Автор Тема: Комната: Смех продлевает жизнь.  (Прочитано 176030 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #105 : 30-03-2010, 12:00:18 »
Рассказы о профессиях

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВЕТ ПАРЛАМЕНТ ВЕСЕЛО!

Спикер

Кто важнее — спикер или парламент? Ответ очевиден: конечно же спикер. Потому что спикер и без парламента проживет, а вот парламент без спикера — навряд ли.

Спикер управляет парламентом при помощи микрофонов, которые он включает в произвольном порядке. В России от очередности включения микрофонов нередко зависит судьба России.

Кроме того, спикер выполняет роль своеобразного «санитара парламента», отключая микрофоны слабым и малочисленным фракциям. В то же самое время фракция, от которой выдвинут спикер, имеет в Думе преимущество — рядовые члены фракции могут здороваться со спикером за руку и заговорщицки ему подмигивать.

Слово «спикер» — явно иностранного происхождения. Если искать русский аналог, то его следовало бы назвать "говоритель". Некоторые из нормальных пацанов-парламентариев называют спикера презрительно "говорилкой парламентской", но только в кулуарах, когда откидываются после заседаний.

Между собой депутаты редко называют спикера спикером. Чаще в ходу слова "спичара", «спикерила», «спикун», «спикеришка», «этот хрен с трибуны», «тоже мне указчик нашелся».

Спикер — третий человек в государстве после президента и премьер-министра. При назначении на пост его так и спрашивают: «Третьим будешь?»

Время от времени спикеру приходится сидеть между двумя стульями. К этому его вынуждают не столько обязательства перед исполнительной властью, сколько обыкновенный геморрой, профессиональная болезнь всех спикеров. Возможно, кстати, именно поэтому английский спикер сидит на мешке с мягкой шерстью.

Вообще в каждом парламенте спикер сидит на мешке с национальным достоянием, символом национальной гордости. Так, в мексиканском парламенте спикер сидит на мешке с кактусами, в афганском — на мешочке с героином. В японском парламенте спикер сидит на мешке с телевизором. В белорусском парламенте спикер сидит, разумеется, на мешке с картошкой. В России спикер иногда сидит на коробке из под "ксерокса", набитой долларами, а иногда — на Конституции Российской Федерации.

* * *

Как правило, спикером выбирают человека честного, прямого и открытого, — словом, настоящего коммуниста. Желательно также, чтобы это был человек, у которого всё уже есть, — пресыщенный, развращенный богатством и равнодушный, поскольку спикеру многое нельзя, а обязанностей у него море.

Скажем, в отличие от депутатов, ему приходится обязательно ходить на все заседания, поэтому депутатов в спикеры даже силой не затащишь. Спикеру нельзя даже подремать или подраться во время заседания, как, например, обычному депутату.

* * *

Много песен сложено о спикере на Руси профессиональными композиторами и поэтами-песенниками. "На трибуну взошел молодой депутат", "Как без кворума, в первом чтении", "Четыре года спикеру служить", — это только самые известные.

Действительно, председатель нижней палаты парламента избирается сроком на четыре года. Сразу же после своего избрания новый спикер должен отдать дань старинной думской традиции — пригласить всех депутатов в пиццерию и угостить за свой (или государственный, это уж кому как нравится) счет. И после этого все предвыборные обиды проходят, и депутаты снова живут дружной законодательной семьей!

Желательно также, чтобы спикер знал всех депутатов в лицо и по имени-отчеству. Ну, или хотя бы по фамилии. Для этого спикеру нужна хорошая память на неприятные лица, а иногда даже память на рожи. Называть депутатов "Эй ты!" слишком часто тоже нельзя, они обидятся и вообще не будут ходить на заседания.

«Закон суров, но это можно поправить», — шутят депутаты перед принятием очередной поправки к закону. А ведь поправки приходится вносить чуть ли не ежедневно. Ведь жизнь не стоит на месте, и часто бывает, что еще не примут депутаты закон, а уж думают, как бы его половчей поправить. Поэтому зря говорят, что у спикера работенка непыльная! От куч бумаги с законопроектами (некоторые лежат в комиссиях годами!) такая пылища поднимается, что будь здоров (ап-чхи). К тому же за рабочий день спикеру приходится выпивать до трех-пяти графинов воды, так что людям со слабым мочевым пузырем нечего и мечтать о теплом и сухом кресле спикера. Есть и много других опасностей. Так, один спикер у нас даже чуть не сгорел на работе вместе с Белым домом.

Рабочий день спикера — ненормированный, а рабочий лексикон — ненормативный. Словарный запас спикера, как правило, не очень богат. В своей повседневной работе вождь парламента ограничивается лексическим минимумов в сто правильно произносимых слов, не больше. Это, например, такие выражения: "Хамите, Жириновский!", "Поправка фракции "Единство" — блеск!", "Хо-хо-хокомада", "Аграрии, не учите меня жить!"

Задатки спикера можно рассмотреть у человека еще в детстве. Если ребенок направляет непринужденный разговор за гаражами в нужное русло и всячески напоминает товарищам о теме разговора, то его часто бьют.

Взрослого спикера бьют редко, зато он сам имеет право поставить в угол депутата-шалуна, рассадить излишне болтливых дружков по разным фракциям, вызвать родителей (или детей) непослушного законодателя, наконец, отхлестать неслуха по попе папкой с документами.

* * *

Кроме многочисленных обязанностей и ограничений, должность спикера предполагает и некоторые привилегии. Так для него в думском буфете готовят особое блюдо — «спикачки», это такие недлинные толстые сардельки, коими спикер может в перерыве набить свой усталый рот.

Иногда спикеру разрешают участвовать во встречах иностранных президентов и королей. В этих случаях удается проскочить на завтрак или обед в честь высокого гостя. Там кормежка дармовая — ешь от пуза, пей сколько влезет. Плохо только, что с собой не разрешают брать — охранники, гады, бдят, а сами потом обжираются и домой набирают полные кульки!

"Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #108 : 30-03-2010, 15:43:43 »
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Женская друшшшшба
« Ответ #109 : 31-03-2010, 04:28:21 »
Женская друшшшшба

Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной — на бои без правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта.
А она, без сомнения, есть.



Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: «У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла — а у тебя нет». И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.
Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми — мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза «У тебя есть, а у меня нет» с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг — список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания — иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом — тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно —
по удалению волос горячим воском в области бикини.
Но в большинстве случаев это не дружба, а приятельство, которое очень легко может деформироваться в то самое предательство. Проверяется, кстати,
очень легко :-) Чертите вокруг себя мелом круг… Кто с вами в круг — тот и друг, а кто за черту не смог зайти, тот сами понимаете… У меня за
кругом этим были и есть десятки милых созданий: с виду чистые русалки, но ежели хвостом махнут, то можно и по физиономии схлопотать, а потом еще с
неделю тиной пахнуть будешь, а бывает, что и за всю жизнь не отмоешься.
Поэтому поиски подруги на всю жизнь сродни тяжкой доле золотоискателя: тонны песка нужно просеять, чтобы золото отыскать. А бывает, что
незаслуженно везет — идешь, а тут тебе целый слиток. Мне так в первом классе повезло :-) А потом в четвертом :-) До сих пор вся в золоте.
Совершенно незаслуженно.
И вот если повезет вам, то кому же еще, как ни ей, вы будете бесконечно плакаться в жилетку — о пустом, и серьезном. С кем, как ни с ней, вы
будете болтать до рассвета о пустяках. Выпьете не один литр чая. Получите сотни лучших подарков — потому что, только настоящие подруги знают, что
ты любишь. Кто, как ни она, будет волшебным образом исправлять твои самые худшие настроения. И вы будете всегда знать, что есть на свете хрупкое
плечо, на которое вы всегда сможете опереться. И будете рады подставить в ответ свое.
Впрочем, верность и преданность — это лучшие качества не только женской дружбы, но и дружбы вообще. А дружба одно из самых замечательных состояний
человеческой души. Чего всем и желаю.

1den.ru
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #110 : 31-03-2010, 11:36:03 »
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чатеpли ? Спросили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Давайте жить дружно!

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #111 : 31-03-2010, 11:45:54 »
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

.Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Давайте жить дружно!

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #112 : 31-03-2010, 11:55:09 »
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #113 : 01-04-2010, 05:18:01 »
C 1 апреля начинается весенний призыв.

“Когда я уходил в армию, мама обещала меня ждать...”


Полевая почта “КБ”


“Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик — генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..”

“Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину  профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..”

“Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики!  Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..”

“Дорогие мама и папа ! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука — смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью”.

“Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка "С Новым годом!". Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз”.

“Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..”

“Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила "Не забывай Кольку!", то есть Алешку...”

"Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД







Приехавший в Красноярск чернокожий полицейский из Ганы (Западная Африка), оказался первоапрельским розыгрышем ГИБДД города.

Напомним, как сообщалось днем ранее, чернокожий полицейский Самуэль Брако прибыл в Красноярск в рамках международной программы обмена опытом. Его командировка должна продлиться в течение месяца. В то же время обеспечивать безопасность на дорогах Ганы отправился наш соотечественник — инспектор ДПС лейтенант милиции Василий Метров, который прошел многоуровневый отбор за право представлять службу ДПС на международном уровне.

«Сегодня был мой первый день работы с русскими водителями и русскими сотрудниками ГИБДД, и я этому очень рад. У нас в Гане нету снега, там легче ездить по дорогам, чего нельзя сказать о дорогах Красноярска. Тем не менее, водители легко останавливались и у меня с ними не возникало никаких проблем», - рассказал Брако.

У себя дома на родине 33-летний Самуэль Брако работал служащим налогового управления. В Красноярск африканец приехал, чтобы получить второе высшее образование. Сейчас он учит русский язык в центре международного образования СФУ. Самуэль уже отучился один семестр и планирует пробыть в Красноярске ещё около четырех месяцев. Как рассказали в пресс-службе СФУ, если Брако успешно освоит русский язык и сдаст все экзамены, то сможет в дальнейшем обучаться на выбранную им профессию.

krsk.sibnovosti.ru
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Leesa

  • Товарищ
  • ***
  • Сообщений: 94
  • Репутация: +13/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Цитата: \"Rebel_tm\"
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД
krsk.sibnovosti.ru

Представляю выражения лиц, у тех автолюбителей кого он останавливал.  :lol:  Хорошо повеселились в ГИБДД Красноярска.

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Цитата: \"Leesa\"
Цитата: \"Rebel_tm\"
Красноярский чернокожий милиционер оказался розыгрышем ГИБДД
krsk.sibnovosti.ru

Представляю выражения лиц, у тех автолюбителей кого он останавливал.  :lol:  Хорошо повеселились в ГИБДД Красноярска.

Примерно так.  :shock:

:lol:
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Тело Ленина в Диснейленде и клонирование динозавра. Рейтинг самых известных первоапрельских розыгрышей в СМИ



Шутить в День дурака любят не только клерки и студенты, но и СМИ. В этот день в прессе полно первоапрельских газетных уток, результатом которых бывают иногда далеко нешуточные последствия.

Макаронный урожай в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что швейцарские фермеры не могут решить, что им делать с огромным урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», – объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал настоящий ажиотаж среди британцев. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», – сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа «пи» с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение «нехристианским» и хотят округлить его до «библейского значения». Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю «серьезность» шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.

Ученые клонировали динозавра

Американским ученым удалось клонировать настоящего Тираннозавра, клетки которого были добыты из скелета динозавра, найденного на территории штата Монтана. В репортаже говорится, что из останков удалось добыть молекулы ДНК и затем в лаборатории клонировать динозавра как овечку Долли. Местонахождение рожденного в пробирке чудовища сегодня тщательно скрывается американскими властями. Но из достоверных источников известно, что на программу выведения тираннозавров власти США выделили $2 млрд. Это сообщение вызвало шквал негодования общественности по всему миру. В Индии жители даже устраивали пикеты протеста возле американского посольства, требуя прислать им одного из выведенных тираннозавров, так как считали Индию ореолом обитания этих животных – то есть требовали вернуть «зверушку» на историческую родину.

Американцы подали в суд на Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств

Жители города Нашвиль, штат Теннеси (США), подали в суд на сатирика Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств и нанесение морального ущерба. Причиной послужило негодование нескольких российских эмигрантов, переехавших в Америку и «оамериканившихся» до потери чувства юмора. «Выступления Задорного, где что ни слово, то «ну американцы тупые!» привело к подрыву авторитета Америки в глазах граждан стран СНГ. «Теперь господин Задорнов находится в международном розыске и им занимается Интерпол», – говорилось в статье.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строившийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стоит Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.

Напомним, в 1 апреля 2008 года Cxid.info сообщило, что Луганскую телевизионно-вещательную вышку демонтируют путем повала на бок. Несмотря на приписку «об этом стало известно корреспонденту Cxid.info сегодня, 1 АПРЕЛЯ», многие приняли данную новость за «чистую монету», а СМИ даже начали сообщать об этом со ссылкой на наш сайт. Так, сообщение о демонтаже вышки и строительстве нового ретранслятора российскими инвесторами вышло в выпуске бизнес-новостей на телеканале «Эра», а материал на сайте «Комсомольской правды» можно прочитать и сейчас. Учитывая такой резонанс на следующий день Cxid.info поспешило успокоить читателей, сообщив, что конструкция вышки не позволяет повалить ее на бок и даже в случае разрушения, она просто складывается на месте.

cxid.info
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
?БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ??

Из почты доктора Глауковера И. З.



Доктор, я лечился и полностью вылечился от алкоголизма. Скажите, мне теперь можно пить?..

И. И. Бесстыжев-Рюмин, г. Похмелье-Сибирское



В детстве я потерял слух в результате бытовой травмы (ковырял спичкой в ухе). До недавнего времени никаких неудобств не ощущал, работал дирижером симфонического оркестра. Однако с годами старая травма стала давать о себе знать, я все чаще стал ковырять в ушах, иногда даже во время работы (дирижерской палочкой). Подскажите, как вернуть детство, а с ним и слух?..

А. Хлеб-Баратынский, г. Никак



У меня странная болезнь: я засыпаю при первой же возможности. Стоит закрыть глаза — и о ужас, я сплю! А еще постоянно хочется есть… Что мне делать?

Рядовой Гуськин, в армии уже 2 месяца



Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса.

Первый: у меня все чешется – это чесотка?.. Если да, то второй вопрос: может ли чесотка от меня передаться вам через это письмо?..

В. Герпис, г. Нарыво-Фоминск



Доктор, меня настораживает мой кал. Кому я только его ни показывал. Но все только воротят от меня свой нос и ничего не могут посоветовать. Помогите!..

А. Жидких, г. Серов



Скажите, доктор, с какого возраста можно начинать играть в больницу?..

Света И., 3 года



Доктор, а правда ли, что курение не только полезно, но и вредно?..

Б. Дымшиц, г. Смоленск



Вот уже пятьдесят лет коплю деньги на срочную операцию, а врачи все время отказываются мне ее делать, мотивируя тем, что им мало…

К. Хитрюк, г. Выторг



Я гениален с двухлетнего возраста. Много лет прикован к блокноту и записной книжке. Круг общения предельно узок — только люди со схожими наклонностями. Нормальные люди смотрят на нас как на дураков и уродов. Когда уже наше здравоохранение, или хотя бы общественное мнение повернется лицом к одаренным? Хоть бы лестницы оборудовали для таких, как мы, специальные, что ли?.. А уж про то, чтобы познакомиться и жениться на нормальной дуре и речи быть не может…

Вячеслав Тарапица, г. Серые Вещества.


"Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #119 : 03-04-2010, 09:09:48 »
Последний Афганистан Европы

Автор: Андрес Алсунд
Дата публикации: 03-04-2010


Вторжение России в Грузию шокировало Запад. Незаконные репрессии против ЮКОСа показали неприятное лицо русского антисемитизма. Несговорчивость на переговорах по разоружению изумила цивилизованный мир. Отказ от подписанной Энергетической хартии вызвал разочарование российским неуважением законов. Смешная позиция по Косову вызвала отвращение гуманистической общественности. Вопли против продвижения стабилизирующего и несущего мир НАТО изрядно накалили барабанные перепонки мировых лидеров. Постоянные эмбарго, шантажи и запугивания соседей, вырвавшихся из лап тоталитаризма, вызывают недоумение и вопрос о целях этих отвратительных действий правящей клики Кремля.

 Запад должен научить Россию подчиняться законам

С первого взгляда кажется, это ничем не взаимосвязанные события. Но это только с первого взгляда. Во всëм этом есть общее — неумение подчиняться. Перефразируя известное высказывание, можно сказать: тот, кто не умеет подчиняться, тот никогда не сможет стать цивилизованным.

История России изобилует примерами позорного поведения народа, демонстрирующего полное непонимание идеи правового государства. Если Европа учила азы правового общества через череду постоянных завоеваний, то Россия так и не смогла выучить этот урок. Если проследить события в Европе и России, происходившие в одно и то же время, то охватывает ужас от правовой бездарности русских. В то время когда франки успешно создают основы великой Франции с согласия покорëнного галльского населения, в России целый город становится на позиции отрицания закона и убивает князя с дружиной за то, что он пришëл собирать налоги.

Разгар Средних Веков. Норманны строят вместе с понимающим всë значение этого строительства бриттами Англию, которая стала ледоколом демократии. А в это время ушкуйники с полного одобрения народонаселения ездят и грабят центр Орды. Более того, когда подмосковный городок Кострома решает прекратить это игнорирование законов и выдаëт перепившихся грабителей властям, то они становятся чуть ли не на 100 лет постоянным объектом мести потомков этих наказанных бандитов, которые грабили его два раза в год: когда шли грабить и когда возвращались с награбленным. И дикий народ рукоплещет им.

Далее ещë хуже. Неповиновение уже проникает и в духовную жизнь народа. Пока Европа укрепляет основы своей религии, наказывая еретиков и сжигая их на кострах, в России так называемые раскольники, которым не понравилась всего лишь замена двуперстного крещения трëхперстным, переселяются целыми областями в Сибирь, сжигая себя в случае принуждения и разнося заразу правового нигилизма в глубины богатой природными ресурсами Азии.

Армия Наполеона, которая пришла с цивилизаторской миссией освободить российских рабов-крестьян, была полностью уничтожена именно самими этими крестьянами и уж только потом зверски добита регулярными войсками, полностью уступавшими в выучке и снаряжении доблестным гвардейцам Наполеона.

А 20-й век — это полный позор России, пик и логическое завершение истории беззакония. Вместо того чтобы достойно закончить войну, они трусливо устроили революцию, не желая выносить тяготы борьбы, как все цивилизованные страны Европы того времени, заменив его вакханалией взаимного уничтожения. А когда к середине тридцатых власть стала несколько утверждаться передовыми представителями большевиков, Сталин просто их всех расстрелял под радостное улюлюканье толпы, жаждущей не справедливости, а крови тех, кто был умнее их, только потому, что они были не из них, делая антисемитизм своей идеологий выживания.

Единственным случайно положительным действием можно считать некую помощь СССР в разгроме своего зеркального двойника, Германии, которая имела примерно теже проблемы в своей истории, что и Россия. Но осознание того, что они помогли спасти евреев от полного физического истребление их не облагородило. Они подцепили в Германии бациллу фашизма и сохранили еë у себя, в затхлом застойном закутке Европы, до сегодняшнего дня. Но и тогда поведение населения во время оккупации представляло собой нецивилизованные выпады против существующего на то время законного режима, с бандитизмом на дорогах и террором среди немецкого оккупационного присутствия. И в это время европейцы показали ещë раз свою цивилизованность и приверженность законам, терпеливо снося все тяготы оккупации, ожидая освобождения легитимными войсками коалиции, которые имели право на военные действия согласно цивилизованным международным нормам.

В результате, как всегда, русские довели свою страну до полного разрушения этими «партизанскими» действиями и отбросили назад в нищету на десятилетия, отказавшись от американской помощи, чтобы не платить противные их беззаконному духу проценты с займов.

Вам ничего не напоминает такой шаблон поведения? Да это же — Афганистан, в течение столетий так и не научившийся жить по цивилизованным законам. Есть народы просто бездарные, которые не могут понять принципа правового государства. Они не могут понять, что закон должен исполняться вне зависимости от того, что про него думают сословия, которые обязаны подчиняться закону. Если правительство потерпело поражение в войне, значит оно доказало свою несостоятельность и правительство завоевателя теперь ответственно за страну и еë процветание, как сегодня взвалил на себя это бремя народ США в Ираке, избавив его от кровавой каши, которую там устроил Садам Хусейн.

Сегодня мировое цивилизованное сообщество решает исключительно важную задачу. Если мы найдëм способ научить афганских граждан жить по закону, то у нас будет проверенный способ, которым можно научить, наконец, русских уважать закон и порядок.

Обама — это тот, кто, наконец, сможет принести свет демократии в Россию, решив сложную афганскую задачу. И, видимо, это и будет первым днëм свободы мученика Ходорковского и днëм удовлетворения требований миноритарных вкладчиков ЮКОСа, ограбленных не уважающим законы режимом Кремля. Именно за это и была дана ему авансом Нобелевская премия мира. Россия и ее руководители весьма и весьма уязвимы; но для того, чтобы действовать эффективно, Запад должен объединиться, чтобы найти решение афганской проблемы.



Андерс Аслунд — старший научный сотрудник Института международной экономики им. Петерсона, автор книги «Капиталистическая революция в России: почему рыночные реформы увенчались успехом, а демократизация потерпела неудачу». Только к этой статье он не имеет никакого отношения. Статья является пародией на произведения сего "достойного" автора, написанной форумчанином Al28.

inoforum.ru
Давайте жить дружно!