Автор Тема: Комната: Смех продлевает жизнь.  (Прочитано 176007 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн патриот

  • Модератор раздела
  • Друг
  • ***
  • Сообщений: 1804
  • Country: ru
  • Репутация: +1830/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #210 : 17-05-2010, 18:13:24 »
Цитата: \"Амина\"
Шел голодный 1918 год. Хлеба не было. Поэтому масло мазали прямо на колбасу.


Вот вам смешно, а мы  один раз забыли купить для бутербродов с красной икрой сливочное масло. выход нашелся - вместо масла на хлеб положили тонкие ломтики сыра. Сверху, естественно, красную икру. Мне лично не понравилось.

Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Из записных книжек
« Ответ #211 : 18-05-2010, 06:15:13 »
Из записных книжек

Владимир ЛОГИНОВ

* * *

В Екатеринбурге построен новый родильный дом. Тысячи эмбрионов борются
за право в нем родиться.

* * *

... Света И. (рыжая) -- тел. 96-17-84 (дом.)

* * *

Пролетая над Францией, Б. Н. Ельцин послал Ф. Миттерану с борта
самолета телеграмму следующего содержания: "Пролетая над Францией,
посылаю Вам с борта самолета эту телеграмму. Борис Ельцин".

* * *

На следующей неделе будет уничтожена последняя сотня тысяч советских
ракет с ядерными боеголовками. Их свезут на пустырь, свалят в кучу и
подожгут.

* * *

На старт забега на четыреста метров с барьерами вышли шестеро
участников. Еще двое вышли без барьеров.

* * *

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель охнуть не
успел.

* * *

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

* * *

"Поехали!" -- закричал Гагарин. "Не поехали, а полетели", --
строго поправил его человек в штатском скафандре, бесшумно отделяясь
от стены.

* * *

Кавалерист Сидоров пришел с войны калекой: в госпитале ему
ампутировали лошадь.

* * *

-- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.

-- Это почему?

-- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

* * *

Фирма "Алиса" прекращает свою деятельность. Эти люди о завтрашнем дне
уже позаботились.

* * *

-- За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

* * *

Дед Мороз на утреннике: "Ребята! Где-то тут скрывается злой разбойник.
Вы не видели злого разбойника?.. Ребята! Давайте все вместе убьем
его!.."

* * *

Звонок в дверь.

-- Кто там?

-- Это я, твой муж из командировки.

-- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой -- толстый и
грубый. Ну ладно, заходи.

* * *

-- А отчего вы развелись с женой?

-- Я думаю, оттого, что поженились.

* * *

Идет совещание. Вбегает секретарша: "Товарищ директор! Там на
проходную цыган пришел, медведя привел. Айдате смотреть!"

* * *

Из характеристики на только что упомянутую секретаршу: "Проявила себя,
как выдающийся организатор чайку".

* * *

-- Немного о себе: добрая, к мужчинам и сексу отношусь хорошо,
только не люблю, когда лапают своими погаными руками!!!

* * *

Тарас Бульба сказал: "Я тебя породил, я тебя и убью!" На том и
порешили.

* * *

-- Так, товарищи! Я пригласил вас в свой кабинет, чтобы сказать,
что у меня сегодня день рождения, а никто из вас меня так и не
поздравил. Но это так, к слову, а теперь возвращайтесь на свои места.
Все свободны.

© 1993 Владимир Логинов
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Комикс (8 фото)
« Ответ #212 : 19-05-2010, 05:55:45 »
Комикс (8 фото)

Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Засланцы из страны банного листа
« Ответ #213 : 21-05-2010, 08:41:00 »
Засланцы из страны банного листа

Минуточку вашего внимания!

(Тексты для российско-канадских попрошаек)

- Минуточку вашего внимания! Мы представители российско-канадского предприятия, сами не местные. Вот этот чудесный набор долговечных одноразовых стаканчиков — единственное, что удалось спасти из горящего офиса нашей компании. Купите эти наборы по льготной цене! Купите, кто сколько сможет, ради Христа!

-- В нашей фирме сегодня рекламный день. И вчера тоже был рекламный день. И позавчера. И завтра будет рекламный день, и послезавтра... Простите, увлекся. Так вот, посмотрите на эту туалетную бумагу. Сейчас я вам покажу, как ей пользоваться...

-- Купите у меня кило урана — и вам открыт путь к обогащению! Неиссякаемый источник дешевой энергии! Это даже круче, чем батарейки-энерджайзеры! Купите у меня уран, на базаре он стоит дороже! Там он 238, а у меня 235!

-- Здравствуйте, у нас сегодня рекламный день! Мы предлагаем новые болеутоляющие таблетки "Pedi-Pedrill"!.. Вот видите — вы меня бьете ногой, а мне не больно! И рукой не больно!.. А, я вижу там у вас в углу ломик стоит!.. Ой, спасибо, только мне не больно!

-- Обратите внимание: швейцарские чудо-плоскогубцы. Видите — вот так ими можно пилить что-нибудь. Вот так ногти чистить. Это вот в зубах ковырять. Если их вот так к стене прибить, то вешалка отличная получится. Если их под стол положить, он качаться не будет. Если их продать, то так можно деньги заработать. Если их на помойку выкинуть, они мешать не будут. Да на Западе охота идет за такими плоскогубцами!

-- Мы продаем открытки с фотографиями начинающих монгольских артистов! Уверены, ни у кого из ваших знакомых нет таких открыток! Да знакомые от зависти позеленеют! Побегут в магазин, а там нету, только у нас да у вас!

-- Мы продаем нюхательный табак. Вот понюхайте! Не нравится? Мы еще нюхательные кирпичи продаем. Понюхали? Лучше табак? Ну как хотите, — берите табак!..

-- А вот кому парикмахерские услуги не желаете?! Мы студентки парикмахерского училища первый курс. У нас сегодня зачетный день мы сдаем лысину. Не двигайтесь пятьдесят тысяч!

-- Мы предлагаем вам приобрести фонарик, который светит в обе стороны! В магазинах его еще нет, но когда он появится, то будет стоить 300 тысяч, а у нас вы можете приобрести его всего за 70 тысяч! Вы можете повернуть его вот так и вот так, как вам удобнее. Очень практичный фонарь.

-- Вот я вижу, вы страдаете крайним ожирением из-за чрезмерного увлечения вкусной едой и своей сидячей работой. Вот почему у вас выработался устойчивый неприятный запах изо рта, и вы стесняетесь ездить в лифте, потому что от вас пахнет потом. Но все это не страшно, ведь мы понимаем заботы наших клиентов и предлагаем вам почти бесплатно кусок хозяйственного мыла! Отличное хозяйственное мыло! Шесть моющих поверхностей! Конечно, вы не сразу увидите результат, но уже через две недели оно у вас кончится!

-- Здравствуйте. Мы представители российско-канадской похоронной компании. Сегодня у нас девятый день...

-- Мы приглашаем вашего бухгалтера на сеновал. Тема сеновала — "Кое-что новенькое в бухгалтерской отчетности".

-- Здравствуй, Коля! Я представитель российско-канадской компании, как ты знаешь. Так вот, сегодня у нашей фирмы был рекламный день. Я очень устала! У меня страшно болит голова. Я предлагаю тебе — перестань и убери руки! Прекрати сейчас же! На вокзале ты можешь купить все это за 300 рублей! Я понимаю, что у меня дешевле...

-- Сегодня у нашей фирмы рекламный день во Владивостоке. Мы предлагаем билеты до Владивостока на очень удобные места недалеко от тамбура. В кассе эти билеты стоят 2 миллиона денег, а у нас точно такие же билеты! На эти же места! Вы можете купить всего за 100-200 тысяч прямо у нас!

-- Я являюсь представителем российско-канадской компании! Потрудитесь встать!!! Молчать, когда с вами разговаривает представитель российско-канадского предприятия!

-- Девушка, съешьте вот эту конфетку. Да что вы, это бесплатно. Съели? Очень больно? Не очень. Ну, это только первые две минуты. Теперь вам не обойтись без нашего успокоителя-нейтрализатора желудка "Прободан"! Только "Прободан" выводит мышьяк из организма быстро и на 99%!

-- Гоп-стоп! У нас в монреальско-люберецкой группировке сегодня рекламный день. Обратите внимание на наши пальцы! Видите в них вот этот замечательный японский кухонный тесак с лазерной заточкой? Он обойдется вам гораздо дороже, чем он стоит в магазине...

-- Предлагаю вам своего дружбана Валеру. Купите у меня Валеру, он очень прост в обращении и легок на помине. Эй ты, Валера, иди сюда!.. Вот видите!..

-- Здравствуйте, барин, я тово... представитель... Купите крестик, барин... Серебряный крестик...У меня севодни, барин, такой день... Душа горит... Загуляли мы с одной российско-канадской компанией...

"Красная бурда"
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн Олег Бунтарев

  • Писатель
  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 15463
  • Country: ru
  • Репутация: +10470/-0
  • Пол: Мужской
  • Здравствуйте друзья
    • Просмотр профиля
Хорошо летом в пустыне
« Ответ #214 : 25-05-2010, 06:37:28 »
Хорошо летом в пустыне

Хорошо летом в пустыне, тепло!



Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.

Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.

Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.

А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти.

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы.

Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро.

И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.

Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…

Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы.

Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…

Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.



Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека.

Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..

Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…

Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.

Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..

«Красная бурда»
Защити слабого, огради беззащитного, порази лицемерного и срази врага РОДИНЫ.  :+++=:

Мои произведения


Оффлайн lk6743

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 466
  • Country: ru
  • Репутация: +50/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #215 : 25-05-2010, 18:34:39 »
План.

1. Пригласить гостей.
2. Заказать суши, салаты, васаби и прочую как бы японскую хренотень на шестерых.
3. Дождаться, что гости не пришли.
4. Три дня сидеть на японской диете...

А кому сейчас легко?!  SARCASTIC
Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ПОЛКОВНИКА КАДДАФИ.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Перлы Юлии Латыниной
« Ответ #216 : 26-05-2010, 14:47:18 »
Перлы Юлии Латыниной


Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала...

Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.

Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.

Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.

Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.

Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.

Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.

Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.

В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.

Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.

    Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.

    Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.

    И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.

     Ощущение физической угрозы... действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.

Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.

     Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.

    Джип ехал откуда-то поперек.

    Потом лоб его собрался в печальную складку.
Давайте жить дружно!

Оффлайн lk6743

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 466
  • Country: ru
  • Репутация: +50/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #217 : 26-05-2010, 15:25:04 »
:lol:

Цитировать
2
Приложение
к распоряжению от ___________
№ __________________________
Положение
о проведении творческого конкурса рисунка среди детей работников
организаций, входящих в контур управления Госкорпорации «Росатом»
на тему: «Честность и труд рядом живут»
1. Цель Конкурса
1.1. Содействие в реализации Комплексной программы по борьбе с
хищениями и мошенничеством в Госкорпорации «Росатом» и организациях,
входящих в ее контур управления (2010 – 2011 годы) (далее - Программы).
1.2. Формирование у работников Госкорпорации «Росатом» (далее -
Корпорация) и входящих в ее контур управления организаций (далее -
организаций), а также членов их семей атмосферы честности и неприятия
хищений.
1.3. Повышение уровня корпоративной вовлеченности работников
Корпорации и организаций, а также членов их семей.
1.4. Информирование работников Корпорации и организаций о ходе
реализации Программы.
1.5. Формирование позитивного отношения детей и юношества к атомной
энергетике.
2. Требования к творческим работам
2.1. Конкурсная номинация – рисунок.
2.2. Требования к творческим работам:
для рисунка - формат А-3 (42х29,7 см) или похожий, но не более 45х30 см,
также допускается использование нестандартных форматов, но не более 45 см.
максимальной длины или диаметра;
может быть выполнена в любой технике или стиле;
может быть полноцветной или монохромной;
работа должна быть выполнена специально для данного Конкурса в 2010
году;
должна прилагаться электронная версия (в формате PDF или JPG);
допускается не более 2 работ от одного участника.
3. Участники Конкурса
3.1. К участию в Конкурсе допускаются дети работников организаций в
возрасте до 15 лет.

http://www.rosatom.ru/common/img/uploaded/for_PDF-news/Konkurs_21.04.2010.pdf
Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ПОЛКОВНИКА КАДДАФИ.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #218 : 26-05-2010, 15:38:38 »
:lol:
Давайте жить дружно!

Оффлайн lk6743

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 466
  • Country: ru
  • Репутация: +50/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #219 : 26-05-2010, 15:43:56 »
Интересно будет на полотна, в смысле рисунки посмотреть... STOP  PAINT
Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ПОЛКОВНИКА КАДДАФИ.

Оффлайн Мария

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 1135
  • Country: ru
  • Репутация: +501/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #220 : 26-05-2010, 18:13:07 »
Цитата: \"lk6743\"
Интересно будет на полотна, в смысле рисунки посмотреть... STOP  PAINT

Страшно...  SCARE
Не смеют крылья черные Над Родиной летать,
Поля ее просторные Не смеет враг топтать!

Оффлайн lk6743

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 466
  • Country: ru
  • Репутация: +50/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #221 : 27-05-2010, 12:26:05 »
Неа, смешно. Оттуда-же:
Цитировать
Творческие работы могут раскрывать следующие темы:

Честный труд моих родителей – это успешная работа предприятия;

Атомная отрасль – это сплоченный труд честных людей, которые не приемлют воровства и мошенничества;

У моих родителей – чистая совесть;

Честность и труд рядом живут;

Для меня папа – это образец честности, неподкупности и порядочности;
У моих родителей – «чистые руки», они не приемлют воровства на собственном предприятии   SARCASTIC

Честность – норма жизни моих родителей;

Я горжусь своими родителями.

Рисунок может сопровождаться смысловым четверостишием или собственным
девизом, подчеркивающим визуальный образ.
Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ПОЛКОВНИКА КАДДАФИ.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #222 : 27-05-2010, 12:32:54 »
А нечестные родители атомы в карманах с работы таскают. Кулечек энергии прихватывают.  :wink:
Давайте жить дружно!

Оффлайн lk6743

  • Друг
  • ****
  • Сообщений: 466
  • Country: ru
  • Репутация: +50/-0
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #223 : 27-05-2010, 12:46:52 »
А вообще-то да, страшно. Маразм крепчал.
Особенно убивает пункт 1.2
Цитировать
1.2. Формирование у работников Госкорпорации «Росатом» (далее -
Корпорация) и входящих в ее контур управления организаций (далее -
организаций), а также членов их семей атмосферы честности и неприятия
хищений.
Тоесть автор как бы безоговорочно уверен, что у "работников, а также членов их семей" честности нет изначально, не говоря уже о "неприятии хищений" и надо бы сформировать...
Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ПОЛКОВНИКА КАДДАФИ.

Оффлайн Амина

  • БОЛЬШОЙ ДРУГ
  • Друг
  • *****
  • Сообщений: 8494
  • Country: ru
  • Репутация: +35152/-0
  • Пол: Женский
  • Будьте счастливы!
    • Просмотр профиля
Комната: Смех продлевает жизнь.
« Ответ #224 : 27-05-2010, 12:48:56 »
Да, как там умудрились собрать самых нечестных людей страны.
Давайте жить дружно!