Габровский юмор - Габрово - город в Северной Болгарии,его жителей славятся с своей скупости.За них есть куча анекдотов .Вот мои любимые :
***
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
***
Один немолодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
***
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
***
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
***
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
***
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
***
Сын говорит отцу-габровцу:
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
***
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:
"Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".
***
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".
***
Хозяин магазина родом из Габрово повесил вывеску, написанную коряво и неграмотно. На ошибки сосед, но габровец ответил:
- Спасибо, но так лучше! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
***
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
***
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
***
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
***
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
***
Супруги-габровцы переехали в новый дом. Жена - мужу:
- Надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, когда они увидят тебя - они сами купят шторы.
***
- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
- Потому что ему лень сажать помидоры! - наставительно ответил отец.
***
- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства?
- Были, но до стотинки вышли.
***
- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.
- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние и тогда за те же деньги увидишь больше.
***
Габровец решил сам починить крышу своего дома. Будучи неопытным в таких делах, он поскользнулся и упал с крыши. Пролета мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одного меньше!
***
- Ганчо, вот тебе два лева. Купи булочек: одну себе, а другую мне.
Немного погодя маленький Ганчо вернулся и, дожевыва на ходу, сказал:
- Вот тебе лев. Я купил последнюю булочку.
***
"Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают..."
***
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.
***
Про габровцев говорят:
...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто.
...чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.
...кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.
...они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю.
...покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.
...угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.
...покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.
