Комната: Смех продлевает жизнь.

[Олег Бунтарев]

 - Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

[Олег Бунтарев]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают:
 - Ну шо?
 - Да фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет,
 сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции.
 А во всем виноваты Кацапы. Говорили нам: "Не вступайте в ЕС,
 не вступайте в ЕС". Знали, падлюки, шо мы им назло сделаем.

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Амина]

Кризис по-русски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
 - в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури от мамы новоиспечённого министра.

Во время прежних кризисов россияне скупали мыло, соль, спички, а сейчас - телевизоры, машины, квартиры. До чего Путин Россию довёл!

Серийные маньяки выезжают из Украины – Яценюк оставил их без работы.

- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими - это как-то немножко странно для остальных 85%.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются члены Верховной Рады от членов Политбюро?
Армянское радио отвечает:
 - С членов Политбюро писали портреты, а с членов Верховной Рады пишут анекдоты.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

После того, как Россия закрыла проект «Южный Поток», болгары с европейцами решили обсудить его постройку. Эстонцы нервно курят в сторонке…

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

- В кабинетах украинской власти завелись крысы.
- Ничего удивительного. Политологи и раньше предупреждали о непрочности альянса между майданными партиями

- Ваша сексуальная ориентация?
- Украинский политик.

04.12.2014:
- Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
- У него от галстуков уже изжога!

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Пациент – врачу:
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни черта не понимаю, но лицо умное.

Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят.

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата.

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

The Daily Currant: Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса

Американский блог The Daily Currant сообщил, что российские войска ПВО запустили с архипелага Новая Земля ракету, которая сбила над Северным Ледовитым океаном сани Санта-Клауса. Обломки саней были обнаружены в водах Арктики неким «норвежским рыбаком», говорится в материале. Тот сообщил, что сам Санта и почти всего его олени погибли — в живых остался лишь знаменитый Рудольф, которого удалось быстро обнаружить благодаря его красному носу, передает RT.

«Несмотря на то, что Россия официально отрицает свою причастность к инциденту, американские разведслужбы подтвердили, что роковая ракета была запущена с одного из располагающихся на (Новой Земле) военных объектов, — пишет автор статьи. — Отдельные российские политические деятели-ультранационалисты уже поприветствовали это крушение, поскольку его жертвой стала популярная западная звезда».

«Санта-Клаус — символ западной идеологии упадка и потребления. Тот, кто уничтожил этого жирного и развращенного человека — патриот и герой», «цитирует» The Daily Currant Алексея Оннатоппа, «лидера ультраправой партии „Золотой медведь“.

Вашингтон тем временем пообещал «адекватно отреагировать на трагедию», отмечается в статье. Президент Барак Обама, в частности, заявил о возможном введении экономических санкций в отношении Москвы. «Владимир Путин поставил под угрозу надежды и мечты детей по всему миру. Он ответит за это», «цитирует» сайт слова президента США.

По «данным» сайта, Россия «отрицает свою причастность» к инциденту, однако на него уже положительно отреагировали многие российские националисты.

Похороны Санта-Клауса пройдут 28 декабря на Северном полюсе. Туда в числе прочих международных лидеров прибудут Барак Обама, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон и президент Франции Франсуа Олланд, сообщает блог.

vz.ru

[Олег Бунтарев]

С просторов интернета:

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к деве Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Явление Иосифа Сталина Богородице.

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

[Олег Бунтарев]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=V561amQJN0c" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=V561amQJN0c</a>

[Олег Бунтарев]

Пишет Передоросль
2014-12-25 12:44:00
Где-то на конспиративной квартире
(стук в дверь)
– Кто там?
– Слава тираноборцам!
– Навальным слава! Проходите.
– Здравствуйте. Ну, как тут у вас?
– Собираемся потихоньку. Через два часа выдвигаемся на Манежку. Будем валить режим.
Скрытый текст
– Отлично. Много уже собралось?
– А вы каким в интернете записались?
– 102331-м.
– Пока нас двое. Но время еще есть. Подождём.
(ждут)
– Как думаете – его посадят?
– Вот что вы с порога каркаете? Пришли тут и каркаете!
– Так самим бы не сесть.
– Это да. Видели, вчера в фейсбуке какой-то тролль собирал деньги со всех, кто хочет попасть в более комфортные автозаки?
– Видел. Я тоже сдал.
– И я. Но каков наглец, а?
– Точно. Распустился народец. Одичал.
– И не говорите. Мы тут за них жопы рвём, жизнью и свободой рискуем, а они ржут и на работу ходят. Гопота.
– Может, ну его на хер? Всё равно ведь не оценят?
– Думаете, не ходить? А как же жопы?
– Жопы мы и дома порвать можем.
– Согласен.
– Подождите. А что с Навальным? Вдруг не посадят? Или мало дадут? А он выйдет и будет нам страшно мстить?
– Боитесь?
– Нет, ну что вы. Не боюсь. Так. Слегка ссу.
– Не ссыте, заграница нам поможет.
– Не поможет. Америка нынче не та.
– Что верно, то верно. Обама – хуйло.
– Контрреволюционные вещи говорить изволите.
– Изволю. А вы помолчите. Я же не мешал вам майданить в Киеве.
– Могли бы и помешать.
– Да ну вас к чёрту, слабак. Нам пора выдвигаться.
– Идёмте! Один за всех!
– Да не орите вы, как малахольный… Если вдруг что... ну... на самый крайний случай... вы подтвердите на Лубянке, что я называл Обаму хуйлом?
– Конечно, мистер Теффт. Я даже записал это на диктофон.
– Спасибо, Пайетт. Теперь вы.
– Fuck the EU!
– Готово, записал. Идёмте.
– За нашу и вашу свободу!
– Так победим, Джеффри. Так победим.

[Олег Бунтарев]

Баранам слава!

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.

- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

[Олег Бунтарев]