комната: Смех продлевает жизнь.  (Прочитано 83766 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8521
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Добро пожаловать!!!

Здесь можно, немного ироничной политики, анегдоты, смешные или забавные случаи. Но всего, должно быть вмеру.

Rebel_tm

Найдены основные причины смеха



Смех, как известно, продлевает нам жизнь. А ещё, он поднимает настроение, создаёт приятную атмосферу, а вот в чём его причина? Большое количество учёных ломают голову над этим вопросом, множество новейших технологий задействовано, чтобы открыть секрет смеха. В ходе экспериментов, исследователи сходятся в одном. Причиной смеха является юмор, как бы банально это не звучало.

Смех порождают три элемента: юмор, который вызывает ощущение собственного превосходства, юмор, отвлекающий человека от негативных повседневных реалий и юмор, который базируется на нелепости, каламбуре.

Шутки, которые имеют все эти элементы, являются универсальными, и вызывают смех у большинства людей, не зависимо от их возраста, национальности или пола. Такие шутки вызывают одобрение практически у всех, а если шутка основана на одном или двух элементах, то круг преемников станет меньше.

Автор: Кравчук Елена
(Источник: Science.YoRead.ru)
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #1 : 24-03-2010, 16:38:27 »
Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с)  :)
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #2 : 24-03-2010, 16:40:25 »
После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.

Rebel_tm
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #3 : 24-03-2010, 16:41:36 »
В комнате главы западных государств.

 Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно.
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
ТИТАНИК (пьеса для китайского революционного театра)

Юрий ИСАКОВ


Действующие лица:
Роза,
Джек,
Жених Розы,
Мать Розы,
Капитан.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

На палубу выбегают, взявшись за руки, М а т ь  Р о з ы,  Р о з а   и  Ж е н и х   Р о з ы.

Все вместе.
Мы весело поплыли
На корабле "Титаник"!
Плывем мы из Китая
В Россию торговать.
Мы всю свою получку
На Родину отправим,
Чтоб стал еще богаче
Любимый наш Китай!

На палубу выбегает К а п и т а н.

Капитан.
Я опытный и старый,
Морской я волк китайский,
Водил я много лодок
По рекам и прудам.
И вот народ доверил
Мне плыть по океану,
На корабле "Титаник"
Я главный капитан!

Все убегают, выбегает Д ж е к.

Джек.
Я молодой художник,
Красивый, словно Шиффер,
Я денег не имею,
А девушек люблю.
Попал я на корабль
Бесплатно и случайно.
Билетик на "Титаник"
Я выиграл в рэндзю!

Выбегают Р о з а    и   М а т ь   Р о з ы.

Роза.
Ах, мама, погляди-ка,
Какой красивый мальчик!
Все девушки на свете
Мечтают, чтобы взять
Его автограф нежный
В свои девичьи руки!

Мать Розы.
Не смей и думать, дочка!
Ведь у тебя жених!

Д ж е к  убегает, выбегает Ж е н и х   Р о з ы, в руках у него миска с рисом и палочки.

Жених Розы.
Да-да, и я всё слышал.
К тому же, я богатый,
И Розу обожаю,
Вот только рис доем.
Поженимся мы с Розой,
И спать отдельно будем.
Рождаемость понизить
В Китае надо нам!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Ночь. У борта корабля прогуливается Р о з а, к ней подкрадывается Д ж е к.

Джек.
Чего не спишь, красотка?

Роза.
Не спится, потому что
Все мысли о Китае…

Джек.
А как тебя зовут?

Роза.
С трех раз узнать попробуй.

Джек.
Маруся? Роза? Рая?

Роза.
Второе.

Джек.
То есть Рая?

Роза.
А как ты угадал?

Джек.
Я с женихом вас видел.

Роза.
А, с этим-то, с богатым,
Красивым и неглупым?
Так я его люблю!
Мы будем с ним жениться,
И с перенаселеньем
В моем родном Китае
Бороться по ночам.

Джек.
Но это как-то глупо
И даже некрасиво!
Меня давай-ка лучше
Полюбишь ты!

Роза.
Давай!
А что мне надо делать?

Джек.
Да ничего такого,
Что повредит Китаю.

Роза.
Согласна я на все!

Мимо проходит К а п и т а н  с пыльным куском стекла подмышкой. Р о з а   и   Д ж е к   прячутся от него, присев на корточки.

Капитан.
Не зря я капитаном
Просился на "Титаник!"
Нашёл-таки себе я
Для дачи оргстекло!

Когда он проходит, Р о з а   и   Д ж е к    оставляют на стекле след пальцев.   К а п и т а н   уходит дальше. Герои встают на ноги.

Роза.
Теперь я понимаю,
Какой была я глупой,
Когда хотела замуж,
Не зная про любовь.

Джек.
Ну то-то же! Узнала —
Теперь давай прощаться.
Пойду я, лягу к стенке
И мигом захраплю.

Роза.
А как же быть с любовью?

Джек.
Да завтра разберемся!

Роза.
А где назначим встречу?

Джек.
Да тут, на корабле!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

М а т ь   Р о з ы   и  Ж е н и х    Р о з ы   с миской риса.

Жених Розы.
И где же ваша дочка?

Мать Розы.
Да спит еще, наверно!

Жених Розы.
Так долго спят лишь дочки,
Влюбленные в других!

Мать Розы.
Да как тебе не стыдно!

Жених Розы.
Нет, ей должно быть стыдно!
Я чувствую измену!
Вот только рис доем.

На палубу выбегает   Д ж е к   и начинает неторопливо бегать по ней. За ним бегает   Р о з а .

Жених Розы.
Ага! Вот и измена!

Мать Розы.
О Роза! Что я вижу?
Ты бегаешь за парнем?

Роза.
Ну что ты, мама, нет!
Я просто прогуляться,
Подумать о Китае
На палубу я вышла…

Жених Розы.
Немедленный развод!
Отдай мне все колечки,
И риса все мешочки,
Что сдуру на помолвку
Тебе я подарил!

Мать Розы.
А вот за это, Роза,
Наказана ты будешь.
Запру тебя в каюте
До самых Лужников!

М а т ь   Р о з ы   и   Ж е н и х   Р о з ы   убегают. Остаются   Р о з а   и   Д ж е к .

Роза.
Ах, что теперь мне делать?
Что я скажу в Китае
Любимому народу,
Любимому вождю?

Джек.
Скажи им, что жениться
Пока не получилось,
Пускай еще потерпит
Товарищ Цзян Цземинь.

Роза.
Мне что-то неспокойно…
Не нахожу я места.

Джек.
Пойдем со мной, я место
Легко тебе найду.

Идут куда-то по кораблю, доходят до стены с табличкой "Made in China".

Роза.
Смотри-ка! "Мэйд-ин-чи-на".
А что это такое?

Джек.
Когда такая надпись —
В народе говорят,
Что качество плохое
У этого товара.
Он, значит, ненадежный,
Сломается в момент!

Роза.
А что же за товар тут?

Джек.
А это наш корабль.

Роза.
"Цитатник"?

Джек.
Нет, "Титаник".

Раздаётся страшный грохот, треск, крики, паника.

Джек.
Ну, что я говорил?

Капитан.
Без паники, спокойно!
Не надо волноваться!
Корабль не быстро тонет,
И здесь неглубоко!
А женщины и дети
Рассядутся по шлюпкам,
И торговать на веслах
В Россию поплывут!

Жених Розы.
Скорей пустите в шлюпку!
Я — женщины и дети!
Я плавать не умею,
Вот только рис доем!

Р о з а   и   Д ж е к .

Роза.
Спасибо, милый Джеки,
Что женщиной я стала.
Теперь мне можно в шлюпку.

Джек.
А мне теперь нельзя.

Д ж е к   начинает тонуть.

Роза.
Куда ты, Джек?

Джек.
Тону я.
А разве незаметно?

Роза.
Заметно, но печально.

Джек.
Печально — это да.

Роза.
Но ты не падай духом…

Джек.
Я за Китай волнуюсь.

Роза.
Прощай, и не волнуйся.
Ведь нас же миллиард!


Юрий Исаков
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8521
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #5 : 28-03-2010, 06:52:33 »
Аргентинский сериал 17836-я серия.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза! (Переводчик: Доброе утро, Роза!)
Роза: Буэнос не доброе. (Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.)
Рикардо: Пипито куарте не сдохло? (Переводчик: Как твое здоровье?)
Роза: Грация, звездато! (Переводчик: Спасибо, все отлично.)
Рикардо: Пипито хлебало, Роза. (Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.)
Роза. Туто экзиста шестерке. (Переводчик: Сейчас позову горничную.)
Роза: Эй, Кончитта! (Переводчик: Эй ты никчемная тварь!)
Входит Кончитта
Кончитта: Сеньоро верещало? (Переводчик: Вы меня звали?)
Роза: Да. (Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.)
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. (Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? (Переводчик: "Дюшес" хотите?)
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. (Переводчик: Hет, простой воды, из-под крана.)
Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло? (Переводчик: Кончитта, кто там пришел?)
Кончитта: Педрило, сеньора. (Переводчик: Дон Педро, сеньора.)
Дон Педро: Эде-ра!!! (Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...)
Дон Педро уходит
Роза (удивленно): Мутанто! (Переводчик: Странный человек.)
Кончитта: Педикулезе! (Переводчик: У него проблема с головой.)
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? (Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?)
Кончитта: Пукало, сеньоре. (Переводчик: Горох, сеньор.)
Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо. (Переводчик: А давайте споем.)
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр..." (Переводчик: "Hэсэ Галя воду, коромысло гнэться...")
Конец 17836-й серии.
Давайте жить дружно!

Оффлайн патриот

  • Модератор раздела
  • Друг
  • ***
  • Сообщений: 1805
  • Country: ru
  • Репутация: +1830/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #6 : 28-03-2010, 09:22:05 »
:ROFL:  :ROFL:  :ROFL:

Педрило, сеньора!  :ROFL:

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Анекдоты про байкеров
« Ответ #7 : 29-03-2010, 06:24:32 »
Анекдоты про байкеров



Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел
* * * * *
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
* * * * *
Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое…
-Ты это чего???..
-Я же не могу ехать без документов!!!..
* * * * *
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: «Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя». Парень немного подумал и
говорит: «Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: „Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!“ Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: „Правда?, Когда это случилось?“ „Ну,
минуты две назад“.
* * * * *



На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.
* * * * *
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: „Старрший серржжант Петрров!“
Байкер(похлопывает его по плечу): „МА-ЛА-ДЕЦ!“
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * * * *
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
* * * * *
Чем спортбайк отличается от чоппера:
Чоппер:
елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!!
Спорт байк:
Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны…
* * * * *



Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
* * * * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками „Ура, мы пили с байкером!“ убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: „А ведь любят, сволочи!“
* * * * *
Звонок из морга в местный магазин „Двухколёсный друг“
— Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
— 10 штук.
— Та-а-а-к…, парочка ещё где-то ездят…
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн патриот

  • Модератор раздела
  • Друг
  • ***
  • Сообщений: 1805
  • Country: ru
  • Репутация: +1830/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #8 : 29-03-2010, 11:39:39 »
А это - Сундуково. Удмуртия - до того суровый край, что здесь даже дети пьют водку.


Оффлайн патриот

  • Модератор раздела
  • Друг
  • ***
  • Сообщений: 1805
  • Country: ru
  • Репутация: +1830/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #9 : 29-03-2010, 11:47:52 »
Ну а теперь пора дебоширить!


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #10 : 29-03-2010, 11:52:03 »
Атхуда эти алхахолики?  LAZY
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8521
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #11 : 29-03-2010, 12:36:24 »
Кто эта сладкая девочка?  :)
Давайте жить дружно!

Оффлайн патриот

  • Модератор раздела
  • Друг
  • ***
  • Сообщений: 1805
  • Country: ru
  • Репутация: +1830/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #12 : 29-03-2010, 14:04:27 »
Да это мы у соседей были на празднике. Кадры получились прикольные с соседской внучкой.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8521
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #13 : 29-03-2010, 14:07:03 »
Чудесная соседская внучка!
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15330
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #14 : 30-03-2010, 08:31:37 »
Юра (Efimytch)

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris)

Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям.

Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе.

Поведение этого зверя весьма необычно – среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова «стремглавый» в названии животного.

Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам лучше потренироваться на коллайдере.

Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием.

Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

написано мною в августе 2008 года для форума Урсы.
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения