Автор Тема: Комната: Смех продлевает жизнь.  (Прочитано 99925 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #30 : 30-03-2010, 09:22:13 »
Ну очень похожи. :lol:



Берегите мужчин.



Не повезло.



Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?
-???
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw submаrinе — «Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?»




Коля — се ты отожгла утром!!!
Оля — Чего случилось?
Коля — Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля — Чего я сделала? О_О
Коля — Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля — Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля — Ээээээ… А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля — Ты придурак!!!
Коля — А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля — **яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал…
Оля — Ржу немагу)))

Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #31 : 30-03-2010, 09:23:15 »














Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #32 : 30-03-2010, 09:26:48 »
Авто приколы.

















Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #33 : 30-03-2010, 09:28:16 »


terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

***

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

***

Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?"

***

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #34 : 30-03-2010, 09:29:33 »
Перекресток, светофор. Останавливается новенький Мерседес с транзитными номерами. Со страшным физгом тормозов в него не сильно, но всетаки врезается, старая иномарка. Из Мерса выходят крутые ребятки, вытаскивают из иномарки человека и не смотря на его протесты, начинают его окучивать. В это время с правой стороны иномарки, открывается дверь и на асфальт, в приступе хохота, вываливается человек. Истерично хохоча, бьется об осфальт и что то бормочет.
Избиение первого прекращается, все в недоумении. Явно думают мужик с ума сошел. И тут сквозь его истерический смех, они слышат- Во дураки то, во дураки то, руль то справа. Занавес и сценка из "Ревизора".
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #35 : 30-03-2010, 09:31:31 »
Мужской туалет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал
(с)
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #36 : 30-03-2010, 09:32:48 »
Тесновато





Сплетники



Вооружен и очень опасен





Стыдно.

Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #37 : 30-03-2010, 09:35:33 »
Бюстгальтер-противогаз стал одним из лауреатов Шнобелевской премии




 Вручение ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской) премии 2009, присуждаемой уже 19-й раз за научные достижения, "которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься", прошло в Гарвардском университете в США, сообщает в пятницу агентство Рейтер.

Шнобелевская премия вручается по аналогии со своим более "серьезным собратом" - Нобелевской премией, то есть в основных отраслях знаний - химии, физике, биологии, математике, медицине, литературе, экономике.

На этот раз премии были удостоены, к примеру, американские инженеры, получившие премию в области медицины и здравоохранения и разработавшие бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще.

Премию в области литературы получили ирландские полицейские, выписавшие более 50 уведомлений о нарушении правил дорожного движения мифическим "водителям-лихачам" с польскими правами на вождение автомобиля, которых они принимали за одушевленных лиц по имени Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".

Швейцарский патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) и его коллеги удостоились Шнобелевской премии мира за научное доказательство того, что пустая бутылка из-под пива может причинить больше физического вреда человеку, нежели полная. Каким образом и на ком проводились эксперименты, доказывающие это утверждение, не уточняется.

"И пустая, и полные бутылки могут значительно травмировать челюсть человека. Однако пустая бутылка гораздо крепче. Дело в том, что давление, создаваемое жидкостью - в данном случае пивом - вкупе с ее насыщенностью углекислым газом, делают полную бутылку хрупкой", - отметил швейцарский ученый.

Антинобелевскую премию в области математики получил глава Национального банка Зимбабве Гидеон Гоно, дающий возможность жителям своей страны ежедневно практиковаться в этой области знаний, введя в обращение банкноты достоинством от одного цента до 100 триллионов зимбабвийских долларов.

В числе авторов курьезных научных достижений, отмеченных организаторами премии, стали, в частности, фермеры, которые доказали, что корова будет давать больше молока, если у нее есть имя, ученый, которому удалось выяснить, почему беременные женщины не переворачиваются, а также мексиканские "умельцы", получающие бриллианты из текилы.

По традиции десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть, в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии.

Через несколько дней после церемонии проходят неофициальные шнобелевские лекции, на которых лауреаты могут объяснить свои исследования и их значение. Ведь шнобелевские лауреаты ничем не хуже нобелевских. Это серьезные ученые, и их труды публикуются в научных журналах. Публикация - обязательное условие для номинации на премию за "бесполезные" открытия.

Премия учреждена в 1991 году Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований".

МОСКВА, 2 окт - РИА Новости.

Шнобелевская премия. Справка

Шнобелевская премия (Игнобелевская премия, анти-Нобелевская премия) – международная премия, являющаяся пародией на престижную мировую научную награду – Нобелевскую премию.

Название премии представляет собой игру слов: на английском языке оно звучит как Ig Nobel Prize (созвучно с англ. ignoble – «позорный») и является пародией на английское звучание названия Нобелевской премии – Nobel Prize. По одной из версий, название также включает в себя намек на имя Иг Нобель (Ig Nobel), которое носил изобретатель газировки с сиропом.

В адаптированном переводе на русский язык название звучит как «Шнобелевская премия», однако применяются также варианты «Игнобелевская премия», «Гнобелевская премия» и «анти-Нобелевская премия».

Шнобелевская премия учреждена в 1991 году американским журналом «Анналы невероятных исследований» (“Annals of Improbable Research”, AIR) при участии соучредителя и редактора журнала Марка Абрахамса (Marc Abrahams). С 1999 года ежегодно вручается 10 Шнобелевских премий (в период 1991 – 1998 гг. их число колебалось от 4 до 11): к классическим «нобелевским» номинациям (физика, химия, медицина/физиология, литература, экономика и борьба за мир) прибавляются категории, тематика которых каждый год утверждается Шнобелевским комитетом отдельно. В разные годы в число «непостоянных» номинаций входили: диетология, археология, биология, когнитивная наука, лингвистика, орнитология, акустика, питание, гидрогазодинамика, сельское хозяйство, здравоохранение, психология, техника, технология, гигиена, астрофизика, информационные технологии, защита окружающей среды, социология, образование, энтомология, метеорология, искусство, товары народного потребления, а также прикладные науки).

По официальной формулировке, Шнобелевская премия вручается «за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем – раздумья» (первоначальная формулировка образца 1991 года гласила: «за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла этого делать»). За исключением трех призов, врученных в первый год церемонии, все награды подразумевают наличие у лауреатов реальных научных трудов и публикаций на объявленную тему.

Спонсорами премии выступают Гарвардское компьютерное общество, Ассоциация научной фантастики Гарварда-Рэдклиффа и Общество студентов-физиков Гарварда-Рэдклиффа.

Вручение происходит в начале октября накануне вручения Нобелевской премии. Изначально церемония проходила в Массачусетском технологическом институте. Сейчас Шнобелевскую премию вручают в зале Театра Сандерса (вместимость – 1166 мест) при Гарвардском университете, давшем миру наибольшее число нобелевских лауреатов. Лауреаты получают награду из рук настоящих нобелевских лауреатов, наряженных по такому случаю в нелепые костюмы и снабженных бутафорскими очками и накладными носами.

Существует традиция, согласно которой зрители во время награждения запускают на сцену бумажные самолетики, который после окончания мероприятия собирает профессор Гарвардского университета Рой Глаубер (нобелевский лауреат в области физики), назначенный официальным «хранителем метлы» Шнобелевского комитета. В 2006 запуск самолетиков был запрещен «по соображениям безопасности».

Ответная речь лауреатов Шнобелевской премии не должна длиться больше 60 секунд. Нарушивших этот лимит останавливает «Мисс Свити Пу» (Miss Sweetie Poo) – маленькая девочка, выходящая на сцену и капризно восклицающая: «Пожалуйста, прекратите, мне скучно!»

Форма шнобелевских наград различна: они могут быть выполнены в виде медали из фольги или клацающих челюстей на подставке. Сертификат, удостоверяющий ее получение, подписывается тремя реальными лауреатами Нобелевской премии.

Запись церемонии награждения Шнобелевской премии транслируется в первую пятницу после Дня Благодарения по различным каналам американского телевидения и радио на нескольких языках. Прямую трансляцию можно посмотреть на официальном интернет-сайте премии.

Через несколько дней после церемонии в Массачусетском технологическом институте проходят неофициальные шнобелевские лекции, на которых лауреаты получают возможность объяснить суть и значение своих исследований.

Российские ученые дважды получали Шнобелевскую премию. В 1992 году ее лауреатом в области литературы стал российский химик и кристаллограф, член-корреспондент РАН Юрий Стручков, в период с 1981 по 1990 годы опубликовавший 948 научных работ, что составило около 4 работ в день. В 2002 году премия в области экономики досталась руководителям, управляющим и аудиторам компании «Газпром» за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.

Присуждение премии в некоторых случаях выражает завуалированную критику, но в большинстве случаев Шнобелевский комитет привлекает внимание к научным работам, заголовок или тема которых содержит забавные или смешные элементы. Например, исследование о вычислении общей площади поверхности индийских слонов; вывод о том, что черные дыры по своим параметрам подходят для расположения ада; работа, исследовавшая, будет ли инфицирована еда, упавшая на пол и пролежавшая там менее пяти секунд.

Церемония вручения Шнобелевской премии традиционно заканчивается словами ведущего: «Если вы не выиграли эту премию – а особенно если выиграли – желаем удачи в следующем году!».

rian.ru
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #38 : 30-03-2010, 09:37:05 »
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах



1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но долбанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #39 : 30-03-2010, 09:38:35 »


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите — вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное…

У китайцев, «бросить пару палок», означает психануть и отказаться от ужина.
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #40 : 30-03-2010, 09:40:36 »














Ну так как то.    :roll:
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #41 : 30-03-2010, 09:41:34 »
















Ну так как то.    :roll:
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #42 : 30-03-2010, 09:43:30 »

Жми здесь.


Веселый мультфильм от наших французских друзей!
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #43 : 30-03-2010, 09:48:41 »


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

***

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15394
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #44 : 30-03-2010, 09:53:42 »
Истории

Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: «Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его»…
Dr Stein: А вторая: "… забирать из морга"

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: «Забудьте все, чему вас учили в школе!!!» Все походу и забыли. А меня в этот день в универе не было…

Немолодая преподша рассказывает:
— В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота…

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п… ец вставать в шесть утра (

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте — разборчивому почерку

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде — На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом — выходили, но никто не вернулся

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

-уже 2 дня задержка
— мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи…

Утро станет добрым ближе к вечеру…

новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищют денежку!!!

начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
-Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения

… делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
— Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.
— А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень…

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт „З@ебиись!“, все знают, кому это адресовано. ;)

Из третьих уст…. Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали… А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел. Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А, что землице то пропадать.

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь. Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
— Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался „промычать“ что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
— Ну вы видите сны, или нет?

решила востановить пороль от корпаративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных. почтой не пользовался никто года 2 жму „забыли пороль?“ пишет — »это ваши проблемы"…

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осменожик:)

Сегодня утром захожу на кухню и наблюдаю занятную сцену — бабушка пытаеся накормить моего мелкого братана (дитю год и два месяца) супом. Дите изворачивается, пищит, тырит магниты с холодильника, пытается дернуть проходящего кота за хвост и т.д. Бабушка упорствует. Все это под аккомпонемент мамкиных воплей: «Хватит его закармиливать, у него уже пузо в погузники не умещается!!!» Стою, любуюсь. Бабушка с дитем на коленках уже успела отвернуться от стола — ну сложно удержать вертящегося братана, просто unreal… Тем временем котяра запрыгивает на стол и начинает есть из тарелки с супом. Бабушка не видит: ей удалось наконец запихнуть дитю в рот ложку с супом, и раздается торжествующее:
-Ну посмотри, я же говорю, он хочет есть!
Секунда, другая…
-Да он всегда жрать хочет, — выдаю я, глядя на кота и сдерживая смех.
Теперь зависла бабушка.
-Он не жрет, он кушает, — возмущается бабушка.
Мамка начинает смеяться. Бабушка впадает в еще больший ступор, но возможности позанудствовать не успускает.
-В кого ты такая выросла… И где только научилась… — оборачивается, видит кота, доедающего суп… — Ах ты скотина, а ну брысь отсюда, тварь толстая!!!
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения