Комната: Котокалипсис

[Олег Бунтарев]

Полные записки кота Шашлыка



Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

Остальное здесь.

[Олег Бунтарев]

Кото морды дня.

Тихий час


Ненавижу мытся


кто кого


Ну и кто сегодня будет моим обедом?


Кошачья любовь


Профессор


Хочу массаж!!!


Мечты


Дневной сон...


Чаууууу...


Ну так как то.   

[Олег Бунтарев]

Терри Пратчетт

Кот без дураков

Болезни





   В принципе Настоящие коты болеют теми же болезнями,   что  и   неНастоящие, только реже: здоровье у Настоящих котов лошадиное.

   И все же некоторые недомогания встречаются только у Настоящих котов.

   Шустролапость

   Ох и чудная болезнь!  Был  у  нас  кот,  которого  она  совсем  замучила. Ветеринары не знали,  что   и  думать.  Кот  без  труда  влезал  на  деревья, взбирался по лестнице - ловкости ему было не занимать. И бегал  хорошо,  вот только когда разгонялся, задние лапы норовили вырваться вперед. Заметив, что его филейная часть идет на обгон,  кот  в  замешательстве  останавливался  и принимался удрученно лизать лапу. Если бы он вовремя не спохватился, то  так бы и бежал задом наперед.

  Липкая лента от мух

   Согласен, случай не такой распространенный. Но ни одна кошачья  хворь  не доставила нам столько хлопот,  сколько  эта  самая  липучка.  "Природу  надо беречь, - решили мы однажды. - А  то  от  озонового  слоя  скоро  одни  дыры останутся. И чего мы цепляемся за аэрозоли от мух, когда есть добрая  старая липкая лента? " Искали, искали, наконец  нашли.  У  продавца  глаза  на  лоб полезли ("Липкую ленту им подавай! Этак кому-нибудь  обручи  для  кринолинов понадобятся.  Или  карбид.  А  ты  им   еще  и   улыбайся.  Полицию,  что  ли, позвать?"). Вернулись мы домой и повесили  ленту  у   открытого  окна.  Висит лента, качается на ветерке. Красота: мухи облепили,  дергаются   -  ну  прямо взбесившаяся смородина. А Настоящий кот тут как тут. Прыг - и...

   И Настоящий кот закрутился мохнатым пропеллером.  Лента  оборвалась,  кот вылетел через окно в сад и припустился во   все  лопатки,  удирая  от  рулона липучки, который волочился за  ним.  В  конце  сада,   в  кустах,  лента  его все-таки настигла, и он свалился: на одной лапе далеко не убежишь.

   Что тут началось! Шум, крики. "Где упаковка от липучки? Лента же выпущена в  восьмидесятые   годы,   наверняка    на   ней   полидибитрихлор-этил-345!" Оцепеневшего от ужаса кота заматывают в посудное полотенце. Наливают  в  таз теплой  воды,  полощут  кота.   Он   не   сопротивляется.   Господи,   может полидибитрихлорэтил-345 уже проник в кровь? Меняют воду, снова купают  кота, вытирают полотенцем и выпускают в сад на солнышко.

   Кот смерил нас недобрым взглядом и медленно   побрел   по  дорожке,  высоко поднимая лапы и подрыгивая ими, как Чарли Чаплин.

   А упаковку от ленты отыскали на самом дне мусорного бака.  Вот  так   так! Липучка-то,  оказывается,   экологически  чистая,  без  всяких  там  мудреных химикатов. Было из-за чего шум поднимать!

   Тихая икота (время от времени сопровождается отрыжкой)

   Мы всегда считали, что это из-за мышей-полевок.

   Поедание травы

   Тревожный симптом? Не уверен. По-моему, это занятие можно скорее  отнести к играм: "Ага, они за мной наблюдают? А я вот  сейчас  травки  пожую,  пусть подергаются. То-то будет смеху, когда  они  кинутся  искать  по   всему  дому книжку про кошачьи болезни!"

   Грузовики

   Опасны для жизни. Но не всегда.  Один  наш  знакомый  кот  считал  всякий автомобиль чем-то вроде мыши на колесах и не упускал случая на него напасть. У него было столько шрамов, что  шерсть  топорщилась   во  все  стороны,  как колючки на крыжовнике. Швы приходилось накладывать на   старые   швы.  Но  кот благополучно дожил до зрелого возраста.  Он  по-прежнему   наводил  страх   на прочих котов своим единственным глазом, а во сне  все  так  же  бросался  на грузовики. Наверно, надеялся, что какой-нибудь запищит.

    Даже самому здоровому коту случается  захворать  так  серьезно,  что  без таблеток не обойтись. О, как  нам  хочется  выглядеть  в   глазах   ветеринара искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе  киваем,  слушая  его объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней -  по  одной серой таблетке, а через десять дней - по одной коричневой.  Или   наоборот?). Сперва мы по наивности полагаем, что управиться  будет  легче  легкого:  все равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не  заметит, если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде...

   И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что  угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным   управлением  против  него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили  с  этой  едой,  в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался).

   Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. ("В конце концов, с геометрической точки зрения кот  -   это  цилиндрическая  фигура  с отверстием с одного конца".)

   И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...

   М-да...

   Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое  посудное  полотенце,  из которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете,  а  четвертой  рукой  щекочете коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.

   Вероятно, проглочена...

   Как бы не так. Кот и не думал ее глотать.  У  него  для  подобных  оказий имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой завтрак, а потом выплюнуть  чуть  влажную  таблетку  со  звуком,  который  в комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".

   Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек,  Животное и Лекарство вступают в  лихорадочную  борьбу,  которую  лучше  изваять,  чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку коту").

   Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно  к  этому  времени кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать  успешно законченным. И все же попытайтесь растолочь таблетку, растворить  в  воде  и ложечкой влить этот  состав  коту  в  пасть.  Один  хозяин  Настоящего  кота советовал мне растереть эту мерзость в порошок (нет, не  кота,  а  таблетку, хотя на четвертом этапе приходят уже и такие  мысли),  смешать  с  маслом  и намазать коту на лапу. Котовладелец уверял, что это самый  надежный  способ: чистоплотный от природы кот поневоле вылижет лапу. Я пристал к  советчику  с расспросами, и он признался, что  это  сугубо  теоретическое  предположение: испытать  свой  метод   на  практике  он  не  удосужился  (котовладелец   был инженером, этим все сказано). По  нашему  же  убеждению,  животное,  которое скорее согласится умереть с голода или задохнуться, чем принять лекарство, в подобных обстоятельствах предпочтет ходить с грязными лапами.

[Олег Бунтарев]

Фас или брысь?

Кошки и собаки. Сравнительный анализ



Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.



Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *



На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.



Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *



Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *



Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.

Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *



Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.

У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *



Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *



Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *



Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

«Красная бурда»

[Олег Бунтарев]

Кот и мышь


Дамочка ))




OX :-)




Мадам ))


Вот отдохнем, и продолжим свой длинный путь...


Букет из кошаков ))


Кардебалет ))


Инь Янь.


Ну так как то.     

[Олег Бунтарев]

Три года назад меня загрызли собаки. Насмерть.

Вообще обычное дело. Такая наша Котовская доля. Хозяев только жалко, и какой бес меня потащил так далеко от родного двора. В своем то дворе я всех собак знаю, а они меня и Хозяина, поостереглись бы.
Впрочем, фиг с ним, с этим бесом с пушистым хвостом и невинными глазами. Собаки то за мной рванули, эх, было бы их хотя бы две, или дерево рядом. А так забежал в подъезд, а они совсем осатанели – за мной, и на пятый этаж, а оттуда отступать некуда. Да время было – глубокая ночь, ни один человек на лестнице не попался, а покуда народ на шум из квартир повылазил – дело было кончено. Одно утешение - которая первая была – на один глаз больше видела, пока через неделю от воспаления не сдохла в своем подвале.
Хозяев жалко. Месяца два ходили по дворам меня звали и клеили объявления о пропаже. Жалко они меня не видят, я тоже с ними везде ходил и объявления клеил, все равно своих дел у меня теперь нет.
Первое время я обитал в квартире. Через полгода хозяева завели котенка, а он возьми и сдохни через две недели. В ветлечебнице сказали: не знаем от чего, а я, правда, не хотел, нечаянно вышло. Мы вместе с хозяином положили его в коробочку из-под пирожного и в тихом месте у речки закопали, куда крысы не ходят. Мы туда с хозяином ходим иногда, постоим, покурим, подумаем. А котенок теперь со мной, только не растет, почему-то, наверное, так и надо.
Потом мы переехали на новую квартиру, ну с хозяевами, естественно. Кто-то же должен дом от всякой нечисти охранять и «счастье» сторожить. Тем более, квартира попалась не в новом доме и нечисти там хватало. Нам в квартире попалось совершенно жуткое и дикое создание, не знаю даже, кем оно было при жизни, но пыталось даже пугать хозяев и базировалось на кухне, стучало там, всякие тени устраивало, особенно по ночам. С этим безобразием мы за две недели справились, загнали в вентиляцию, и теперь оно своего носа оттуда не кажет.
А еще через полгода нам пришлось с хозяйской квартиры съехать. Хозяева завели себе нового котенка, ну не могут они теперь жить без кота. Я их понимаю, а от нас теперь толку мало, а «хозяин» в доме должен быть только один. Причем, завели они себе породистого, купили за большие деньги в клубе, чтобы не кастрировать (все таки кастрат уже не совсем кот). И чтобы кошки у него были, а на улицу не выпускать. Кошек ему теперь на дом возят, зато его самого то и дело таскают по всякие выставкам. Так, что мне совсем не завидно. В общем, он совсем неплохой парень, хоть на меня совсем и не похож. Может, подружимся со временем.
Мы с котенком теперь на чердаке обитаем, хотя не так уютно, зато хозяйская квартира как раз на последнем этаже, голуби нам не мешают совсем, даже прикольно.
Вот так и существуем. Существуем, пока о нас помнят. И ждем. Ждем, что когда-нибудь встретимся. Я не тороплю время. Такая наша Котовская доля.

ursa-tm.ru

[Олег Бунтарев]

   Терри Пратчетт
Кот без дураков]

Кормление котов



   Веками вопрос о кормлении кошек повергал людей в такое же недоумение, что и задача о квадратуре круга. То же, в сущности,  относилось  и  к   кормлению цыплят. Ну чего их кормить? Они и сами прекрасно находили себе пропитание, а хозяевам оставалось только следить,  чтобы  они  не  завшивели,  да  чистить курятники. Кормили собак, а кошки обходились объедками. Если повезет.

  Как обстоят дела сегодня, вам хорошо известно.

   Кормление Настоящих котов следует порядком столь  же  неизменным,  что  и чередование времен года.

 1. Услыхав, как по телевизору нахваливают какой-то особый  кошачий  харч, вы покупаете золоченую баночку, но Настоящий кот это хваленое питание в упор не видит.

  2. Рассвирепев, вы приносите домой самую что ни на есть заурядную кошачью жратву. Из чего она приготовлена, лучше не задумываться (а то как вспомнишь, что иной раз  добавляют  в  котлеты  и  колбасу...  Нет,   правда,  лучше  не задумываться). Кот в один миг сметает свой ужин и долго вылизывает миску.

  3. У вас отлегло от сердца, и вы  покупаете  сразу  десяток  банок  этого дивного продукта.

  4. Кот воротит от  него   нос.  Это,  изволите  видеть,  кот,  который  не брезгует мышами и лягушками!

  Я внимательно приглядывался к тому, от чего коты не воротят нос, и могу с уверенностью утверждать: если производители кошачьих консервов хотят,  чтобы их  товар  шел  нарасхват,  им  следует  сварганить  питание   из   вырезки, полуразмороженной индюшатины, травы, мух, крошек  из-под  стола,  лягушек  и полевых мышей. Успех обеспечен - по крайней мере, на одну кормежку.

  Есть у котов и другой способ прокормиться -  охота.  Поговаривают,  будто сытому коту охотиться сподручнее, чем голодному. Объясняют это тем, что если кот наелся до отвала, он предпочтет подстерегать добычу, лежа   в  засаде,  а при охоте на стрекоз, лягушек и дроздов хитрость и терпение -  первое  дело. Голодный же охотник  мечется  туда-сюда  и  набивает  желудок  обыкновенными мышами и крысами. Не знаю, кто первый выдвинул это предположение,  но  готов биться об заклад, что этот теоретик носил шкуру и усы.

  Коты ведь охотятся не ради пропитания,  а  из  любви   к  хозяину.  От  их любящего глаза не ускользнуло, что,  обставляя  свое  жилище,  вы  отчего-то упустили из вида кое-какие мелочи, придающие ему уют. И заботливые  животные по  мере   сил  исправляют  ваше  упущение.  Они  любят   дополнить   интерьер безголовой тушкой землеройки. А как украсят обстановку кишочки какого-нибудь грызуна! Для пущего эффекта это добро лучше сперва спрятать от глаз хозяина: полежав в укромном  месте  несколько  дней,  оно  приобретет  ни  с  чем  не сравнимое своеобразие.

  Наши знакомые-котовладельцы жили в коттедже,   который  стоял   на  отшибе. Мышей вокруг дома водилось видимо-невидимо, но кот - здоровенный кривомордый толстяк - чихать на них хотел. Тогда хозяева  завели  еще  и  холеную   белую кошечку. Каждый день это юное существо с деловитым видом  ныряло  в  высокую траву. Но, как ни странно, с охоты кошечка неизменно возвращалась с  пустыми лапами. И что уж совсем необъяснимо, у кота-старожила появился вкус к охоте. Теперь он ежедневно притаскивал домой что-то вроде меховой варежки,  набитой ватой,  или  раскладывал   трупики  грызунов  на  крыльце,   словно   пытался изобразить пейзаж после битвы на Сомме. "Понятно, - решили хозяева. - У кота проснулся дух соревнования".

  В конце концов они узнали истинную причину, о которой  хозяева  Настоящих котов, должно  быть,  уже  догадались.  Кот  подстерегал  юную  охотницу  на обратном пути и обжигал таким свирепым взглядом,  что   та  в  ужасе  бросала добычу, и кривомордый лично приносил дичь домой. Спихнуть работу на  другого - на это коты мастера. Вот и эту книгу следовало бы писать коту.

[Олег Бунтарев]

Коты


С подлыми рожами, вниз с высоты

На мостовую смотрели коты.

Нагло мяукали дерзкое что-то

Два здоровенных тупых идиота.

Лапой один на меня показал

И издевательски захохотал.

Ладно. С котами сейчас   разберусь.

Я, между прочим, котов не боюсь!

Кинул кирпич, но попал не в котов --

В дядьку какого-то. Дядька готов.

Кинул второй -- попадаю в одну

Бабу какую-то. ( Дядьки  жену?)

Третий кирпич я на крышу кидаю --

В чье-то окно кирпичом попадаю.

Стекла посыпались, вопли и мат.

Ну, а коты? А коты все сидят.

Вон что наделали! Прямо нет слов!

Сколь потерпевших  от этих котов!!!

Сергей Сомов

[Олег Бунтарев]

Кото морды дня.













Левый кот на Дансера похож.  


Ну так как то.   

[Олег Бунтарев]

КОТОСМАЙЛИКИ

       



     

[Олег Бунтарев]

Котоморды дня.

























Ну так как то.   

[Олег Бунтарев]

Пятна на шкуре кошачьих расставляют минимум три гена


На фото: Тигра из моего альбома.

За пятна и полоски на шкуре кошачьих отвечает не один ген, как считалось ранее, а минимум три. Генетики надеются, что открытие поможет решить проблемы с пигментацией, нарушениями которой страдают многие люди.

Пятна на шкуре нужны леопарду для камуфляжа, чтобы незаметно подкрадываться к жертве. Домашней кошке камуфляж вроде бы ни к чему, но разнообразие окраски активно поддерживается в селекции домашних животных, а закономерности наследования пятнистости и полосатости у домашних мурок такие же, как у диких хищников.

Расположение генов, отвечающих на метки на шкуре кошачьих, нашли американские и бразильские ученые. Команда под руководством Эдуардо Эйзирика (Eduardo Eizirik), профессора Папского католического университета в Риу-Гранди-ду-Сул (Pontifical Catholic University of Rio Grande do Sul), в Бразилии работала с домашними кисками.

Ученые скрестили кошек с различными узорами на шкурке в виде пятен и полос и проследили их наследование у потомства. У родившихся котят в нескольких поколениях они взяли образцы ДНК и изучили их по молекулярным маркерам. Определив маркеры, которые наследуются котятами вместе с родительскими метками, генетики установили точные места (локусы) на кошачьих хромосомах, где расположены гены, отвечающие за такие метки.

Гены пятнистости-полосатости

У изучаемых кошек различали четыре варианта «разметки». Один — это отсутствие видимых меток (кошки так называемой абиссинской окраски) из-за того, что каждый волосок несет поперечное чередование светлых и темных полос. Такой тип окраски у млекопитающих называют агути. Другая разметка — тигровые полосы, третья — пятна и четвертая — мраморный рисунок.

До сих пор специалисты считали, что все эти типы меток кодируются одним геном Tabby в разных вариантах. Профессор Эйзирик и его коллеги нашли, что все намного сложнее. Наличие меток на шкуре или их отсутствие (окраска агути) находится под контролем по крайней мере трех генов в трех разных локусах кошачьих хромосом. А на расположение и размер полосок и пятен влияют дополнительные гены.

Роль камуфляжа в эволюции

«Мы собираемся проследить, как метки на шкуре эволюционировали в разных группах млекопитающих, и оценить их роль в приспособлении животных к разным условиям обитания», — говорит Эйзирик.

Особенности меток на шкуре зависят не только от процесса пигментации волос, но и от характера клеточной дифференцировки при формировании кожи. Это позволяет ученым надеяться, что понимание генетики кошачьих меток поможет разобраться в механизмах наследования пигментных пятен и заболеваний кожи у человека, например витилиго, которым, как полагают, страдал Майкл Джексон.

Статья о том, как природа помечает кошек, опубликована в журнале Genetics

infox.ru

[Олег Бунтарев]

Котоморды дня.

Пока нет хозяйна.


Широко зажмуренные глаза


Котэ наряднэ


Без коментов


Котопрофессор


Сладкий сон на форточке


Ну все - я побежала!


Попробуй догони!


Прошлялся всю ночь где тО!! Теперь целоваться лезешь


Ага, испугались...


Ну так как то.     

[Олег Бунтарев]

Котодетки





















Ну так как то.     

[Олег Бунтарев]

Веселые коты



























Ну как то так