Комната: Смех продлевает жизнь.

[Олег Бунтарев]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7Lk3t5qpOHo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=7Lk3t5qpOHo</a>

[Олег Бунтарев]

Бизнес леди

 Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.
 Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
 Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической — 100 рублей.
 На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

Загар

 Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
 - Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

За мороженым

 Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
 - Может возьмем?
 Взяли.
 - О, бананчики!
 Взяли.
 - Папа кефир просил.
 Взяли...
 И еще много чего взяли.
 Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.
 Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
 - А ведь только за салфетками зашла...

umor.onru.ru

[Амина]

[Олег Бунтарев]

Из-за ошибки паспортистки в Омской области теперь живет девушка АнастаСИСЯ

Так уроженке Калачинска "удачно" поменяли паспорт

В Интернете набирает популярность фотография, выложенная на станице в соцсети жительницей Омской области Анастасией Усковой. Куча лайков, репостов, комментариев. В общем, хит последних дней.

Студентка ОмГАУ, достигнув 20-летнего возраста, пошла менять паспорт. И ей его поменяли, вот только паспортистка допустила фатальную ошибку в имени девушки. Теперь по документам она носит имя АнастаСИСЯ.

- Да ладно, такое могло произойти только со мной! — подписала студентка под фото и выкинула всем на обозрение. Особо не расстроилась. Девушка умеет над собой посмеяться.

Фото разошлось по многим пабликам, даже самым известным. А в демотиваторах Настю прозвали "Победительницей по жизни". Пользователи активно комментируют снимок, предалагая девушке оставить все как есть, креативно изменив свою жизнь.

У Анастасии нет претензий к паспортному столу (или паспортИСТному?) Но она все-таки пойдет менять удостоверение личности.

- Во время интервью можно называть тебя по старинке — не так как в паспорте?

- (смеется) Да, спасибо. Очень приятно будет.

— Ну, расскажи, как так получилось?

- В августе пошла менять паспорт, а новый получила 17 сентября. Но я даже не заметила ничего. И те, кто выдавал, тоже. Расписалась, посмотрела, дома показала маме — у нее тоже ноль реакции — и бросила в сумку. Все машинально как-то. И до вчерашнего дня я так ничего и не замечала. Две недели!

- Но все-таки удалось как-то заметить?

- А заметила не я вообще. Пришел парень, работник пенсионного фонда. Ему нужно было что-то переоформить. В общем, он попросил страховое и паспорт. Смотрит такой и хихикать начинает. "Девушка, это у вас опечатка или вас зовут так?" Я, конечно, долго смеялась. Потом позвонила маме, она в трубку долго смеялась. Потом мы дома вместе долго смеялись. Ну, весело было. Хорошо хоть, что до этого нигде не надо было использовать паспорт таким образом, чтобы пришлось писать в документах свое новое имя. Не засветила нигде.

- Как тебе реакция людей в Интернете, друзей, подруг?

- Не ожидала, что это вызовет такой большой резонанс. Думала, увидят одногруппники, поржем все вместе и не более. А фотка оказалась во всевозможных пабликах. Скудное у посторонних людей воображение, конечно, включилось, но в приципе меня не троллят — в основном по-доброму пишут отзывы. Сегодня, кстати, на учебу опоздала, захожу, полная аудитория сокурсников, ржали мы долго. Звездой называют. А вообще самое смешное, что такие приключения не только у моего имени. Когда в универ поступала, куратор не расслышала мою фамилию и записала в журнал не "Ускова", а "Соскова". Шикарнейший псевдоним — Соскова Анастасися! Подпишусь так где-нибудь точно.

- В паспортном столе что скажешь?

- В субботу поеду в Калачинск, где родители живут, загляну к паспортисткам. Ну, я позитивно к ним отношусь, не буду скандалить. Посмеемся, думаю. Они, наверное, перефотографировать захотят, и я соглашусь. Я даже дома, может, распечатанную копию в рамочке на стенку повешу.

nnm.me

[Амина]

[Олег Бунтарев]

Черчилля признали автором самого остроумного оскорбления

Бывший премьер-министр Великобритании признан автором самого остроумного оскорбления в истории. Как сообщает газета The Daily Mail, такие результаты показал опрос, приуроченный к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.

Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.

При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.

На второе место опрошенные поставили президента США Барака Обаму, заявившего в адрес губернатора Аляски Сары Пейлин, что «свинья остается свиньей, сколько ее помадой ни мажь». Высказывание самого Либераче оказалось в списке на третьем месте. Опрошенным понравился его комментарий к разгромной рецензии на выступление музыканта. «Спасибо за столь занимательную статью. Прочитав ее, я смеялся всю дорогу до банка», — сказал пианист автору материала.

В список также попали фразы братьев Галлахеров из группы Oasis. Так, Ноэль Галлахер на вопрос о певце Робби Уильямсе ответил: «Вы про того жирного танцора из Take That?» В свою очередь Лиам Галлахер пренебрежительно отозвался о планах бывшей солистки Spice Girls Виктории Бэкхем написать книгу. «Да она не умеет даже жевать жвачку и ходить по прямой, какая уж тут книга», — заявил он.

Опрошенные также отметили фразу комика Граучо Маркса, сказавшего про некую женщину, что своими прекрасными внешними данными она обязана отцу, работающему пластическим хирургом. Кроме того, в список вошли высказывания актрисы и певицы Бетт Мидлер, заявившей, что принцесса Анна «любит природу несмотря на то, что она с ней сделала», и Фрэнка Синатры, съязвившего в адрес Роберта Рэдфорда. «По крайней мере, он нашел свою истинную любовь. Как жаль, что он не может жениться сам на себе», — сказал музыкант.

Уинстон Черчилль был известен как убедительный и остроумный оратор. При этом инцидент с Бесси Брэддок был далеко не единственным случаем, когда его видели пьяным. В частности, многие британцы считают, что и свои знаменитые речи во время Второй мировой войны он произносил нетрезвым.

Lenta.ru

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

Маразмы месяца

Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

В этом материале лучшие маразмы и курьезы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, присланные в редакцию AdMe и появившиеся в сети за последний месяц.

Вот сами и ешьте свои Самсунги.

Маркетинг по-русски: купи или тебе кабзда.

Продается самая сердитая кровать в мире.

Все просто, потому что мы не корейцы.

Мммм, очень вкусные зубочистки.

Пнл, спсб, збс.

Все ЖКХ в одной табличке.

Кто бы мог подумать.

Найдено в г.Находка.

Дворянское ябло... Как это благородно!

Да здравствует равноправие!

Реклама гаражей вышла на новый уровень.

Это не Гоголь уже, и даже не Кафка. Это уже Хармс.

«Даже они не устояли». Донецк.

Философский нейминг.

Им препаратиков уже достаточно.

Если вы чего-то не знали о сельском хозяйстве.

С детства приучаем к правильному.

Интеллектуальная реклама заборов и чтения.

Ценник для русских.

Крестьяне очень нежны и диетичны.

Для тех, кто в танке.

Так Дмитров объявил о присоединении к Германии.

Вклад «Точно в цель».

Мы тоже очень рады.

adme.ru

[Амина]

Канадский спортивный комментатор

[Олег Бунтарев]

Не сжимайте задницу, когда вас останавливают полицейские

02 января 2013 года Дэвид Эккерт закончил покупки в Уолмарте, в Деминге. Дэвид нарушил правила дорожного движения, когда, выезжая с парковки, не сделал полную остановку перед знаком «Стоп». Его немедленно остановили полицейские.

Адвокат Эккерта, Шеннон Кеннеди, сказал в интервью, что после того как полицейские попросили его клиента выйти из автомобиля, им показалось, что тот сжимает свои ягодицы.

----------------------<cut>----------------------
Полицейские решили, что это достаточные основания, чтобы подозревать, что Эккерт прячет наркотики в своём анусе. Офицеры задержали Эккерта и получили от судьи ордер на обыск анальной полости.

В иске утверждается, что полицейские попыталась провести анальный обыск Эккерта в отделении неотложной помощи в Деминге, но врач там отказался обыскивать анус Эккерта сказав, что это было бы «неэтично».

Процедуру согласились выполнить в другом городе, в больнице Сильвер-Сити. Несколько часов спустя Эккерт был принят.

После чего:

1. Был проведён рентген брюшной области Эккерта, никаких наркотиков не было найдено.

2. Врачи обследовали анус Эккерта пальцами. Наркотиков обнаружено не было.

3. Врачи ещё раз обследовали анус Эккерта пальцами, никаких наркотиков найдено не было.

4. Врачи прочистили анус Эккерта клизмой. Эккерт был вынужден гадить прямо перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

5. Врачи повторно пронзили анус Эккерта, чтобы вставить туда клизму ещё раз. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

6. Врачи третий раз проникли в анус Эккерта клизмой. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи ковырялись в его стуле. Наркотиков обнаружено не было.

7. Врачи провели повторный рентген Эккерта, но не нашли в нём никаких наркотиков.

8. Врачи подготовили Эккерта к операции, ввели ему наркоз и провели колоноскопию, во время которой трубка с камерой была вставлена в анус Эккерта, чтобы врачи могли тщательно осмотреть его прямую кишку, толстую кишку и толстый кишечник. Никаких наркотиков обнаружено не было.

Хотя на протяжении всего этого испытания Эккерт активно протестовал и отказывался давать врачам согласие на выполнение любой из этих медицинских процедур, врачи выставили Эккерту счёт за оказанные медицинские услуги на несколько тысяч долларов.

Существуют серьезные сомнения по поводу способа, которым было исполнено предписание на обыск. Кеннеди утверждает, что ордер на обыск был чрезмерно широким и в нём отсутствовало резонное основание для обыска. Кроме того, ордер был действителен только в Деминге, в то время как полицейские отвезли Дэвида в Сильвер-сити. Это значит, что все медицинские процедуры проводились незаконно, и врачи пытали пациента без каких-либо правовых оснований.

Англоязычный источник статьи

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[Олег Бунтарев]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Вообще-то да!

- Закрыто, наверно, было?

***

- Доктор! Что со мной?

- А сколько у Вас с собой денег?

***

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год сломан телевизор.

***

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

***
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

***

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

***

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять!

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

***

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

kamyshin.ru

[Олег Бунтарев]

Британские ученые нашли у Голлума недостаток витамина D

Ученые из Имперского колледжа Лондона диагностировали у Голлума, персонажа книг Джона Толкиена «Хоббит, или Туда и обратно» и «Властелин Колец», недостаток витамина D. Свои выводы доктор Николас Хопкинс и его сын Джозеф изложили в статье для рождественского выпуска австралийского медицинского журнала, а коротко их приводит The Daily Mail.

Эксперты полагают, что именно нехваткой витамина D, а также неправильным питанием можно объяснить слабость Голлума, а также гоблинов и дракона Смауга. «Анализ текста романа "Хоббит" позволил выдвинуть гипотезу о том, что торжество добра над злом часто объясняется плохим питанием злых персонажей, а также тем, что они мало времени проводят на солнце (солнечный свет необходим для выработки витамина D — прим. "Ленты.ру")», — отметил Хопкинс-старший.

Как заявили ученые, Голлум и другие отрицательные персонажи книг Толкиена в основном питаются мясными объедками и падалью. Известно, например, что Голлум ел в своей пещере мертвых гоблинов. Кроме того, он питался сырой рыбой, отказываясь при этом от лембаса (питательные хлебцы, которые, как считается, злодеи есть не могут). На свету Голлум действительно находиться не мог, так как ему было невыносимо не только солнце, но даже луна. Все это, по мнению ученых, и является причиной слабости этого персонажа.

Положительный герой «Хоббита», собственно сам Хоббит Бильбо Бэггинс, напротив, питался весьма разнообразно и даже несмотря на жизнь в норе много времени проводил на солнце. Это должно было помочь ему выработать достаточное количество витамина D. Среди блюд и напитков, которые Бильбо ест и которыми угощает гостей, в книгах Толкиена упоминаются малиновое варенье, соленые огурцы, пироги с мясом и фруктами, сыр, салат, курица, чай, эль, портер, красное вино.

Комментируя результаты своего исследования, британские ученые подчеркнули, что во время работы столкнулись с несколькими трудностями. Так, например, им пришлось изучать диету и образ жизни существ, чья физиология мало понятна, а кроме того, их нельзя назвать млекопитающими.

Витамином D называют несколько биологически активных веществ. Одно из них вырабатывается в коже под воздействием ультрафиолета, другое же поступает в организм с пищей. К такой еде относятся жирная рыба, яичные желтки, сыр, икра, сливочное масло, грибы.

Lenta.ru

[Олег Бунтарев]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

* * *

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

* * *
Очень интересный сайт "ВКонтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

* * *

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?

- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

* * *

- Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

* * *

Сын принес из школы двойку и говорит:

- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

* * *

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что в чем мать родила, в том родина-мать и оставила...