Автор Тема: Комната: Смех продлевает жизнь.  (Прочитано 176023 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн iri1034

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 46
  • Репутация: +2/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #135 : 08-04-2010, 08:09:51 »
Александр Пушной НЕВЕЗУХА!!!
http://www.youtube.com/watch?v=83AqsdhsgZE&feature=player_embedded

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #136 : 08-04-2010, 08:14:35 »
:lol:
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Рога и рога
« Ответ #137 : 09-04-2010, 06:18:44 »
Рога и рога

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ...

Жена: Я буду подавать на развод!

Муж: Я — обеими рогами "за"!

А. Константиновский


— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?

— Ну, а ты?

— А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

* * *

— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

* * *

— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!.."

* * *

— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", — хрясь ему по морде, — "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И — хрясь ему по морде!..

* * *

— Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю — а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут — уже бреется, курит, мои штаны носит. “Папка!” — кричит.

— А ты?

— А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: “Николай Иванович, папка, не надо!” Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь...

* * *

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

— Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил — и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..

* * *

— Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!" Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так что, — говорю, — убежал твой сюрприз?" "Нет, —отвечает, — не убежал. Беременная я".

* * *

— Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...

* * *

— А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать.  Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль...

* * *

— А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне — всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять — всё нормально, всё чисто. В третий раз — всё нормально, всё чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю!

Нанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором — всё нормально, всё чисто! Ну, думаю, гады, сговорились. Нанял третьего детектива... В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают — всё нормально, всё чисто.

В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока — всё нормально, и всё чисто. Хотя... Вы же нашу страну хорошо знаете!..

© "Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Равняйсь! Страшно!
« Ответ #138 : 10-04-2010, 06:27:11 »
Равняйсь! Страшно!

Жуткие армейские истории



ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.

А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочну. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ



Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.

Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал.

И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг.

Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

ЖИВАЯ МИШЕНЬ



На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

— Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

— Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

— Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

«Красная бурда»
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Зверные друзья
« Ответ #139 : 13-04-2010, 07:58:18 »
Зверные друзья

Истории о преданности и уме разных животных



Одна собака-волкодав целую неделю охраняла своего больного хозяина, не подпуская к нему врачей. Только выздоровев самостоятельно, хозяин смог посадить её на цепь и пойти в поликлинику.

В одном доме жила канарейка, так она всегда учтиво замолкала, когда хозяин с друзьями начинал пить и петь. Однажды целую ночь терпела. Так и сдохла, зажав клюв и уши.

"Однажды мы с кошкой поехали гулять в лес за грибами. И меня случайно забыли в лесу. Так я сам домой за тридцать километров вернулся. Все были так удивлены, а кошка нет".

Василий Мяуцкий, г. Мартовск

В совхозе "Ошибка Ильича" жила одна кобыла Зорька. Она не позволяла на себя садиться никому, кроме хозяина. А хозяином она считала коня из соседнего стойла. И только он мог запрыгивать на кобылу и скакать на ней.

Цирковые медведи, оказывается, очень преданы своему дрессировщику! Известен случай, когда медведь два месяца получал зарплату, расписывался в ведомости, а потом приносил деньги дрессировщику в клетку "обезьянника". А дрессировщик всё это время был в запое.

Однажды в Арктике подружились белый медведь и чукча. Но случилось так, что медведю пришлось чукчу съесть. Когда мишка наелся и понял, что натворил, он пришел в отчаяние! Он бегал по всему Северу и выл, а иногда останавливался и пытался вернуть своего друга. Но у него ничего не вышло... Зверёк так часто вспоминал чукчу, что тот постоянно икал у него в животе, и все думали, что мишка болеет…



Известен случай, когда собака в течение десяти лет каждый день встречала своего хозяина у вытрезвителя.

Один мальчик каждый день приходил к шарманщику. У шарманщика был дрессированный попугай, который всякий раз давал мальчику бумажку с предсказаниями. Попугай полюбил мальчика и давал ему только самые хорошие предсказания, а когда мальчик вскоре умер, попугай каждое утро прилетал к нему на могилу и приносил бумажку с ещё более замечательными предсказаниями.

Один скунс из штата Миннесоса так скучал по своему хозяину, который уехал в командировку, что совсем потерял запах. Супруга и дети хозяина были не на шутку встревожены тем, что маленький Факиншити перестал вонять. И лишь когда хозяин вернулся, зверёк стал пахнуть по-прежнему к радости всей семьи!

О верности аквариумных рыбок слагают легенды. Известен случай, когда злая жена вылила всех аквариумных рыбок мужа в унитаз, а они вернулись к доброму мужу через водопровод, как раз в тот момент, когда муж плакал в ванне по рыбкам. А тут - глядь! - его любимицы, посвежевшие и отдохнувшие, с весёлым гомоном и бульканьем вылазят из водопроводного крана!

"Когда я служил в армии, у нас в части жил бычок старшего прапорщика Усика. Все его (бычка) очень любили и ждали, когда он подрастёт. Он подрос как раз к Новому году. Это был самый вкусный праздник за всю мою службу! Но наутро солдатам было немного грустно. Во-первых, потому что они съели хорошего преданного друга, а во-вторых, потому что они бежали 15 километров с полными животами и противогазами. Зато все очень обрадовались, когда через месяц старший прапорщик Усик привёл в часть нового друга - свинью Бориса. Расти, дружок, большим!"

Один человек улетел в командировку из аэропорта Домодедово. А собаку оставил в квартире, чтобы она её охраняла. Но собака стала так скучать по хозяину, что вылезла в форточку, по связанным поводкам спустилась с шестого этажа и прибежала в аэропорт Внуково. И стала там встречать все самолёты подряд. Вскоре хозяин вернулся домой. А квартиру ограбили.

Одна байконурская собака по кличке Энергия повадилась встречать космические корабли. Приземлятся космонавты где-нибудь в тайге, глядь - а она тут, лает-надрывается. А один раз, когда наши космонавты летали на "Шаттле" и приземлялись на мысе Канаверал, собака даже переплыла Атлантический океан и первой лизнула в лицо Героя России Бебебекова, а американских астронавтов - укусила.



Пингвины известны своей преданностью полярникам. Один пингвин так привязялся к одному полярнику со станции Дружная, что когда тот уезжал после зимовки на большую землю, смог уговорить капитана корабля взять пингвина на корабль юнгой. Потом пингвин стал матросом и в конце концов дослужился до контр-адмирала, не забыв при этом и о своем полярнике, которого устроил на непыльную работу в какое-то пароходство.

Один парашютист всегда брал с собой на прыжки хомячка, и хомячку это очень нравилось. Но однажды парашют не раскрылся и человек разбился, а хомячок загрустил по хозяину и больше не соглашался не с кем прыгать.

Один дельфин в Керченском проливе встречал все суда высокими красивыми прыжками. А однажды он увлёкся прыжками и так стукнулся головой о борт сухогруза "Щербатый", что чуть не утонул. Потом этот дельфин еще двадцать лет прыгал в Керченском проливе и умными глазами всё высматривал "Щербатого". Но тщетно, потому что сухогруз этот после инцидента сразу списали на дно.

Несколько верных вшей не покинули голову хозяина даже когда он облысел. Страдая от голода, холода, дождя и яркого солнца, они, сбившись в кучку, преданно ютились у него на макушке ещё десять лет.

Когда хозяева одного ленивца спешно уехали за 5000 километров, то он не поленился и спустился с дерева. Учёные отмечают, что это - уникальный случай, когда ленивец прилагает столь большие усилия, разыскивая что-либо.

Казалось бы - лошадь Пржевальского. Что может быть обычнее лошади Пржевальского? Мы привыкли к ней и считаем едва ли не частью нашего ландшафта. А ведь она уже столько лет хранит верность Пржевальскому, несмотря на его нелепую фамилию!

Отдельно следует сказать о котах.

Вот кому абсолютно наплевать на хозяев. Любой кот свято хранит верность лишь себе и своим принципам. Он твёрдо настаивает на своём праве воровать со стола и гадить мимо лоханки. И попробуйте его переубедить! Вот где обнаруживается твёрдая, непреклонная убеждённость! Вот где принцип превалирует над сиюминутной коллизией!

А уж о любви котов к кроличьим шапкам вообще складывают легенды! Такую любовь не могут победить ни старые валенки, ни вязаные носки, ни хозяйские пинки. Разлучить влюблённых может только моль!

Рассказывают также историю о дружбе одного лубянского голубя и памятника Ф. Э. Дзержинскому. Птица каждый день прилетала к памятнику и садилась к нему на голову. А когда памятник убрали, голубь долго летал вокруг пустого постамента, горестно хлопая крыльями. От переживаний он перестал гадить и заболел. Через полдня, отяжелевший, он рухнул наземь и скончался от переполнившего его горя.

У одного мужчины был автомобиль ВАЗ 2106 1992-го года выпуска с пробегом 87 тысяч километров. А когда его перевели на другую работу в Сургут, он оставил свой любимый автомобиль дома в Алапаевске, но очень сильно по нему скучал. Но однажды он увидел свой ВАЗ 2106 бегающим в поисках хозяина по улицам Сургута! Преданная машина сама пробежала больше тысячи километров!

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Известен случай трогательной дружбы между мужчиной и его 35-летней женой. Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность.

Но самый интересный случай верности случился с одним исполнительным листом на алименты. Он безошибочно нашел своего хозяина аж в Бразилии на карнавале!

"Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #140 : 13-04-2010, 08:48:26 »
президент отвечает на заданные вопросы россиян через интернет. Один дядька решил приколоться и пишет
-Ну чё, баран, по заграницам ездишь, бабцы у тебя охренительные, денег куры не клюют, а нам втюхиваешь про Волгу ржавую в гараже! так скажи внатуре какие у тебя тачилы под "опой?!"
Ему ответ
- У меня 2 раритетные Волги, уважаемый Иванов Петр Тимофеевич, зарегистрированный пользователь интернет-сети под № 365214, проживающий в Московской области, г. Гусь Хрустальный, ул. Юбилейная 15-32. Через минуту вам постучат в дверь мои доверенные лица, чтоб подтвердить данную мной информацию
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Каково же было удивление...
« Ответ #141 : 14-04-2010, 09:35:28 »
Каково же было удивление...

Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Натали,

убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки...

Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не

хватает одного глаза...

Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги,

а только вяло послал их подальше...

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче

кобыле не стало...

Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было

удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет

никакой возможности...

Однажды один президент подирижировал оркестром, поспал в самолете,

ущипнул двух секретарш, начал войну... Каково же было удивление

президента, когда на парламентских выборах победу одержали

коммунисты...

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же

было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с

кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Рыбак Сидоров просверлил лунку, закинул удочку... Каково же было

удивление рыбака, когда невесть откуда показался рыбнадзор на

катерах!..

Проходя ночью по Лиговке, Дворкин и Бутман встретили Розенбаума и

потребовали спеть пару песен. Каково же было удивление писателей,

когда после пары песен стало ясно, что это никакой не Розенбаум.

Однажды премьер-министр Сидоров посетил ресторан с неофициальным

визитом. Каково же было удивление официанта, когда, изучив меню,

премьер-министр написал в уголке: “Не возражаю”.

Каково же было удивление шулера Сидорова, когда на руках у него

осталось всего пять тузов. “Интересно, -- думал он, -- У кого же

оставшиеся тридцать один?”

Однажды Татьяна Веденеева вела “Спокойной ночи, малыши” и нечаянно

наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление

телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Бизнес-термины в примерах
« Ответ #142 : 15-04-2010, 05:30:38 »
Бизнес-термины в примерах



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

— Это ПиаР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»

— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».

— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»

— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер»

— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…

— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»

— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.

— Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…

— Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…

— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…

— Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

— Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

— Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город — «Я хороша в постели!»

— Это спам.
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #143 : 15-04-2010, 10:47:34 »


















Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #144 : 15-04-2010, 10:54:39 »
Цитата: \"Амина\"


Лицо знакомое.   :P
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #145 : 15-04-2010, 11:20:23 »
Цитата: Rebel_tm
Цитата: \"Амина\"

http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg[/img]

Лицо знакомое.   :P

Откуда? И кто это?  :shock:
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #146 : 15-04-2010, 11:32:06 »
Цитата: Амина
Цитата: \"Rebel_tm\"
Цитата: \"Амина\"

http://s39.radikal.ru/i084/1004/df/92d8324919fd.jpg[/img]

Лицо знакомое.   :P

Откуда? И кто это?  :shock:

Никого не напоминает?
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #147 : 15-04-2010, 11:32:48 »
Неа!
Давайте жить дружно!

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #148 : 15-04-2010, 11:43:11 »
А, это мой знакомый языкун! Да?
Давайте жить дружно!

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #149 : 15-04-2010, 12:23:52 »
Цитата: \"Амина\"
А, это мой знакомый языкун! Да?

 :oops:
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения