Комната: Смех продлевает жизнь.

[Олег Бунтарев]

Переписка.

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог. Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

he4to.ru

[Олег Бунтарев]

потому-что мы - БРИГАДА


кто сказал "МЯУ"?


ЧАО!

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

Не, звери смешнее:

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

Диалог с ребенком



Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая
- тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называлось нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходили.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делали все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.

Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходили секс, то как же они объясняли детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. Если бы только детей!

- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

http://www.liveinternet.ru/users/2453132/post109234822

[Олег Бунтарев]

Сантехнику никто не пишет




    "Глюк, глюк, глюк…" мелодично пропел звонок, возвращая николая Елдыровича из мира сладких грез в суровую реальность. "Кто-то пришел, подумал он и неторопливо пошел открывать, на ходу поправляя упавшую на глаза красивую седую непокорную прядь. Прядь тем не менее снова упала на глаза. Она же была непокорная. Махнув рукой на прядь, николай Элдырович открыл двери, и тут же прихожая огласилась радостными криками: "Хеппи бездей ту ю! Хуппи бездей ту ю-у-у-у-у…" В прихожую ввалилась шумная оживленная разноязычная ватага юных отрочат, молодых сантехников ЖЭУ N 27. Того самого ЖЭУ, где работал долгие годы старый мудрый сантехник Николай Елдырович, или как его звали друзья – старик Елдырыч. Елдырыч стоял раскрасневшийся растерянный и растроганный, оттого что все его трогали за плечи, за лица, за руки, за толстые мясистые ляжки, похлопывали дружески по сильному упругому тазу. "Да будя вам, право… Е мое! Я же и совсем забыл…" елдырыч лукавил. Он не ничего не забывал. Просто одиноко сидя в своей четырехкомнатнйо квартирке, он в отчаянии думал" Неужели забудут? Нужели не придут? И сжимал в отчаянии до боли натруженные мозолистые кулачки. Да и жалко было поить всю халявную, жадную до выпивки ораву сантехников. В прошлый день рождения выхлебали более четырех банок растворимого кофе "Роял"! А уж сколько фисташек было съедено и не счесть! Опять же ложек серебряных не досчитался… Но разве сопоставимы эти потери. С радостью осознания своей значимости в этой жизни? Сколько теплых слов было сказано в его адрес, сколько душевных песен было посвящено ему, его золотым рукам, и светлой голове!
    – Да вы не разувайтесь… – Елдырыч еле сдерживал набежавшие слезы. Дядь Коль! – крикнул из кухни самый проворный, шустрый и веселый Лешка Железняк, его талантивый ученик, единственнй, кому он передал тайну метода завязки двойного жгентеля при угловой замене распределителя-смесителя. – Где у тебя кофе-то? Варенья нету! Дядь Коль! Где бриоши? Чашки где? Фисташек чтой-то не найду…"
    "Как бы не спер чего!" – тепло подумал Елдырыч и поспешил на кухню, где уже вовсю хозяйничали ребятня из кружка юных сантехников, которым уже который год руководит Елдырыч на общественный началах. Подоспел чайник, и ребята где попало побросав сумки с инструментами расселись вокруг кресла, в которое усадили старика Елдырыча. Разлили кофе по чашкам. При этом окнечнопопало на ковер. Лешка покраснел и виновато улыбнулся". Дядь Коль! Я нечаянно". Я не хотел! Губы по предательски задрожали… Елдырыч ласково потрепал его по кепке, играючи надвинул ее на самые уши. Ребята по доброму засмеялись. "Так его, дядя Коля! А то он совсем целкость потерял!" "да ладно вам, еще более смутясь, сверкнул белозубой улыбкой Железняк, безуспешно пытаясь вытащить голову из кепки. В конце концов он махнул рукой и остался сидеть в надвинутом головном уборе.
    – Дядь Коль! Расскажи, как ты с Пугачевым встречался!
    – Да я уж вас рассказывал!", Елдырыч в волнении сунул в рот фисташку. Разжевал и проглотил ее. Она показалась ему в этот момент удивительно вкусной и ароматной. Он терпеть не мог фисташек!
    – Еще! Еще расскажи! – молодые сантехники горячо и настойчиво заныли противными голосами. – Ну дьдь. Коль! Ну-у-у-у-у… Дядя-а-а-а-а-а-а… Многие заплакали в голос. Это тронуло Елдырыча как вздохнув поудобнее устроился в креслах. ребята зашикали друг на друга. елдырыч заметил среди них много новых, незнакомых, чистых лиц, не запачканных ненавистью, презрением и алчностью и нечистотами. Следи них встречались и негритята, стажеры из Африки и узкоглазые китайчата, мордвины, чуваши и эскимос…
    – Случилось это в году эдак девяностом… – Елдырыч, прохарковшись всласть начал свой неторопливый рассказ. – Вызывает меня начальник среди ночи: "Выручай, говорит Елдырыч! Пугачевых залило! Труба что ли лопнула! Кроме тебя некому. Я инструмент в зубы и вперед! Прибегаю на пороге сам Пугачев. В халате, почс с кистями, тапочки на босу ногу с бонбончиками, в руках хрустальный бокал с шампанским, в глазах…
    – А что у них прорвало-то?
    – Ага… Трубу на кухне, значить, в аккурат-то и прорвало. старая стало быть труба-то… Прихожу на кухню.
    – Не разувшись?
    – Ни-ни. Как вот был в казаках, так в них и прошел. Сам-то не надо, говорит, у нас грязно. надо сказать, что он не врал. Грязи у них было ого-го! Еой-ей-ей! Прихожу на кухню, там Алла Борисовна, в аккулит стоит – задом ко мне! А вода из трубы так и хлещет! Она ее в ведро собирает тряпицей. нагнулась так низенько-низенькор, а я сзади-то стою глаз оторвать не могу. Красотища такая… Как в сказке!
    – Да ты дядь Коль, не отвлекайся! Как ты неисправность устранил. Без сварки? или же сварщика пришлось вызывать?
    – Да я же вам в прошлом годе рассказывал! Оказывается, у них ничего и не прорвалось! Просто ала Борисовна сливала в раковину остатки пищи ти труба-то и забилась! Я вантусом все прочистил и вода пошла!
    Взрыв хохота потряс воздух. Мальчишки буквально покатились со смеху валяясь по ковру, держась за животы.
    – Ну дядь Коль! Ты даешь… Вантусом… Забили… Я не могу…
    Кто-то из парней не смог удержаться и уписался. В нос резко шибанул запах мочи. "Ничего!" – подумал с улыбкой Елдырыч, пусть повеселяться, с ам в молодости был таким… Он смотрел на эти веселые грязные мальчишеские лица и видел себя таким же озорным мальчуганом. Утром они все пойдут на свои участки, будут ковыряться в унитазах, в раковинах, чтобы людям жилось просто и счастливо, чтобы унитазы у них не засорялись, чтобы краны не капали. Они будут нести свой крест и днем и ночью, и в жару и в стужу, изо дня в день, из ночи в ночь. Кто-то из нихне выдержит испытаний и уйдет, а кто-то гордо пронесет через года знамя, поднятое стариком Елдырычем.
    – Ну да будя! – Лешка строго поднял руку, пытаясь сдержать улыбку –разошлись! Давай-ка дядь Коль, споем нашу…
    Лица ребят сразу стали вдруг серьезными, в их глазах отразилась гордость за общее дело, радость от соприкосновения с прошлым, до которого можно, если захотеть дотронуться друкой, ногой… вот она сидит, живая история – старик Елдырыч!
    Где-то далеко, за стеной, прокричал петух. В тишине зазвучал хрипловатый, надтреснутый, прокуренный голос Елдырыча. протяжный мелодичный напев подхватывали молодые голоса. Он словно впитывал в себя ручейки звуков, принимая в свои, ставшие мощными, звуковые волны питательные притоки. И вот уже слаженный бурный поток песни несет нас по равнине задушевного гимна торжества радости труда и добродетели… Они пели о героях-сантехниках, которые не дрогнули перед вероломным врагом, о подпольщиках-партизанах, взрывавших наземные канализационыне коммуникации, заставлявших фашистских окупантов задыхаться от вони своих фекалий… Они пели о своих дедах, отцах и братьях, о себе… Незаметно опустились сумерки.
    – Дядь коль! Расскажи, как ты починил водосливной бачок у Ксешинской.
    – Нет! Лучше расскажи, как ты бросил дрожжи в унитаз бункера Гитлера.
    – Дядь Коль, а ты Ленину что-нибудь чинил?
    – Дядь Коль…
    – Ну будя-будя, мягко угомонил их Лешка. - Дядя Коля устал, – правда ведь, дядь Коль? – он подергал старика Елдырыча за штанину, но дядя Коля ответил ему легким посвистыванием, чему-то сладко улыбаясь во сне. Приложив палец к губам, Железняк кивнул ребятам на двери. Осторожно подталкивая друг друга, мальчишки вышли из квартиры, осторожно, прикрыв за собою двери. последним ушел Лешка.
    Утром Елдырыч как всегда не досчитался двух серебрянных ложек (он их никогда недоститывался), но не расстроился, а даже восхищенно и гордо покрутил головой: "Ну, Лешка! Ну суккин сын! Хороший будет сантехник! Моя школа!"

А.Meшкoв

[Олег Бунтарев]

Забавные животные.





















 

[Олег Бунтарев]

Сонное царство

За день мы устали очень!

[Олег Бунтарев]

В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…

Не те мужчины…
- Простите, я по брачному объявлению. Это вы - “скромная, целомудренно-робкая плюс салон и американская кухня”?
- Я, проходите.
- Это, значит, кухонька ваша. Ну, какая же она американская? “Скромная, целомудренно-робкая” - это о кухне? Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю.
- Простите, вы сели на веер!
- То-то я чувствую - дует. Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю. Этот культурист на фотографии, ваш муж?
- А вот и нет.
- Брат?
- А вот и нет.
- Жених?
- А вот и нет.
- Так кто же?!
- А угадайте…
- Ну, я не знаю даже.
- Это я до операции… Гы-гы-гы. Шутю, шутю. Вставайте, мужчина, дома полежите. Боже, какие нервные мужики пошли…

Свежий взгляд…
И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…
Ну и надышался, видать, Мальчиш.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:
“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”
А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Кибальчишу”, и крутит пальцем у виска.
Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”

Особенности национального характера…
Штирлиц:
- Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер?
Мюллер:
- Видите ли, штурмбанфюрер, ученые считают, что все женщины кричат “мама” на родном языке, когда рожают.
Ошеломленный Штирлиц пытается что-то сказать, но тщетно.
Наконец, терпение Мюллера истощилось:
- Ну, что там у вас, Штирлиц? Рожайте уже…
- Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.

Особенности национальных праздников…
Мюллер ехал по центру февральского Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденовке, и лениво, с оттяжкой, рубил шашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой “Столичной” магнитофона раздавалось: “Офицеры, офицеры…”.
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: “Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День РККА. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица… и вообще всех от моего имени”.

Особенности национального этикета…
Штирлиц бежал по Александерплатце. Прятавшийся за углом Мюллер подставил ему ножку.
“Твою мать…” - вскрикнул Штирлиц, падая на мокрый асфальт.
- Не смейте мне тыкать, группенфюрер! - заорал Мюллер.

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Редкий случай…
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю? Я же их никогда не видел!

 

[Олег Бунтарев]

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.





— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?


Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.



Национальный вопрос или устами младенца… Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…