Комната: Смех продлевает жизнь.

[Олег Бунтарев]

Смешные истории и рассказы: Из России - с похмельем

Скипидарск глазами зарубежных гостей

На улицах Скипидарска еще лежит холодный русский снег. Но на душе теплеет, когда на каждой стене, на каждом заборе видишь простые, демократичные надписи — “fuck”, “suck”, “dick”, — напоминающие о наших американских идеалах.

Огорчает малое количество чернокожих людей на улицах. Видимо, в России они до сих пор работают на плантациях в колхозах и совхозах.

За то время, что я не был в России, люди в этой стране стали более открытыми, раскрепощенными. Директор местного оборонного завода дал мне обширное полуторачасовое интервью о продукции, выпускаемой на его предприятии, всего за 300 долларов.

Менталитет россиян поменялся кардинально. Скажем, если до 1988 года секса в России, как известно, не было, то сейчас, проходя по городу, я то тут, то там видел людей, которые с опаской, но все таки занимались сексом!

Удивляет и терпимость русских по отношению к сексуальным меньшинствам. Как сообщил мне политолог Михеич, и мэр города, и губернатор, и прокурор, и главный энергетик принадлежат к сексуальным меньшинствам. Но это не мешает, а, по мнению Михеича, даже помогает этим чиновникам руководить городом.

Сказать, что Скипидарск расцвел и сильно похорошел за годы реформ, было бы преувеличением. Вид городских помоек на первый взгляд омерзителен! Но приглядитесь повнимательней, и вы заметите, что все продукты на помойках исключительно натуральные! Не то что жестянки и консервы на американских.

Чего русским по-прежнему не занимать — так это патриотизма. Я сам видел, как в магазине русские мужчины скупали русский одеколон, при том, что на витрине стояла и французская, и даже тайваньская парфюмерия.

А в превосходстве российской техники над западной я убедился еще по дороге из аэропорта. Если бы не трактор «Владимир Владимировец», наш «Крайслер» так и остался бы в огромной канаве при въезде в город.

Ну, и конечно же, говоря о России, нельзя не сказать о водке. Знали бы вы, дорогие соотечественники, какую замечательную водку стали теперь делать жители гостеприимного Скипидарска в своих гаражах!..

* * *

В гостиничном сервисе перемены к лучшему заметны еще более. По первому же требованию горничная принесла мне все что я просил: чай, полотенце и сиденье для унитаза. А ведь в наших газетах пишут, что всего этого в российских гостиницах нет! Туалетная бумага стилизована под газетные вырезки. В Америке я такого не встречал!

Те бешеные старухи, что будили меня по ночам с проверками в 1985 году, уже, вероятно, умерли от бешенства. На их место пришли точно такие же, но они уже сами предлагают мне ночью отдохнуть. Кстати, в номере я всюду находил визитные карточки женских обществ, борющихся с мужской скукой.

С этой же проблемой успешно борется местное телевидение. Двенадцать каналов непрерывно показывают рекламу, приглашая русских покупать, стирать, голосовать, брить ноги и мыть пересаженные волосы. Судя по всему, благосостояние россиян неуклонно растет. У многих в руках видны сотовые телефоны. Кое-кто даже по ним разговаривает.

Есть здесь и дорогие бутики. Я зашел в один из них, в нем продавали, кажется, пиво и овощи. От обилия продавцов и консультантов просто зарябило в глазах.

В то же время большинство местных жителей пока что имеет весьма смутное представление о кредитных карточках, принимая их за календарики. Так, когда я протянул продавцу бутика карточку VISA, он улыбнулся, поблагодарил и сунул ее себе в карман.

* * *

У нас, американцев, сложился стереотип: если Россия — то обязательно зима, мороз, а поскольку мороз, то русский мужик обязательно должен ходить в валенках. А вот я видел людей в кедах! Или — на одной ноге валенок, а на другой — кед, несмотря на мороз.

Еще одно заблуждение — дескать в России вечером страшно на улицу выйти. А тут — люди спокойно спят в сугробах, кем-то заботливо раздетые.

Впрочем, кое-какие опасности все же остались. В наследство от тоталитарного режима демократической России остались многочисленные люки на дорогах, построенные спецслужбами. Многие правозащитники и свободолюбивые граждане пропадали в этих люках и возвращались лишь спустя долгие часы — грязные, изможденные и потерявшие веру в людей.

Однако, несмотря на эти ловушки, по улицам ездит некоторое количество машин, причем как с левым, так и с правым рулем. Это вполне оправданно: так водители приспосабливаются к тому, что здесь все ездят как хотят — и по левой, и по правой стороне.

Стражи порядка здесь вежливы и не докучают по пустякам. Я видел, как милиционер остановил чей-то «БМВ». Оттуда ему сразу посоветовали хранить молчание, иначе любое его слово будет использовано против него. Милиционер разумно выполнил законное требование.

* * *

И все же Россия остается для нас страной загадок. Скажем, перед употреблением клей здесь обязательно понюхают. И если клей пахнет плохо, то им не пользуются. Странная традиция, не правда ли?

Или, например, мне, добропорядочному американцу, до сих пор непонятно, почему самым высоким зданием в Скипидарске является коттедж одного местного безработного.

А уж чтобы горожане во главе с мэром с возмущением встречали известие о снижении размеров коммунальных платежей — такого вы не встретите больше нигде в мире!

И, наверное, слава Богу.

Майк Гринбайк (Mike Greenbike), журнал «Лифе» («Life»)

[Олег Бунтарев]

Моя милиция меня что?..

Криминальные диалоги

* * *

Следователь:

— А кто был заказчик убийства?

Подозреваемый:

— Так в том-то и дело, что люди солидные, костюмы, офис крутой. Я обрадовался — заработать-то охота, правильно?

— Ну, само собой, дальше…

— Ну, договор подписали, все чики-пики, а вон как вышло! И документы ненастоящие, и офис на день арендовали, и костюмы из проката… И главное, человека-то хорошего застрелил… рабочего какого-то.

— Да-а… Не повезло тебе, парень. Но ты сам виноват! Значит, так. Иди и больше на такую туфту не попадайся. И мой тебе совет: в «Аргументах и фактах» «Уголок Остапа Бендера» читай. Там как раз про такие «наколки» пишут…

* * *

— Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. «Вовану от братвы за отвагу на разборке». Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?

* * *

— А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по кабинету бегал…

* * *

— Значит, так. Ты мне называешь главаря банды, а я тебе за это — плакат с Бритни Спирс, самокат и ролики!

* * *

Два милиционера за компьютером:

— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?

— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!

— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!

— Давай к нему в контакт-лист попросимся!

— Да ты че, он нас сразу раскусит!

— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..

* * *

Очная ставка:

— Так это же ты его убил!

— Нет, ты!

— Нет, ты!!

— Нет, ты!!!

— Погоди, давай так: «Ножик, бомба, пистолет, кто убил — того здесь нет...»

* * *

Милиционер на танцах подходит к даме.

— Пройдемте, гражданочка, потанцуем!

— Но это быстрый танец!

— Там разберемся, гражданочка, там разберемся! Если танец быстрый — мы вас быстро отпустим. Ну, а уж если танец медленный — придется задержаться…

* * *

— Ну, что же, проверим ваши показания. «На ковре из желтых листьев в платьице простом из сворованного где-то крепдешина…» Так значит, говорите, танцевала в подворотне?..

* * *

— Вчера у нас в тюрьме бунт был.

— Подавили?

— Нет, немного попинали только.

* * *

— Вы брали взятки?

— Брал.

— Один?

— Один.

— Много взяли?

— Ну, как вам сказать…

— На двоих хватит?

— Да!

— Так и запишем: «Взяток не брал…»

* * *

— Проходите, подозреваемый Калюжный, садитесь. Да не на корточки, на табурет... Что ж ты, идиот, на табурет с ногами-то лезешь! Совсем в камере разучился по-человечески сидеть.

* * *

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно… вот они.

— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

* * *

— Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость — уникальное собрание тяжелых тупых предметов…

* * *

Следователь:

— Единственное, что может помочь в вашем случае – это беременность…

Подозреваемая:

— Что ж, я согласная…

* * *

Начальник тюрьмы:

— А это что?

Охранник:

— Букварь, товарищ полковник. Искореняем неграмотность среди заключенных.

— Так… «Папа вышиб раму… Паша пришил Машу… У Мары финка… В натуре… На, керя, финку, иди вперед!» Хм, занятно!..

— Значит так, сынок, в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом — не нагибайся!

— А за порошком?

— За обычным — нет. А вот за «Тайд-автомат» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, — можно!

* * *

— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?

— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…

* * *

Из медицинского заключения:

«Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров…»

* * *

Из объяснительной:

«С трупом мы познакомились около магазина «Вина-Закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того, как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которую купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору…»

* * *

Из объяснительной:

«Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии...»

* * *

Судья:

— Встать! Суд идет! (напевает)

А суд идет, а суд идет.

А паренька лет восемь ждет,

Свидетель тоже не молчит —

Стучит, стучит, стучит…

* * *

— Есть такая профессия — преступников на суде защищать!

* * *

Два брата-адвоката:

— Что? Дорогой? Клиент? Надо?

— А вы кто?

— Два брата-адвоката!

— Так вы за меня на суде выступать будете???

— Ага!!!

— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?

— Ага!!!

— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???

— Ага!!! Щас!!!

* * *

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.

"Красная бурда"

[Олег Бунтарев]

Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю ? убью!

Джакузи ПОЗАНОВА

(1725 — 1797 (как мужчина) — 1798)

Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю — убью!

Джакузи Позанова родился в семье иезуитского монаха и беглой настоятельницы приюта Святых Карамелек. Такой неестественный союз был, естественно, тайным. Поэтому первые лет шесть несмышленый Джакузя жил под кроватью в монастырской келье вместе с матерью и четырьмя братьями — братом Двузеппе, братом Леопардо, братом Случано и братом Иоанном-Павлом-IV.

По другим сведениям Джакузи Позанова родился в семье театральных актеров Джироламо Блудинини и Куртизании Проституцци, прирожденной Копулетти. С детства жизнь Джакузи протекала среди интрижек, адьюльтеров, измен и прочего театрального реквизита.

Еще будучи мальчиком, Позанова обратил внимание на девочек. Первые сведения о противоположном поле пацан почерпнул за гондольными гаражами венецианских дожей. А первыми учебниками Джакузи были окна женских бань, которые он засматривал буквально до дыр. И хотя достоверно известно, что никаких бань в Венеции не было (ибо зачем бани, когда вода буквально под ногами, захотел помыться — прыгнул в канал и помылся!), но, тем не менее, факт подглядывания за моющимися женщинами не оспаривается ни одним историком. («Ну, было пару раз по молодости! А у кого не было?» акад., док. наук А. С. Чепухнянский в интервью журналу «Кул тёлкс»).

По собственному признанию Позанова потерял невинность в 11 лет, зато сразу шесть раз…

* * *

Пройдя хорошую театральную школу, Позанова подал документы в Венецианский театральный институт им. Папы, но на приемных экзаменах провалился в прогнившую от постоянной сырости сцену и его не взяли, а только посмеялись над ним.

Джакузи не отчаялся, а вылез из-под сцены и поступил на экспресс-курсы виртуозов-скрипачей, в Школу Шулерского мастерства, встал на учет в Венецианский диспансер (Вендиспансер) и Венецианский Республиканский Военкомат.

Долгое время Позанова жил непонятно где, зарабатывая мошенничеством, доносительством, игрой на скрипке, карточной игрой, службой в армии.

Ветреный сластолюбец легко сходился и еще легче расходился с людьми, особенно с женщинами, в которых его привлекала исключительно половая принадлежность.

Этим свойством молодого повесы не преминули воспользоваться деятели из Третьего Венецианского Управления  Контрразведки.

Так юный распутник стал юным шпионом.

По заданию одного из венецианских Дожей Позанова сумел внедриться во французскую армию и очень точно подсчитать численность маркитанток. Со всеми он познакомился лично и подружился навеки. Половая боеспособность французов была разведана и подорвана.

Годом позже, собирая секретную информацию, Джакузи в одну ночь трижды вошел в доверие к жене австрийского премьер-министра. А еще через пару дней Великий Сексуальный Комбинатор путем нехитрых ласк на табуретке вызнал у испанской королевы секреты тяжелого испанского кораблестроения.

Интересы у Венеции имелись не только в Европе, но и в Азии. Когда Дож поручил Позанове измерить калибр Царь-пушки в азиатской Москве, Позанова хотел было отказаться, но профессиональное самолюбие не позволило. Впоследствии описание романтической встречи с графиней Затворовой прямо в стволе знаменитого орудия стало украшением мемуаров венецианского инвестигатора.

«Ведомо стало, что оный фряжский блудник и соглядатай Жакузьма Пузанов сын в пределы российские проник ночною порой тайно и на ливонской границе блуд учинил и измену...» — такие неслись донесения императрице Екатерине.

* * *

Помимо любовных похождений и шпионажа, Джакузи пробовал заниматься авантюризмом, но дело не пошло, и авантюризм пришлось бросить.

Шпионаж отнимал много времени, но главным призванием  Джакузи Позановы были, конечно же, женщины! Позанова любил женщин и не скрывал этого. Мало того, он порой делал это на площади посреди бела дня и многочисленных голубей.

В доме Позановы всегда были рады женщинам, для них всегда был накрыт широкий богатый диван. Ни разу не было такого, чтобы ночью спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной или Клавой! Всех своих женщин он именовал Богинями, и ни одна не возмутилась.

К фамильному гербу герцога Баблгамского (который сам слыл известным волокитой за своей женой) Джакузи Позанова собственноручно пририсовал аккуратные рожки!

Однажды Позанова соблазнил супругу самого маркиза де Сада. Стоит ли удивляться, что вскоре он был нещадно бит обманутым Садюгой!

А как-то раз во время игры на скрипке он своим смычком так ублажил старую графиню д’ Безсемьи, что она завещала ему все-все-все свое состояние и еще-еще-еще много чего…

О любовных подвигах Позановы взасос говорили все женщины Парижа, и нецензурно говорили их мужья. Многие парижские девчата того времени мечтали потерять свою голову и невинность именно в объятиях Джакузи, хранили под подушкой записки с его именем, чтобы не забыть.

Во время традиционного венецианского карнавала Джакузи обычно наряжался Нагишом, поэтому его все сразу узнавали.

Однажды за ночь он сумел поужинать с шестью прелестными венецианками и побывать в шести их супружеских постелях. Шесть взбешенных мужей подали на него двенадцать исков, и Джакузи оказался по уши в тюрьме.

Позанова был легок на подъем, особенно когда дело касалось его жизни или свободы. Так и здесь: оказавшись в венецианской тюрьме, Позанова сумел очаровать своих тюремщиков и, переодевшись в женское платье, бежал с ними в пустующую камеру.

Вскоре оскорбленный герцог Баблгамский добился перевода Позановы из простой тюрьмы в женскую, на растерзание 80 голодных женщин. Из этого кошмарного застенка Джакузи вышел неделю спустя глубоким стариком.

Неудивительно, что при таких интенсивных любовных утехах Позанова стал философом. Тут, бывает, после одной-то утехи разнежишься-расфилософствуешься, и о том подумешь, и о другом помыслишь, а если по шести раз на дню утешаться — то тут сам Бог велел философию полюбить.

Всю жизнь Джакузи вел дневник и писал мемуары. К старости он вынужден бывал снимать по пять комнат — одну для любовных утех и четыре для сундуков с записными книжками.

Один из томов своих воспоминаний, кажется второй, Позанова написал на русском языке, но при попытке перечитать написанное не понял ни слова и сжег второй том в печке.

* * *

Остаток жизни престарелый любовник Джакузи Позанова провел в Вокзальцбургском замке в ранге библиотекаря тамошнего герцога, зарабатывая себе на редкие стариковские похождения рассказами о частых любовных похождениях и показывая соседским мальчуганам многочисленные звездочки на фюзеляже своей старой кареты…

Вскоре Позанова умер в полной нищете и импотенции…

Как показала история, настоящие последователи этого замечательного человека остались только в Китае, но это есть тема для отдельного исследования.

«Красная бурда»

[Олег Бунтарев]

Где готовят в депутаты

Вероника ТИХОНЬКО

Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только «Красная бурда» рассказывает о нем приятную правду!

… По утрам черный школьный автобус «Мерседес» забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.

Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.



Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности:

— ремонт и восстановление неприкосновенности;

— регулировка законов;

— ремонт машин для голосования;

— «жучки», «паучки» и подслушивающая техника.

Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.

А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков.

На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе.

Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами…

Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после.

А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: «Мсье, же не манж па сис жур…»

Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз «Шашлык Ильича», на барбеки и шашлыкю.

* * *

Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — «Как я пил с Касьяновым», «Решения президента в свете моих последних указаний», «Пятое чтение журнала «Плейбой»» и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе.

Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей.

Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплёвкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок.

На стене — большой плакат: «Туалет — пример нужд и чайний народных!»



* * *

В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки.

Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!

* * *

Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать?

А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все.

Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит.

Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни…

В комнате психологической разгрузки депутята могут делать всё что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег…

* * *

Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!

«Красная бурда»

[Олег Бунтарев]

Прикольная фотоподборка





























Ну так как то.   

[Олег Бунтарев]

Гордон МАК-КЛЕВЕР

Топ-менеджер

(1912 — 1992)

Гордон Мак Клевер родился в прибедняющейся семье американского нефтепромышленника, переехавшей в середине XIX века с Юга в поисках Севера.  Наследственность у Гордона была еще та: прадед его, основатель знаменитой династии Мак-Клеверов, был не только добрым католиком, но и злобным и безжалостным ростовщиком.

Таким образом, судьба Гордона была предопределена еще до его рождения, которое произошло при весьма любопытных обстоятельствах: мать родила Гордона на Чикагской бирже, узнав, что цена на жареный хлопок опустилась на 25 пунктов.

Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй — развязывая их.

Окончив знаменитый Гарлемский университет, Говард пришел на работу в знаменитую “Вазелиновую долину” — компанию “Дженерал Олл” в качестве руководителя среднего звена.

Поначалу на заводе он руководил работой всего одного рабочего. Но молодой Мак-Клевер начал делать это так успешно, что рабочего пришлось всего через час заменить. Вскоре он уже руководил сразу двенадцатью рабочими, из которых к концу смены оставалось не более двух.

Тем временем цепкий ум Гордона потихоньку делал свое дело…

Начальство сразу обратило внимание на энергичного сотрудника со значком на груди “Эй, начальник! Хочешь разбогатеть, спроси меня как!”, и предложило ему возглавить одну из дочерних компаний Вазелиновой долины — небольшую фирму “Дженерал Сантехник”, стоявшую в то время на грани разорения. Когда он пришел в корпорацию, ее тогдашний управляющий сидел в своем роскошном кабинете со стволом “Магнума” во рту и писал завещание…

Приняв фирму, Гордон заметил, что сотрудники непозволительно много времени тратят на переговоры и согласования с уборщицами. Этой чрезмерной заорганизованности был тут же положен конец. Благодаря его трудолюбию, на фирме, на которую Гордон пришел работать, “белые воротнички” немедленно превратились в “потные и грязные воротнички”.

Благодаря принятым жестким мерам предприятие сразу перестало работать в убыток, а стало работать с прибылью. Возросли и доходы самого Мак-Клевера. К тридцати годам он уже стал тысячеонером. Можно было подумать и о женитьбе. Вскоре Гордон женился на некогда процветающей и богатой, но постепенно пришедшей в упадок Лайзе …

Придя в семью Лайзы, Гордон решительно взялся за ее переустройство. Он на девяносто процентов снизил расходы жены, отказался от покупки старинных шкафов, хотя они и могли вмещать по пять любовников, вынул в особняке стекла, а окна заколотил недорогой фанерой, снял и продал в ванных все дорогие смесители из нержавейки, поставив вместо них дешевые и удобные рукомойники. Чуть позже он заменил родственников жены на более экономичных и дешевых латиносов.

Во всем, решительно во всем, с чем сталкивался великий менеджер Гордон Мак-Клевер, он видел проблемы, которым быстро находил прагматичное и эффективное решение. Однажды он вместе с супругой сходил в оперу, и уже к концу первого действия придумал, как значительно сократить и удешевить постановку. К сожалению, консервативная дирекция театра отвергла его предложения.

А вот совет акционеров “Дженерал Олл” оказался в восторге от работы Гордона в “Дженерал Сантехник”. А после того, как он фактически реанимировал другую дочернюю компанию — “Фонарик Электрикс”, Мак-Клевера и вовсе пригласили на должность генерального менеджера всей огромной компании.

С этой минуты в жизни Гордона Мак-Клевера все стало хорошо, и его благосостояние только росло.

Первым делом, заняв пост генерального менеджера, Гордон удесятерил себе оклад, уменьшив его всем остальным менеджерам. Результаты этого смелого по тем временам шага не замедлили сказаться: вскоре Гордон купил себе спортивный самолет-амфибию.

Вскоре каждая секунда его работы стоила $ 100 000. За эту секунду он успевал принять около 3 000 решений, 2 800 из которых были очень эффективны.

Впрочем, деньги Мак-Клевер транжирить не любил. Мог по десять лет ездить на одной и той же машине, по двадцать лет носить на пальце один и тот же бриллиант. Даже завтрак его зачастую состоял лишь из кончика знаменитой кубанской сигары.

Однажды в одном из небоскребов уже изрядно располневший мистер Мак-Клевер обронил с галстука бриллиантовую булавку. Так он не поленился и лично, на карачках прополз все сто тридцать этажей, но булавочку нашел!

К числу чудачеств гениального воротилы следует отнести и его пристрастие к дешевым чипсам. Несколько ломтиков всегда лежало у него в кармане смокинга.

Став уже состоятельным бизнесменом, Гордон никогда не помогал престарелому отцу, справедливо полагая, что тот уже не маленький и должен выкручиваться сам, а не сидеть у сына на шее.

* * *

Однако, вернемся к профессиональной деятельности нашего героя.

Не было рабочего дня, который суеверный Гордон не начинал бы с хлопка по заду своей секретарши. Кстати, в подборе секретарш Гордон был строг. Лично проверял все сведения портновским сантиметром.

Он вообще ценил преданных фирме сотрудников. А выявлял их так: снижал всем жалованье вдвое и смотрел, кто предан делу, а кто пришел за "длинным долларом".

В 70-х годах, следуя веяниям моды, Мак-Клевер организовал на фирме комнату психологической разгрузки. В центре этого небольшого помещения постоянно стоял манекен со строгим лицом генерального менеджера. Любой сотрудник мог туда зайти, ударить манекена и тут же получить расчет.

Гордон одним из первых понял, что за ядерным оружием будущее, и когда русские взорвали свою первую атомную бомбу, он продал свои предприятия, производившие куриные окорочка, и скупил несколько заводов по производству атомов.

С тех пор дела Мак-Клевера пошли и вовсе блестяще.

Гордона Мак-Клевера считают живым воплощением Великой Американской мечты. Ему сто пятьдесят три раза предъявляли иски о сексуальных домогательствах на рабочем месте, но ни разу не отсудили более ста долларов.

К старости великий бизнесмен начал сдавать. Путал чипы с чипсами, акции со шмакциями. Случались с ним и другие курьезы. Так, в конце 80-х великого менеджера пригласили в Белый дом и попросили организовать вывоз из России “серого вещества”. После прибытия первого же танкера с асфальтом его снова вызвали и объяснили, что в виду имелись мозги российских ученых. Еще через неделю ему пришлось объяснить, что мозги желательно вывозить вместе с учеными. И только после этого все пошло правильно.

Гордон Мак-Клевер скончался в возрасте восьмидесяти двух лет, на аукционе, от удара тупым тяжелым предметом по голове.

Его последними словами были: “Восемьсот шестьдесят тысяч!..”

* * *

P. S. Да! Самое-то главное! Все достижения Мак-Клевера были бы невозможны без постоянных издевательств  и унижений со стороны жены и тещи. Ведь именно из-за страха идти домой он и засиживался допоздна на работе.


"Красная бурда"

[Олег Бунтарев]

Как работают за компьютером женщины



— Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина — неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

— Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд — он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»… Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде «я счас покажу, как это делать проще» на что зачастую получает ответ «не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это — потом ты мне расскажешь». После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

— Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера — обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом — уже по ней дальше.

— Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками — можете не стараться ее отучить от этого.

— Самая непонятная для женщины программа — FAR commander (и подобные)

— Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

— Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

— Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

— Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится — немедленно следует звонок провайдеру «а что у вас с интернетом?!»

— Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они — самодостаточны.

— То же с железом.

— Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

компьютер

[Олег Бунтарев]

Веселые истории

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу — снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора — в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии — вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы — в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.



Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.руб… Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб… Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: «Я сегодня такой огромный джип видела — nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!» А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм «Королева Марго»! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.

в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования

моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было,
обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: «Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы»…
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

а роман сереевич?
с большой буквы дурень
А роман сергеевич?

Актуально и по сей день: Х/ф «Гостья из будущего». Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, «не, лучше убейте».

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили — нет, всё правильно написали…

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается…

[Олег Бунтарев]

Очень смешные ответы на глупые вопросы

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

spletnik.ru

[Олег Бунтарев]

Фотоподборка



























Ну так как то.     

[Олег Бунтарев]

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ВОРОНЫМ

Научная статья про коней (лошадей)

Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остается нерешенной проблемой.

Зато нам известны несколько пород лошадей, такие как: неуловимая-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нахалтекинец, арабский какун.

Самые породистые и дорогие лошади — у арабов. Однако, в условиях российского бездорожья они обнаружили свою полную непригодность. Низкий дорожный просвет (расстояние от земли до брюха или жеребятородного органа — всего 15 см), плохое усвоение 76-го сена, — вот лишь некоторые недостатки арабского красавца.

А вообще, конь — красивое и здоровое животное. Но иногда на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой. После этой несложной и молниеносной операции на спине у лошади остается лишь едва заметное седло. Седло коня имеет вид поверхности второго порядка, именуемой в просторечии гиперболическим параболоидом и описываемой функцией канонического вида: z = ax2 – by2.

Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов.

Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше уланов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.

С давних времен лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей — как на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги), так и деревянные. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.

Лошади помогают людям не только в труде и на войне, но и в творчестве. Взять хотя бы пегасов. А достаточно глупая сама по себе рифма «конь — огонь» навеяла Н. А. Некрасову прекрасные сатирические строки, высмеивающие женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу. Эти стихи лишний раз изобличают бабью дурь. Зачем останавливать коня? Он для того и предназначен, чтобы скакать. Зачем входить в горящую избу? Из нее надо, наоборот, выходить, и как можно быстрее.

Есть и другие обличительные стихотворения, такие как «Купила мама коника, а коник без ногы, гы-гы, гы-гы, гы-гы!». Давайте-ка и его разберём.

Произведение явно основано на реальных событиях. Сразу видно что его написал маленький мальчик. Но и ему, сопляку, ясно, что покупка безногого коня — бессмысленна. Вот он и высмеивает («гы-гы, гы-гы, гы-гы») столь невыгодную сделку, бичуя свою недалекую маму. Стыдно должно быть, милые женщины! Где она, ваша знаменитая логика?!..

Кроме стихов, кони, да не простые, а волшебные, фигурируют в сказках почти что всех народов мира. О чем это говорит? На наш взгляд — об однообразии мышления всех народов мира.

* * *

Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или — другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое.

Опять же — кузнецы. Ковать лошадей — одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе — лошадиные.

Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду!

Кони — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании — вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти — отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то!

* * *

В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы!

Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях — это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.

Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка!..

Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади — могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина.

Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.

"Красная бурда"

[Олег Бунтарев]

Великий повар
ЩЕЦКИЙ-ХЛЕБАЙЛО

Лавр Кориандрович

(1896 — 1987)

Лауреат Нобелевской премии по физике сытого тела «За разработку и внедрение метода лазерного дробления комков в манной каше»

Выдающийся кулинар XX века Лавр Кориандрович Щецкий-Хлебайло родился в Санкт-Петербурге в семье знаменитого булочника Кориандра Ильича и популярной молочницы Агриппины Бифилактовны (урожденной Иогуртовой). В детстве Лавр был размазней — соседские ребятишки били его и обижали. Но однажды он не выдержал и накормил своих обидчиков снегом, да так, что те надолго запомнили — так понравилось. С тех пор жизнь мальчика в корне переменилась. Следующим блюдом, которое приготовил Лавр, стал пирог из глины, испеченный на именины сестры Марии.

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

Мальчик рос довольно быстро — прошло всего несколько лет, а ему уже исполнилось восемнадцать. Калинарных техникумов во времена юности Щецкого-Хлебайло не было, институтов пищевой промышленности тоже, так что приходится признать, что специального образования, не говоря уж о дипломе с хрустящей корочкой, гений российской кулинарии так и не получил. Однако, любовь к кулинарии и ко всему, что связано с едой, не ослабевала ни на минуту. Читая поваренные книги и вырезая из газет разнообразные рецепты, юноша в совершенстве овладел французской, итальянской, китайской кухней. Бегло готовил по-карски, по-татарски, по-флотски, по-уродски и под любой шубой.

Попав во время Первой Мировой войны на фронт, Щецкий-Хлебайло из первой же попавшейся павшей лошади приготовил своему командиру такую вкуснятину (хорс-стейк по-армейски, с душком), что был тут же отправлен в тыл, подальше от вражеских пуль. С тех пор именно конина на долгие годы стала «коньком» талантливого кулинара.

В одночасье превратившись из пушечного мяса в гражданское, Щецкий-Хлебайло разработал консервы для солдат из беспризорных патриотически настроенных собак. Эти консервы служили долгие годы и достались еще и Красной, и Советской армии. Используются они и по сей день.

Тогда же был создан знаменитый горохово-бобовый пудинг «Аврора», который прогремел на всю Россию.

До революции многие люди питались кое-как, чем придется, а иногда и чем Бог пошлет. Лавр Кориандрович решительно восстал против такой кухни и занялся разработкой сбалансированного и здорового питания. Перво-наперво на первое он предложил узаконить суп, на второе — второе, и уж на третье компот или чай с пирожком. Это было чрезвычайно смело для того времени.

К 1917 году Щецкий-Хлебайло стал подлинным виртуозом своего дела. Понаблюдать за его работой сбегались люди и животные со всей округи. Щецкий-Хлебайло лучше всех в Санкт-Петербурге готовил вареный лук и молочные пенки. А сосиски, сваренные выдающимся мастером, часами не сморщивались, а лежали на тарелке горячие и блестящие и аппетитные!

Особо следил Щецкий-Хлебайло за своим рабочим инструментом. Ножи точил всегда сам, и до такой степени были у него ножики вострые, что подбрасывали вверх баранью тушу, а повар подставлял нож, и туша разрезалась на две части и плавно падала на пол!

К слову, сам Лавр Кориандрович всю жизнь был вегетарианцем, хотя пироги с мясом весьма уважал. Поедание пирогов с мясом было для него целой церемонией: сначала Лавр Кориандрович тщательно объедал тесто, затем выковыривал лук, а уж потом выбрасывал в ведро мясо.

Революция застала Щецкого-Хлебайло в уборной — дизентерия, профессиональная болезнь поваров, скрутила нашего героя. Многие известные российские кулинары бежали от Советской власти, унося с собой продукты и рецепты их приготовления. В стране начался голод. Власть спохватилась, да поздно — в России остался лишь один приличный повар, Щецкий-Хлебайло. Указом Совнаркома он был национализирован и помещен в кремлевскую кухню, где ему было суждено проработать чуть ли не до конца ХХ столетия с небольшим перерывом, о котором мы расскажем чуть позже.

* * *

Революционеры любили покушать. Кормить их было приятно — они съедали всё до последней крошки, не кочевряжились. Жюльены, суфле и фрикасе замакивали хлебом, а блюда и супницы вылизывали языком. То, что не удавалось съесть, они запихивали в карманы и за подклад шинелей и кожаных тужурок, засовывали в портфели и кобуру от маузера, под фуражку. Очень редко бывало, что еда все-таки оставалась. В этом случае ее отправляли в детские дома.

Лавр Кориандрович тоже заботился о голодных детях. Он целыми днями ездил по детским домам и читал голодным ребятишкам увлекательные лекции о пирожных и конфетах, показывал им цветные картинки эклеров и безе. Описывал рецепты приготовления кремов и мороженого, тем самым отвлекая детей от мыслей о еде.

А позднее, уже во время голода в Поволжье повар тайком посылал голодающим объедки из кремлевской столовой. Однажды вагон с такими объедками был остановлен продразверсткой и это едва не стоило кулинару жизни и должности.

* * *

Как мы уже сказали, поначалу руководители партии и правительства не были привередами, ели что давали. Исключение составлял лишь больной Ленин — угодить ему было довольно трудно. В конце жизни он уже не мог четко формулировать задачи кулинарии на современном этапе, а лишь мычал и наклонял лобастую голову. Поэтому повар Щецкий-Хлебайло все время поил вождя молоком.

При всей своей загруженности Лавр Кориандрович успевал интересоваться искусством и, в частности, кино. Именно Щецкий-Хлебайло готовил знаменитое мясо для съемок фильма «Броненосец «Потемкин»» С. Эйзенштейна.

В 20-е годы Щецкого-Хлебайло не обошло влияние авангарда в кулинарии. Молодые повара (а Щецкий-Хлебайло был еще далеко не стар) увлекались кубизмом (знаменитые кубики Магги), формализмом, пофигизмом и т. д. (Наглядный образчик кулинарного пофигизма — блюдо «Картошка ленивая», то есть картошка в мундире, в земле. Способ приготовления: посадить картошку и забыть про нее — не окучивать, не полоть, не убирать. И не есть.)

Торт "Черный квадрат", приготовленный по эскизам Малевича, потряс ценителей кулинарного искусства своей строгостью, спрятанным во внешнем покое движением и медовой начинкой, похожестью на великую картину, наконец!

Однако, столкнувшись с тем, что большинство современников (и в первую очередь начальство) не понимают его блюд, выплевывают или выбрасывают их в поганое ведро, Кандинский харчо, Микеланджело пюре и Паганини подливки (так высокопарно именовали тогда Лавра Кориандровича) вернулся к реалистической технике приготовления пищи. И в доказательство испек торт в форме Кремля с мельчайшими подробностями, вплоть до крошек для голубей, которые крошила искусно сделанная из безе Н. К. Крупская.

Сама вдова вождя как-то раз положила глаз на симпатичного повара, а точнее — на его передник. Пришлось подарить.

Кстати, с девушками Лавру Кориандровичу приходилось трудно. Все его подруги буквально пухли, как на дрожжах — от вкусной ли пищи, которой потчевал их ухажер, или по каким другим причинам, но пухли и всё тут! Щецкому-Хлебайло надо было держать ухо востро, чтобы вовремя расстаться с располневшей пассией.

Но так не могло продолжаться долго, и в 1929 году повар женился. Жена ему попалась превосходная — окорока, грудинка... Сам выбирал на базаре.

* * *

В 1932 году Бухарин поспорил со Сталиным: дескать, если первая пятилетка будет выполнена, он, Бухарин, съест свою шляпу. Разрубал Буденный, у него была шашка. В итоге Бухарин проиграл, но повар Щецкий-Хлебайло так искусно и вкусно приготовил головной убор, что даже сам Сталин позавидовал Бухарину и угостился кусочком вареного фетра.

Время было неспокойное, и нередко члены Политбюро заглядывали в кремлевскую кухню, якобы в шутку интересуясь — не кладет ли он отравы в кушанья. Однако, в глазах у политиков все же читалось некоторое беспокойство, а шутки были натянутыми и все, в основном, про смерть.

Сталин боялся пуще всех. Именно он завел правило, чтобы пищу, приготовленную для генсека, сперва пробовал специальный офицер. Неприятно, конечно, было следующим руководителям партии и правительства (Хрущеву, Брежневу, и проч.) есть надкусанное мясо и хлеб, допивать за офицером компот и доедать пюре, но что поделаешь — таков был раз и навсегда учрежденный порядок.

Пробовальщикам, кстати, тоже приходилось туго — мундиры на них просто-таки лопались по швам, почти все офицеры заболевали ожирением, сахарным диабетом, погибали от апоплексического удара. Тем не менее, желающих занять место контролера пищи было много, эта должность считалась «хлебной».

Сталин любил прогуливаться по Красной площади или по кремлевскому двору — один или с соратниками. Когда подходило время обеда или ужина, из окна высовывался Лавр Кориандрович и кричал: «Товарищ Сталин! Товарищи наркомы! Сейчас же мыть руки и обедать!»

Кстати, за чистотой рук у вождей партии и правительства тоже следил специально обученный офицер.

В 1937 году Лавру Кориандровичу пришла пора отправляться в заключение (по доносу Сталина — повар, видите ли, шлепнул вождя по руке, когда лучший друг всех кулинаров хотел пальцами выловить мясо из кастрюли с борщом).

Но даже попав в лагерь, Щецкий-Хлебайло не изменил своей профессии. Он устроился на хлеборезку. Только он один и начальник конвоя знали, чего это ему стоило. Хлеб, нарезанный мастером, был несомненно самым вкусным во всем ГУЛАГе, и многие заключенные нередко выпрашивали ещё один кусочек.

* * *

О выдающемся поваре вспомнили незадолго до войны. В Москву для переговоров приезжал министр иностранных дел Фашистской Республики Германия И. Риббентроп. Советская разведка донесла, что любимым блюдом фашиста является Couiscou de la amour tojours (репа, приготовленная на пару). Единственным поваром в Советском Союзе, знавшим, как правильно готовить это изысканное французское кушанье, был Щецкий-Хлебайло.

Советское руководство очень дорожило дружбой с будущим врагом и агрессором, а посему Лавр Кориандрович в 24 часа специальным самолетом был доставлен в Москву, приступил к своей прежней работе и, возможно, его кулинарное искусство отсрочило начало войны на пару лет.

В голодные военные и послевоенные годы всем было несладко. Приходилось Лавру Кориандровича готовить для руководителей консоме из крапивы с профитролями из отрубей. А что поделаешь? Привыкли вожди к определенному рациону, вот и выкручивайся как хочешь. Хоть из дерьма лангуста делай. И делал ведь, за что не раз получал благодарности из сытых и довольных уст высокого начальства.

При всем при этом Щецкому приходилось постоянно быть настороже: Лаврентий Павлович Берия неоднократно уговаривал и даже прямо требовал от него отравить Иосифа Виссарионовича Сталина. Однако главный повар Страны Советов был непреклонен, и обо всех подобных предложениях тут же сообщал в НКВД. Впрочем, безрезультатно.

Отчаявшись, Берия даже как-то раз поставил на Политбюро вопрос об умерщвлении Сталина, что ему впоследствии и припомнили…

Лавр же Кориандрович продолжал добросовестно делать свое вкусное дело, стараясь держаться подальше от политики. И все же в период борьбы с низкопоклонством перед Западом ему пришлось переименовать салат «Оливье» в «Зимний». Госкомкулинарии новое название утвердил, не заметив в нем намека на Зимний дворец.

Вместе с тем многие сугубо национальные блюда становились в его руках подлинно интернациональными. Так мацу, намазанную маслом и украшенную икрой и зеленым лучком, с удовольствием ели даже самые отъявленные кремлевские славянофилы и юдофобы.

* * *

После смерти Сталина наступила оттепель, и у кулинаров появилось больше возможностей творить, пробовать и самовыражаться. Лавр Кориандрович увлекся нечищеными овощами и добавлял их везде, даже в компот. Освоил и совершенно новое блюдо — утка в винном соусе. Для приготовления этого яства он отбирал у колхозников отборных уток и два месяца (!) поил их вином и кормил отходами пивного производства. Когда утки пропитывались нужными ингредиентами до такой степени, что уже буквально валились с ног, тут-то и наступала пора готовить знаменитое щец-хлебайловское блюдо.

В это же время маститый повар изобрел супер-блюдо, известное под названием «Кремлевская котлетка», которое, впрочем, было сразу же засекречено.

Прослышав о чудесном кремлевском кашеваре, в Москву зачастили иностранные делегации — якобы с рабочими визитами, а на самом деле ради дружеских обедов и ужинов от Хлебайло. И Лавр Кориандрович старался вовсю: в честь китайской делегации прекрасно готовил пельмени, в честь итальянской — изумительные равиоли из пакета, в честь американцев — гамбургеры и хот-доги, варил кока- и пепси-колу, гнал виски для высоких гостей.

Но больше всего повар любил, когда в Москву приезжал Ким Ир Сен. Как радовался руководитель КНДР, когда ему подавали настоящую собачью еду!

Да, Щецкий-Хлебайло с удовольствием вспоминает 60-е. В те годы у него на кухне нередко собирались друзья-интеллигенты и всю ночь до хрипоты просили пожрать.

Однако, кулинарная вольница длилась недолго. Кремлевские обитатели дряхлели, и если, скажем, в 1975-м году торт «Пепельница» (окурки и пепел, запеченные в шарлотке) Л. Брежнев, только что бросивший курить, принимал на «ура», то со временем любимыми блюдами советских руководителей стали фестал с но-шпой, валидол на пару, эссенциале с почечным чаем, физиологические растворы и вкуснейшие ромашковые клизмы, коими регулярно баловал их Лавр Кориандрович…

Когда Брежневу стало уже совсем ничего нельзя, кроме активированного угля, Щецкий откровенно затосковал. И в конце концов ( в 1980-м году) решился на отважный поступок: пошел в Политбюро и поставил вопрос о замене престарелого генсека на более молодого, энергичного, с нормальным аппетитом!

— Или я или Брежнев! — заявил Лавр Кориандрович опешившим от такой смелости руководителям ядерной супердержавы.

Тогда Хлебайло остался в меньшинстве (против выступили Ю. Андропов и К. Черненко), и ему пришлось уйти на пенсию, на прощанье громко хлопнув крышкой большой кастрюли. Однако, время показало, что правда была на стороне кулинара, и в марте 1985 года Политбюро ЦК КПСС выполнило условие Щецкого-Хлебайло — Генеральным Секретарем стал М. Горбачев.

Но гордый кулинар отказался вернуться в Кремль, как его ни упрашивали. По правде говоря, он уже сам понимал, что не годится для такой работы — долгие годы, проведенные вблизи продуктов, подточили его здоровье. Сил у великого кулинара хватало лишь на то, чтобы вкусно и разнообразно кормить голубей в Александровском саду…

Умирая, Лавр Кориандрович Щецкий-Хлебайло диктовал своим родным и ученикам, как правильно приготовить кутью, расстегаи с рыбой и суп-лапшу…

"Красная бурда"

[Олег Бунтарев]

Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте… Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя — на сторожевую собаку.

Пораскинув ногами она согласилась…

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:«Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется» Другой отвечает:«Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим» Третий:«А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно» Четвертый:«А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы
на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
— Был с бабой!
— Да ты что!?
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.

— В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа… очень хорошо идет под огуречную маску…

— Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не
было три дня. Сегодня является — совершенно пьяный
и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть…
А срать бабочками еще не научились?

ambee: вспомнил тут песенку из детства: «Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы..»
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них…

Набрал в поисковике слово «кросафчег». Первой ссылкой оказалась ссылка на Википедию, на статью «Превед». Перешел и свернул браузер. Читаю сокращенное название в свернутой странице:«Превед — Википед»

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
«Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!»

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел…

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.»
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "… и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "… класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ....»
Заповедь 5: Hе пpопускай «Hе пpелюбодействуй!»

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый
пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки —
копия твоих.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— А разница между «этим и этим телефонами» в том, что вот это — MP3-плэйер, а это — фотоаппарат…

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда — алкогольная
продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в
ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были
приобретены из расчёта «нам говна, да побольше», то есть водки было
куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки
бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.
Посудите сами — из всей информации о производителе был только адрес, и
звучал он как-то невесело: «Сделано в России. Улица Неизвестного
солдата».

При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем…

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: — Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: — Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.

«Щущуть» — мера спиртного на исходе праздника.

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель…

Мляяяя… пишу девочке сообщение: «мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «не тебе одному!!!»
От сцуко… двухсмысленно-то так… ((((

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Надпись в универе в туалете:
Если покурил бычок,
Не выкидывай в толчок.
Положи на унитаз,
Мы покурим еще раз…

Самое большое потребление электричества начинается в тот момент, когда падает сервак вконтакте и все люди идут заваривать себе чай!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
— Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!»

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею.
Врач: — РУКАМИ!!!

из аськи:
xxx: привет, ты с интернета?
yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших сил…

В лагере «Год молодёжи» на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
— Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов…

Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал...!!!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: «Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?» Дед отвечает, «Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?»

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное — ПИВО!

[Олег Бунтарев]

Загадочная ерунда

Домохозяйке на загадку

Рубрику ведет проф. И. Ребус

Сия легкая изящная вещица изготовлена, как правило, из редкого цветного металла или благородного сплава. Она служит украшением для вечернего или ночного наряда деловой женщины или домохозяюшки.
(Бигуди)

Предмет этот обладает поистине магическими свойствами! Если его уронить, то незамедлительно придет баба.
(Хрустальный сервиз)

Осторожно, милые дамы! Сей предмет отнимает жизнь! Применяется вами в быту…
(Тапок)

Это проводник, покрытый диэлектриком. Несет первичную информацию в накопитель оперативной памяти со скоростью до 70 знаков в минуту!..
(Правильно, это карандаш!)

Сей предмет можно пить сколь угодно, но напиться сим предметом невозможно.
(Аспирин)

Небольшая, но поистине прелестная вещица. Очень полезный предмет обстановки, который хранит следы нашей расточительности и при первой же необходимости готов частично вернуть нам утраченное.
(Пепельница)

Легкая и удобная переносная ширма, помогающая мужчинам не вникать в маленькие женские секреты.
(Газета)

Этот мягкий и приятный на ощупь предмет используют для подачи воды под высоким давлением в стволы, забитые пустой породой.
(Клизма)

Данный предмет просто необходим вашим юным детишкам, ибо вещь эта позволяет одновременно делать сразу два куличика!
(Бюстгальтер)

Посредством этого предмета вы, милые дамы, можете узнавать о том новом, что происходит в жизни. Кроме того, эта штуковина обладает идеально плоской поверхностию.
(Зеркало)

Утрату загаданного на этот раз предмета многие женщины оплакивают с надрывом.
(Колготки)

Если бы это было у нашей сборной, то она наверняка бы выиграла спортивную Олимпиаду.
(Медали)

Предмет первой необходимости, покрытый редкими по красоте волосками.
(Расческа)

Сия чудесная безделица издавна служит символом утонченности у мужчин.
(Катушка лески на 0,12 мм)


"Красная бурда"

[Олег Бунтарев]

Дневник Блондинки

Уволена из аптеки, потому что не смогла напечатать этикетки. Бутылки же не лезут в принтер!!!

Была потрясена. Собрала паззл за 6 месяце.  А на коробке написано \'2-4 года!\'

Попробовала сделать Кул Эйд. Неправильный рецепт. 8 чашек воды не поместятся в эти маленькие пакеты!!!

Попробовала покататься на водных лыжах. Не смогла найти озеро с наклоном.

Проиграла соревнования по плаванию. Потом узнала, что другие пловцы обманывали, они помогали себе руками!!!

Осталась в  запертом автомобиле под дождем. Автомобиль затопило, потому что крыша была открыта.

Ненавижу М & Мс. Их так трудно очистить.

Пекла индейку 4 с половиной дня. В инструкции сказано: 1 час на фунт, а я вешу 108!!

Не могла позвонить по 911. Фи, нет никакой кнопки \'одиннадцать\' на глупом телефоне!!!



ЛУЧШАЯ ШУТКА ГОДА ПРО БЛОНДИНОК

Человек стриг траву на своем газоне, когда его привлекательная соседка блондинка вышла из дома и направилась прямиком к почтовому ящику.

Она открыла его, захлопнула и ураганом вернулась в дом.

Вскоре вышла из дома, снова пошла к почтовому ящику, снова открыла, снова захлопнула. Сердитая вернулась домой.

Человек уже заканчивал стричь газон, когда  она снова вышла, подошла к почтовому ящику, открыла его и захлопнула громче, чем раньше.

Озадаченный ее действиями человек спросил: \'Что то не так?

На что она ответила: \'Конечно, да!

Вы готовы?

Мой глупый компьютер продолжает говорить: У ВАС ЕСТЬ ПОЧТА!