Как вышколить Настоящего кота
Тут котовладельцам придется попотеть - особенно тем, кто не умеет орать, как на плацу, и неохотно прибегает к такому овеянному славой оружию, как свернутая в трубочку газета (люди с подобными наклонностями заводят огромных шебутных барбосов, которые куролесят в свое удовольствие, не обращая внимания на несущиеся издалека вопли хозяев: "Принц, фу! Фу, кому сказал! БРОСЬ НЕМЕДЛЕННО! Фу, Принц, фу! " и т.п.).
Вышколить кота - значит внушить ему, что дом это дом, а двор это двор и путать их не след, (см.: "Гигиена"). Настоящие коты в большинстве своем быстро усваивают эту науку. У них хватает ума сообразить, что когда на дворе дует холодный ветер аж из самой Сибири, то справлять нужду в ящике с сухим песком в углу кухни гораздо приятнее, чем на клумбе. Наверно, об их образовании заботятся мамыкошки, хотя, сколько за ними ни наблюдай,
установить, в чем состоит обучение, никак не удается. Может, в том, что мама без устали таскает котят с места на место, будто лихорадочно разыгрывает ими шахматную партию? Возможно также, что котят отдают в засекреченную кошачью школу, где их натаскивают на каких-нибудь наглядных пособиях.
(Просто диву даешься, до чего смышлеными и степенными вырастают коты, когда их воспитывают родные матери! Нас тоже воспитывали матери - у людей так заведено с незапамятных времен, - а толку-то? Если бы Ромула и Рема вырастила не волчица, а кошка, Рим был бы сейчас совсем другим {Начать с
того, что там были бы нормальные уборные.}.)
И все. Больше кота ничему не научишь. Совсем ничему. Те, кто думает иначе, неверно истолковывают кошачьи повадки. Им кажется, что когда наступает время утренней кормежки, коты послушно являются к ним под дверь, потому что их так выдрессировали. С кошачьей же точки зрения, это двуногие
бурдюки приучены ровно в десять утра доставать из холодильника жестянку с едой.
Главный принцип, на котором основана дисциплина (не будем касаться армии и школы), звучит так: "Ослушаешься - Вздую". Беда только в том, что вздуть кота не так-то просто. Испытанное средство - свернутая газета - годится разве что для собак: они после таких увещеваний сокрушенно лебезят перед хозяином и весьма ненатурально скулят и вздыхают - актера за такую
бездарную игру как пить дать освистают. А лупить кошку - все равно что колотить по мохнатой перчатке, набитой булавками. Да и бесполезно. Сошлюсь на своего родственника - имя его лучше не называть, пока срок давности неспасет его от возмездия Королевского общества защиты животных. По его мнению, чтобы кот просто-напросто повернул голову в вашу сторону, надо через
весь сад запустить в него обломком кирпича {Если бы Франциск Ассизский выращивал спаржевую капусту и в один прекрасный день обнаружил, что из-за частых визитов на грядку Паршивогососедскогокотяры пожелтел уже последний росток*, тут и святой последовал бы примеру моего родственника.
* Потому что злодей использует ваш горошек как горшок.}.
Как бы ни сокрушались владельцы Настоящих котов, бывают минуты, когда приходится Принимать Меры. Ну хотя бы такие.
Увесистый Баллистический Ком Земли
Первое, что подворачивается под руку, когда копаешься в огороде и вдруг замечаешь вдалеке скорчившегося злоумышленника, ,по милости которого горох на ваших грядках, того и гляди, вырастет моченым {Если не считать вил, но мы такие методы не одобряем.}. УБКЗ в руках садовода - все равно что резиновая пуля: он предназначен для того, чтобы вправлять мозги, а не вышибать.
Самый верный способ применения - нанести удар, целясь в точку на расстоянии полуметра от нарушителя. При попадании снаряда в цель эффект напоминает разрыв шрапнели, отчего противник подлетает вверх сантиметров на семьдесят и затем до самого вечера страдает расстройством желудка.
Одно плохо: противник быстро догадывается, что вы - типичный владелец Настоящего кота - другими словами, размазня. Стоит вывести вас на чистую воду, всю вашу воинственность как рукой снимет и вы не придумаете ничего страшнее, чем обратиться со слезной жалобой в ООН. Четыре кота, которые каждую весну предпринимают крестовые походы против нашего огорода, уже меня
раскусили. Теперь они преспокойно сидят на грядках, не обращая внимания на свистящие над головой снаряды, и посматривают на меня с удивлением: "И чего этот чудик суетится? И что же это он все время мажет? "
Глубокие рвы с кольями на дне
Об этом, кажется, говорилось уже достаточно.
Сталкивание в пруд
Жизнь хоть и редко, но подтверждает справедливость пословицы: "Бог видит, кто кого обидит". Например, шкодливая соседская овчарка вздумает нагадить возле дома, где живет владелец Настоящего кота, а хозяин в этот миг возьми да и появись из-за угла с крупной луковицей в руке. Или вот более удачный пример. Хозяин Настоящего кота расположился вздремнуть у себя в
саду. Пробудившись, он видит, что на краю пруда с золотыми рыбками возлежит
Полосатый Соседский Чертяка и взирает на останки обитателей пруда. Хозяин быстро соображает, что при некотором усилии с его стороны лежащий кот, не меняя позы, может погрузиться под воду. Но каких только чудес не бывает!
Оказывается, коты умеют ходить по воде! Я - то есть хозяин Настоящего кота, готов поклясться, что ПСЧ оттолкнулся от поверхности и выпрыгнул из пруда.
А где, спрашивается, пребывал в это время Настоящий кот? Ведь его, если помните, и в дом-то взяли, чтобы он гонял чужаков. А он, видите ли, по обыкновению, спал в кресле на кухне. И потом удалился с таким понурым видом, что у меня сердце кровью обливалось. Пришлось так, за здорово живешь, угостить его сардинками.
Наказывать Настоящих котов бесполезно: они никак не связывают наказание с преступлением. Чего удивительного, что двуногий бурдюк орет, швыряет в тебя шлепанцы по низкой траектории или громко и долго тебя отчитывает?
Бурдюки - они все со сдвигом. В ответ надо лишь немного поежиться, вытаращить глаза - а там можешь опять браться за свое.
Психологическая война
С тем же успехом можно вызвать сороконожку на состязание по пинкам. Сперва вы всем видом даете коту понять, что он вам глубоко безразличен, а пройдет немного времени - и вы уже носитесь с ним, как курица с яйцом, потому что ему вроде как нездоровится.
Мафия
Обращаться за помощью к мафии рекомендуем лишь в самом крайнем случае.
С этим способом хлопот не оберешься, так как
a) телефон мафии в справочнике не значится;
b) слишком уж это дорогое удовольствие. Четыре крохотных бетонных башмачка стоят вдвое больше, чем два обычных. Это как с детскими ботиночками;
c) запихнуть отрезанную лошадиную голову в корзину коту не так-то просто {Намек на эпизод из фильма Ф. Копполы "Крестный отец": желая запутать своего недруга, мафиози кладут ему в постель отрезанную голову его скаковой лошади. (Примеч. пер.)}.
Терри Пратчетт
